7টি ভুল দুজনের জন্য বিপজ্জনক

প্রতিটি অসুখী পরিবার কি তার নিজস্ব উপায়ে অসুখী? বিশেষজ্ঞরা নিশ্চিত যে সঙ্কটে থাকা দম্পতির মধ্যে সম্পর্ক সাতটি সাধারণ পরিস্থিতির একটি অনুসারে গড়ে ওঠে। বিপদ চিনবেন কিভাবে?

একটি প্রতিষ্ঠিত সত্য: আমরা কম বেশি বিয়ে করছি, বিয়ের চেয়ে বিনামূল্যে অংশীদারিত্ব পছন্দ করছি। আমাদের বন্ধুদের অন্তত অর্ধেক ইতিমধ্যে বিবাহবিচ্ছেদের মধ্য দিয়ে গেছে, এবং আমরা অনেকেই তালাকপ্রাপ্ত পিতামাতার সন্তান। একটি আধুনিক দম্পতির জন্য স্থিতিশীলতা আকাঙ্খিত কিন্তু ক্রমবর্ধমান বিরল, এবং এটা মনে হয় যে এমনকি একটি ছোটখাটো দ্বন্দ্ব ইতিমধ্যে একটি ভঙ্গুর সম্পর্ককে পূর্বাবস্থায় ফিরিয়ে আনতে পারে।

আমরা পারিবারিক থেরাপিস্টদের সবচেয়ে সাধারণ পরিস্থিতি বর্ণনা করতে বলেছি যা দম্পতিদের সংকটের দিকে নিয়ে যায়। তাদের সবাই, একটি শব্দ না বলে, একই সাধারণ পরিস্থিতির নাম দিয়েছে। তাদের মধ্যে সাতটি রয়েছে এবং তারা প্রায় নির্ভর করে না যে অংশীদাররা কত বছর একসাথে বসবাস করেছে এবং কী কারণে দ্বন্দ্ব শুরু হয়েছিল।

সম্পূর্ণ একত্রীকরণ

অস্বাভাবিকভাবে, সবচেয়ে ভঙ্গুর দম্পতিরা যেখানে অংশীদাররা দ্রুত এবং খুব দৃঢ়ভাবে একে অপরের সাথে সংযুক্ত হয়ে যায়, একে অপরের সাথে সম্পূর্ণরূপে দ্রবীভূত হয়। তাদের প্রত্যেকে একবারে সমস্ত ভূমিকা পালন করে: একজন প্রেমিক, একজন বন্ধু, একজন পিতামাতা এবং একটি শিশু। নিজেদের দ্বারা শোষিত, তাদের চারপাশে ঘটে যাওয়া সবকিছু থেকে দূরে, তারা কাউকে বা কিছুই লক্ষ্য করে না। যেন তারা তাদের ভালবাসার একটি মরুভূমির দ্বীপে বাস করে … তবে, শুধুমাত্র যতক্ষণ না কিছু তাদের একাকীত্ব লঙ্ঘন করে না।

একটি সন্তানের জন্ম এমন একটি ইভেন্টে পরিণত হতে পারে (আমরা যদি কেবল একে অপরের জন্য বেঁচে থাকি তবে কীভাবে আমরা তিনজনের অস্তিত্ব থাকতে পারি?), এবং একটি নতুন চাকরির প্রস্তাব দেওয়া হয়েছে একজন "সান্নিধ্য"কে। তবে প্রায়শই, অংশীদারদের একজনের ক্লান্তির অনুভূতি থাকে - অন্যটির ক্লান্তি, "দ্বীপে" বন্ধ জীবন থেকে। বাইরের জগৎ, আপাতত এত দূরে, হঠাৎ তার সমস্ত আকর্ষণ এবং প্রলোভন প্রকাশ করে।

এভাবেই শুরু হয় সংকট। একজন বিভ্রান্ত, অন্যজন তার বিচ্ছিন্নতা লক্ষ্য করে এবং উভয়ই জানে না কী করতে হবে। প্রায়শই, এই ধরনের দম্পতিরা বিচ্ছিন্ন হয়ে যায়, একে অপরকে অনেক ব্যথা এবং কষ্ট দেয়।

একের ভেতর দুই

এটা সুস্পষ্ট বলে মনে হবে: একজন প্রিয়জন আমাদের সঠিক অনুলিপি হতে পারে না। কিন্তু বাস্তবে, গুরুতর দ্বন্দ্বগুলি প্রায়শই সঠিকভাবে দেখা দেয় কারণ আমাদের মধ্যে অনেকেই এই সত্যটি মানতে অস্বীকার করে: আমরা যার সাথে বসবাস করি সে বিশ্বকে ভিন্নভাবে উপলব্ধি করে এবং বুঝতে পারে, প্রতিবেশীর আচরণকে মূল্যায়ন করে বা একটি চলচ্চিত্র যা আমরা সবেমাত্র ভিন্নভাবে দেখেছি।

আমরা তার জীবনযাপন পদ্ধতি, যুক্তি, আচার-আচরণ এবং অভ্যাস দেখে বিস্মিত - আমরা তার প্রতি হতাশ। মনোবিশ্লেষকরা বলছেন যে আমরা নিজের মধ্যে যা চিনতে পারি না তা অন্যদের মধ্যে নিন্দা করি। এইভাবে প্রক্ষেপণ প্রতিরক্ষা ব্যবস্থা কাজ করে: একজন ব্যক্তি অবচেতনভাবে তার ইচ্ছা বা প্রত্যাশাগুলির জন্য অন্যকে দায়ী করে যা তার নিজের চেতনার কাছে অগ্রহণযোগ্য।

আমরা ভুলে যাই যে প্রতিটি দম্পতি দুটি ব্যক্তিত্ব নিয়ে গঠিত। বেশিরভাগ দম্পতির মধ্যে, অংশীদাররা বিপরীত লিঙ্গের মানুষ। বলাই বাহুল্য, একজন পুরুষ এবং একজন নারীর মধ্যে অগণিত পার্থক্য রয়েছে। নারীরা তাদের আবেগ অনেক বেশি স্বাধীনভাবে প্রকাশ করে, কিন্তু তাদের যৌন ইচ্ছা পুরুষের তুলনায় এতটা খোলামেলা নয়।

“সে আমার সাথে বেশি কথা বলে না”, “সে কখনই আমার প্রচেষ্টা লক্ষ্য করে না”, “আমরা কখনই একই সময়ে প্রচণ্ড উত্তেজনায় পৌঁছাতে পারি না”, “আমি যখন প্রেম করতে চাই, তখন সে চায় না” … এই ধরনের তিরস্কার প্রায়ই অভ্যর্থনা বিশেষজ্ঞদের শোনা হয়. এবং এই শব্দগুলি নিশ্চিত করে যে স্পষ্টটি গ্রহণ করা কতটা কঠিন: আমরা আলাদা মানুষ। এই ধরনের একটি ভুল বোঝাবুঝি দুঃখজনকভাবে শেষ হয়: হয় একটি যুদ্ধ বা একটি বিচার শুরু হয়।

দুই প্লাস এক

একটি সন্তানের জন্ম কখনও কখনও দীর্ঘ ওভারডিউ দ্বন্দ্ব "লঞ্চ" করতে পারে। যদি কোন দম্পতির সমস্যা থাকে তবে তারা বাড়তে পারে। যোগাযোগের অভাবের কারণে শিক্ষা বা গৃহস্থালি নিয়ে মতবিরোধ দেখা দেবে। শিশুটি "ডুয়েট" এর জন্য হুমকি হয়ে উঠতে পারে এবং দুটির মধ্যে একজনকে বাদ বোধ করবে।

যদি অংশীদাররা আগে যৌথ পরিকল্পনা না করে থাকে, তাহলে শিশুটি একজন বা উভয় পিতামাতার আগ্রহের একমাত্র বস্তু হবে এবং একে অপরের প্রতি অনুভূতি শীতল হয়ে যাবে ... অনেক দম্পতি এখনও বিশ্বাস করেন যে একটি শিশুর চেহারা অলৌকিকভাবে তার মধ্যে সবকিছু স্থাপন করতে পারে স্থান কিন্তু সন্তান যেন "শেষ ভরসা" না হয়। মানুষ অন্যের সমস্যা সমাধানের জন্য জন্মায় না।

যোগাযোগের ঘাটতি

অনেক প্রেমিক বলেছেন: আমাদের শব্দের প্রয়োজন নেই, কারণ আমরা একে অপরের জন্য তৈরি। আদর্শ অনুভূতিতে বিশ্বাস করে, তারা ভুলে যায় যে যোগাযোগ প্রয়োজনীয়, কারণ একে অপরকে জানার অন্য কোন উপায় নেই। সামান্য যোগাযোগ থাকার কারণে, তারা তাদের সম্পর্কের ক্ষেত্রে ভুল করার ঝুঁকি রাখে, অথবা একদিন তারা দেখতে পাবে যে সঙ্গীটি তাদের যা মনে হয়েছিল তা একেবারেই নেই।

দু'জন, যারা দীর্ঘদিন ধরে একসাথে বসবাস করছেন, তারা নিশ্চিত যে সংলাপ তাদের সম্পর্কের ক্ষেত্রে খুব বেশি পরিবর্তন করবে না: "আমি কেন তাকে এটি বলব যদি আমি ইতিমধ্যে জানি যে সে আমাকে কী উত্তর দেবে?" এবং ফলস্বরূপ, তাদের প্রত্যেকে তার সাথে থাকার পরিবর্তে প্রিয়জনের পাশে থাকে। এই ধরনের দম্পতিরা অনেক কিছু হারায়, কারণ সম্পর্কের উজ্জ্বলতা এবং গভীরতা কেবল দিনের পর দিন প্রিয়জনকে আবিষ্কার করার মাধ্যমেই সংরক্ষণ করা যায়। যা, ঘুরে, আপনাকে নিজেকে জানতে সাহায্য করে। এটা যে কোনো ক্ষেত্রেই নো-ব্রেইনার।

জরুরি অবস্থা

এই ধরনের দম্পতিদের মধ্যে সম্পর্ক প্রাথমিকভাবে খুব শক্তিশালী হয়: তারা প্রায়ই অংশীদারদের অসচেতন পারস্পরিক প্রত্যাশা দ্বারা সিমেন্ট করা হয়। কেউ মনে করে যে প্রিয়জনের খাতিরে, উদাহরণস্বরূপ, তিনি মদ্যপান বন্ধ করবেন, হতাশা থেকে পুনরুদ্ধার করবেন বা পেশাদার ব্যর্থতার সাথে মোকাবিলা করবেন। অন্যের জন্য ক্রমাগত অনুভব করা গুরুত্বপূর্ণ যে কেউ তাকে প্রয়োজন।

সম্পর্কগুলি একই সাথে আধিপত্যের আকাঙ্ক্ষা এবং আধ্যাত্মিক ঘনিষ্ঠতার সন্ধানের উপর ভিত্তি করে। কিন্তু সময়ের সাথে সাথে, অংশীদাররা তাদের বিরোধপূর্ণ ইচ্ছার মধ্যে জড়িয়ে পড়ে এবং সম্পর্কটি স্থবির হয়ে পড়ে। তারপর ঘটনাগুলি একটি নিয়ম হিসাবে, দুটি পরিস্থিতির একটি অনুসারে বিকাশ লাভ করে।

যদি "অসুস্থ" সুস্থ হয়ে ওঠে, তবে প্রায়শই দেখা যায় যে তার আর "ডাক্তার" বা তার "নৈতিক অবক্ষয়ের" সাক্ষীর প্রয়োজন নেই। এটাও ঘটতে পারে যে এই ধরনের একজন সঙ্গী হঠাৎ বুঝতে পারে যে একসাথে একটি জীবন যা তাকে মুক্ত করা উচিত, আসলে, তাকে আরও বেশি করে দাস করে, এবং একজন প্রিয়জন তার আসক্তি নিয়ে খেলে।

যখন "নিরাময়ের" আশাগুলি ন্যায়সঙ্গত হয় না, তখন একটি দ্বিতীয় দৃশ্যকল্প তৈরি হয়: "রোগী" ক্রুদ্ধ বা ক্রমাগত দুঃখিত হয় এবং "ডাক্তার" ("নার্স", "মা") দোষী বোধ করে এবং এতে ভোগে। ফলে সম্পর্ক সংকট।

অর্থের লক্ষণ

অনেক দম্পতির জন্য অর্থ আজ বিবাদের হাড় হয়ে উঠছে। অর্থ কেন অনুভূতির সাথে সমান?

প্রচলিত প্রজ্ঞা "টাকা নিজেই একটি নোংরা জিনিস" কিছু ব্যাখ্যা করার সম্ভাবনা নেই। রাজনৈতিক অর্থনীতি শেখায় যে অর্থের একটি কাজ হল বিনিময়ে সর্বজনীন সমতুল্য হিসাবে পরিবেশন করা। অর্থাৎ, আমাদের যা প্রয়োজন তার জন্য আমরা যা আছে তা সরাসরি বিনিময় করতে পারি না এবং তারপরে আমাদেরকে “মালের” শর্তসাপেক্ষ মূল্যে সম্মত হতে হবে।

এটা সম্পর্কে সম্পর্কে হলে কি? যদি আমাদের অভাব হয়, উদাহরণস্বরূপ, উষ্ণতা, মনোযোগ এবং সহানুভূতি, কিন্তু আমরা একটি "সরাসরি বিনিময়" এর মাধ্যমে সেগুলি পেতে ব্যর্থ হই? এটা অনুমান করা যেতে পারে যে অর্থ একটি দম্পতির জন্য ঠিক সেই মুহুর্তে একটি সমস্যা হয়ে দাঁড়ায় যখন অংশীদারদের মধ্যে একজন এই গুরুত্বপূর্ণ "মালের" অভাব শুরু করে এবং তাদের পরিবর্তে স্বাভাবিক "সর্বজনীন সমতুল্য" খেলায় আসে।

অর্থের সত্যিকারের অভাবের মুখোমুখি, অংশীদাররা যাদের মধ্যে একটি সুরেলা "অ-বস্তু বিনিময়" প্রতিষ্ঠিত হয়েছে তারা সর্বদা কীভাবে একটি কঠিন পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসা যায় সে বিষয়ে একমত হবে। যদি তা না হয়, সমস্যাটি সম্ভবত মুদ্রার নয়।

ব্যক্তিগত পরিকল্পনা

আমরা যদি একসাথে থাকতে চাই তবে আমাদের সাধারণ পরিকল্পনা করতে হবে। কিন্তু, একে অপরের সাথে নেশা করে, তাদের পরিচিতির শুরুতে, কিছু অল্প বয়স্ক দম্পতি তাদের "আজকের জন্য বেঁচে থাকার" অধিকার রক্ষা করে এবং ভবিষ্যতের জন্য পরিকল্পনা করতে চায় না। সম্পর্কের তীক্ষ্ণতা ম্লান হয়ে গেলে তাদের তাৎক্ষণিকতা কোথাও চলে যায়। ভবিষ্যতের জীবন একসাথে অস্পষ্ট বলে মনে হয়, এর চিন্তা একঘেয়েমি এবং অনিচ্ছাকৃত ভয় নিয়ে আসে।

এই মুহুর্তে, কেউ কেউ পাশের সম্পর্কের ক্ষেত্রে নতুন সংবেদনগুলি সন্ধান করতে শুরু করে, অন্যরা তাদের থাকার জায়গা পরিবর্তন করে, অন্যদের সন্তান রয়েছে। যখন এই পরিকল্পনাগুলির একটি বাস্তবায়িত হয়, তখন দেখা যায় যে একসাথে জীবন এখনও আনন্দ নিয়ে আসে না। তবে তাদের সম্পর্কের কথা চিন্তা করার পরিবর্তে, অংশীদাররা প্রায়শই নিজেদের মধ্যে ঘনিষ্ঠ হয় এবং কাছাকাছি বসবাস করে, পরিকল্পনা তৈরি করে - প্রত্যেকের নিজস্ব।

শীঘ্রই বা পরে, দুজনের মধ্যে একজন বুঝতে পারবে যে সে নিজেই নিজেকে উপলব্ধি করতে পারে - এবং সম্পর্কটি শেষ করে দিতে পারে। আরেকটি বিকল্প: একাকীত্বের ভয়ে বা অপরাধবোধের কারণে, অংশীদাররা একে অপরের থেকে দূরে সরে যাবে এবং তাদের নিজস্বভাবে বসবাস করবে, আনুষ্ঠানিকভাবে এখনও একটি দম্পতি অবশিষ্ট থাকবে।

কোন অতিরিক্ত প্রচেষ্টা নেই

"আমরা একে অপরকে ভালবাসি, তাই আমাদের সাথে সবকিছু ঠিক থাকবে।" "যদি কিছু কাজ না করে, তবে এটি কারণ আমাদের ভালবাসা যথেষ্ট শক্তিশালী নয়।" "যদি আমরা বিছানায় একসঙ্গে ফিট না করি, তাহলে আমরা একসঙ্গে ফিট করব না..."

অনেক দম্পতি, বিশেষ করে অল্পবয়সীরা, দৃঢ়প্রত্যয়ী যে তাদের জন্য এখনই সবকিছু কার্যকর করা উচিত। এবং যখন তারা একসাথে বসবাস করতে অসুবিধা বা যৌন সমস্যায় পড়ে, তখন তারা অবিলম্বে অনুভব করে যে সম্পর্কটি ধ্বংস হয়ে গেছে। সেজন্য তারা একসঙ্গে উদ্ভূত অসঙ্গতিগুলোও উন্মোচনের চেষ্টা করেন না।

সম্ভবত আমরা কেবল হালকাতা এবং সরলতায় অভ্যস্ত: আধুনিক জীবন, অন্তত একটি ঘরোয়া দৃষ্টিকোণ থেকে, অনেক সহজ হয়ে উঠেছে এবং একটি দীর্ঘ কাউন্টার সহ এক ধরণের দোকানে পরিণত হয়েছে, যেখানে আপনি যে কোনও পণ্য খুঁজে পেতে পারেন - তথ্য থেকে (এ ক্লিক করুন ইন্টারনেট) থেকে রেডিমেড পিজ্জা (টেলিফোন কল)।

অতএব, কখনও কখনও আমাদের পক্ষে "অনুবাদের অসুবিধাগুলি" মোকাবেলা করা কঠিন - একজনের ভাষা থেকে অন্যের ভাষায়। ফলাফল অবিলম্বে দৃশ্যমান না হলে আমরা প্রচেষ্টা করতে প্রস্তুত নই। কিন্তু সম্পর্ক - সার্বজনীন এবং যৌন উভয়ই - ধীরে ধীরে নির্মিত হয়।

কখন ব্রেকআপ অনিবার্য?

একটি দম্পতি যে সংকট দেখা দিয়েছে তা থেকে বাঁচবে কিনা তা জানার একমাত্র উপায় হল মুখোমুখি হওয়া এবং তা কাটিয়ে ওঠার চেষ্টা করা। চেষ্টা করুন - একা বা একজন থেরাপিস্টের সাহায্যে - পরিস্থিতি পরিবর্তন করতে, আপনার সম্পর্কের সাথে সামঞ্জস্য করতে। একই সময়ে, আপনি বুঝতে সক্ষম হবেন যে আপনি আপনার প্রাক-সংকট দম্পতির অলীক চিত্রের সাথে অংশ নিতে পারবেন কিনা। এটি সফল হলে, আপনি আবার শুরু করতে পারেন। যদি না হয়, বিচ্ছেদ আপনার জন্য একমাত্র আসল উপায় হবে।

এখানে সবচেয়ে সুস্পষ্ট অ্যালার্ম রয়েছে: বাস্তব যোগাযোগের অভাব; প্রতিকূল নীরবতার ঘন ঘন সময়কাল; ক্ষুদ্র ঝগড়া এবং বড় দ্বন্দ্বের একটি ক্রমাগত সিরিজ; অন্য যা কিছু করে সে সম্পর্কে অবিরাম সন্দেহ; উভয় দিকে তিক্ততার অনুভূতি … যদি আপনার দম্পতির এই লক্ষণগুলি থাকে, তাহলে আপনি প্রত্যেকেই ইতিমধ্যে একটি প্রতিরক্ষামূলক অবস্থান নিয়েছেন এবং আক্রমণাত্মকভাবে সেট আপ করেছেন। এবং একসাথে জীবনের জন্য প্রয়োজনীয় সম্পর্কের বিশ্বাস এবং সরলতা সম্পূর্ণরূপে অদৃশ্য হয়ে গেছে।

অপরিবর্তনীয়তা

কিছু "অভিজ্ঞতা" সহ একটি দম্পতির মসৃণ জীবনযাত্রা প্রায়শই দুটি ত্রুটি দ্বারা লঙ্ঘিত হয়: প্রথমটি হল দ্বন্দ্বগুলি সময়মতো সমাধান না করা, দ্বিতীয়টি হল "ক্লান্ত" যৌন আকর্ষণ এবং কখনও কখনও যৌনতার সম্পূর্ণ অভাব।

দ্বন্দ্বগুলি অমীমাংসিত থাকে কারণ এটি উভয়ের কাছেই মনে হয় যে কিছু করতে অনেক দেরি হয়ে গেছে। ফলে ক্ষোভ ও হতাশার জন্ম হয়। এবং যৌন আকাঙ্ক্ষা হ্রাসের কারণে, অংশীদাররা দূরে সরে যায়, পারস্পরিক আগ্রাসীতা দেখা দেয়, যা যে কোনও সম্পর্ককে বিষাক্ত করে।

এই পরিস্থিতি থেকে একটি উপায় খুঁজে বের করতে এবং এটিকে বিরতিতে না আনতে, আপনাকে আপনার মন তৈরি করতে হবে এবং সম্ভবত একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাহায্যে সমস্যাটি নিয়ে আলোচনা শুরু করতে হবে।

আমাদের অসুবিধা এবং দ্বন্দ্বগুলি এমন একটি পর্যায় যা অনেক দম্পতিরা অতিক্রম করে এবং যা অতিক্রম করা উচিত এবং করা উচিত। আমরা সবচেয়ে বিপজ্জনক ফাঁদ এবং সবচেয়ে সাধারণ ভুল সম্পর্কে কথা বলেছি। তবে ফাঁদগুলি তার জন্য ফাঁদ, যাতে তাদের মধ্যে না পড়ে। আর ভুলগুলো সংশোধন করতে হবে।

নির্দেশিকা সমন্ধে মতামত দিন