ভেরা গর্ভবতী হওয়ার অনেক আগে, আমি বাবার জন্য পিতামাতার ছুটির শর্তাবলী সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করেছিলাম। আমরা নিম্নলিখিত উপায়ে জন্মের পরে নিজেদেরকে সংগঠিত করার পরিকল্পনা করেছি: শিশুটি প্রথম তিন মাস তার মায়ের সাথে থাকবে, তারপরে তার বাবার সাথে সারা বছর থাকবে।
একটি বড় পাবলিক কোম্পানিতে কাজ করা, ডিভাইসটি ইতিমধ্যে প্রতিষ্ঠিত হয়েছিল। আমি 65% কাজ করতে পারি, অর্থাৎ সপ্তাহে দুই দিন। অন্যদিকে, বেতন আমার কাজের সমানুপাতিক ছিল, অবৈতনিক অভিভাবকীয় ছুটি এবং বাকি দুই দিনের জন্য আমাদের একজন শিশু-মাইন্ডার খুঁজতে হয়েছিল। এই আর্থিক ক্ষতি সত্ত্বেও, আমরা আমাদের জীবন প্রকল্পটি ছেড়ে দিতে চাইনি।
রোমানের জন্ম 2012 সালের গ্রীষ্মের শেষে, ভেরা তাকে স্তন্যপান করাচ্ছিল, আমি প্রতিদিন সকালে কাজে যেতাম, সন্ধ্যায় আমার ছোট মহিলাদের সাথে দেখা করার জন্য অধৈর্য হয়ে পড়তাম। আমি আমার দীর্ঘ দিনগুলি খুঁজে পেয়েছি এবং নিজেকে এই বলে নিজেকে সান্ত্বনা দিয়েছি যে শীঘ্রই, আমিও আমার মেয়ের সাথে বাড়িতে থাকব, তার বিকাশের কোনও স্তর মিস করব না। এই প্রথম তিন মাস আমাকে একজন বাবা হিসাবে আমার ভূমিকা শিখতে দিয়েছে: আমি ডায়াপার পরিবর্তন করেছি এবং রোমানকে অন্য কারো মতো দোলা দিয়েছি। সুতরাং, যখন আমার পিতামাতার ছুটি শুরু হয়েছিল, তখন অসীম আত্মবিশ্বাসের সাথে আমি আমার প্রথম দিনগুলির কাছে এসেছি। আমি নিজেকে স্ট্রলারের পিছনে কল্পনা করেছি, কেনাকাটা করেছি, আমার মেয়ের জন্য জৈব ম্যাশড আলু তৈরি করছি যখন তার বড় হতে দেখে আমার সময় কাটছে। সংক্ষেপে, আমি সুপার ঠান্ডা অনুভব করেছি।
ভেরা যখন কাজ করতে ফিরে আসে সেদিন থেকে চলে গেলে আমি দ্রুত একটা মিশন অনুভব করলাম। আমি ভাল করতে চেয়েছিলাম এবং রোমান আমাকে অনুমতি দেওয়ার সাথে সাথে "জীবনের প্রথম দিন" (মিনার্ভা দ্বারা প্রকাশিত ক্লদ এডেলম্যান) বইটিতে নিজেকে নিমজ্জিত করেছিলাম।
"আমি বৃত্তে ঘুরতে শুরু করেছি"
আমার ভাল হাস্যরস এবং অত্যধিক আত্মবিশ্বাস চূর্ণবিচূর্ণ শুরু. এবং খুব দ্রুত! আমি মনে করি না যে আমি বুঝতে পেরেছি যে সারা দিন একটি অ্যাপার্টমেন্টে একটি শিশুর সাথে থাকার অর্থ কী। আমার আদর্শ একটি হিট গ্রহণ ছিল. শীতের পথে, এটি খুব তাড়াতাড়ি এবং ঠান্ডা অন্ধকার ছিল, এবং সর্বোপরি, রোমান একটি শিশু হিসাবে পরিণত হয়েছিল যে অনেক ঘুমিয়েছিল। আমি অভিযোগ করতে যাচ্ছিলাম না, আমি জানতাম যে কিছু দম্পতি তাদের শিশুদের ঘুমের অভাবের জন্য কতটা ভোগে। আমার জন্য, এটা কাছাকাছি উপায় ছিল. আমি আমার মেয়ের সাথে একটি চমৎকার সময় কাটাচ্ছিলাম। আমরা প্রতিদিন একটু বেশি যোগাযোগ করেছি এবং আমি বুঝতে পেরেছি যে আমি কতটা ভাগ্যবান। অন্যদিকে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে 8 ঘন্টার দিনে, এই সুখের মুহূর্তগুলি মাত্র 3 ঘন্টা স্থায়ী হয়। বাড়ির কাজ এবং কিছু DIY কার্যকলাপের বাইরে, আমি নিজেকে চেনাশোনাগুলিতে ঘুরতে শুরু করতে দেখেছি। নিষ্ক্রিয়তার এই পর্যায়গুলি থেকে যখন আমি ভাবছিলাম কী করব, আমি সুপ্ত বিষণ্নতার মধ্যে চলে গিয়েছিলাম। আমরা মনে করতে চাই যে একজন মা (কারণ এটি মূলত ফ্রান্সে এই ভূমিকা পালনকারী মায়েরা) তার বাচ্চা এবং তার মাতৃত্বকালীন ছুটি উপভোগ করার অবকাশ রয়েছে। বাস্তবে, ছোট বাচ্চারা আমাদের কাছ থেকে এমন শক্তি চায় যে আমার জন্য, আমার সোফার চারপাশে, "উদ্ভিজ্জ" মোডে অবসর সময়টি প্রকাশ করা হয়েছিল। আমি কিছুই করিনি, বেশি পড়িনি, খুব একটা পাত্তা দিইনি। আমি একটি পুনরাবৃত্ত স্বয়ংক্রিয়তার মধ্যে বাস করছিলাম যেখানে আমার মস্তিষ্ক স্ট্যান্ডবাই বলে মনে হয়েছিল। আমি নিজেকে বলতে শুরু করলাম "এক বছর... এটা অনেক লম্বা সময় হতে চলেছে..."। আমি অনুভব করেছি যে আমি সঠিক পছন্দ করিনি। আমি ভেরাকে বলেছিলাম যে আমি প্রতিদিন একটু বেশি ডুবে যাচ্ছি। সে আমাকে কাজ থেকে ফোন করবে, আমাদের চেক করবে। আমার মনে আছে যে শেষ পর্যন্ত, সেই ফোন কলগুলি এবং আমাদের সন্ধ্যার পুনর্মিলনই ছিল অন্য একজন প্রাপ্তবয়স্কের সাথে আমার যোগাযোগের একমাত্র মুহূর্ত। আর আমার অনেক কিছু বলার ছিল না! যাইহোক, এই কঠিন সময়টি আমাদের মধ্যে তর্কের জন্ম দেয়নি। আমি ফিরে যেতে এবং আমার সিদ্ধান্ত পরিবর্তন করতে চাই না. আমি শেষ পর্যন্ত অনুমান করতে যাচ্ছিলাম এবং কাউকে দায়ী করব না। এটা আমার পছন্দ ছিল! কিন্তু, ভেরা দরজা দিয়ে হেঁটে যাওয়ার সাথে সাথে আমার একটি ভালভ দরকার ছিল। আমি এখুনি দৌড়াতে যাচ্ছিলাম, নিজেকে বায়ুচলাচল করতে। আমি তখন বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার জীবনের জায়গায় তালাবদ্ধ থাকা আমার উপর ভারী ওজনের। এই অ্যাপার্টমেন্টটি যা আমরা আমাদের বাসা তৈরি করার জন্য বেছে নিয়েছিলাম যতক্ষণ না আমি এটির প্রতি ক্রাশ না হয়েছিলাম ততক্ষণ পর্যন্ত আমার দৃষ্টিতে এর সমস্ত আকর্ষণ হারিয়েছিল। এটি আমার সোনার কারাগারে পরিণত হয়েছিল।
তারপর বসন্ত এল। নবায়ন এবং আমার শিশুর সাথে বাইরে যাওয়ার সময়। এই বিষণ্নতা দ্বারা ভীত, আমি পার্ক, অন্যান্য অভিভাবকদের গিয়ে জিনিসের জন্য একটি স্বাদ ফিরে পেতে আশা. আবারও, খুব আদর্শবাদী, আমি দ্রুত দেখতে পেলাম যে আমি অবশেষে আমার বেঞ্চে নিজেকে একা পেয়েছিলাম, চারপাশে মা বা ন্যানিরা আমাকে দেখেছিল "যে বাবাকে তার দিন নিতে হয়েছিল" হিসাবে দেখেছিল। ফ্রান্সের মানসিকতা এখনও বাবাদের জন্য পিতামাতার ছুটির জন্য সম্পূর্ণরূপে উন্মুক্ত নয় এবং এটি সত্য যে এক বছরে, আমি আমার মতো একই অভিজ্ঞতা ভাগ করে নেওয়া একজন ব্যক্তির সাথে কখনও দেখা করিনি। কারন হ্যাঁ! আমি অনুভব করেছি, হঠাৎ, একটি অভিজ্ঞতা আছে।
শীঘ্রই দ্বিতীয় সন্তান
আজ, পাঁচ বছর পরে, আমরা এই জায়গাটি ছেড়ে চলে এসেছি যা আমাকে এই অস্বস্তির কথা মনে করিয়ে দিয়েছে। আমরা প্রকৃতির কাছাকাছি একটি জায়গা বেছে নিয়েছি, কারণ, এটি আমাকে বুঝতে দেবে যে আমি আসলে খুব বেশি শহুরে জীবনের জন্য তৈরি হয়নি। আমি স্বীকার করি যে আমি একটি খারাপ পছন্দ করেছি, অতিরিক্ত আত্মবিশ্বাসের দ্বারা পাপ করেছি এবং নিজেকে ত্যাগ করা খুব কঠিন ছিল, কিন্তু সবকিছু সত্ত্বেও, এটি আমার মেয়ের সাথে ভাগ করে নেওয়ার একটি সুন্দর স্মৃতি রয়ে গেছে এবং আমি এতে মোটেও অনুশোচনা করি না। এবং তারপর, আমি মনে করি এই মুহূর্তগুলি তাকে অনেক এনেছে।
আমরা আমাদের দ্বিতীয় সন্তানের প্রত্যাশা করছি, আমি জানি যে আমি সেই অভিজ্ঞতার পুনরাবৃত্তি করব না এবং আমি এটি নির্বিঘ্নে বাস করি। আমি শুধু আমার 11 দিনের ছুটি নিতে যাচ্ছি। এই ছোট্ট মানুষটি যিনি আসবেন তার বাবার সদ্ব্যবহার করার জন্য প্রচুর সময় থাকবে, কিন্তু ভিন্ন উপায়ে। আমরা একটি নতুন সংস্থা খুঁজে পেয়েছি: ভেরা ছয় মাস বাড়িতে থাকবে এবং আমি টেলিওয়ার্ক শুরু করব। এইভাবে, যখন আমাদের ছেলে নার্সারী সহকারীতে থাকবে, তখন আমি তাকে বিকেলে তাড়াতাড়ি তুলতে সময় পাব। এটা আমার কাছে সুন্দর বলে মনে হয় এবং আমি জানি যে আমি "বাবা বেবি ব্লুজ" রিলাইভ করব না।
Dorothee Saada দ্বারা সাক্ষাৎকার