"না" শব্দের অধিকার: কীভাবে এটি ব্যবহার করতে শিখবেন

এটা কি - ভদ্রতা, ভাল বংশবৃদ্ধি বা খারাপ সীমানা? একজন দ্বিতীয় কাজিন তার পরিবারের সাথে কোনো সতর্কতা ছাড়াই এসেছেন … একটি পার্টিতে, আপনার দীর্ঘ প্রতীক্ষিত ছুটিতে আপনাকে স্বাদহীন অ্যাসপিক খেতে হবে — মেরামত করতে বন্ধুদের সাহায্য করার জন্য … “প্রত্যাখ্যান করার অক্ষমতার কারণ হল আমাদের গ্রহণযোগ্যতা, অনুমোদন বা জড়িত,” চিকিৎসা মনোবিজ্ঞানী আন্দ্রে চেটভারিকভ বলেছেন। এক বা অন্য মাত্রায়, আমরা সকলেই উল্লেখযোগ্য অন্যদের অনুমোদনের উপর নির্ভর করি এবং একটি গোষ্ঠীভুক্ত হওয়ার প্রয়োজন অনুভব করি। আমাদের ব্যক্তিগত পরিপক্কতা যত কম, সমাজের চাহিদা থেকে আমাদের আকাঙ্ক্ষাকে আলাদা করা তত কঠিন।

উদাহরণ: একটি শিশু পিতামাতার অনুমোদনের জন্য অপেক্ষা করছে, কিন্তু সঙ্গীত করতে চায় না (একজন ডাক্তার, আইনজীবী হন, একটি পরিবার শুরু করুন)। যতক্ষণ না তিনি নিজেকে অনুমোদন করতে শেখেন, তিনি "অন্যের আদেশ" পূরণ করতে এবং যেখানে তিনি "না" বলতে চেয়েছিলেন সেখানে "হ্যাঁ" বলবেন।

আরেকটি শ্রেণীর পরিস্থিতি যেখানে আমরা "না" বলি না কিছু সুবিধার গণনা জড়িত। "এটি পছন্দগুলি পাওয়ার জন্য এক ধরণের সম্মতির বাণিজ্য," মনোবিজ্ঞানী চালিয়ে যান। — নিজেকে প্রমাণ করার জন্য, একটি বোনাস বা একটি দিন ছুটি পাওয়ার জন্য একদিন ছুটিতে কাজ করতে সম্মত হন (যদিও আমি চাই না) … গণনা সবসময় সত্য হয় না এবং আমরা "হঠাৎ" বুঝতে পারি যে আমরা কিছু ত্যাগ করছি কিন্তু বিনিময়ে আমরা কিছুই পাই না। অথবা আমরা এটি পাই, কিন্তু আমরা যে ভলিউম এবং মানের আশা করি তাতে নয়। বিষয়গতভাবে, এটি "ইচ্ছার বিরুদ্ধে চুক্তি" হিসাবেও অভিজ্ঞ, যদিও বাস্তবে আমরা অযৌক্তিক বা অবাস্তব প্রত্যাশার কথা বলছি৷

আপনি বিচার এবং ত্রুটি দ্বারা বাস্তবতা জানার একটি উপায় হিসাবে বিবেচনা করতে পারেন. প্রধান জিনিস এই ভুল পুনরাবৃত্তি না হয়.

আমরা যখন প্রত্যাখ্যান করতে চাই তখন সম্মত হয়ে, আমরা দ্বন্দ্ব থেকে দূরে সরে যাওয়ার চেষ্টা করছি, কথোপকথনের চোখে "ভাল" দেখতে - কিন্তু পরিবর্তে আমরা কেবল অভ্যন্তরীণ উত্তেজনা বৃদ্ধি পাই। আপনার অবস্থানকে সত্যিই শক্তিশালী করার একমাত্র উপায় হল নিজেকে, আপনার নিজের চাহিদা এবং সীমানাকে সম্মান করা। আমাদের চাহিদা ত্যাগ করে, আমরা নিজেদেরকে বিসর্জন দিই, এবং ফলস্বরূপ, আমরা কিছু না পেয়ে সময় এবং শক্তি নষ্ট করি।

কেন আমরা হ্যাঁ বলি?

আমরা আমাদের ইচ্ছার বিরুদ্ধে সম্মত হলে কী ঘটে তা আমরা খুঁজে বের করেছি। কিন্তু কেন এই এমনকি ঘটবে? ছয়টি প্রধান কারণ আছে, এবং তারা সব একে অপরের সাথে সম্পর্কিত।

1. সামাজিক স্টেরিওটাইপ। আমাদের বাবা-মা আমাদের ভদ্র হতে শিখিয়েছেন। বিশেষ করে বড়দের সাথে, ছোটদের সাথে, আত্মীয়দের সাথে … হ্যাঁ, প্রায় সবার সাথে। জিজ্ঞাসা করলে, অস্বীকার করা অশালীন।

"ঐতিহ্য, স্বীকৃত আচরণের ধরন এবং শেখা নিয়মগুলি আমাদের পক্ষে প্রত্যাখ্যান করা কঠিন করে তোলে," মনোবিজ্ঞানী-শিক্ষাবিদ কেসনিয়া শিরিয়ায়েভা নোট করেছেন, "সেইসাথে দীর্ঘমেয়াদী সম্পর্কগুলিও। সমাজের বা বিশেষ করে আমাদের কাছে গুরুত্বপূর্ণ এমন কারো প্রত্যাশা অনুযায়ী জীবনযাপন করা একটি স্বাভাবিক অভ্যাস এবং এটি কাটিয়ে ওঠার জন্য কিছু প্রচেষ্টা মূল্যবান।

ভদ্রতা মানে অন্যদের সাথে সম্মানের সাথে যোগাযোগ করার ক্ষমতা, আপস করার ইচ্ছা এবং আমাদের থেকে ভিন্ন মতামত শোনার ইচ্ছা। এটি নিজের স্বার্থের প্রতি অবজ্ঞা বোঝায় না।

2. অপরাধবোধ। একই সময়ে, আমরা অনুভব করি যে প্রিয়জনকে "না" বলা "আমি তোমাকে ভালোবাসি না" বলার মতো। এই ধরনের মনোভাব তৈরি হতে পারে যদি, শৈশবে, বাবা-মা সক্রিয়ভাবে আমাদের আবেগ বা চাহিদার প্রকাশের প্রতিক্রিয়ায় হতাশা বা বিরক্ত দেখায়। বছরের পর বছর ধরে, এই অপরাধবোধটি অচেতন অবস্থায় বাধ্য হয়, তবে দুর্বল হয় না।

3. "ভাল" দেখতে প্রয়োজন। অনেকের জন্য, নিজেদের একটি ইতিবাচক ইমেজ গুরুত্বপূর্ণ - উভয়ই তাদের নিজের চোখে এবং অন্যদের চোখে। এই ইমেজ বজায় রাখার জন্য, আমরা সত্যিই অনেক গুরুত্বপূর্ণ জিনিস ছেড়ে দিতে প্রস্তুত.

"যদি আমাদের অযৌক্তিক মনোভাবের দ্বারা চুক্তিতে বাধ্য করা হয়: "আমাকে সর্বদা সাহায্য করতে হবে", "আমাকে অবশ্যই ভাল হতে হবে", তাহলে আমাদের মনোযোগ সম্পূর্ণরূপে বাইরের দিকে পরিচালিত হয়," মনোবিজ্ঞানী-শিক্ষাবিদ চালিয়ে যান। আমরা আমাদের নিজেদের অস্তিত্ব বলে মনে হয় না - কিন্তু শুধুমাত্র অন্যদের চোখে। এই ক্ষেত্রে, আমাদের আত্মসম্মান এবং আত্ম-চিত্র সম্পূর্ণরূপে তাদের অনুমোদনের উপর নির্ভর করে। ফলস্বরূপ, আপনার নিজের একটি ইতিবাচক ভাবমূর্তি বজায় রাখার জন্য আপনাকে নিজের স্বার্থে নয়, অন্যের স্বার্থে কাজ করতে হবে।

4. গ্রহণযোগ্যতার প্রয়োজন। যদি শৈশব থেকেই বাবা-মায়েরা সন্তানের কাছে স্পষ্ট করে দেয় যে তারা কিছু শর্তে তাকে ভালবাসতে প্রস্তুত, তবে একজন প্রাপ্তবয়স্ক যিনি প্রত্যাখ্যানের ভয় পান তার থেকে বেড়ে উঠবে। এই ভয় আমাদের আকাঙ্ক্ষাগুলিকে বিসর্জন দেয়, যাতে গোষ্ঠী থেকে বাদ না দেওয়া যায়, জীবন থেকে মুছে ফেলা যায় না: ঘটনাগুলির এই জাতীয় বিকাশ একটি ট্র্যাজেডির মতো দেখায়, এমনকি এতে ভয়ানক কিছু না থাকলেও।

5. সংঘাতের ভয়। আমরা ভয় পাচ্ছি যে আমরা যদি অন্যদের সাথে আমাদের মতানৈক্য ঘোষণা করি তবে এ জাতীয় অবস্থান যুদ্ধের ঘোষণায় পরিণত হবে। এই ফোবিয়া, অন্য অনেকের মতো, যদি পিতামাতারা তাদের সাথে আমাদের মতানৈক্যের জন্য তীব্র প্রতিক্রিয়া দেখায়। "কখনও কখনও সত্য যে আমরা নিজেরাই প্রত্যাখ্যানের কারণ বুঝতে পারি না - এবং অন্যকে ব্যাখ্যা করা অসম্ভব, যার মানে হল যে প্রশ্ন এবং অপমানের পরবর্তী আক্রমণ সহ্য করা কঠিন," কেসেনিয়া শিরিয়ায়েভা ব্যাখ্যা করেন। "এবং এখানে, প্রথমত, একটি পর্যাপ্ত স্তরের প্রতিফলন প্রয়োজন, একজনের সম্পদ এবং চাহিদা, আকাঙ্ক্ষা এবং সুযোগ, ভয় এবং আকাঙ্ক্ষা - এবং অবশ্যই, তাদের শব্দে প্রকাশ করার ক্ষমতা, উচ্চস্বরে ঘোষণা করার ক্ষমতা। "

6. সিদ্ধান্ত নেওয়ার অসুবিধা। এই আচরণের কেন্দ্রবিন্দুতে রয়েছে ভুল করার ভয়, ভুল পছন্দ করা। এটি আমাদের নিজেদের প্রয়োজন মোকাবেলা করার পরিবর্তে অন্য কারো উদ্যোগকে সমর্থন করতে বাধ্য করে।

কিভাবে প্রত্যাখ্যান শিখতে হয়

প্রত্যাখ্যান করার অক্ষমতা, তার কারণ এবং পরিণতি যতই গুরুতর হোক না কেন, দক্ষতার অভাব মাত্র। একটি দক্ষতা অর্জন করা যেতে পারে, অর্থাৎ শেখা। এবং এই প্রশিক্ষণের প্রতিটি পরবর্তী ধাপ আমাদের আত্মবিশ্বাস এবং আত্মমর্যাদা বৃদ্ধি করবে।

1. নিজেকে সময় দিন। আপনি যদি আপনার উত্তর সম্পর্কে অনিশ্চিত হন তবে অন্য ব্যক্তিকে আপনাকে চিন্তা করার জন্য সময় দিতে বলুন। এটি আপনাকে আপনার নিজের ইচ্ছাগুলি ওজন করতে এবং একটি জ্ঞাত সিদ্ধান্ত নিতে সহায়তা করবে।

2. অজুহাত তৈরি করবেন না। প্রত্যাখ্যানের কারণ সংক্ষেপে এবং স্পষ্টভাবে ব্যাখ্যা করা এক জিনিস। কথোপকথনকারীকে কথোপকথন ব্যাখ্যা এবং ক্ষমাপ্রার্থনা দিয়ে অভিভূত করা আরেকটি। পরবর্তীটি কোনওভাবেই আপনাকে সম্মানিত হতে সাহায্য করবে না এবং সম্ভবত কথোপকথনে জ্বালা সৃষ্টি করবে। আপনি যদি "না" বলতে চান এবং একই সাথে আত্মসম্মান বজায় রাখতে চান, আপনি না বলার সময় শব্দ নষ্ট করবেন না। শান্ত এবং ভদ্র প্রত্যাখ্যানের চেয়ে স্নায়বিক ক্ষমাপ্রার্থনা একটি সম্পর্কের জন্য বেশি ক্ষতিকর।

3. আপনি যদি কথোপকথককে অসন্তুষ্ট করতে ভয় পান তবে বলুন। ঠিক এইরকম: "আমি আপনাকে অপমান করতে ঘৃণা করব, কিন্তু আমাকে প্রত্যাখ্যান করতে হবে।" অথবা: "আমি এটা বলতে ঘৃণা করি, কিন্তু না।" আপনার প্রত্যাখ্যানের ভয়ও একটি আবেগ যা ভুলে যাওয়া উচিত নয়। উপরন্তু, কথোপকথন স্পর্শকাতর হলে এই শব্দগুলি প্রত্যাখ্যানের কঠোরতাকে মসৃণ করবে।

4. আপনার প্রত্যাখ্যানের জন্য তৈরি করার চেষ্টা করবেন না। প্রত্যাখ্যানের জন্য ক্ষতিপূরণের প্রচেষ্টা অচেতন ভয়ের প্রকাশ। কারো অনুরোধ পূরণ করতে অস্বীকার করে, আপনি তার কাছে ঋণী নন, অতএব, তার কাছে আপনাকে ক্ষতিপূরণ দেওয়ার কিছু নেই। মনে রাখবেন: আপনার "না" বলার অধিকার আইনী।

5. অনুশীলন। একটি আয়নার সামনে, প্রিয়জনের সাথে, দোকানে এবং রেস্তোরাঁয়। উদাহরণস্বরূপ, যখন ওয়েটার ডেজার্ট চেষ্টা করার প্রস্তাব দেয় এবং আপনি কেবল কফির জন্য আসেন। অথবা একটি দোকানের একজন পরামর্শদাতা এমন একটি জিনিসের পরামর্শ দেন যা আপনার জন্য উপযুক্ত নয়। প্রত্যাখ্যান জানার জন্য, এই অনুভূতিটি মনে রাখার জন্য, আপনার "না" এর পরে ভয়ানক কিছুই ঘটবে না তা বোঝার জন্য প্রশিক্ষণের প্রয়োজন।

6. প্ররোচিত হবেন না। সম্ভবত কথোপকথন আপনাকে সম্মতি দেওয়ার জন্য ম্যানিপুলেট করার চেষ্টা করবে। তারপর সম্মতি দিয়ে আপনি যে ক্ষতি পাবেন তা মনে রাখবেন এবং আপনার অবস্থানে দাঁড়ান।

নিজেকে প্রশ্ন করুন:

- আমি আসলে কি চাই? এটি সাজানোর জন্য আপনার সময় লাগতে পারে। যদি তাই হয়, সিদ্ধান্ত নিতে দেরি করার জন্য জিজ্ঞাসা করতে দ্বিধা করবেন না (বিন্দু 1 দেখুন)।

- আমি কি ভয় পাচ্ছি? কোন ধরনের ভয় আপনাকে হাল ছেড়ে দিতে বাধা দিচ্ছে তা বের করার চেষ্টা করুন। এটি সংজ্ঞায়িত করে, আপনি আরও সঠিকভাবে আপনার প্রয়োজনের উপর জোর দিতে পারেন।

- এর পরিণতি কি হবে? শান্তভাবে মূল্যায়ন করুন: আপনি যদি সম্মত হন তবে আপনি কত সময় এবং প্রচেষ্টা হারাবেন? আপনি কি আবেগ অনুভব করবেন? এবং তদ্বিপরীত: প্রত্যাখ্যানের ক্ষেত্রে পরিণতি কী হবে? সম্ভবত আপনি কেবল সময়েই নয়, আত্মসম্মানেও জিতবেন।