একজন প্রিয়জন প্রায়শই বিরক্ত হয়: কীভাবে একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে পাওয়া যায়

ফরাসী কবি পিয়ের বোয়েস্ট বলেছেন, "বালিতে অভিযোগ লিখুন, মার্বেলে ভাল কাজগুলি খোদাই করুন।" কিন্তু এটা কি সত্যিই অনুসরণ করা সহজ? আমরা বিরক্তি সম্পর্কে কেমন অনুভব করি তা নির্ভর করে বিশ্ব সম্পর্কে আমাদের দৃষ্টিভঙ্গির উপর, আত্মসম্মান, জটিলতা এবং মিথ্যা প্রত্যাশার উপস্থিতি, সেইসাথে অন্যদের সাথে সম্পর্কের উপর।

আমরা আমাদের জীবন থেকে বিরক্তি সম্পূর্ণরূপে দূর করতে পারি না, তারা আমাদের আবেগের সমৃদ্ধ সেটের অংশ। কিন্তু আপনি সেগুলি উপলব্ধি করতে পারেন, তাদের মাধ্যমে কাজ করতে পারেন এবং নিজেকে জানা এবং বিকাশের জন্য একটি "ম্যাজিক কিক" হিসাবে ব্যবহার করতে পারেন।

আপত্তিকর এবং আপত্তিকর, আমরা যা অনুমোদিত তার সীমানা দেখতে, নির্মাণ এবং রক্ষা করতে শিখি। তাই আমরা বুঝতে শুরু করি আমাদের প্রতি অন্যের আচরণে কোনটা গ্রহণযোগ্য, আর কোনটা অগ্রহণযোগ্য।

কার কি "ব্যথা" আছে

বিরক্তি এক ধরণের বীকন হিসাবে কাজ করে: এটি দেখায় যে একজন ব্যক্তি ঠিক কোথায় "ব্যথা করে", তার ভয়, মনোভাব, প্রত্যাশা, জটিলতাগুলিকে হাইলাইট করে। আমরা নিজের সম্পর্কে এবং অন্যদের সম্পর্কে অনেক তথ্য পাই যখন আমরা লক্ষ্য করি কে কিসের প্রতি তীব্র প্রতিক্রিয়া দেখায়, কে কিসের দ্বারা অসন্তুষ্ট হয়।

অনুভূতি গঠনমূলক নয়, কিন্তু ডায়গনিস্টিক। সমাজে, শক্তিশালী "খারাপ" আবেগের উপর নিষেধাজ্ঞা প্রাসঙ্গিক, এবং বিরক্তির মাধ্যমে তাদের প্রদর্শন স্বাগত নয় - বিক্ষুব্ধ এবং জল সম্পর্কে প্রবাদটি মনে রাখবেন। অতএব, বিক্ষুব্ধদের প্রতি মনোভাবও নেতিবাচক হয়ে ওঠে।

বিরক্তি আমাদের রাগান্বিত করতে পারে। এবং তিনি, পরিবর্তে, তার সীমানা রক্ষা করতে এবং ন্যায়বিচার চাইতে শক্তি দেন। যাইহোক, এটি গুরুত্বপূর্ণ যে আমরা এটি একটি পরিবেশগতভাবে বন্ধুত্বপূর্ণ উপায়ে করি, বিরক্তির প্রকাশগুলিকে নিয়ন্ত্রণ করি - যদি আবেগগুলি দখল করে তবে এই অনুভূতি আমাদের সম্পূর্ণরূপে অভিভূত করবে এবং পরিস্থিতি নিয়ন্ত্রণের বাইরে চলে যাবে।

আপনি যদি প্রায়ই অন্যদের বিরক্ত করেন তবে আপনি কী করতে পারেন

• অবাস্তব প্রত্যাশার সাথে মোকাবিলা করুন। আমরা প্রায়ই আশা করি অন্যরা আমাদের জন্য যা সুবিধাজনক তা করবে। প্রায়শই এই সমস্ত ইচ্ছাগুলি কেবল আমাদের মাথায় থাকে: আমরা সেগুলি ভাগ করি না, আমরা সেগুলিকে গুরুত্বপূর্ণ কিছু হিসাবে চিহ্নিত করি না। এবং তাই অন্যদের সাথে আমাদের যোগাযোগ একটি "অনুমান করার খেলা" এ পরিণত হয়। উদাহরণস্বরূপ, একটি মেয়ে আশা করে যে একজন পুরুষ সর্বদা একটি তোড়া নিয়ে একটি তারিখে উপস্থিত হবে, তবে এটিকে মঞ্জুর করে এবং এটি সম্পর্কে কথা বলে না। একদিন সে ফুল ছাড়াই আসে, তার প্রত্যাশা ন্যায্য নয় - বিরক্তি দেখা দেয়।
• সঙ্গী, বন্ধুবান্ধব, আত্মীয়-স্বজনের সাথে আলোচনা করার জন্য আপনার কাছে গুরুত্বপূর্ণ বিষয়গুলি সম্পর্কে খোলামেলা কথা বলতে শিখতে হবে। যত বেশি বাদ যাবে, তত বেশি ক্ষুব্ধ হওয়ার কারণ।
• এই মুহুর্তে কী ধরণের প্রয়োজন বিরক্তি দ্বারা আচ্ছাদিত তা উপলব্ধি করার চেষ্টা করুন, কারণ প্রায়শই কিছু অপূর্ণ চাহিদা এর পিছনে "লুকিয়ে থাকে"। উদাহরণস্বরূপ, একজন বয়স্ক মা তার মেয়ের দ্বারা বিরক্ত হন যে তিনি খুব কমই কল করেন। কিন্তু এই বিরক্তির পিছনে সামাজিক যোগাযোগের প্রয়োজনীয়তা রয়েছে, যা অবসরের কারণে মায়ের অভাব রয়েছে। আপনি এই প্রয়োজনটি অন্য উপায়ে পূরণ করতে পারেন: পরিবর্তিত পরিবেশে মাকে কার্যকলাপ এবং নতুন পরিচিতি খুঁজে পেতে সহায়তা করুন। এবং, সম্ভবত, কন্যার বিরুদ্ধে বিরক্তি অদৃশ্য হয়ে যাবে।

যদি আপনার প্রিয়জন প্রায়ই বিরক্ত হয় তবে আপনি কী করতে পারেন?

• শুরুতে, শান্তভাবে, খোলামেলাভাবে, আবেগের তাপ ছাড়াই, এই পরিস্থিতিতে আপনি কী অনুভব করেন এবং দেখেন তা বর্ণনা করার চেষ্টা করুন। "আই-বিবৃতি" ব্যবহার করা ভাল, অর্থাৎ, আপনার নিজের পক্ষে কথা বলা, অভিযোগ ছাড়াই, অংশীদারকে মূল্যায়ন করা এবং লেবেল করা। আপনার অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলুন, তার নয়। উদাহরণস্বরূপ, এর পরিবর্তে: "আপনি যতটা সম্ভব নিজের মধ্যে ক্রমাগত প্রত্যাহার করছেন ..." - আপনি বলতে পারেন: "আমি যখন আপনার কাছ থেকে শব্দগুলি বের করতে হয় তখন আমি রেগে যাই", "যখন আমি প্রতিবার এত দীর্ঘ অপেক্ষা করি তখন আমার খারাপ লাগে তুমি আবার আমার সাথে কথা বলতে শুরু করো..."
• চিন্তা করুন: আপনার কাছে তার অপরাধের অর্থ কী? তুমি তার প্রতি এমন প্রতিক্রিয়া দেখাচ্ছ কেন? আপনি কি অভিযোগ যেমন একটি প্রতিক্রিয়া দেয়? সর্বোপরি, আমরা কেবলমাত্র কিছু আচরণে, অন্যের কথায় আবেগগতভাবে সাড়া দেই না, বাকিটা মনোযোগ সহকারে লক্ষ্য না করে।
• যদি বিরক্তি সহ পরিস্থিতি ক্রমাগত পুনরাবৃত্তি হয়, তাহলে খুঁজে বের করুন যে ব্যক্তি এইভাবে সন্তুষ্ট করার চেষ্টা করছে কি প্রয়োজন। প্রায়শই মানুষ মনোযোগ, স্বীকৃতি, সামাজিক মিথস্ক্রিয়া অভাব. অংশীদার অন্য উপায়ে এই চাহিদাগুলি বন্ধ করার সুযোগ থাকলে, বিরক্তি প্রাসঙ্গিক হবে না। এটি কীভাবে অর্জন করা যায় তা একসাথে বের করার চেষ্টা করুন।
• স্বীকার করুন যে আপনার এবং ব্যক্তির ক্ষতিকর পরিস্থিতিতে বিভিন্ন মাত্রার সংবেদনশীলতা রয়েছে। আপনার কাছে যা স্বাভাবিক বলে মনে হয় তা অন্য কারো কাছে আপত্তিকর হতে পারে। অনুমোদিত এবং নৈতিক নীতিগুলির সীমানা সম্পর্কে আমাদের প্রত্যেকের নিজস্ব ধারণা রয়েছে। সম্ভবত আপনি এই ব্যক্তির জন্য কিছু বেদনাদায়ক বিষয় সম্পর্কে জানেন যা আপনার তার সামনে স্পর্শ করা উচিত নয়।
• আবার কথা বলুন। তিনি কীভাবে পরিস্থিতি দেখেন তা খুঁজে বের করুন - আপনি হয়তো কিছু মিস করেছেন। যাই হোক না কেন, আপনার মতামত এবং উপলব্ধি 100% মিলতে পারে না।

একটি নিয়ম হিসাবে, আপনি যদি চান, আপনি খোলামেলা কথা বলার সুযোগ খুঁজে পেতে পারেন, তবে একই সময়ে ব্যক্তির অনুভূতিতে আঘাত করবেন না এবং ব্যাখ্যা করবেন যে আপনি যা ঘটেছে তা ভিন্নভাবে দেখছেন। পরিস্থিতি পরিষ্কার করা অগত্যা ক্ষমা চাওয়া এবং অপরাধ স্বীকার করা নয়। এটি আলোচনা, উন্মুক্ত মিথস্ক্রিয়া, বিশ্বাস সম্পর্কে এবং উভয়কেই সন্তুষ্ট করে এমন একটি সমাধান খোঁজার বিষয়ে।