বেবি এখানে: আমরাও তার দম্পতির কথা ভাবি!

শিশু-সংঘর্ষ: এটি এড়াতে চাবিকাঠি

"ম্যাথিউ এবং আমি শীঘ্রই বাবা-মা হতে পেরে আনন্দিত, আমরা এই শিশুটিকে খুব চেয়েছিলাম এবং আমরা এটির জন্য অপেক্ষা করছি৷ কিন্তু আমরা দেখেছি আমাদের চারপাশে অনেক বন্ধু-বান্ধব তাদের টিটু আসার কয়েক মাস পরে আলাদা হয়ে গেছে যে আমরা ভয় পেয়ে গেছি! আমাদের দম্পতিও কি ভেঙে পড়বে? এই "সুখী ঘটনা" কি শেষ পর্যন্ত সমাজের সকলের দ্বারা অপ্রত্যাশিত একটি বিপর্যয়ে পরিণত হবে? » ব্ল্যান্ডাইন এবং তার সঙ্গী ম্যাথিউই একমাত্র ভবিষ্যত পিতা-মাতা নন যা বিখ্যাত শিশু-সংঘর্ষের ভয় পান। এটা কি মিথ নাকি বাস্তবতা? ডাঃ বার্নার্ড গেবেরোভিজ* এর মতে, এই ঘটনাটি খুবই বাস্তব: " 20 থেকে 25% দম্পতি শিশুর জন্মের পর প্রথম মাসে আলাদা হয়ে যায়. আর শিশু-সংঘর্ষের সংখ্যা প্রতিনিয়ত বাড়ছে। "

কীভাবে একটি নবজাতক শিশু পিতামাতার দম্পতিকে এমন বিপদে ফেলতে পারে? বিভিন্ন কারণ এটি ব্যাখ্যা করতে পারে। নতুন বাবা-মায়ের দ্বারা প্রথম অসুবিধা হয়, দুই থেকে তিনজনে যাওয়ার জন্য একটি ক্ষুদ্র অনুপ্রবেশকারীর জন্য জায়গা তৈরি করা প্রয়োজন, আপনাকে আপনার জীবনের গতি পরিবর্তন করতে হবে, আপনার ছোট অভ্যাসগুলি একসাথে ত্যাগ করতে হবে। এই সীমাবদ্ধতার সাথে যোগ হয়েছে সফল না হওয়ার, এই নতুন ভূমিকা পালন না করার, আপনার সঙ্গীকে হতাশ করার ভয়। মানসিক দুর্বলতা, শারীরিক এবং মানসিক ক্লান্তি, তার জন্যও তার জন্য, বৈবাহিক সম্প্রীতির উপরও অনেক বেশি ওজন করে। অন্যকে মেনে নেওয়া সহজ নয়, তার পার্থক্য এবং তার পারিবারিক সংস্কৃতি যা অনিবার্যভাবে শিশুর আবির্ভাব হলেই পুনরুত্থিত হয়! ডঃ গেবেরোউইচ উল্লেখ করেছেন যে শিশু-সংঘর্ষের বৃদ্ধি অবশ্যই ফ্রান্সে প্রথম শিশুর গড় বয়স 30 বছর হওয়ার সাথে জড়িত। পিতামাতা, এবং বিশেষ করে মহিলারা, দায়িত্ব এবং পেশাগত, ব্যক্তিগত এবং সামাজিক কার্যকলাপ একত্রিত করে। এই সমস্ত অগ্রাধিকারের মধ্যে মাতৃত্ব আসে এবং উত্তেজনাগুলি আরও বেশি এবং বৃহত্তর হওয়ার সম্ভাবনা থাকে। শেষ বিন্দু, এবং এটি উল্লেখযোগ্য, বর্তমানে দম্পতিদের মধ্যে একটি অসুবিধা দেখা দেওয়ার সাথে সাথে আলাদা হয়ে যাওয়ার প্রবণতা বেশি। তাই শিশুটি একটি অনুঘটক হিসাবে কাজ করে যা ভবিষ্যতের দুই পিতামাতার মধ্যে তার আগমনের আগে বিদ্যমান সমস্যাগুলিকে প্রকাশ করে বা আরও বাড়িয়ে দেয়। আমরা আরও ভালভাবে বুঝতে পারি কেন একটি ছোট পরিবার শুরু করা আলোচনার জন্য একটি সূক্ষ্ম পদক্ষেপ …

অনিবার্য পরিবর্তনগুলি গ্রহণ করুন

যাইহোক, আমরা নাটকীয়তা করা উচিত নয়! প্রেমে থাকা দম্পতি এই সংকট পরিস্থিতিকে নিখুঁতভাবে পরিচালনা করতে পারে, ফাঁদ বানাতে পারে, ভুল বোঝাবুঝি দূর করতে পারে এবং শিশু-সংঘর্ষ এড়াতে পারে। প্রথমত স্পষ্টতা দেখিয়ে। কোন দম্পতি এর মধ্য দিয়ে যায় না, একটি নবজাতকের আগমন অনিবার্যভাবে অশান্তি সৃষ্টি করে। কল্পনা করা যে কিছুই পরিবর্তন করতে যাচ্ছে না শুধুমাত্র পরিস্থিতি আরও খারাপ করে তোলে। যে দম্পতিরা শিশু-সংঘর্ষ থেকে রক্ষা পায় তারাই যারা গর্ভাবস্থা থেকে আশা করে যে পরিবর্তন আসবে এবং ভারসাম্য পরিবর্তন করা হবে, যারা এই বিবর্তনকে বোঝে এবং গ্রহণ করে, এর জন্য প্রস্তুত হয় এবং একসাথে জীবনকে হারিয়ে যাওয়া স্বর্গ বলে মনে করে না। অতীতের সম্পর্কটি বিশেষত সুখের রেফারেন্স হওয়া উচিত নয়, আমরা একসাথে সুখী হওয়ার একটি নতুন উপায় আবিষ্কার করব। শিশুটি প্রত্যেকের কাছে যে বিকাশের প্রকৃতি নিয়ে আসবে তা কল্পনা করা কঠিন, এটি ব্যক্তিগত এবং অন্তরঙ্গ। অন্যদিকে, আদর্শায়ন এবং স্টেরিওটাইপের ফাঁদে না পড়া অপরিহার্য। আসল শিশু, যে কাঁদে, যে তার বাবা-মাকে ঘুম থেকে বিরত রাখে, নয় মাস ধরে কল্পনা করা নিখুঁত শিশুর সাথে তার কিছুই করার নেই! আমরা যা অনুভব করি তার সাথে বাবা, মা, পরিবার কী তা নিয়ে আমাদের যে আদর্শিক দৃষ্টি ছিল তার সাথে কোনও সম্পর্ক নেই। পিতামাতা হওয়া কেবল সুখ নয়, এবং এটি স্বীকার করা অপরিহার্য যে আপনি অন্য সবার মতো। যত বেশি আমরা আমাদের নেতিবাচক আবেগ, আমাদের দ্বিধান্বিততা, কখনও কখনও এমনকি এই জগাখিচুড়ি শুরু করার জন্য আমাদের অনুশোচনাকে গ্রহণ করি, ততই আমরা অকাল বিচ্ছেদের ঝুঁকি থেকে দূরে সরে যাই।

এটি দাম্পত্য সংহতির উপর বাজি ধরার মুহূর্তও। প্রসবের সাথে, সন্তানের জন্মের পরের সাথে, কাটা রাতের সাথে, নতুন সংস্থার সাথে জড়িত ক্লান্তি অনিবার্য এবং এটি অন্যের মতো বাড়িতেও চিনতে হবে, কারণ এটি সহনশীলতা এবং বিরক্তির প্রান্তিকতা হ্রাস করে। . আমাদের সঙ্গীর স্বতঃস্ফূর্তভাবে উদ্ধারের জন্য অপেক্ষা করার জন্য আমরা সন্তুষ্ট নই, আমরা তার সাহায্য চাইতে দ্বিধা করি না, তিনি নিজে থেকে বুঝতে পারবেন না যে আমরা এটি আর নিতে পারি না, তিনি ভবিষ্যদ্বাণীকারী নন। দম্পতির মধ্যে সংহতি প্রচারের জন্য এটি একটি ভাল সময়। শারীরিক ক্লান্তি ছাড়াও, আপনার মানসিক ভঙ্গুরতাকে চিনতে হবে, বিষণ্ণতা ঢুকতে না দেওয়ার জন্য সজাগ থাকতে হবে। তাই আমরা একে অপরের প্রতি মনোযোগ দিই, আমরা আমাদের ব্লুজ, আমাদের মেজাজের পরিবর্তন, আমাদের সন্দেহ, আমাদের প্রশ্ন, আমাদের হতাশাকে মৌখিকভাবে বর্ণনা করি।

এমনকি অন্যান্য সময়ের চেয়েও বেশি, দম্পতির বন্ধন এবং সংহতি বজায় রাখার জন্য সংলাপ অপরিহার্য। কীভাবে নিজের কথা শুনতে হয় তা জানা গুরুত্বপূর্ণ, অন্যকে কীভাবে সে হিসাবে গ্রহণ করতে হয় এবং আমরা তাকে যেমন হতে চাই তেমন নয় তা জানাও গুরুত্বপূর্ণ। "ভাল বাবা" এবং "ভাল মা" এর ভূমিকা কোথাও লেখা নেই. প্রত্যেককে তাদের ইচ্ছা প্রকাশ করতে এবং তাদের দক্ষতা অনুযায়ী কাজ করতে সক্ষম হতে হবে। প্রত্যাশা যত বেশি কঠোর হবে, তত বেশি আমরা বিবেচনা করব যে অন্য তার ভূমিকা সঠিকভাবে গ্রহণ করে না, এবং আরও হতাশা রাস্তার শেষে, তার তিরস্কারের মিছিল সহ। পিতৃত্ব ধীরে ধীরে স্থাপন করা হচ্ছে, একজন মা হয়ে উঠতে, একজন বাবা হতে সময় লাগে, এটি অবিলম্বে নয়, আপনাকে নমনীয় হতে হবে এবং আপনার সঙ্গীকে আরও বেশি বৈধ বোধ করতে সহায়তা করতে আপনাকে নমনীয় হতে হবে এবং মূল্যবান হতে হবে।

ঘনিষ্ঠতার পথ পুনরায় আবিষ্কার করুন

অপ্রত্যাশিত এবং ধ্বংসাত্মক উপায়ে আরেকটি অসুবিধা দেখা দিতে পারে: নবাগতের প্রতি পত্নীর ঈর্ষা।. যেমন ডাঃ গেবেরোভিজ উল্লেখ করেছেন, “সমস্যা দেখা দেয় যখন একজন অনুভব করে যে অন্য একজন তার চেয়ে শিশুর জন্য বেশি যত্নশীল এবং পরিত্যক্ত, পরিত্যক্ত বোধ করে। জন্ম থেকেই, একটি শিশুর জন্য বিশ্বের কেন্দ্রে পরিণত হওয়া স্বাভাবিক। এটা অপরিহার্য যে পিতামাতা উভয়ই বুঝতে পারেন যে প্রথম তিন বা চার মাসে মায়ের সাথে তার সন্তানের মিলিত হওয়া আবশ্যক, তার জন্য তার জন্যও। তাদের উভয়কেই স্বীকার করতে হবে যে দম্পতি কিছুক্ষণের জন্য পিছনের আসন নেয়। রোমান্টিক উইকএন্ডে একা যাওয়া অসম্ভব, এটি নবজাতকের ভারসাম্যের জন্য ক্ষতিকারক হবে, তবে মা/বেবি ক্লিঞ্চ দিনে 24 ঘন্টা হয় না। কোন কিছুই বাবা-মাকে বাধা দেয় না। শিশুর ঘুমিয়ে পড়লে দুজনের জন্য ঘনিষ্ঠতার ছোট মুহূর্তগুলি ভাগ করে নেওয়ার জন্য। আমরা পর্দাগুলি কেটে ফেলি এবং আমরা দেখা করার জন্য, আড্ডা দেওয়ার জন্য, বিশ্রামের জন্য, আলিঙ্গন করার জন্য সময় নিই, যাতে বাবাকে বাদ না লাগে। আর কে বলে অন্তরঙ্গতা মানেই যৌনতা নয়।যৌন মিলনের পুনঃসূচনা অনেক বিবাদের কারণ। একজন মহিলা যে সবেমাত্র জন্ম দিয়েছে সে উচ্চ লিবিডো স্তরে নয়, শারীরিক বা মানসিকভাবেও নয়।

হরমোনের দিকেও। এবং সদালাপী বন্ধুরা কখনই নির্দেশ করতে ব্যর্থ হয় না যে একটি শিশু দম্পতিকে হত্যা করে, যে একজন স্বাভাবিকভাবে গঠিত পুরুষ যদি তার স্ত্রী অবিলম্বে প্রেম করা শুরু না করে তবে অন্য কোথাও দেখার জন্য প্রলুব্ধ হওয়ার ঝুঁকি রয়েছে! যদি তাদের একজন অন্যের উপর চাপ দেয় এবং খুব তাড়াতাড়ি যৌনতা আবার শুরু করার দাবি করে, তাহলে দম্পতি বিপদে পড়ে। এটি আরও দুঃখজনক যে যৌনতার প্রশ্ন ছাড়াই শারীরিক নৈকট্য, এমনকি কামুকতা থাকা সম্ভব। কোনও পূর্বনির্ধারিত সময় নেই, যৌনতা কোনও সমস্যা বা চাহিদা বা সীমাবদ্ধতা হওয়া উচিত নয়। এটি ইচ্ছা পুনঃপ্রচারের জন্য যথেষ্ট, আনন্দ থেকে দূরে সরে না যাওয়া, নিজেকে স্পর্শ করা, অন্যকে খুশি করার প্রচেষ্টা করা, তাকে দেখানো যে তিনি আমাদের খুশি করেন, আমরা তাকে যৌন সঙ্গী হিসাবে যত্ন করি এবং এমনকি যদি আমরা না করি এখন সেক্স করতে চাই না, আমরা চাই এটা ফিরে আসুক। এটি ভবিষ্যত শারীরিক আকাঙ্ক্ষার প্রত্যাবর্তনের পরিপ্রেক্ষিতে রাখা আশ্বস্ত করে এবং দুষ্ট বৃত্তে প্রবেশ করা এড়িয়ে যায় যেখানে প্রত্যেকে অন্যের জন্য প্রথম পদক্ষেপ নেওয়ার জন্য অপেক্ষা করে: “আমি দেখতে পাচ্ছি যে সে/সে আর আমাকে চায় না, অর্থাৎ। এটা কি ঠিক, হঠাৎ আমাকে হয়, আমি আর তাকে চাই না, এটাই স্বাভাবিক”। প্রেমিক-প্রেমিকারা আবার পর্যায় এলে, শিশুর উপস্থিতি অনিবার্যভাবে দম্পতির যৌনতায় পরিবর্তন আনে। এই নতুন তথ্যটি অবশ্যই বিবেচনায় নেওয়া উচিত, সহবাস আর এত স্বতঃস্ফূর্ত নয় এবং আমাদের অবশ্যই এই ভয়টি মোকাবেলা করতে হবে যে শিশুটি শুনতে পাবে এবং জেগে উঠবে। তবে আসুন আশ্বস্ত হই, যদি দাম্পত্য যৌনতা স্বতঃস্ফূর্ততা হারায়, তবে এটি তীব্রতা এবং গভীরতা লাভ করে।

বিচ্ছিন্নতা ভঙ্গ এবং নিজেকে ঘিরে কিভাবে জানা

নতুন বাবা-মা যদি ক্লোজ সার্কিটে থাকে তাহলে দম্পতি যে অসুবিধার মধ্য দিয়ে যাচ্ছেন তার প্রভাব বহুগুণ হবে, কারণ বিচ্ছিন্নতা তাদের সক্ষম না হওয়ার ছাপকে শক্তিশালী করে। পূর্ববর্তী প্রজন্মে, যুবতী মহিলারা যারা জন্ম দিয়েছিল তাদের নিজের মা এবং পরিবারের অন্যান্য মহিলাদের দ্বারা বেষ্টিত ছিল, তারা জ্ঞান, পরামর্শ এবং সমর্থনের সংক্রমণ থেকে উপকৃত হয়েছিল। আজ তরুণ দম্পতিরা একা, অসহায় বোধ করে এবং তারা অভিযোগ করার সাহস করে না। যখন একটি শিশুর আগমন ঘটে এবং আপনি অনভিজ্ঞ, তখন এমন বন্ধুদের প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করা বৈধ, যাদের ইতিমধ্যে একটি সন্তান হয়েছে, পরিবারের। আপনি সান্ত্বনা খুঁজে পেতে সামাজিক নেটওয়ার্ক এবং ফোরামে যেতে পারেন। একই সমস্যার মধ্য দিয়ে যাচ্ছে এমন অন্যান্য অভিভাবকদের সাথে কথা বলার সময় আমরা কম একা বোধ করি। সতর্কতা অবলম্বন করুন, প্রচুর পরস্পরবিরোধী পরামর্শ খুঁজে পাওয়াও উদ্বিগ্ন হয়ে উঠতে পারে, আপনাকে সতর্ক থাকতে হবে এবং আপনার সাধারণ জ্ঞানকে বিশ্বাস করতে হবে। এবং আপনি যদি সত্যিই অসুবিধার মধ্যে থাকেন তবে দক্ষ বিশেষজ্ঞদের পরামর্শ নিতে দ্বিধা করবেন না। পরিবারের জন্য, এখানে আবার, আপনাকে সঠিক দূরত্ব খুঁজে বের করতে হবে। তাই আমরা সেই মূল্যবোধ এবং পারিবারিক ঐতিহ্যগুলিকে গ্রহণ করি যেখানে আমরা নিজেদেরকে চিনতে পারি, আমরা যে পরামর্শটিকে প্রাসঙ্গিক মনে করি তা অনুসরণ করি এবং আমরা যে অভিভাবক দম্পতি তৈরি করছি তার সাথে সঙ্গতিপূর্ণ নয় এমন কাউকে আমরা অপরাধ ছাড়াই ছেড়ে দিই।

* লেখক “সন্তানের আগমনের মুখোমুখি দম্পতি। শিশু-সংঘর্ষ কাটিয়ে উঠুন ”, এড. অ্যালবিন মিশেল