আমি আমার প্রসব ফোবিয়াকে জয় করেছি

টোকোফোবিয়া: "আমার জন্ম দেওয়ার ভয় ছিল"

আমার বয়স যখন 10, আমি ভেবেছিলাম আমি আমার বোনের সাথে একটি ছোট মা যে আমার চেয়ে অনেক ছোট ছিল। কিশোর বয়সে, আমি সর্বদা নিজেকে একজন কমনীয় রাজপুত্রের সাথে বিবাহিত কল্পনা করতাম, যার সাথে আমার অনেক সন্তান হবে! রূপকথার মতো! দুই বা তিনটি প্রেমের সম্পর্কের পরে, আমি আমার 26 তম জন্মদিনে ভিনসেন্টের সাথে দেখা করি। আমি খুব দ্রুত জানতাম যে তিনি আমার জীবনের মানুষ: তিনি 28 বছর বয়সী এবং আমরা একে অপরকে পাগলের মতো ভালবাসতাম। আমরা খুব দ্রুত বিয়ে করে ফেলি এবং প্রথম কয়েক বছর এক দিন পর্যন্ত সুন্দর ছিল ভিনসেন্ট বাবা হওয়ার ইচ্ছা প্রকাশ করেন। আমার আশ্চর্যের জন্য, আমি কান্নায় ফেটে পড়লাম এবং কাঁপতে থাকলাম! ভিনসেন্ট আমার প্রতিক্রিয়া বুঝতে পারেনি, কারণ আমরা পুরোপুরি সহ্য করেছি। আমি হঠাৎ বুঝতে পারি যে আমার যদি গর্ভবতী হওয়ার এবং মা হওয়ার ইচ্ছা থাকে, শুধু জন্ম দেওয়ার চিন্তা আমাকে এক অবর্ণনীয় আতঙ্কের মধ্যে ফেলেছে … আমি কেন এত খারাপ প্রতিক্রিয়া করছিলাম বুঝতে পারছিলাম না। ভিনসেন্ট সম্পূর্ণভাবে বিচলিত হয়ে পড়েছিল এবং আমাকে আমার ভয়ের কারণ জানাতে চেষ্টা করেছিল। কোন ফল নেই। আমি নিজেকে বন্ধ করেছিলাম এবং তাকে আপাতত এ বিষয়ে আমার সাথে কথা না বলার জন্য বলেছিলাম।

ছয় মাস পর, একদিন যখন আমরা একে অপরের খুব কাছাকাছি ছিলাম, তখন সে আবার আমার সাথে সন্তান হওয়ার কথা বলল। তিনি আমাকে খুব কোমল জিনিস বলেছিলেন যেমন: "তুমি এত সুন্দর মা তৈরি করবে"। আমি তাকে "ছুড়ে ফেলে দিয়েছিলাম" তাকে বলে যে আমাদের কাছে সময় ছিল, আমরা তরুণ ছিলাম... ভিনসেন্ট আর জানত না কোন দিকে ঘুরতে হবে এবং আমাদের সম্পর্ক দুর্বল হতে শুরু করে। আমার মূর্খতা ছিল তাকে আমার ভয় ব্যাখ্যা করার চেষ্টা না করা। নিজেকে প্রশ্ন করতে লাগলাম। আমি বুঝতে পেরেছিলাম, উদাহরণস্বরূপ, যখন প্রসূতি ওয়ার্ডের রিপোর্ট আসে তখন আমি সবসময় টিভি এড়িয়ে যাই।, আমার হৃদয় আতঙ্কে ছিল যদি ঘটনাক্রমে প্রসবের প্রশ্ন আসে। আমার হঠাৎ মনে পড়ল যে একজন শিক্ষক আমাদের সন্তান জন্মের উপর একটি ডকুমেন্টারি দেখিয়েছিলেন এবং আমি বমি বমি ভাব করছিলাম বলে ক্লাস ছেড়ে চলে এসেছি! আমার বয়স নিশ্চয়ই ১৬ বছর। আমি এমনকি এটি সম্পর্কে একটি দুঃস্বপ্ন ছিল.

এবং তারপর, সময় তার কাজ করেছে, আমি সবকিছু ভুলে গেছি! এবং হঠাৎ, দেওয়ালে ধাক্কা খাওয়ার পর থেকে আমার স্বামী আমার সাথে সংসার গড়ার কথা বলছিল, এই ছবিটির চিত্রগুলি আমার কাছে ফিরে এসেছিল যেন আমি এটি আগের দিন দেখেছি। আমি জানতাম আমি ভিনসেন্টকে হতাশ করছি: আমি অবশেষে তাকে আমার জন্ম দেওয়ার ভয়ঙ্কর ভয় এবং কষ্টের কথা বলার সিদ্ধান্ত নিয়েছি. কৌতূহলবশত, তিনি স্বস্তি পেয়েছিলেন এবং আমাকে এই বলে আশ্বস্ত করার চেষ্টা করেছিলেন: “আপনি খুব ভাল করেই জানেন যে আজ, এপিডুরালের সাথে, মহিলারা আর আগের মতো কষ্ট পান না! " সেখানে, আমি তাকে খুব কঠিন ছিল. আমি তাকে তার কোণে ফেরত পাঠিয়েছিলাম, তাকে বলেছিলাম যে সে এমন একজন মানুষ, যে এপিডুরাল সব সময় কাজ করে না, আরও বেশি বেশি এপিসিওটমি ছিল এবং আমি তা করিনি। এত কিছুর মধ্য দিয়ে যেতে পারিনি!

এবং তারপর আমি আমাদের রুমে নিজেকে লক করে কাঁদলাম। আমি একজন "স্বাভাবিক" মহিলা না হওয়ার জন্য নিজের উপর খুব রাগ করেছি! আমি নিজের সাথে যুক্তি করার যতই চেষ্টা করি না কেন, কিছুই সাহায্য করেনি। আমি যন্ত্রণায় আতঙ্কিত ছিলাম এবং অবশেষে আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি একটি সন্তানের জন্ম দেওয়ার সময় মারা যাওয়ার ভয়ও পেয়েছি …

আমি সিজারিয়ান সেকশন থেকে উপকৃত হওয়ার জন্য একটি ছাড়া কোন উপায় দেখলাম না। তাই, আমি প্রসূতি বিশেষজ্ঞদের রাউন্ডে গিয়েছিলাম। আমি আমার তৃতীয় প্রসূতি বিশেষজ্ঞের সাথে পরামর্শ করে বিরল মুক্তার উপর পড়েছিলাম যিনি অবশেষে আমার ভয়কে গুরুত্ব সহকারে নিয়েছিলেন। তিনি আমাকে প্রশ্ন জিজ্ঞাসা শুনেছিলেন এবং বুঝতে পেরেছিলেন যে আমি সত্যিকারের প্যাথলজিতে ভুগছি। সময় এলে আমাকে সিজারিয়ান দিতে রাজি না হয়ে, তিনি আমাকে আমার ফোবিয়া কাটিয়ে উঠতে থেরাপি শুরু করার জন্য অনুরোধ করেছিলেন, যাকে তিনি "টোকোফোবিয়া" বলেছেন. আমি দ্বিধা করিনি: অবশেষে মা হতে এবং আমার স্বামীকে খুশি করতে আমি আরোগ্য লাভ করতে চেয়েছিলাম। তাই আমি একজন মহিলা থেরাপিস্টের সাথে সাইকোথেরাপি শুরু করি। এক বছরেরও বেশি সময় লেগেছে, সপ্তাহে দুই সেশনের হারে, বুঝতে এবং বিশেষ করে আমার মা সম্পর্কে কথা বলতে … আমার মায়ের তিনটি মেয়ে ছিল, এবং স্পষ্টতই, তিনি একজন মহিলা হয়ে ভালভাবে বেঁচে ছিলেন না। উপরন্তু, একটি অধিবেশন চলাকালীন, আমার মনে পড়েছিল যে আমার মা তার প্রতিবেশীদের একজনকে প্রসবের কথা বলেছিল যে আমার জন্ম দেখেছিল এবং যার ফলে তার জীবন প্রায় ব্যয় হয়েছিল, তিনি বলেছিলেন! আমার মনে পড়ে গেল তার খুনের ছোট ছোট বাক্য যা, আপাতদৃষ্টিতে কিছুই না, আমার অবচেতনে নোঙর করা হয়েছিল। আমার সঙ্কুচিত সাথে কাজ করার জন্য ধন্যবাদ, আমি একটি ছোট-বিষণ্ণতা থেকেও মুক্তি পেয়েছি, যেটি আমার যখন 16 বছর বয়সে ছিল, কেউ সত্যিই যত্নশীল ছিল না। এটি শুরু হয়েছিল যখন আমার বড় বোন তার প্রথম সন্তানের জন্ম দেয়। তখন নিজের কাছে খারাপ লাগতো, দেখলাম আমার বোনেরা বেশি সুন্দর। আসলে, আমি ক্রমাগত নিজেকে অবমূল্যায়ন করছিলাম। এই বিষণ্ণতা যা কেউ গুরুত্বের সাথে নেয়নি, আমার সঙ্কুচিত অনুসারে, যখন ভিনসেন্ট আমাকে তার সাথে একটি সন্তান থাকার কথা বলেছিল তখন পুনরায় সক্রিয় হয়েছিল। তদুপরি, আমার ফোবিয়ার জন্য একটি একক ব্যাখ্যা ছিল না, তবে একাধিক, যা আমাকে জড়িত এবং বন্দী করেছিল।

ধীরে ধীরে, আমি এই গিঁটের ব্যাগটি খুলে ফেললাম এবং আমি প্রসবের বিষয়ে কম উদ্বিগ্ন হয়ে পড়লাম।, সাধারণভাবে কম উদ্বিগ্ন। অধিবেশনে, আমি অবিলম্বে ভীতিকর এবং নেতিবাচক চিত্রের কথা চিন্তা না করে একটি সন্তানের জন্ম দেওয়ার ধারণার মুখোমুখি হতে পারি! একই সময়ে, আমি সোফ্রোলজি করছিলাম এবং এটি আমাকে অনেক ভাল করেছে। একদিন, আমার সোফ্রোলজিস্ট আমাকে আমার সন্তানের জন্ম (অবশ্যই ভার্চুয়াল!), প্রথম সংকোচন থেকে আমার সন্তানের জন্ম পর্যন্ত কল্পনা করতে বাধ্য করেছিলেন। এবং আমি আতঙ্কিত না হয়ে অনুশীলনটি করতে সক্ষম হয়েছিলাম, এমনকি একটি নির্দিষ্ট আনন্দের সাথেও। বাড়িতে আমি অনেক বেশি নিশ্চিন্ত ছিলাম। একদিন, আমি বুঝতে পারি যে আমার বুক সত্যিই ফুলে গেছে। আমি অনেক, বহু বছর ধরে পিলটি গ্রহণ করছিলাম এবং গর্ভবতী হওয়া সম্ভব বলে মনে করিনি। আমি বিশ্বাস না করেই একটি গর্ভাবস্থা পরীক্ষা করেছিলাম এবং আমাকে এই ঘটনার মুখোমুখি হতে হয়েছিল: আমি একটি শিশুর প্রত্যাশা করছিলাম! আমি এক সন্ধ্যায় একটি বড়ি ভুলে গিয়েছিলাম, যা আমার সাথে ঘটেনি। আমার চোখে জল ছিল, কিন্তু এবারের সুখ!

আমার সঙ্কুচিত, যার কাছে আমি এটি ঘোষণা করতে দ্রুত ছিলাম, তিনি আমাকে ব্যাখ্যা করেছিলেন যে আমি একটি দুর্দান্ত মিসড কাজ করেছি এবং যে পিলটি ভুলে যাওয়া নিঃসন্দেহে স্থিতিস্থাপকতার একটি প্রক্রিয়া। ভিনসেন্ট খুব আনন্দিত এবং আমি একটি বরং নির্মল গর্ভাবস্থায় জীবনযাপন করেছি, এমনকি যদি, যতই দুর্ভাগ্যজনক তারিখ ঘনিয়ে আসে, ততই আমার যন্ত্রণার বহিঃপ্রকাশ ঘটেছিল …

নিরাপদে থাকার জন্য, আমি আমার প্রসূতি বিশেষজ্ঞকে জিজ্ঞাসা করেছিলাম যে সে আমাকে সিজারিয়ান করতে রাজি হবে কিনা, যদি আমি সন্তান জন্ম দেওয়ার জন্য প্রস্তুত ছিলাম তখন আমি নিয়ন্ত্রণ হারিয়ে ফেলি। তিনি গ্রহণ করেছিলেন এবং এটি আমাকে ভয়ঙ্করভাবে আশ্বস্ত করেছিল। নয় মাসেরও কম সময়ে, আমি প্রথম সংকোচন অনুভব করেছি এবং এটা সত্য যে আমি ভয় পেয়েছিলাম। প্রসূতি ওয়ার্ডে পৌঁছে, আমি যত তাড়াতাড়ি সম্ভব এপিডুরাল ইনস্টল করতে বলেছিলাম, যা হয়ে গেছে। এবং অলৌকিক ঘটনা, তিনি আমাকে খুব দ্রুত সেই যন্ত্রণা থেকে উদ্ধার করেছিলেন যা আমি খুব ভয় পেয়েছিলাম। পুরো দল আমার সমস্যা সম্পর্কে অবগত ছিল এবং তারা খুব বুঝতে পেরেছিল। আমি একটি এপিসিওটমি ছাড়াই জন্ম দিয়েছিলাম, এবং বেশ দ্রুত, যেন আমি শয়তানকে প্রলুব্ধ করতে চাই না! হঠাৎ আমি আমার পেটে আমার বাচ্চা ছেলেটিকে দেখলাম এবং আমার হৃদয় আনন্দে ফেটে গেল! আমি আমার ছোট লিওকে সুন্দর এবং খুব শান্ত দেখতে পেয়েছি… আমার ছেলের বয়স এখন 2 বছর এবং আমি নিজেকে বলি, আমার মাথার একটি কোণে, যে তার শীঘ্রই একটি ছোট ভাই বা একটি ছোট বোন হবে …