সঙ্গীর যত্ন করে কি ভালোবাসা অর্জন করা সম্ভব?

মনোবিজ্ঞান: উষ্ণতা, স্নেহ, যত্ন - শব্দ যা অর্থের কাছাকাছি। কিন্তু যখন প্রেমের সম্পর্কের কথা আসে, অর্থের ছায়াগুলি গুরুত্বপূর্ণ …

স্বেতলানা ফেডোরোভা: "যত্ন" শব্দটি পুরানো রাশিয়ান "জোব" এর সাথে সম্পর্কিত, যার অর্থ "খাদ্য, খাবার" এবং "জোবাতিস্যা" - "খাওয়া"। "জোবোটা" একসময় খাবার, খাওয়ানোর ইচ্ছা বোঝায়। এবং বিবাহের সময়, আমরা ভবিষ্যতের অংশীদারকে দেখাই যে আমরা ভাল গৃহিণী বা পরিবারের পিতা হতে সক্ষম, যে আমরা সন্তানদের খাওয়াতে সক্ষম হব।

খাওয়ানো হল জীবনের সৃষ্টি এবং প্রথম ভালবাসা আমরা একজন মায়ের কাছ থেকে পাই। এই যত্ন ছাড়া, শিশুটি বাঁচবে না। আমরা প্রথমবার শিশু-মা সম্পর্কের ক্ষেত্রে প্রথমবারের মতো কামোত্তেজক অভিজ্ঞতাও অনুভব করি। এগুলি হল আলিঙ্গন এবং স্ট্রোক যা মৌলিক চাহিদার সন্তুষ্টির সাথে সম্পর্কিত নয়। স্পর্শ অনুভব করে, শিশু মায়ের কাছে আকর্ষণীয় বোধ করে, তারা উভয়ই যোগাযোগ, স্পর্শকাতর এবং চাক্ষুষ উপভোগ করে।

বয়সের সাথে প্রেম সম্পর্কে আমাদের দৃষ্টিভঙ্গি কীভাবে পরিবর্তিত হয়?

SF: যতক্ষণ পর্যন্ত সন্তান মায়ের সাথে মিশে থাকে, ততক্ষণ যত্ন এবং স্নেহ একই মুদ্রার দুটি দিক। কিন্তু বাবা ডায়াড "মা-বেবি" খোলেন: মায়ের সাথে তার নিজস্ব সম্পর্ক রয়েছে, যা তাকে শিশুর কাছ থেকে দূরে নিয়ে যায়। শিশুটি হতাশ হয় এবং মায়ের উপস্থিতি ছাড়া কীভাবে মজা করা যায় তা বোঝার চেষ্টা করে।

ধীরে ধীরে, তিনি অন্য লোকেদের সাথে সংযোগ স্থাপন করেন, 3-5 বছর বয়সে তার কল্পনা চালু হয়, তার পিতামাতার মধ্যে একটি বিশেষ সংযোগ সম্পর্কে কল্পনা তৈরি হয়, যা তার মায়ের সাথে তার সম্পর্কের মতো নয়। তার শরীর অন্বেষণ এবং এটি উপভোগ করার ক্ষমতা মানুষের মধ্যে একটি কামোত্তেজক সংযোগ সম্পর্কে কল্পনা করার ক্ষমতা এবং অন্যের সংস্পর্শে প্রাপ্ত আনন্দ সম্পর্কে অনুবাদ করে।

ইরোটিকা থেকে যত্ন আলাদা?

SF: আপনি তাই বলতে পারেন. যত্ন নিয়ন্ত্রণ এবং শ্রেণিবিন্যাসের সাথে যুক্ত: যার যত্ন নেওয়া হয় সে তার যত্ন নেওয়ার চেয়ে দুর্বল, আরও দুর্বল অবস্থানে থাকে। এবং কামুক, যৌন সম্পর্ক সংলাপমূলক। যত্ন উদ্বেগ এবং ঝামেলা বোঝায়, এবং কামোত্তেজকতা প্রায় উদ্বেগের সাথে সংযুক্ত নয়, এটি পারস্পরিক আনন্দ, অন্বেষণ, খেলার স্থান। যত্ন নেওয়া প্রায়ই সহানুভূতি বর্জিত। আমরা নিখুঁতভাবে একজন সঙ্গীর যত্ন নিতে পারি এবং এখনও বুঝতে চেষ্টা করি না যে তাকে কী বিরক্ত করে।

এবং যৌন যোগাযোগ হল একটি মানসিক বিনিময়, অন্যের আকাঙ্ক্ষা এবং চাহিদাগুলির এক ধরনের আতিথ্য। একে অপরকে আদর করে, আমরা একটি সংলাপে প্রবেশ করি, ফ্লার্ট: আপনি কি আমাকে গ্রহণ করেন? যদি কেউ ভুল করে তবে সঙ্গী দূরে সরে যাবে বা অন্যথায় স্পষ্ট করে দেবে যে সে এটি পছন্দ করে না। এবং বিপরীতভাবে. ঘনিষ্ঠ যোগাযোগে, একজন অন্যের অনুভূতি এবং চাহিদা উপেক্ষা করতে পারে না। অংশীদাররা একে অপরের যত্ন না নিলে সম্পর্ক পূর্ণ এবং বিশ্বাসযোগ্য হতে পারে না।

দেখা যাচ্ছে যে একজন সঙ্গীর যত্ন নেওয়া একটি সন্তানের বিষয়ে পিতামাতার যত্ন নেওয়ার থেকে একরকম আলাদা?

SF: অবশ্যই. আমরা প্রত্যেকে মাঝে মাঝে ক্লান্ত হয়ে পড়ি, গুরুতর মানসিক চাপ অনুভব করি, অসুস্থ এবং অসহায় বোধ করি এবং আমাদের বুঝতে হবে যে এমন মুহুর্তে নির্ভর করার মতো কেউ আছে।

তবে কখনও কখনও অংশীদারদের মধ্যে একজন সম্পূর্ণ শিশুসুলভ অবস্থান নেয় এবং অন্যটি বিপরীতে, পিতামাতার অবস্থান নেয়। উদাহরণস্বরূপ, একটি মেয়ে, প্রেমে পড়ে, একটি যুবকের অবিরাম যত্ন নিতে শুরু করে: রান্না, পরিষ্কার, যত্ন। অথবা স্বামী বছরের পর বছর ধরে গৃহস্থালির কাজ করছে, এবং স্ত্রী মাইগ্রেন নিয়ে সোফায় শুয়ে নিজের যত্ন নেয়। এই ধরনের সম্পর্ক স্থবির হয়ে পড়ে।

কেন একটি মৃত প্রান্তে, কি উন্নয়ন বাধা?

SF: যখন কেউ তার মনোযোগ দিয়ে অন্যের ভালবাসা অর্জনের আশা করে, তখন এই ধরনের সম্পর্কগুলি পণ্য-অর্থের মতো, তারা বিকাশের সুযোগ দেয় না। এবং সঙ্গী, যিনি মাকড়সার জালের মতো উষ্ণতা এবং যত্নে আচ্ছন্ন, একটি শিশুর অবস্থানে পড়ে। এমনকি ক্যারিয়ার গড়তে, রোজগার করেও মনে হয় মায়ের বুকেই রয়ে গেছেন তিনি। সত্যিই পরিপক্ক হয় না.

আমরা এই ধরনের স্ক্রিপ্ট কোথা থেকে পাই?

SF: অতিরিক্ত সুরক্ষা প্রায়শই শৈশবের অভিজ্ঞতার সাথে যুক্ত থাকে যেখানে আপনাকে পিতামাতার ভালবাসা অর্জনের জন্য কঠোর পরিশ্রম করতে হয়েছিল। মা বলেছেন: অ্যাপার্টমেন্ট পরিষ্কার করুন, একটি পাঁচটি পান, এবং আমি আপনাকে দেব …, কিনব … এমনকি চুম্বনও করব। এভাবেই আমরা ভালোবাসা অর্জনে অভ্যস্ত হয়ে উঠি, এবং এই দৃশ্যটি সবচেয়ে নির্ভরযোগ্য বলে মনে হয়।

আমরা অন্য কিছু চেষ্টা করতে ভয় পাই, অংশীদারের চাহিদার সাথে খাপ খাইয়ে নেওয়া আমাদের পক্ষে আরও সুবিধাজনক। দুর্ভাগ্যবশত, এই ধরনের অভিভাবকত্ব কখনও কখনও ঘৃণাতে পরিণত হয় — যখন অভিভাবক হঠাৎ বুঝতে পারেন যে তিনি কখনই ফেরত পাবেন না। কারণ যত্নের জন্য সত্যিকারের ভালবাসা পাওয়া যায় না। ভালবাসার একমাত্র পথ হল অন্যের অন্যত্বকে গ্রহণ করা এবং নিজের পৃথকতা উপলব্ধি করা।

আমরা যত্ন নিতে চাই, কিন্তু স্বাধীনতার জন্যও সম্মানিত। কিভাবে একটি ভারসাম্য বজায় রাখা?

SF: সময়মত আপনার ইচ্ছা সম্পর্কে কথা বলুন, যৌন বিষয়গুলি সহ। যিনি অনেক কিছু দেন, শীঘ্রই বা পরে তিনি বিনিময়ে কিছু আশা করতে শুরু করেন। একজন মহিলা যে স্বেচ্ছায় তার স্বামীর শার্ট দিনের পর দিন ইস্ত্রি করে একদিন শেষ হয়, সে জেগে ওঠে এবং পারস্পরিক যত্নের আশা করে, কিন্তু পরিবর্তে সে তিরস্কার শুনতে পায়। তার বিরক্তি আছে। কিন্তু কারণ হল এই সব সময় তিনি তার স্বার্থ সম্পর্কে এমনকি তোতলান না.

যে কেউ আরও বেশি অশ্রুত, অগ্রহণযোগ্য বোধ করে, তার নিজেকে জিজ্ঞাসা করা উচিত: আমি আমার আকাঙ্ক্ষার উপর কোন পর্যায়ে পা রেখেছি? কিভাবে পরিস্থিতি সংশোধন করা যেতে পারে? যখন আমরা আমাদের "আমি চাই" এবং "আমি পারি" - আমাদের অভ্যন্তরীণ সন্তান, পিতামাতা, প্রাপ্তবয়স্কদের সাথে যোগাযোগ করি তখন নিজেদের কথা শোনা সহজ হয়৷

এটা প্রয়োজন যে অংশীদার বিভিন্ন অবস্থান নিতে প্রস্তুত ছিল. যাতে "এটি আপনার বাহুতে নেওয়া" আপনার অনুরোধটি শোনা না যায়: "এটি কী? আমিও চাই! নিজেই সামলাও।" যদি একটি দম্পতির মধ্যে কেউ তার অভ্যন্তরীণ সন্তানকে অনুভব না করে, তবে সে অন্যের ইচ্ছা শুনতে পাবে না।

দাঁড়িপাল্লায় ওজন করার বিপদ এড়াতে ভালো লাগবে কে কে কতটুকু যত্ন নিল!

SF: হ্যাঁ, এবং তাই একসাথে কিছু করা খুব দরকারী: খাবার রান্না করা, খেলাধুলা করা, স্কি করা, বাচ্চাদের বড় করা, ভ্রমণ করা। যৌথ প্রকল্পগুলিতে, আপনি নিজের সম্পর্কে এবং অন্য কিছু সম্পর্কে চিন্তা করতে পারেন, আলোচনা করতে পারেন, তর্ক করতে পারেন, একটি আপস খুঁজে পেতে পারেন।

বার্ধক্য, অংশীদারদের একজনের অসুস্থতা প্রায়শই সম্পর্কটিকে সম্পূর্ণ হেফাজতের মোডে রাখে …

SF: আপনার বার্ধক্যের শরীরের আকর্ষণ সম্পর্কে অনিশ্চয়তা অন্তরঙ্গ যোগাযোগে হস্তক্ষেপ করে। কিন্তু স্নেহ প্রয়োজন: এটি একে অপরের মধ্যে জীবনের শক্তি বজায় রাখতে সাহায্য করে। ঘনিষ্ঠতার আনন্দ বয়সের সাথে সাথে অদৃশ্য হয়ে যায় না। হ্যাঁ, অন্যের জন্য উদ্বেগ যত্ন নেওয়ার আকাঙ্ক্ষার কারণ হয়, স্নেহ না করে।

কিন্তু প্রকৃত সাহায্য অন্য কারো জন্য সবকিছু করা নয়। এবং এর সম্পদ, অভ্যন্তরীণ শক্তির প্রতি শ্রদ্ধাশীল। শুধুমাত্র তার চাহিদাই নয়, তার সম্ভাব্যতা, উচ্চতর আদেশের আকাঙ্খাও দেখার ক্ষমতা। একজন প্রেমিকা যা দিতে পারে তা হল সঙ্গীকে রুটিনটি সর্বাধিকভাবে মানিয়ে নিতে এবং নিজের জীবনযাপন করতে দেওয়া। এই ধরনের যত্ন গঠনমূলক।

এটা সম্পর্কে কি পড়তে?

পাঁচটি প্রেমের ভাষা গ্যারি চ্যাপম্যান

একজন পারিবারিক পরামর্শদাতা এবং যাজক আবিষ্কার করেছেন যে স্নেহ প্রকাশ করার পাঁচটি প্রধান উপায় রয়েছে। কখনও কখনও তারা অংশীদারদের সাথে মেলে না। আর তখন একজন আরেকজনের লক্ষণ বুঝতে পারে না। কিন্তু পারস্পরিক বোঝাপড়া পুনরুদ্ধার করা যেতে পারে।

(সকলের জন্য বাইবেল, 2021)

¹ 2014 VTsIOM জরিপ বইয়ে "টু ইন সোসাইটি: অ্যান ইনটিমেট কাপল ইন দ্য মডার্ন ওয়ার্ল্ড" (VTsIOM, 2020)।