কেন প্রতিটি ভাল প্রেমিকা একটি ভাল স্বামী করতে পারে না?

32 বছর বয়সী ভেরোনিকা বলেন, "আমরা বন্ধুদের সাথে একটি পার্টিতে দেখা করেছি, এবং দুজনেই অবিলম্বে একটি ঢেউ দ্বারা আচ্ছাদিত বলে মনে হয়েছিল।" - আমরা একসাথে রাত কাটিয়েছি। তার কাছে আমার পৃথিবী সংকুচিত হয়ে গেছে। তিনি একই অভিজ্ঞতা.

আমরা বিয়ের কথা ভাবতে লাগলাম। তবে ধীরে ধীরে আমাদের মধ্যে যা ঘটেছিল তা বিছানায় না হয়ে ঝগড়া এবং হিংসার দৃশ্যে পরিণত হয়েছিল।

আমি চলে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আমি এখনও তার প্রতি আকৃষ্ট, স্মৃতিগুলি বেদনাদায়ক সুন্দর, এবং আমি বুঝতে পারি না কেন এটি কার্যকর হয়নি।" দীর্ঘমেয়াদী সম্পর্কের জন্য কেন শক্তিশালী আকর্ষণ যথেষ্ট নয়?

এবং শুয়োরের কার্টিলেজ কে

দম্পতির স্থিতিশীল হওয়ার জন্য যৌনতা যথেষ্ট নয়, "অন্যান্য উপাদানগুলিরও প্রয়োজন: পারস্পরিক শ্রদ্ধা, যৌথ স্বার্থ," বলেছেন লিউবভ কোলতুনোভা, একজন গেস্টল্ট থেরাপিস্ট, জুঙ্গিয়ান মনোবিজ্ঞানী।

- অন্যথায়, যৌন সম্পর্কের সুযোগের বাইরে গিয়ে, দম্পতি তাদের কী বাঁধবে তা খুঁজে পাবে না, এবং অনেক দ্বন্দ্ব দেখা দিতে পারে। দেখা যাচ্ছে যে একজন তরমুজ পছন্দ করে এবং অন্যটি শুয়োরের কার্টিলেজ।

এই ধরনের জোট বাঁচানোর একমাত্র সুযোগ হল সমঝোতা খোঁজা। কিন্তু ঠিক এই জায়গাতেই সমস্যা দেখা দেয়। ভালোবাসার জন্যও সবাই বদলাতে প্রস্তুত নয়।

প্রায়শই, অংশীদাররা আলোচনার চেয়ে ঝগড়া এবং ধ্রুবক দ্বন্দ্ব পছন্দ করে - প্রত্যেকের প্রয়োজন অনুসারে অন্যকে রূপান্তর করতে হয়, একটি শিশুর অবস্থান নেয় - "আমি যা চাই তা অগ্রভাগে।" এই ধরনের সম্পর্কে দীর্ঘ সময় ধরে থাকা কঠিন।

এবং আমি ভালবাসি এবং ঘৃণা করি

"আমি আমার প্রথম স্ত্রীর প্রেমে পাগল ছিলাম," 43 বছর বয়সী ভাদিম বলেছেন, "আমি প্রতি মিনিটে তার সাথে থাকতে চেয়েছিলাম। যখন সে তার বন্ধুদের সাথে দেখা করতে গিয়েছিল, তখন আমি কল্পনা করেছিলাম যে সে হয়তো কারো সাথে দেখা করবে এবং তার কাছে যাবে। এবং তারপরে আমি হিংসায় দম বন্ধ হয়ে গিয়েছিলাম, আমি ভেবেছিলাম: অন্যের সাথে থাকার চেয়ে তার পক্ষে মরে যাওয়া ভাল!

কেন আমরা মাঝে মাঝে এই ধরনের মেরুকৃত অনুভূতি অনুভব করি? এবং আমরা একে অপরের প্রয়োজন, এবং হত্যা করতে প্রস্তুত; আমরা অন্যকে অপমান করি, অপমান করি - এবং এর থেকে আমরা অবিশ্বাস্য যন্ত্রণা অনুভব করি?

"এই ধরনের জটিল, বেদনাদায়ক সম্পর্কের কারণ হল এক বা উভয় অংশীদারের সংযুক্তির লঙ্ঘন," লিউবভ কোলতুনোভা চালিয়ে যান, "যখন ঘনিষ্ঠ মানসিক সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করার সময় আমরা অবচেতনভাবে উদ্বেগ অনুভব করি।

মনোবিশ্লেষক কারেন হর্নি যাকে "মৌলিক উদ্বেগের অনুভূতি" বলে অভিহিত করেছেন - এটি সেই একাকীত্ব এবং অসহায়ত্ব থেকে বেড়ে ওঠে যা আমরা শৈশবে অনুভব করেছি যদি আমাদের পিতামাতা আমাদের প্রতি অমনোযোগী হন।

আমরা একজন অংশীদারের প্রতি অপ্রতিরোধ্য আকর্ষণ অনুভব করি এবং একই সাথে অজ্ঞানভাবে দূরত্ব বজায় রাখার চেষ্টা করি, কারণ সংযুক্তির অভিজ্ঞতা একবার বেদনাদায়ক ছিল।

চক্র শেষ হয়নি

যৌন ঘনিষ্ঠতার সময়, উত্তেজনা বিভিন্ন পর্যায়ে যায় - একে "যৌন প্রতিক্রিয়া চক্র" বলা হয়, যার পরে অংশীদাররা একে অপরের কাছাকাছি অনুভব করে।

প্রথমে আগ্রহ, তারপর আকর্ষণ, উত্তেজনা, যা ধীরে ধীরে বাড়তে থাকে এবং শেষ পর্যন্ত আমরা একটি স্রাব-একটি প্রচণ্ড উত্তেজনায় পৌঁছায়। তবে সবচেয়ে মজার বিষয় হল যৌন প্রতিক্রিয়ার চক্র এই পর্যায়ে শেষ হয় না।

"অর্গাজমের পরে, একটি অবাধ্য পর্যায় শুরু হয়: উত্তেজনার হ্রাস, শরীর বিশ্রাম, শিথিলকরণের জন্য অনুরোধ করে, তারপরে আত্তীকরণের পর্যায় - অর্জিত অভিজ্ঞতা বোঝা," ব্যাখ্যা করেন লুবভ কোলতুনোভা। - যৌন প্রতিক্রিয়া চক্রের এই সমাপ্তির ফলে, সংযুক্তি দেখা দেয়।

আমাদের একে অপরের হাত ভিজানোর, কথা বলার, একসাথে আরও কিছু সময় কাটানোর, রাতের খাবার খাওয়া বা হাঁটার ইচ্ছা আছে।

কিন্তু আবেগপূর্ণ সম্পর্কের ক্ষেত্রে, যৌন চক্রের শেষ পর্যায়টি প্রায়শই বাদ দেওয়া হয়: একটি শক্তিশালী আকর্ষণ প্রেমীদের যেখানেই থাকুক না কেন, একটি বিমানে, একটি রেস্তোঁরা বা সিনেমা থিয়েটারের বাথরুমে। আত্তীকরণের জন্য কোন সময় নেই।"

এবং তারপর দেখা যাচ্ছে যে যৌন প্রতিক্রিয়ার চক্রটি সম্পূর্ণ হয়নি। যৌন আকর্ষণ আছে, কিন্তু সংযুক্তি - যে নোঙ্গর আমাদের একসাথে থাকতে অনুপ্রাণিত করে - উদয় হয় না।

আমি তাকে অন্ধ করে দিলাম

তিনি বিছানায় সুন্দর, এবং আমরা মনে করি এটিই প্রেম। কিন্তু একটি সম্পর্কের শুরুতে, এটি আরও বেশি প্রেমে পড়ার মতো। এবং এটি অনুমানগুলির সাথে বিপজ্জনক: আমরা অংশীদারকে পছন্দসই গুণাবলী দিয়ে থাকি। অবশ্যই, প্রক্ষেপণ বস্তুর উপর পড়ে যখন কিছু «হুক» থাকে — এমন কিছু যার জন্য এটি ধরতে পারে।

এগুলি বড় হওয়ার ইতিহাস থেকে আমাদের অচেতন দ্বারা তৈরি করা হয়েছে, কৈশোরের মূর্তিগুলির সাথে প্রেমে পড়ার প্রথম অভিজ্ঞতা, যৌন সহ প্রাণবন্ত ছাপ। আমরা কি তার কণ্ঠে শিহরিত? যদি আমরা অতীত পরীক্ষা করি, তাহলে দেখা যাবে যে শিক্ষক, যার সাথে আমরা 15 বছর বয়সে প্ল্যাটোনিকভাবে প্রেমে পড়েছিলাম, তার একই কাঠ ছিল।

দেখা যাচ্ছে যে আমরা একজন অংশীদারের সাথে যোগাযোগ করি না, তবে তার সম্পর্কে আমাদের ধারণা নিয়ে। উদ্ভাবিত অনুমানগুলি উড়ে যায় যখন একটি দম্পতির মধ্যে দ্বন্দ্ব দেখা দেয়, যেন আমরা গোলাপ রঙের চশমা খুলে ফেলি এবং কাল্পনিক নয়, বাস্তবের সাথে পরিচিত হই। সেই মুহূর্ত থেকেই সম্পর্কের মধ্যে বিভেদ শুরু হয় এবং আমরা একটি পছন্দের মুখোমুখি হই - এটিই কি আমাদের প্রয়োজন বা না?

সম্পর্ক বহুমুখী হয়। প্রাণবন্ত আবেগপূর্ণ যৌনতা একটি গুরুত্বপূর্ণ দিক, তবে এটি একমাত্র নয়।

এটা সম্পর্কে কি পড়তে?

ব্রিজিট মার্টেল দ্বারা যৌনতার Gestalt থেরাপি

সুইং, একাকীত্ব, পরিবার... আদর্শ এবং প্যাথলজির মধ্যে লাইন, ক্লায়েন্টদের যৌন জীবন সম্পর্কে বিভিন্ন গল্প, পেশাদার মন্তব্য এবং মৌলিক তত্ত্ব।

(ইনস্টিটিউট ফর জেনারেল হিউম্যানিটারিয়ান স্টাডিজ, 2020)