বিষয়বস্তু
যখন আমরা কারো আচরণে অসন্তুষ্ট হই, তখন প্রথমেই আমরা যা করতে চাই তা হল "দোষী" ব্যক্তির উপর আমাদের সমস্ত ক্ষোভ নামিয়ে আনা। আমরা সমস্ত পাপের জন্য অন্যকে অভিযুক্ত করতে শুরু করি এবং কেলেঙ্কারি একটি নতুন রাউন্ডে প্রবেশ করে। মনোবিজ্ঞানীরা বলেছেন যে তথাকথিত "আই-বার্তা" আমাদের দৃষ্টিভঙ্গি সঠিকভাবে প্রকাশ করতে এবং এই জাতীয় বিবাদে কথোপকথককে বিরক্ত না করতে সহায়তা করবে। এটা কি?
"আবার আপনি আপনার প্রতিশ্রুতির কথা ভুলে গেছেন", "আপনি সর্বদা দেরী করেন", "আপনি একজন অহংকারী, আপনি ক্রমাগত যা চান তা করেন" - আমাদের কেবল নিজেরাই এই জাতীয় বাক্যাংশগুলি বলতে হয় নি, আমাদের সম্বোধন করা শুনতেও হয়েছিল।
যখন আমাদের পরিকল্পনা অনুযায়ী কিছু যায় না, এবং অন্য ব্যক্তি আমাদের পছন্দ মতো আচরণ করে না, তখন আমাদের মনে হয় দোষারোপ করে এবং ত্রুটিগুলি নির্দেশ করে, আমরা তাকে বিবেকের কাছে ডাকব এবং সে অবিলম্বে নিজেকে সংশোধন করবে। কিন্তু এটা কাজ করে না।
আমরা যদি "ইউ-মেসেজ" ব্যবহার করি - আমরা আমাদের আবেগের দায়বদ্ধতা কথোপকথকের কাছে স্থানান্তর করি - সে স্বাভাবিকভাবেই নিজেকে রক্ষা করতে শুরু করে। তার প্রবল অনুভূতি আছে যে তাকে আক্রমণ করা হচ্ছে।
আপনি কথোপকথককে দেখাতে পারেন যে আপনি আপনার অনুভূতির জন্য দায়িত্ব নেন।
ফলস্বরূপ, তিনি নিজেই আক্রমণে যান, এবং একটি ঝগড়া শুরু হয়, যা একটি সংঘাতে পরিণত হতে পারে এবং সম্ভবত সম্পর্ক ভেঙে যেতে পারে। যাইহোক, এই ধরনের পরিণতি এড়ানো যেতে পারে যদি আমরা এই যোগাযোগ কৌশল থেকে "আই-বার্তা" এ চলে যাই।
এই কৌশলটির সাহায্যে, আপনি কথোপকথনকে দেখাতে পারেন যে আপনি আপনার অনুভূতির জন্য দায়বদ্ধ হন এবং এটিও যে তিনি নিজেই আপনার উদ্বেগের কারণ নন, তবে শুধুমাত্র তার কিছু নির্দিষ্ট ক্রিয়াকলাপ। এই পদ্ধতিটি একটি গঠনমূলক সংলাপের সম্ভাবনাকে উল্লেখযোগ্যভাবে বৃদ্ধি করে।
I-বার্তাগুলি চারটি নিয়ম অনুসারে তৈরি করা হয়েছে:
1. অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলুন
প্রথমত, কথোপকথককে ইঙ্গিত করা প্রয়োজন যে আমরা এই মুহূর্তে কী আবেগ অনুভব করছি, যা আমাদের অভ্যন্তরীণ শান্তিকে লঙ্ঘন করে। এগুলি "আমি বিরক্ত", "আমি চিন্তিত", "আমি বিরক্ত", "আমি চিন্তিত" এর মতো বাক্যাংশ হতে পারে।
2. ঘটনা রিপোর্ট করা
তারপরে আমরা রিপোর্ট করি যে আমাদের অবস্থাকে প্রভাবিত করেছে। যতটা সম্ভব উদ্দেশ্যমূলক হওয়া এবং মানুষের কর্মের বিচার না করা গুরুত্বপূর্ণ। পতিত মেজাজের আকারে ঠিক কী পরিণতি হয়েছিল তা আমরা কেবল বর্ণনা করি।
মনে রাখবেন যে এমনকি "আই-মেসেজ" দিয়ে শুরু করে, এই পর্যায়ে আমরা প্রায়শই "আপনি-বার্তা" এ চলে যাই। এটি দেখতে এরকম হতে পারে: "আমি বিরক্ত কারণ আপনি কখনই সময়মতো উপস্থিত হন না," আমি রাগান্বিত কারণ আপনি সর্বদা একটি জগাখিচুড়ি।
এটি এড়াতে, নৈর্ব্যক্তিক বাক্য, অনির্দিষ্ট সর্বনাম এবং সাধারণীকরণ ব্যবহার করা ভাল। উদাহরণস্বরূপ, "তারা দেরি করলে আমার মন খারাপ হয়", "রুম নোংরা হলে আমার খারাপ লাগে।"
3. আমরা একটি ব্যাখ্যা দিতে
তারপরে আমাদের ব্যাখ্যা করার চেষ্টা করতে হবে কেন আমরা এই বা সেই কাজটির দ্বারা বিক্ষুব্ধ। সুতরাং, আমাদের দাবি ভিত্তিহীন দেখাবে না।
সুতরাং, যদি সে দেরি করে, আপনি বলতে পারেন: "...কারণ আমাকে একা দাঁড়িয়ে থাকতে হবে" বা "...কারণ আমার কাছে খুব কম সময় আছে, এবং আমি আপনার সাথে আরও বেশি সময় থাকতে চাই।"
4. আমরা ইচ্ছা প্রকাশ করি
উপসংহারে, প্রতিপক্ষের কোন আচরণকে আমরা বাঞ্ছনীয় মনে করি তা অবশ্যই বলতে হবে। আসুন বলি: "আমি দেরি করলে আমি সতর্ক হতে চাই।" ফলস্বরূপ, "আপনি আবার দেরি করেছেন" এই বাক্যাংশটির পরিবর্তে আমরা পাই: "আমার বন্ধুরা দেরি করলে আমি উদ্বিগ্ন হই, কারণ আমার কাছে মনে হয় তাদের কিছু ঘটেছে। আমার দেরি হলে আমি ডাকতে চাই।"
অবশ্যই, "আই-বার্তা" অবিলম্বে আপনার জীবনের একটি অংশ হয়ে উঠতে পারে না। আচরণের অভ্যাসগত কৌশল থেকে একটি নতুন কৌশল পরিবর্তন করতে সময় লাগে। তা সত্ত্বেও, প্রতিবার সংঘাতের পরিস্থিতি ঘটলে এই কৌশলটি অবলম্বন করা অব্যাহত রাখা মূল্যবান।
এটির সাহায্যে, আপনি একজন অংশীদারের সাথে সম্পর্ককে উল্লেখযোগ্যভাবে উন্নত করতে পারেন, সেইসাথে বুঝতে শিখতে পারেন যে আমাদের আবেগগুলি শুধুমাত্র আমাদের দায়িত্ব।
অনুশীলন
এমন একটি পরিস্থিতি স্মরণ করুন যেখানে আপনি অভিযোগ করেছেন। আপনি কি শব্দ ব্যবহার করেছেন? কথোপকথনের ফলাফল কি ছিল? বোঝাপড়ায় আসা কি সম্ভব ছিল নাকি ঝগড়া হয়েছিল? তারপর বিবেচনা করুন কিভাবে আপনি এই কথোপকথনে আপনি-বার্তাগুলিকে I-বার্তাগুলিতে পরিবর্তন করতে পারেন।
সঠিক ভাষা খুঁজে পাওয়া কঠিন হতে পারে, তবে আপনার সঙ্গীকে দোষারোপ না করে আপনি আপনার অনুভূতি প্রকাশ করতে ব্যবহার করতে পারেন এমন বাক্যাংশগুলি খুঁজে বের করার চেষ্টা করুন।
আপনার সামনে কথোপকথককে কল্পনা করুন, ভূমিকাটি লিখুন এবং একটি নরম, শান্ত স্বরে প্রণয়িত "আই-বার্তা" বলুন। আপনার নিজের অনুভূতি বিশ্লেষণ করুন। এবং তারপর বাস্তব জীবনে দক্ষতা অনুশীলন করার চেষ্টা করুন।
আপনি দেখতে পাবেন যে আপনার কথোপকথনগুলি ক্রমবর্ধমান একটি গঠনমূলক উপায়ে শেষ হবে, আপনার মানসিক অবস্থা এবং সম্পর্কের ক্ষতি করার জন্য বিরক্তির কোন সুযোগ থাকবে না।