বিষয়বস্তু
দেখে মনে হবে এতে লজ্জাজনক কিছু নেই, কারণ অসুবিধা সবারই ঘটে। কিন্তু যখন আপনাকে কারো কাছে সাহায্য চাইতে হয়, তখন অনেকেই বিব্রত হয়, দীর্ঘ সময়ের জন্য তাদের সাহস জোগাড় করে এবং কষ্ট করে শব্দ খুঁজে পায়। মনোবিজ্ঞানী এলেন হেন্ড্রিকসেন ব্যাখ্যা করেছেন কেন এটি ঘটে এবং কীভাবে উদ্বেগ মোকাবেলা করা যায়।
যখন সাহায্যের প্রয়োজন হয়, আমাদের মধ্যে সবচেয়ে সাহসী এবং সবচেয়ে দৃঢ়প্রতিজ্ঞ লাজুক শিশুদের মতো আচরণ করে। আমরা অসংলগ্নভাবে বকবক করতে শুরু করি, সুবিধাজনক অজুহাত নিয়ে আসি, অজুহাত খুঁজি, বা শেষ পর্যন্ত টেনে নিয়ে যাই। তাদের হৃদয়ের গভীরে, সবাই একমত যে সাহায্য চাওয়া কষ্ট পাওয়ার চেয়ে অনেক ভাল, তবে এটি কত কঠিন!
মনোবিজ্ঞানী এলেন হেন্ড্রিকসেনের মতে, পাঁচটি সাধারণ ভয়ের কারণে আমরা আত্মবিশ্বাস ও বাকরুদ্ধ হয়ে পড়েছি। এবং তাদের সাথে মোকাবিলা করা আমাদের ক্ষমতার মধ্যে রয়েছে এবং তাই আমাদের গর্বের ক্ষতি না করে সাহায্য চাইতে শিখুন।
1. বোঝা হওয়ার ভয়
আমরা আগে থেকেই চিন্তিত যে একজন ব্যক্তিকে আমাদের জন্য কিছু ত্যাগ করতে হবে। এই ভয়টি "আমাকে ছাড়া তার যথেষ্ট দুশ্চিন্তা আছে" বা "তার আরও গুরুত্বপূর্ণ কাজ আছে" এর মতো চিন্তার মধ্যে নিজেকে প্রকাশ করে।
কি করো
প্রথমে, নিজেকে মনে করিয়ে দিন যে লোকেরা সাহায্য করতে পছন্দ করে। এটি কেবল সামাজিক বন্ধনকে শক্তিশালী করে না, আনন্দও দেয়। নিউক্লিয়াস অ্যাকম্বেন্স, মস্তিষ্কের সবচেয়ে আদিম অংশ, পরার্থপরায়ণ কাজের প্রতি একইভাবে সাড়া দেয় যেভাবে এটি যৌন এবং খাবারের ক্ষেত্রে করে। সাহায্য চাওয়া একটি উপহার গ্রহণ করার জন্য একটি চুক্তির মত শোনাচ্ছে এবং আপনি যার সাথে যোগাযোগ করছেন তাকে অবশ্যই খুশি করবে। ব্যক্তিকে সিদ্ধান্ত নিতে দিন যে তারা আপনার অনুরোধ পূরণ করতে খুব ব্যস্ত কিনা।
দ্বিতীয়ত, আপনার বন্ধুর সাহায্যের প্রয়োজন হলে আপনি কীভাবে আচরণ করবেন সে সম্পর্কে চিন্তা করুন। সম্ভবত, আপনি চাটুকার বোধ করবেন এবং স্বেচ্ছায় অনুগ্রহ করবেন। এবং বাকিরাও একই রকম অনুভব করে।
নির্দিষ্ট কিছু জিজ্ঞাসা করা গুরুত্বপূর্ণ। শব্দগুচ্ছ "আমি কিছু সাহায্য ব্যবহার করতে পারি" অস্পষ্ট এবং অস্পষ্ট, কিন্তু "এই ওষুধগুলি আমাকে একটি ছেঁকে নেওয়া লেবুর মতো করে তোলে, আমি এমনকি মুদি দোকানে যেতেও পারি না" স্পষ্ট এবং পরিষ্কার শোনাচ্ছে৷ যদি কোন বন্ধু আপনার কিছু কষ্ট নিতে চায়, তার উপর নির্ভর করুন। এমন কিছু বলুন, "আপনার উদ্বেগের জন্য আপনাকে ধন্যবাদ। সত্যি বলতে, লন্ড্রিতে আমার সত্যিই সাহায্য দরকার — অপারেশনের পর আমি ওজন তুলতে পারব না। আপনি কখন আসতে চান?»
2. স্বীকার করার ভয় যে পরিস্থিতি নিয়ন্ত্রণের বাইরে
বিশেষত প্রায়শই এই ধরনের ভয় তাদের ঢেকে দেয় যারা খুব দীর্ঘ সময়ের জন্য সমস্যাগুলি অস্বীকার করে: সম্পর্কের সংকট, অ্যালকোহল আসক্তি ইত্যাদি। আমরা ব্যর্থতার মতো অনুভব করি এবং লজ্জিত যে আমরা নিজেরাই এটি করতে পারি না।
কি করো
অবশ্যই, আপনি নিজেরাই লড়াই করতে পারেন, তবে, হায়, সমস্ত প্রচেষ্টা সত্ত্বেও, সবকিছু এবং সর্বদা আমাদের দ্বারা নিয়ন্ত্রণ করা যায় না। আপনি জানেন, তরঙ্গ থামানো যাবে না, কিন্তু এটি আরোহণ করা যেতে পারে। এবং সবচেয়ে ভাল, যদি কাছাকাছি কোন বন্ধু থাকে।
সমস্যাটিকে নিজের থেকে আলাদা করার চেষ্টা করুন এবং এটিকে একটি অ্যানিমেটেড অবজেক্ট হিসেবে ভাবুন। তাকে আঁকুন, এবং বিপরীতে - নিজেকে এবং যিনি তাকে কাটিয়ে উঠতে সহায়তা করবেন। একটি সমস্যা আছে, কিন্তু এটা আপনি বা অন্য কেউ না. সমাধান আলোচনা করার সময়, আপনি "এটি" হিসাবে সমস্যা উল্লেখ করতে পারেন। পারিবারিক থেরাপিতে, এই কৌশলটিকে "যৌথ বিচ্ছিন্নতা" বলা হয়।
কথোপকথনটি এভাবে যেতে পারে: “আমরা অবশেষে পাইপে উড়ে যাওয়ার আগে ক্রেডিট কার্ডের ঋণ যত তাড়াতাড়ি সম্ভব বন্ধ করা দরকার। এটি নিয়ন্ত্রণের বাইরে চলে যাচ্ছে। আসুন একসাথে চিন্তা করি কিভাবে খরচ কমানো যায়।"
3. ঋণগ্রস্ত হওয়ার ভয়
খুব কম লোকই বাধ্য বোধ করতে পছন্দ করে। আমরা বিশ্বাস করি যে আমাদের সমতুল্য পরিষেবা দিয়ে শোধ করা উচিত, যেন আমাদের শুধুমাত্র স্বার্থপর উদ্দেশ্য থেকে সাহায্য করা হচ্ছে।
কি করো
ক্যালিফোর্নিয়া বিশ্ববিদ্যালয়ের একদল মনোবিজ্ঞানী বৈবাহিক সম্পর্কের ক্ষেত্রে কৃতজ্ঞতা এবং প্রতিশ্রুতি নিয়ে একটি গবেষণা পরিচালনা করেছেন। দেখা গেল যে স্বামী/স্ত্রী যারা সামান্য সাহায্যের জন্য একে অপরকে ধন্যবাদ জানায় (তাদের করতে হবে বলে নয়, কিন্তু তারা চায় কারণ) এটি উপভোগ করে এবং কম প্রায়ই ঝগড়া করে। "অবশ্যই, কৃতজ্ঞতা একটি সুখী বিবাহের চাবিকাঠি," লেখকরা উপসংহারে বলেছেন।
প্রথমে ভাবুন আপনি কার সাথে যোগাযোগ করতে পারেন। আপনি যদি জানেন যে একজন ব্যক্তি অপরাধবোধের সাথে খেলার বিরুদ্ধাচরণ করেন এবং ম্যানিপুলেশনের প্রবণ হন তবে অন্য কাউকে সন্ধান করুন। যখন তারা করুণার সাথে সাহায্য করে এবং অনেক শর্ত দেয়, তখন এটি একটি কর্তব্য। যখন তারা স্বেচ্ছায় এবং কোনও প্রশ্ন ছাড়াই সাহায্য করে, তখন এটি একটি উপহার।
ধরা যাক আপনার অনুরোধ ইতিমধ্যে পূরণ করা হয়েছে. কর্তব্যের অনুভূতি প্রতিস্থাপন করুন ("আমি তাকে ঋণী!") কৃতজ্ঞতার অনুভূতি ("তিনি খুব প্রতিক্রিয়াশীল!")। একই সময়ে আপনি যদি বুঝতে পারেন যে আপনি একজন ব্যক্তির সাথে কিছু ভাল করতে চান (এবং উচিত নয়) তবে কাজ করুন। কিন্তু সাধারণভাবে, আপনাকে সাহায্য করার পরে, এটি বলাই যথেষ্ট: "ধন্যবাদ! আমি সত্যিই এটার প্রশংসা করছি!"
4. দুর্বল মনে হওয়ার ভয় (দরিদ্র, অযোগ্য, বোকা …)
আমরা প্রায়শই আমাদের সম্পর্কে খারাপ ভাবার ভয়ে সাহায্য চাই না।
কি করো
আপনার সমস্যাটি একজন বিশেষজ্ঞের সাথে পরামর্শ করার সুযোগ হিসাবে এবং নিজেকে একজন স্মার্ট কারিগর হিসাবে উপস্থাপন করুন যার নির্ভরযোগ্য সরঞ্জামের প্রয়োজন।
মনে রাখবেন আপনি কাকে বিশেষজ্ঞ মনে করেন। সম্ভবত আপনার আত্মীয় সম্প্রতি একটি পরীক্ষা করেছেন এবং আপনাকে ম্যামোগ্রাম সম্পর্কে বিস্তারিত বলতে পারেন যা আপনাকে খুব ভয় পায়। সম্ভবত পাশের বাড়ির তরুণ প্রতিভা আপনার দরিদ্র সাইট উন্নত করতে সাহায্য করতে পারেন. যাই হোক না কেন, লোকেদেরকে অভিজ্ঞ পেশাদার হিসাবে বিবেচনা করুন - আমাকে বিশ্বাস করুন, তারা সন্তুষ্ট হবে।
উদাহরণস্বরূপ: "আমার মনে আছে আপনি শেষবার যখন চাকরি খুঁজছিলেন, আপনাকে একবারে বেশ কয়েকটি ইন্টারভিউয়ের জন্য ডাকা হয়েছিল। আপনি শুধু একটি প্রতিভা আছে! আমি একটি কভার লেটার সঙ্গে সংগ্রাম করছি. আপনি কি আমার স্কেচগুলি দেখতে পারেন এবং আমাকে কিছু পরামর্শ দিতে পারেন?" বাক্যাংশগুলি ব্যবহার করুন: "আপনি কি আমাকে দেখাতে পারেন?", "আপনি কি ব্যাখ্যা করতে পারেন?", "আপনি কি আমাকে আপনার মতামত দিতে পারেন?", "আমি এত দীর্ঘ সময় এটি করিনি, আপনি কি আমাকে মনে করিয়ে দিতে পারেন?"।
5. প্রত্যাখ্যানের ভয়
দুধে পুড়ে, জলে ফুঁ দেয়, তাই না? আপনি যখন সমস্যায় পড়েছিলেন তখন কি কেউ আপনাকে প্রত্যাখ্যান করেছিল? আপনি যদি এখনও সেই প্রতীকী "মুখে থুতু" মনে রাখেন তবে অবাক হওয়ার কিছু নেই যে আপনি সাহায্যের জন্য নতুন প্রচেষ্টা করতে চান না।
কি করো
প্রথমত, সেই তিক্ত পাঠের প্রতি আপনার মনোভাব পরিবর্তন করার চেষ্টা করুন। প্রত্যাখ্যানের কারণ কী ছিল—আপনার মধ্যে বা অন্য লোকেদের মধ্যে? দুর্ভাগ্যক্রমে, কিছু লোকের সহানুভূতি নেই। অন্যরা ভয় পায়, "যাই ঘটুক না কেন।" অন্যরা কেবল নিজের সম্পর্কে চিন্তা করে। প্রত্যাখ্যানের অর্থ এই নয় যে আপনার সাথে কিছু ভুল হয়েছে। আপনি যাদের বিরক্ত করার সাহস করেছেন তাদের সমস্যা হওয়ার সম্ভাবনা রয়েছে। হতাশ হবেন না। যদি অনুরোধটি ন্যায়সঙ্গত হয়, অন্য একজন ব্যক্তি এটির প্রতিক্রিয়া জানাবেন।
এছাড়াও, পরের বার আপনার সাহায্যের প্রয়োজন হলে, ধ্বংসাত্মক কৌশলটি ব্যবহার করুন। কল্পনা করুন যে ভয়টি সত্য হয়েছে: আপনাকে "না" বলা হয়েছিল। এটা কতটা খারাপ? সবকিছু কি খারাপ হয়ে গেছে? সম্ভবত, "না" মানে শুধুমাত্র আপনার অবস্থান পরিবর্তন হয়নি।
আপনি যদি এখনও প্রত্যাখ্যানের ভয় পান তবে এটি স্বীকার করুন যাতে আপনি চিন্তা করবেন না। যেকোনো বুদ্ধিমান ব্যক্তি আপনার অবস্থা বুঝতে পারবে এবং আপনার সাথে সহানুভূতিশীল আচরণ করবে। উদাহরণস্বরূপ: "আমি খুব বিব্রত, কিন্তু তবুও - আমি কি একটি অনুগ্রহ চাইতে পারি?"
সাহায্য চাওয়া সহজ নয়, তবে এটি মূল্যবান। মূল জিনিসটি কৃতজ্ঞতার সাথে এটি দেওয়া এবং গ্রহণ করা। এটা কর্মফল বিবেচনা করুন. সামনে অর্থ প্রদান বিবেচনা করুন। বিবেচনা করুন যে এটি ভালোর সাধারণ কোষাগারে একটি অবদান।
লেখক সম্পর্কে: ডাঃ এলেন হেন্ড্রিকসেন একজন ক্লিনিক্যাল সাইকোলজিস্ট এবং স্ট্যানফোর্ড ইউনিভার্সিটি স্কুল অফ মেডিসিনের ফ্যাকাল্টি সদস্য।