একজন রাগান্বিত কথোপকথনের সাথে কীভাবে মোকাবিলা করবেন

যোগাযোগের গোপনীয়তা

আমাদের কণ্ঠস্বর, ভঙ্গি, অঙ্গভঙ্গি, মাথার কাত, দৃষ্টির দিক, শ্বাস-প্রশ্বাস, মুখের অভিব্যক্তি এবং নড়াচড়া সম্পর্কে সচেতন হওয়া গুরুত্বপূর্ণ। মাথা নেড়ে, হাসতে হাসতে, ভ্রুকুটি করা, সম্মতি দেওয়া ("পরিষ্কার", "হ্যাঁ"), আমরা বক্তাকে দেখাই যে আমরা সত্যিই তার কথা শুনছি।

অন্য ব্যক্তির কথা বলা শেষ হলে, আপনার নিজের কথায় তাদের মূল বিষয়গুলি পুনরাবৃত্তি করুন। উদাহরণস্বরূপ: "আমি স্পষ্ট করতে চাই। আমি বুঝতে পারছি আপনি যে বিষয়ে কথা বলছেন..." তোতাপাখির মতো তার কথাগুলি পুনরাবৃত্তি না করা গুরুত্বপূর্ণ, তবে সেগুলিকে নিজের থেকে ব্যাখ্যা করা - এটি একটি সংলাপ স্থাপন করতে এবং যা বলা হয়েছিল তা আরও ভালভাবে মনে রাখতে সহায়তা করে৷

নিজেকে জিজ্ঞাসা করে অনুপ্রেরণা সম্পর্কে চিন্তা করা মূল্যবান: আমি কী অর্জন করার চেষ্টা করছি, কথোপকথনের উদ্দেশ্য কী - যুক্তি জয় করা বা পারস্পরিক বোঝাপড়া খুঁজে বের করা? কথোপকথনকারীদের মধ্যে একজন যদি অন্যকে আঘাত করতে, নিন্দা করতে, প্রতিশোধ নিতে, কিছু প্রমাণ করতে বা নিজেকে অনুকূল আলোতে রাখতে চান তবে এটি যোগাযোগ নয়, বরং শ্রেষ্ঠত্বের প্রদর্শন।

মিথ্যা সহ সমালোচনা এবং অভিযোগের উত্তর দেওয়া যেতে পারে, উদাহরণস্বরূপ: "এটি সত্যিই ভয়ানক!", "আমি বুঝতে পেরেছি যে আপনি রাগান্বিত" বা "এটা নিয়ে কখনও ভাবিনি।" আমরা শুধু তাকে জানিয়েছি যে তার কথা শোনা গেছে। ব্যাখ্যা, প্রতিশোধমূলক সমালোচনা বা আত্মরক্ষা শুরু করার পরিবর্তে, আমরা অন্যথায় করতে পারি।

একটি রাগান্বিত কথোপকথন প্রতিক্রিয়া কিভাবে?

• আমরা কথোপকথনের সাথে একমত হতে পারি। উদাহরণস্বরূপ: "আমি মনে করি আমার সাথে যোগাযোগ করা সত্যিই কঠিন।" তিনি যে ঘটনাগুলি বলেছেন তার সাথে আমরা একমত নই, আমরা কেবল স্বীকার করি যে তার কিছু অনুভূতি রয়েছে। অনুভূতি (পাশাপাশি মূল্যায়ন এবং মতামত) বিষয়ভিত্তিক - তারা তথ্যের উপর ভিত্তি করে নয়।
• আমরা চিনতে পারি যে কথোপকথন অসন্তুষ্ট: "যখন এটি ঘটে তখন এটি সর্বদা অপ্রীতিকর হয়।" তার অভিযোগ খণ্ডন করার জন্য আমাদের দীর্ঘ এবং কঠিন করার দরকার নেই, আমরা তার প্রতি যা ভুল করেছি তার জন্য ক্ষমা পাওয়ার চেষ্টা করছি। ট্রাম্পের অভিযোগের বিরুদ্ধে আমাদের আত্মরক্ষা করতে হবে না, তিনি বিচারক নন এবং আমরা অভিযুক্ত নই। এটা কোনো অপরাধ নয় এবং আমাদের নির্দোষ প্রমাণ করতে হবে না।
• আমরা বলতে পারি, "আমি দেখতে পাচ্ছি যে আপনি রাগান্বিত।" এটা অপরাধ স্বীকার নয়। আমরা কেবল তার স্বর, শব্দ এবং শারীরিক ভাষা পর্যবেক্ষণ করি এবং সেই উপসংহারে আঁকি। আমরা তার মানসিক কষ্ট স্বীকার করি।
• আমরা বলতে পারি, “এটা ঘটলে আপনাকে অবশ্যই রাগান্বিত করতে হবে। আমি তোমাকে বুঝি, এটা আমাকেও বিরক্ত করবে। আমরা দেখাই যে আমরা তাকে এবং তার অনুভূতিকে গুরুত্ব সহকারে নিই। এইভাবে, আমরা প্রদর্শন করি যে আমরা তার ক্ষোভ অনুভব করার অধিকারকে সম্মান করি, যদিও তিনি অনুভূতি প্রকাশের সর্বোত্তম উপায় খুঁজে পেয়েছেন।
• আমরা নিজেদেরকে এই বলে আমাদের রাগকে শান্ত করতে এবং নিয়ন্ত্রণ করতে পারি, “এতে কী পার্থক্য রয়েছে। কারণ তিনি বলেছিলেন যে এটি সত্য করেনি। ঠিক সেই মুহুর্তে সে এমন অনুভব করেছিল। এটি একটি বাস্তবতা নয়। এটা শুধু তার মতামত এবং তার উপলব্ধি।"

উত্তর দেওয়ার জন্য বাক্যাংশ

• "হ্যাঁ, মাঝে মাঝে সত্যিই এমন মনে হয়।"
• "আপনি সম্ভবত কিছু সম্পর্কে সঠিক।"
• "আমি জানি না আপনি কীভাবে এটি সহ্য করতে পারেন।"
• “এটা সত্যিই, সত্যিই বিরক্তিকর. আমি বলতে কি না জানি না".
• "এটা সত্যিই ভয়ানক।"
• "আমার নজরে আনার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ।"
• "আমি নিশ্চিত আপনি কিছু নিয়ে আসবেন।"

আপনি এটি বলার সাথে সাথে ব্যঙ্গাত্মক, বরখাস্তকারী বা উত্তেজক না শোনার বিষয়ে সতর্ক থাকুন। কল্পনা করুন যে আপনি গাড়িতে ভ্রমণ করতে গিয়েছিলেন এবং হারিয়ে গেছেন। আপনি কোথায় আছেন জানেন না এবং আপনি কি করবেন তা নিশ্চিত নন। থামুন এবং দিকনির্দেশ জিজ্ঞাসা করুন? ঘুরে? ঘুমানোর জায়গা খুঁজছেন?

আপনি বিভ্রান্ত, চিন্তিত এবং কোথায় যেতে হবে তা জানেন না। আপনি জানেন না কী ঘটছে এবং কেন কথোপকথক মিথ্যা অভিযোগ ছুঁড়তে শুরু করলেন। তাকে ধীরে ধীরে, মৃদুভাবে উত্তর দিন, কিন্তু একই সাথে পরিষ্কার এবং ভারসাম্যপূর্ণভাবে।

লেখক সম্পর্কে: অ্যারন কারমাইন শিকাগোতে আরবান ব্যালেন্স সাইকোলজিক্যাল সার্ভিসেসের একজন ক্লিনিকাল সাইকোলজিস্ট।