যেকোনো সমস্যার জন্য আমরা নিজেদেরকে দায়ী করি। সহকর্মী হাসলেন না—আমার দোষ। স্বামী কাজ থেকে বিষণ্ণ হয়ে এসেছেন - আমি কিছু ভুল করেছি। শিশুটি প্রায়শই অসুস্থ থাকে - আমি তার প্রতি সামান্য মনোযোগ দেই। এবং তাই এটি সব কিছু. কিভাবে আপনি দায়িত্বের বোঝা থেকে নিজেকে মুক্ত করতে পারেন এবং বুঝতে পারেন যে আপনি অন্য মানুষের মহাবিশ্বের কেন্দ্র নন?
আমাদের কাছে কতবার মনে হয় যে অন্যরা আমাদের কারণে কিছু করছে, তাদের কর্মের কারণ আমাদের কাজ বা মনোভাব! আমার জন্মদিনে যদি আমার কোনো বন্ধু বিরক্ত হয়, তাহলে সেটা আমার দোষ। কেউ যদি পাশ দিয়ে যায় এবং "হ্যালো" না বলে, তারা ইচ্ছাকৃতভাবে আমাকে উপেক্ষা করে, আমি কী ভুল করেছি?!
যখন আমরা "তিনি আমার সম্পর্কে কী ভাবেন", "কেন তিনি এটি করেছিলেন", "তারা এই পরিস্থিতি কীভাবে দেখেন?" সম্পর্কে প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করি, তখন আমরা আমাদের মধ্যে দুর্গম প্রাচীর ভেদ করার চেষ্টা করি, কারণ কেউ কখনও সরাসরি দেখতে পারে না। অন্যদের বিশ্বের বিষয়বস্তু. এবং এটি আমাদের সবচেয়ে আশ্চর্যজনক বৈশিষ্ট্যগুলির মধ্যে একটি - অন্যের অভ্যন্তরীণ জগত কীভাবে কাজ করে সে সম্পর্কে অনুমান করা।
এই ক্ষমতাটি প্রায়শই শৈশব থেকে শুরু করে চেতনার দুর্বল অংশগ্রহণের সাথে এবং প্রায় অবিচ্ছিন্নভাবে কাজ করে। মা কাজ থেকে বাড়িতে আসেন - এবং শিশুটি দেখে যে সে একটি খারাপ মেজাজে রয়েছে, তার গেমগুলিতে অন্তর্ভুক্ত নয়, সে যা বলে তা সত্যিই শোনে না এবং কার্যত তার আঁকার দিকে তাকায় না। এবং চার বছর বয়সী একটি ছোট শিশু তার ক্ষমতার সর্বোত্তম চেষ্টা করছে কেন, কেন এটি ঘটছে, কী ভুল।
এই মুহুর্তে, শিশুটি বুঝতে পারে না যে প্রাপ্তবয়স্কদের বিশ্ব তার চিত্রের চেয়ে অনেক বড়।
সন্তানের চেতনা অহংকেন্দ্রিক, অর্থাৎ, তার কাছে মনে হয় যে সে তার পিতামাতার জগতের কেন্দ্রে রয়েছে এবং পিতামাতারা যা করেন তা প্রায় সবকিছুই তার সাথে সংযুক্ত। অতএব, শিশু উপসংহারে আসতে পারে (এবং এই উপসংহারটি কঠোর যৌক্তিক যুক্তির ফলাফল নয়, তবে একটি স্বজ্ঞাত অনুভূতি) যে সে কিছু ভুল করছে।
মা বা বাবা যখন তার আচরণে কিছু নিয়ে খুব অসন্তুষ্ট ছিলেন এবং তার কাছ থেকে দূরে সরে গিয়েছিলেন তখন সাইকি সাহায্যের সাথে স্মৃতিগুলিকে ফেলে দেয় - এবং ছবিটি পরিষ্কার: এটি আমিই - কারণ মা এত "অপরিচিত"। এবং আমি জরুরীভাবে এটি সম্পর্কে কিছু করতে হবে. খুব, খুব, খুব ভাল হওয়ার চেষ্টা করা বা কোনওভাবে আপনার মাকে উত্সাহিত করার চেষ্টা করা। অথবা শুধু ভয় যে আমার মা আমার সাথে যোগাযোগ করেন না তা এতটাই শক্তিশালী যে এটি শুধুমাত্র অসুস্থ হওয়ার জন্যই থেকে যায় - তারপরে আমার মা সাধারণত অনেক মনোযোগ দেন। ইত্যাদি। এগুলো সব সচেতন সিদ্ধান্ত নয়, বরং পরিস্থিতির উন্নতির জন্য মরিয়া অচেতন প্রচেষ্টা।
এই মুহুর্তে, শিশুটি বুঝতে পারে না যে প্রাপ্তবয়স্কদের বিশ্ব তার চিত্রের চেয়ে অনেক বড় এবং তাদের যোগাযোগের বাইরে এখনও অনেক কিছু চলছে। তার মনে, তার মায়ের এমন কোন সহকর্মী নেই যার সাথে তার ঝগড়া হতে পারে। কোন রাগান্বিত বস নেই, বরখাস্তের হুমকি, আর্থিক অসুবিধা, সময়সীমা এবং অন্যান্য "প্রাপ্তবয়স্কদের বিষয়"।
অনেক প্রাপ্তবয়স্ক, বিভিন্ন কারণে, এই অবস্থানে থাকে: যদি কোনও সম্পর্কের মধ্যে কিছু ভুল হয় তবে এটি আমার ত্রুটি।
আমাদের প্রতি অন্যের সমস্ত কর্ম আমাদের কর্মের কারণে হয় এমন অনুভূতি শৈশবের জন্য একটি স্বাভাবিক মনোভাব। কিন্তু অনেক প্রাপ্তবয়স্ক, বিভিন্ন কারণে, এই অবস্থানে থেকে যান: একটি সম্পর্কে কিছু ভুল হলে, এটি আমার ত্রুটি! এবং এটি বোঝা কতটা কঠিন যে যদিও আমরা অন্যদের জন্য যথেষ্ট তাৎপর্যপূর্ণ হতে পারি যাতে তাদের আত্মায় আমাদের জন্য একটি জায়গা থাকে, তবুও তাদের অভিজ্ঞতার কেন্দ্রে পরিণত হওয়া আমাদের পক্ষে যথেষ্ট নয়।
অন্যদের মনে আমাদের ব্যক্তিত্বের মাপকাঠির ধারণা ধীরে ধীরে হ্রাস, একদিকে, তাদের ক্রিয়াকলাপ এবং উদ্দেশ্য সম্পর্কে সিদ্ধান্তে আমাদের আস্থা থেকে বঞ্চিত করে, এবং অন্যদিকে, এটি নিঃশ্বাস ত্যাগ করা সম্ভব করে তোলে। এবং অন্যরা যা ভাবে এবং অনুভব করে তার জন্য সম্পূর্ণ দায়িত্বের বোঝা চাপিয়ে দেয়। তাদের নিজস্ব জীবন আছে, যেখানে আমি কেবল একটি খণ্ড।