"আমি জানি আপনি একটি বেল্ট আনতে পারবেন না"

আমার বয়স যখন মাত্র এক বছর তখন আমার মা আমার বাবাকে তালাক দিয়েছিলেন। আমি ছাড়াও আরেকটা বাচ্চা ছিল—এক ভাই, তিন বছরের বড়। বিবাহবিচ্ছেদ আমার মাকে একত্রিত করেছে, প্রক্রিয়াটি চালু করেছে "বাবা তোমাকে ছেড়ে চলে গেছে, সে একটি ছাগল, আমাকে ছাড়া আর কারও দরকার নেই।" সর্বোপরি, আমার বাবার সাথে, আমিও আমার মাকে হারিয়েছি — উষ্ণ এবং গ্রহণযোগ্য, ক্ষমাশীল এবং সমর্থনকারী।

বস্তুগত দিক থেকে, তিনি একটি কেক ভাঙতে প্রস্তুত ছিলেন, কিন্তু আমাদের "সুখী" করতে। তার তিনটিরও কম কাজ ছিল: একজন ক্লিনার, একজন সাপ্লাই ম্যানেজার, একজন বয়লার রুম অপারেটর, একজন দারোয়ান …

প্রায়শই, মায়ের কাছ থেকে কিছু করার, পরিষ্কার করা, থালা বাসন ধোয়া, বাড়ির কাজ করা, জুতো ধোয়ার আদেশ ছিল। তবে এটি একটি খেলা বা বড়দের সাথে যৌথ কাজ ছিল না। যে কোনও ভুল, ভুলে যাওয়া ব্যবসা মায়ের ক্রোধের কারণ হয়ে ওঠে এবং ফলস্বরূপ, চিৎকার করে এবং বেল্ট দিয়ে লালন-পালন করে।

কত বছর ধরে আমাদেরকে বেত্রাঘাত করা হচ্ছে? মা বলেছেন যে তার বাবা তার ভাইকে মারধর করেছিল যখন সে তিন বছর বয়সে ছিল। ভাই নিজেই কিন্ডারগার্টেন থেকে বাড়িতে এসেছিলেন, যার জন্য তিনি একটি সৈনিকের বেল্ট পেয়েছিলেন। মা গর্ব করে তার হাতে ফিতেটির চিহ্ন দেখান: তিনিই তার ভাইয়ের জন্য দাঁড়িয়েছিলেন। এরপর আমার ভাই হাইওয়ের নিচে পাইপের মধ্যে কোথাও লুকিয়ে থাকে এবং বের হতে চায় না।

তিনি যে ভয়াবহতা অনুভব করেছিলেন তা আপনি কল্পনা করতে পারেন। একজন বাবা যাকে তার ছেলেকে রক্ষা করতে হবে, তার সাহস, উদ্যোগকে সমর্থন করতে হবে, এই সব দমন করে। আশ্চর্যের কিছু নেই যে কৈশোরে, ভাই তার বাবার সাথে ঝগড়া করেছিল এবং তার মৃত্যুর আগ পর্যন্ত তার সাথে যোগাযোগ করতে চায়নি।

আমার প্রাপ্তবয়স্কদের প্রশ্নের, কেন সে তার ভাইকে তার বাবার বেল্ট থেকে রক্ষা করেছিল এবং সে নিজেই আমাদেরকে চাবুক মেরেছিল, সে উত্তর দেয় যে তিন বছর বয়সে বেত্রাঘাত করা খুব তাড়াতাড়ি। ঠিক আছে, 5-6 বছর বয়সে এটি ইতিমধ্যেই সম্ভব, কারণ "ইতিমধ্যেই কাঁধে মাথা রয়েছে"।

কেন বেল্ট দিয়ে আঘাত? "আপনি কীভাবে বড় হয়েছেন?" 4-5 বছর বয়সে থালা-বাসন বা মেঝে খারাপভাবে ধুয়ে ফেলুন - এটি পান। আপনি কিছু ভেঙ্গে - এটা পান. আপনার ভাইয়ের সাথে যুদ্ধ করুন - এটি পান। স্কুলের শিক্ষকদের অভিযোগ—এটা পান। মূল বিষয় হল আপনি কখন এবং কিসের জন্য পাবেন তা আপনি কখনই জানেন না।

ভয়. অবিরাম ভয়। সমস্ত শৈশব ভয়ে থাকে যে এটি আঘাত করবে, অসহনীয় বেদনাদায়ক। ভয়ে মাথায় ফিতে পাবেন। ভয়ে মা চোখ বের করে দেবে। ভয় যে সে আপনাকে থামিয়ে মেরে ফেলবে না। আমি বেল্ট থেকে বিছানার নীচে আরোহণ করার সময় আমি কী অনুভব করেছি তা বর্ণনা করতে পারব না, এবং আমার মা সেখান থেকে বেরিয়ে এসে "বড়" হয়েছিলেন।

যখন আমার ভাই বা আমি টয়লেট বা বাথরুমে লুকিয়ে থাকতাম, তখন মা কড়ি ছিঁড়ে, টেনে বের করে বেত্রাঘাত করেন। এমন একটি কোণ ছিল না যেখানে কেউ লুকিয়ে রাখতে পারে।

"আমার বাড়িতে আমার দুর্গ". হা. ভ্রমণের জন্য রূপান্তরিত আমার বড় গাড়ি ছাড়া আমার এখনও নিজের কোনো বাড়ি নেই। মা আক্ষরিক অর্থে, আমার কাছ থেকে ছিটকে গেলেন যে বাড়িটি এমন একটি জায়গা যেখানে এটি ভাল এবং নিরাপদ।

আমার সারা জীবন আমি কিছু "ভুল" করতে ভয় পেয়েছিলাম। পরিপূর্ণতাবাদীতে পরিণত হয়েছে যাকে সবকিছুই নিখুঁতভাবে করতে হবে। কত মজার শখ সামান্য বাধায় ছেড়ে দিলাম! এবং আমি নিজের উপর কত চুল টেনেছি এবং কত দিন, মাস ধরে আমি আমার চিন্তায় ঝুলে রেখেছিলাম যে আমি কিছুই করতে সক্ষম নই ...

কিভাবে বেল্ট এখানে «সহায়তা»? ঠিক আছে, দৃশ্যত, আমার মায়ের মতে, তিনি আমাকে ভুল থেকে রক্ষা করেছিলেন। বেল্ট ব্যাথা করে জেনে কে ভুল হবে? আপনি কি জানেন যে একটি শিশু এমন মুহুর্তে কী ভাববে যদি সে খারাপ করে? এবং আমি জানি. "আমি একটি পাগল. আচ্ছা মাকে আমি বিরক্ত করলাম কেন? আচ্ছা, কে আমাকে এটা করতে বলেছে? সব আমার নিজের দোষ!”

যখন আমি মনে করি কিভাবে আমি আমার মায়ের পায়ের কাছে নিজেকে ছুঁড়ে ফেলেছিলাম এবং অনুরোধ করেছিলাম: "মা, আমাকে আঘাত করবেন না! মা, আমি দুঃখিত, আমি এটা আর করব না! সম্প্রতি আমি তাকে জিজ্ঞাসা করেছি যে সে বুঝতে পারে যে এটি ব্যাথা করছে: তার পিছনে, তার কাঁধে, তার নিতম্বে, তার পায়ে একটি বেল্ট দিয়ে। তুমি কি জানো সে কি বলে? "এটা কোথায় ব্যাথা করে? এটা তৈরি করবেন না!»

একটু বড় হয়ে গেলে মূল অনুভূতি কি ছিল জানেন? "আমি বড় হব - আমি প্রতিশোধ নেব!" আমি একটি জিনিস চেয়েছিলাম: আমার মাকে ব্যথার জন্য শোধ করতে, যখন শারীরিক শক্তি উপস্থিত হয়েছিল। ফিরে আঘাত.

প্রবৃত্তি। আপনার জীবন রক্ষা. কিন্তু কার কাছ থেকে? আপনাকে আঘাতকারী আগ্রাসী কে? আদি মাতা। তার প্রতিটি "শিক্ষা" বেল্টের সাথে, আমি তার থেকে আরও দূরে সরে গেছি। এখন সে আমার কাছে সম্পূর্ণ অপরিচিত হয়ে উঠেছে, শুধুমাত্র "দেশীয় রক্ত" এবং আমাকে বড় করার জন্য কৃতজ্ঞতা।

উষ্ণতা কোথাও থেকে আসেনি - এটি আমাকে হারিয়েছে যখন এটি আমাকে ধ্বংস করেছে। এটা আমার পশু, পুরুষ সারাংশ ধ্বংস. এটি আমার পক্ষে প্রতিরোধ করা, ব্যথা থেকে নিজেকে রক্ষা করা অসম্ভব করে তুলেছিল। তিনি আমার বাস্তবতায় প্রেমের একটি অদ্ভুত ধারণা নিয়ে এসেছিলেন: "ভালোবাসা তখনই হয় যখন এটি ব্যথা করে।"

এবং তারপর আমি আমার হৃদয় বন্ধ করতে শিখেছি. আমি হিমায়িত এবং সমস্ত অনুভূতি বন্ধ করতে শিখেছি। তারপরও, আমি এমন একটি সম্পর্কে থাকতে শিখেছি যা আমাকে ধ্বংস করে, যেখানে এটি আমাকে আঘাত করে। কিন্তু সবচেয়ে দুঃখের বিষয় হল আমি শরীর, সংবেদন বন্ধ করতে শিখেছি।

তারপর—অনেক খেলার আঘাত, ম্যারাথনে নিজেকে অত্যাচার করা, হাইকিংয়ে জমে যাওয়া, অসংখ্য ক্ষত এবং ক্ষত। আমি শুধু আমার শরীরের যত্ন নি. ফলাফল "হত্যা" হাঁটু, পিঠ, আঘাতমূলক হেমোরয়েডস, একটি ক্লান্ত শরীর, দুর্বল অনাক্রম্যতা। আমার হৃদয় আবার খুলতে, প্রেম শুরু করতে কয়েক বছর ধরে থেরাপি এবং ছেলেদের দল লেগেছে।

ভবিষ্যতের জন্য অন্য ফলাফল? নারীর প্রতি আস্থার অভাব। আমার সীমানার যেকোনো «লঙ্ঘন» আক্রমণাত্মক প্রতিক্রিয়া। একটি শান্ত গ্রহণযোগ্য সম্পর্ক গড়ে তুলতে অক্ষমতা। আমি 21 বছর বয়সে বিয়ে করেছি এই অনুভূতি নিয়ে যে এটাই আমার শেষ সুযোগ।

সর্বোপরি, স্প্যাঙ্কিংয়ের সময় বাক্যটি ছিল: “মায়ের পুরো জীবন নষ্ট হয়ে গেল! তোমার মাকে একদমই ভালোবাসো না!” অর্থাৎ, আমি একজন প্রেমহীন ব্যক্তি, একজন জারজ এবং একটি ছাগল, সবই আমার বাবার মধ্যে। আমার পুরুষ আত্মসম্মান শূন্য ছিল, যদিও আমার একটি পুরুষালী, শক্তিশালী শরীর ছিল।

"আমি আপনাকে নরকে মারব!" — এই শব্দগুচ্ছ আত্ম-সম্মান এবং আত্ম-মূল্যের অবশিষ্টাংশকে ছিটকে দিয়েছে। আমি কেবল সবকিছু লুণ্ঠন করি, যার জন্য আমি একটি বেল্ট পাই। অতএব, আমার সম্পর্ক ছিল না, এমনকি ডিস্কোতেও আমি মেয়েদের কাছে যেতে ভয় পেতাম। আমি সাধারণত মহিলাদের ভয় করতাম। ফলাফল হল একটি ধ্বংসাত্মক বিবাহ যা আমাকে একেবারে ক্লান্ত করে দিয়েছে।

কিন্তু সবচেয়ে দুঃখের বিষয় হল আমি বাবা হতে ভয় পেতাম। আমি চাইনি আমার সন্তানদের সেই ভাগ্য আমার! আমি জানতাম যে আমি আক্রমণাত্মক ছিলাম এবং বাচ্চাদের আঘাত করতে শুরু করব, কিন্তু আমি তাদের আঘাত করতে চাইনি। আমি তাদের চিৎকার করতে চাইনি, এবং আমি জানতাম যে আমি করব। আমি 48 বছর বয়সী, আমার কোন সন্তান নেই, এবং এটি একটি সত্য নয় যে তাদের "সংগঠিত" করার জন্য স্বাস্থ্য আছে।

এটি ভীতিজনক যখন আপনি শিশু হিসাবে জানেন যে আপনার সুরক্ষার জন্য কোথাও যাওয়ার নেই। মা হলেন সর্বশক্তিমান ঈশ্বর। চায় - ভালবাসে, চায় - শাস্তি দেয়। তুমি একাই থাকো। আদৌ।

শৈশবের প্রধান স্বপ্ন হ'ল জঙ্গলে যাওয়া এবং সাভানার হাতির মতো সেখানে মরে যাওয়া, যাতে কাউকে গন্ধে বিরক্ত না করা হয়। "আমি সবার সাথে হস্তক্ষেপ করি" হল প্রধান অনুভূতি যা আমার প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে আমাকে তাড়িত করে। "আমি সবকিছু নষ্ট করে দিয়েছি!"

আপনি একটি বেল্ট সঙ্গে "বড় করা" যখন সবচেয়ে খারাপ জিনিস কি? আপনি অনুপস্থিত. আপনি স্বচ্ছ। আপনি একটি প্রক্রিয়া যা ভাল কাজ করে না. তুমি কারো জীবনের বিষ। আপনি উদ্বেগ. আপনি একজন ব্যক্তি নন, আপনি কেউ নন, এবং আপনি আপনার সাথে কিছু করতে পারেন। আপনি কি জানেন একটি সন্তানের মা এবং বাবার কাছে "স্বচ্ছ" হওয়া কেমন?

"অন্যদের মারধর করা হয়েছিল, এবং কিছুই নয়, লোকেরা বড় হয়েছে।" তাদেরকে জিজ্ঞেস করো. তাদের প্রিয়জনকে জিজ্ঞাসা করুন তাদের চারপাশে থাকতে কেমন লাগে। আপনি অনেক আকর্ষণীয় জিনিস শিখতে হবে.