আমি ভালবাসতে চাই

এটা স্পষ্ট যে বাবা-মায়ের ভালবাসা এবং যত্ন ছাড়া শিশু বেঁচে থাকতে পারে না এবং ফলস্বরূপ প্রবল স্নেহের সাথে এর প্রতিক্রিয়া জানায়। কিন্তু বড়দের কি হবে?

অদ্ভুতভাবে যথেষ্ট, দীর্ঘদিন ধরে (1980 এর দশক পর্যন্ত) এটি বিশ্বাস করা হয়েছিল যে, আদর্শভাবে, একজন প্রাপ্তবয়স্ক স্বয়ংসম্পূর্ণ। এবং যারা আদর পেতে, সান্ত্বনা পেতে এবং শুনতে চেয়েছিল তাদের বলা হত "সহনির্ভরশীল"। কিন্তু দৃষ্টিভঙ্গি বদলেছে।

কার্যকরী আসক্তি

"আপনার পাশের একটি বদ্ধ, বিষণ্ণ ব্যক্তিকে কল্পনা করুন," আবেগগতভাবে মনোনিবেশিত সাইকোথেরাপিস্ট তাতায়ানা গরবোলস্কায়া পরামর্শ দেন, "এবং আপনি হাসতে চান না। এখন কল্পনা করুন যে আপনি একজন আত্মার সঙ্গী পেয়েছেন, যার সাথে আপনি ভাল বোধ করেন, যে আপনাকে বোঝে ... সম্পূর্ণ ভিন্ন মেজাজ, তাই না? যৌবনে, আমাদের অন্যের সাথে ঘনিষ্ঠতা দরকার ঠিক যেমনটি আমরা শৈশবে করেছি!

1950 এর দশকে, ইংরেজ মনোবিশ্লেষক জন বোলবি শিশুদের পর্যবেক্ষণের উপর ভিত্তি করে সংযুক্তি তত্ত্ব তৈরি করেছিলেন। পরবর্তীতে, অন্যান্য মনোবিজ্ঞানীরা তার ধারণাগুলি বিকাশ করেছিলেন, আবিষ্কার করেছিলেন যে প্রাপ্তবয়স্কদেরও সংযুক্তির প্রয়োজন রয়েছে। প্রেম আমাদের জিনের মধ্যে রয়েছে, এবং আমাদের পুনরুত্পাদন করতে হবে বলে নয়: এটি প্রেম ছাড়াই সম্ভব।

তবে বেঁচে থাকার জন্য এটি প্রয়োজনীয়। যখন আমাদের ভালবাসা হয়, আমরা নিরাপদ বোধ করি, আমরা ব্যর্থতার সাথে আরও ভালভাবে মোকাবিলা করি এবং সাফল্যের অ্যালগরিদমগুলিকে শক্তিশালী করি। জন বোলবি "কার্যকর আসক্তি" সম্পর্কে বলেছিলেন: মানসিক সমর্থন খোঁজার এবং গ্রহণ করার ক্ষমতা। প্রেম আমাদের সততা পুনরুদ্ধার করতে পারে।

"শিশুরা প্রায়ই তাদের পিতামাতাকে খুশি করার জন্য নিজেদের কিছু অংশ ত্যাগ করে," আলেকজান্ডার চেরনিকভ, একজন সিস্টেমিক পারিবারিক মনোবিজ্ঞানী ব্যাখ্যা করেন, "যদি একজন পিতামাতা স্থিতিস্থাপকতার প্রশংসা করেন বা নির্ভরশীল হন যাতে পিতামাতার প্রয়োজন বোধ করে তাহলে তারা নিজেদেরকে অভিযোগ করতে নিষেধ করে। প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, আমরা অংশীদার হিসাবে এমন কাউকে বেছে নিই যে আমাদের এই হারানো অংশ পুনরুদ্ধার করতে সাহায্য করবে। উদাহরণস্বরূপ, আপনার দুর্বলতা গ্রহণ করা বা আরও আত্মনির্ভরশীল হওয়া।”

ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক আক্ষরিক অর্থে স্বাস্থ্যের উন্নতি করে। অবিবাহিতদের উচ্চ রক্তচাপ হওয়ার সম্ভাবনা বেশি থাকে এবং তাদের রক্তচাপের মাত্রা থাকে যা তাদের হার্ট অ্যাটাক এবং স্ট্রোকের ঝুঁকি দ্বিগুণ করে¹.

তবে খারাপ সম্পর্কগুলি তাদের না থাকার মতোই খারাপ। যে স্বামীরা তাদের স্ত্রীদের ভালবাসা অনুভব করেন না তারা এনজাইনা পেক্টোরিস প্রবণ হন। সুখী বিবাহিত ব্যক্তিদের তুলনায় অপ্রেমী স্ত্রীরা উচ্চ রক্তচাপে ভোগার সম্ভাবনা বেশি। যখন একজন প্রিয়জন আমাদের প্রতি আগ্রহী হয় না, তখন আমরা এটিকে বেঁচে থাকার হুমকি হিসাবে উপলব্ধি করি।

তুমি কি আমার সাথে আছ?

ঝগড়া সেই দম্পতিদের মধ্যে ঘটে যেখানে অংশীদাররা একে অপরের প্রতি গভীরভাবে আগ্রহী এবং যেখানে পারস্পরিক আগ্রহ ইতিমধ্যে ম্লান হয়ে গেছে। এখানে এবং সেখানে, একটি ঝগড়া অনৈক্যের অনুভূতি এবং ক্ষতির ভয় তৈরি করে। কিন্তু একটা পার্থক্যও আছে! "যারা সম্পর্কের শক্তিতে আত্মবিশ্বাসী তারা সহজেই পুনরুদ্ধার করা যায়," তাতায়ানা গরবোলস্কায়াকে জোর দেয়। "কিন্তু যারা সংযোগের শক্তি নিয়ে সন্দেহ করে তারা দ্রুত আতঙ্কে পড়ে যায়।"

পরিত্যক্ত হওয়ার ভয় আমাদের দুটি উপায়ের মধ্যে একটিতে প্রতিক্রিয়া দেখায়। প্রথমটি হ'ল অবিলম্বে প্রতিক্রিয়া পাওয়ার জন্য, সংযোগটি এখনও জীবিত রয়েছে তা নিশ্চিত করার জন্য অংশীদারের সাথে তীক্ষ্ণভাবে যোগাযোগ করা, তাকে আঁকড়ে ধরা বা আক্রমণ করা (চিৎকার, দাবি, "আগুনে আগুন")। দ্বিতীয়টি হল আপনার সঙ্গীর কাছ থেকে দূরে সরে যাওয়া, নিজের মধ্যে প্রত্যাহার করা এবং হিমায়িত করা, কম কষ্ট পাওয়ার জন্য আপনার অনুভূতি থেকে সংযোগ বিচ্ছিন্ন করা। এই উভয় পদ্ধতিই কেবল দ্বন্দ্বকে বাড়িয়ে তোলে।

তবে প্রায়শই আপনি চান যে আপনার প্রিয়জন আমাদের কাছে শান্তি ফিরিয়ে আনুক, তার ভালবাসার আশ্বাস দেয়, আলিঙ্গন করে, আনন্দদায়ক কিছু বলে। কিন্তু অগ্নি-শ্বাস নেওয়া ড্রাগন বা বরফের মূর্তিকে আলিঙ্গন করার সাহস কয়জন? "তাই, দম্পতিদের জন্য প্রশিক্ষণে, মনোবিজ্ঞানীরা অংশীদারদের নিজেদেরকে ভিন্নভাবে প্রকাশ করতে এবং আচরণের প্রতি নয়, তবে এর পিছনে কী দাঁড়িয়েছে তা শিখতে সাহায্য করে: ঘনিষ্ঠতার গভীর প্রয়োজন," তাতায়ানা গরবোলস্কায়া বলেছেন। এটি সবচেয়ে সহজ কাজ নয়, তবে গেমটি মোমবাতির মূল্য!

একে অপরকে বুঝতে শেখার পরে, অংশীদাররা একটি শক্তিশালী বন্ধন তৈরি করে যা বাহ্যিক এবং অভ্যন্তরীণ উভয় হুমকিকে প্রতিরোধ করতে পারে। যদি একজন সঙ্গীর কাছে আমাদের প্রশ্ন (কখনও কখনও উচ্চস্বরে বলা হয় না) হয় "তুমি কি আমার সাথে?" - সর্বদা "হ্যাঁ" উত্তর পায়, আমাদের ইচ্ছা, ভয়, আশা সম্পর্কে কথা বলা আমাদের পক্ষে সহজ। একজন প্রিয়জন সাহায্যের আহ্বানে সাড়া দেবে জেনে আমরা শান্ত এবং আরও আত্মবিশ্বাসী বোধ করি।

আমার সেরা উপহার

“আমরা প্রায়ই ঝগড়া করতাম, এবং আমার স্বামী বলেছিল যে আমি যখন চিৎকার করি তখন তিনি তা সহ্য করতে পারেন না। এবং তিনি চান যে আমি তার অনুরোধে মতানৈক্যের ক্ষেত্রে তাকে পাঁচ মিনিটের সময় দিতে পারি,” 36 বছর বয়সী তামারা পারিবারিক থেরাপিতে তার অভিজ্ঞতা সম্পর্কে বলেছেন। - আমি চিৎকার করি? আমার মনে হয়েছিল আমি আমার আওয়াজ তুলি না! কিন্তু তবুও, আমি চেষ্টা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে।

প্রায় এক সপ্তাহ পরে, একটি কথোপকথনের সময় যা আমার কাছে খুব তীব্র বলে মনে হয়নি, আমার স্বামী বলেছিলেন যে তিনি কিছুক্ষণের জন্য বাইরে থাকবেন। প্রথমে, আমি অভ্যাসগতভাবে রাগান্বিত হতে চেয়েছিলাম, কিন্তু আমি আমার প্রতিশ্রুতি মনে রেখেছিলাম।

তিনি চলে গেলেন, এবং আমি আতঙ্কের আক্রমণ অনুভব করলাম। আমার কাছে মনে হয়েছিল সে আমাকে ভালোর জন্য ছেড়ে গেছে। আমি তার পিছনে দৌড়াতে চেয়েছিলাম, কিন্তু আমি নিজেকে সংযত করলাম। পাঁচ মিনিট পরে তিনি ফিরে এসে বললেন যে তিনি এখন আমার কথা শোনার জন্য প্রস্তুত। তামারা "মহাজাগতিক ত্রাণ" বলে অভিহিত করেছেন যে অনুভূতিটি তাকে সেই মুহূর্তে আঁকড়ে ধরেছিল।

"একজন অংশীদার যা জিজ্ঞাসা করে তা অদ্ভুত, বোকা বা অসম্ভব বলে মনে হতে পারে," উল্লেখ করেন আলেকজান্ডার চেরনিকভ। “কিন্তু আমরা যদি অনিচ্ছা সত্ত্বেও এটি করি, তবে আমরা কেবল অন্যকে সাহায্য করি না, নিজের হারানো অংশটিও ফিরিয়ে দিই। যাইহোক, এই ক্রিয়াটি একটি উপহার হওয়া উচিত: বিনিময়ে একমত হওয়া অসম্ভব, কারণ আমাদের ব্যক্তিত্বের শিশুসুলভ অংশ চুক্তিভিত্তিক সম্পর্ক গ্রহণ করে না।².

একটি উপহার মানে এই নয় যে অংশীদার নিজেই সবকিছু অনুমান করা উচিত। এর অর্থ হল তিনি স্বেচ্ছায় আমাদের সাথে দেখা করতে আসেন, তার নিজের স্বাধীন ইচ্ছায়, অন্য কথায়, আমাদের প্রতি ভালবাসার কারণে।

অদ্ভুতভাবে যথেষ্ট, অনেক প্রাপ্তবয়স্ক তাদের যা প্রয়োজন তা নিয়ে কথা বলতে ভয় পান। কারণগুলি ভিন্ন: প্রত্যাখ্যানের ভয়, এমন একজন নায়কের চিত্রের সাথে মিল করার আকাঙ্ক্ষা যার প্রয়োজন নেই (যা দুর্বলতা হিসাবে ধরা যেতে পারে), বা তাদের সম্পর্কে তার নিজের অজ্ঞতা।

তাতায়ানা গরবোলস্কায়া বলেন, "দম্পতিদের জন্য সাইকোথেরাপি তাদের প্রেমের ভাষা কী এবং তাদের সঙ্গীর কী আছে তা খুঁজে বের করতে সাহায্য করার জন্য একটি কাজ সেট করে, কারণ এটি একই রকম নাও হতে পারে"। - এবং তারপরেও প্রত্যেককে অন্যের ভাষায় কথা বলতে শিখতে হবে, এবং এটি সবসময় সহজ নয়।

আমার থেরাপিতে দুটি ছিল: তার শারীরিক যোগাযোগের জন্য প্রবল ক্ষুধা রয়েছে এবং তিনি মাতৃস্নেহে অতিমাত্রায় পান করেন এবং যৌনতার বাইরে কোনও স্পর্শ এড়ান। এখানে প্রধান জিনিস হল ধৈর্য এবং একে অপরের সাথে দেখা করার প্রস্তুতি অর্ধেক পথ।" সমালোচনা এবং দাবি করবেন না, কিন্তু সাফল্য জিজ্ঞাসা করুন এবং লক্ষ্য করুন।

পরিবর্তন এবং পরিবর্তন

রোমান্টিক সম্পর্ক নিরাপদ সংযুক্তি এবং যৌনতার সংমিশ্রণ। সব পরে, কামুক ঘনিষ্ঠতা ঝুঁকি এবং খোলামেলা দ্বারা চিহ্নিত করা হয়, উপরিভাগের সংযোগে অসম্ভব। দৃঢ় এবং নির্ভরযোগ্য সম্পর্কের দ্বারা সংযুক্ত অংশীদাররা যত্নের জন্য একে অপরের প্রয়োজনের প্রতি আরও সংবেদনশীল এবং প্রতিক্রিয়াশীল।

“আমরা স্বজ্ঞাতভাবে আমাদের সঙ্গী হিসাবে বেছে নিই যে আমাদের কালশিটে দাগ অনুমান করে। তিনি এটিকে আরও বেদনাদায়ক করে তুলতে পারেন, অথবা তিনি তাকে নিরাময় করতে পারেন, ঠিক যেমন আমরা করি, - তাতায়ানা গরবোলস্কায়া নোট করে। সবকিছু নির্ভর করে সংবেদনশীলতা এবং বিশ্বাসের উপর। প্রতিটি সংযুক্তি শুরু থেকে নিরাপদ নয়। তবে অংশীদারদের যদি এমন উদ্দেশ্য থাকে তবে এটি তৈরি করা যেতে পারে।

দীর্ঘস্থায়ী ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক গড়ে তোলার জন্য, আমাদের অবশ্যই আমাদের অন্তর্নিহিত চাহিদা এবং আকাঙ্ক্ষাগুলিকে চিনতে সক্ষম হতে হবে। এবং তাদের বার্তায় রূপান্তর করুন যা প্রিয়জন বুঝতে পারে এবং প্রতিক্রিয়া জানাতে সক্ষম হয়। সবকিছু ঠিক থাকলে কি হবে?

আলেকজান্ডার চেরনিকভ নোট করেছেন, "আমরা প্রতিদিন একজন অংশীদারের মতো পরিবর্তন করি, তাই সম্পর্কগুলিও ক্রমাগত বিকাশের মধ্যে থাকে। সম্পর্ক একটি অবিচ্ছিন্ন সহ-সৃষ্টি।" যাতে সবাই অবদান রাখে।

¹ সেন্টার ফর কগনিটিভ অ্যান্ড সোশ্যাল নিউরোসায়েন্সের লুইস হকলির একটি গবেষণার উপর ভিত্তি করে। এটি এবং এই অধ্যায়ের বাকি অংশটি Sue Johnson's Hold Me Tight (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018) থেকে নেওয়া হয়েছে।

² হারভিল হেন্ডরিক্স, হাউ টু গেট দ্য লাভ ইউ ওয়ান্ট (ক্রন-প্রেস, 1999)।