আমার বয়স যখন মাত্র 6 বছর তখন আমার বাবা আমার সাথে দুর্ব্যবহার করেছিলেন
সাক্ষ্য দিয়ে, আমি আশা করি অজাচার বা পেডোফিলিয়ার শিকার ব্যক্তিদের কথা বলার বা তাদের জল্লাদকে নিন্দা করার শক্তি দিতে. যদিও, আমি স্বীকার করতে হবে, এটা কঠিন. আমার বয়স যখন মাত্র 6 বছর তখন আমার বাবা আমার সাথে দুর্ব্যবহার করেছিলেন। আসলে, আমি আমার মা, তার সঙ্গী এবং আমার সৎ বোনের সাথে ফ্রান্সে থাকতাম। যাকে আমি এখন আমার বাবা বলে ডাকি সে তার মূল দ্বীপে ফিরে এসেছিল যখন আমার বয়স ছিল মাত্র এক বছর। আমাকে আদর করা হয়েছিল কিন্তু আমি আমার বোনকে তার বাবা এবং মায়ের সাথে দেখেছি। আমি বুঝতে পারিনি কেন আমি এটির অধিকারী নই। আমি আমার বাবাকে আরও ভালো করে জানতে চাইলাম। আমি এটি শুধুমাত্র ফটোতে দেখেছি। আমি প্রায়ই এটার জন্য ডাকতাম। আলোচনা এবং প্রতিফলনের পর, আমার মা আমাকে আমার প্রথম শ্রেণিতে রিইউনিয়ন দ্বীপে পাঠান। আমি আনন্দিত ছিলাম, কিন্তু আমি আসার পরেই দুঃস্বপ্ন শুরু হয়েছিল। আমার বাবা দ্রুত আমাকে গালাগাল করতেন। এই বছরে, আমি অবশ্যই আমার মায়ের সাথে যোগাযোগ করেছি, কিন্তু আমি কখনই তাকে বলার সাহস করিনি যে আমি কী অবস্থা করছিলাম। এমনকি ফ্রান্সে ফেরার পরও। আমি 8 বছর বয়সে গ্রীষ্মের ছুটিতে রিইউনিয়ন দ্বীপে ফিরে এসেছি, দুই মাসের জন্য। আমার মা কিছু সন্দেহ করতে পারে না. আমি আমার দাদী, আমার পরিবারের সাথে দেখা করার জন্য তাড়াহুড়ো করেছিলাম... বিশেষ করে আমার বাবা আমার সাথে কী করেছিলেন সে সম্পর্কে চিন্তা না করে। আমি এমনকি মনে করি আমি তাকে আবার দেখে খুশি হয়েছিলাম, আমি কেবল একটি শিশু ছিলাম …
আমার ডায়েরি পড়ার সময় আমার মা জানতে পেরেছিলেন যে আমি 9 বছর বয়সে কী হয়েছিল. কারণ আমি দৃশ্যগুলোকে "বাবা" উদ্ধৃত করে বর্ণনা করেছি। প্রথমে, সে ভেবেছিল আমি আমার সৎ বাবার কথা বলছি। কিন্তু আমি তাকে সরাসরি বলেছিলাম যে এটা আমার আসল বাবা। সে ভেঙে পড়ে। সে দিনের পর দিন কেঁদেছে। আমাকে সেখানে পাঠানোর জন্য সে নিজেকে অপরাধী মনে করেছিল। আমি তাকে বলার চেষ্টা করেছি যে এটি তার দোষ ছিল না, সে শুধু সঠিক জিনিসটি করতে চেয়েছিল এবং আমার অনুরোধকে সম্মান করতে চেয়েছিল। আজ অবধি, আমি কখনই কিছু দেখাতে দিইনি। আমি দোষ অনুভব করেছি। আমার বাবা আমাকে বিশ্বাস করেছিলেন যে এটা স্বাভাবিক, কিন্তু আমি জানতাম কিছু ভুল ছিল। আমি হারিয়ে গিয়েছিলাম। যখন সে জানতে পারল, আমার মা আমার কথা অনেক শুনলেন। অবশ্যই, তিনি আমার বাবার সাথে যোগাযোগ করেছিলেন যিনি এটি সম্পূর্ণভাবে অস্বীকার করেছিলেন। তার মতে, আমি একজন দুষ্টু ছিলাম। এমনকি তিনি বলেছিলেন যে আমি তাকে খুঁজছিলাম! আবার, এটা আমার দোষ ছিল ...
তখন আমার বাবা তার বাবা-মায়ের সাথে থাকতেন। এই বৃহৎ পরিবারের বাড়িতে আমার চাচাও ছিলেন, কিন্তু আমি মনে করি না যে তারা সন্দেহ করেছে যে তিনি আমাকে সহ্য করছেন। একদিন, আমি রিইউনিয়নে থাকাকালীন এক কাজিনের সাথে কথা বলতে চেয়েছিলাম। আমরা আমার রুমে ছিলাম। আমার বাবা তার বান্ধবীর সাথে তার একটি অশ্লীল ছবি একটি বইয়ে রেখেছিলেন যা তিনি আমাকে দেখতে বাধ্য করেছিলেন। আমি তাকে দেখাতে এবং তাকে সবকিছু বলতে চেয়েছিলাম, কিন্তু আমি হাল ছেড়ে দিয়েছিলাম। আমি মনে মনে ভাবলাম সে ভাববে আমি খারাপ মেয়ে। আমার অগ্নিপরীক্ষা সেই মুহুর্তে থামতে সক্ষম হতে পারে ...
আমার মা আমাকে অনেক সমর্থন করেছিলেন কিন্তু আমি সত্যিই বিশ্বাস করতে পছন্দ করিনি. আমি মনস্তাত্ত্বিক ফলোআপ করতে চাইনি। আমি একজন মনোবিজ্ঞানীকে সবকিছু বলতে সক্ষম বোধ করিনি। এই ধরনের জিনিসের পরে পুনর্নির্মাণ করা কঠিন। এটা নিয়ে কথা বলা আমাদের কঠিন লাগে, আমরা প্রায়ই কাঁদি, আমরা সব সময় এটা নিয়ে ভাবি। যখন আমি ছোট ছিলাম, তখন অন্যদের সাথে কথা বলতে আমার খুব কষ্ট হতো, বিশেষ করে পুরুষদের সাথে। এবং পুরুষ জাতির সাথে আমার সম্পর্ক কঠিন ছিল. এমনকি আমি এক সময় ছেলেদের দূরে ঠেলে দিয়েছিলাম। আমি মনে মনে বললাম মেয়েরা কেন নয়… কিন্তু সর্বোপরি, আমি কালোদের সাথে বাইরে যাইনি, এমনকি যদি আমিও তাদের দ্বারা আকৃষ্ট হয়েছিলাম। আমি আমার পিতামাতার কারণে ব্লক করেছিলাম। এটা আমার সহচরের সাথেও জটিল ছিল। সে ছিল আমার প্রথম মেটিস বয়ফ্রেন্ড। আমি একসাথে আমাদের প্রথম রাতে কান্নায় ভেঙে পড়েছিলাম। তার লিঙ্গের দৃষ্টি আমার অভিজ্ঞতা ছিল সবকিছু পুনরুজ্জীবিত. ভাগ্যক্রমে, তিনি বুঝতে পেরেছিলেন। তিনি আমার কথা শুনেছিলেন এবং আমাকে আশ্বস্ত করার জন্য শব্দগুলি কীভাবে খুঁজে পাবেন তা আমাকে বলে যে তিনি আমাকে কখনই আঘাত করবেন না। তিনি আমার জন্য সেখানে ছিলেন এবং আজ আমাদের একটি 3 বছর বয়সী ছেলে আছে। আমি একজন সুখী মা কিন্তু আমি অত্যন্ত ভয় পাচ্ছি যে এটি আমার ছেলের সাথে ঘটবে। একই সময়ে, আমি তার কাছে আমার উদ্বেগ প্রকাশ করতে চাই না এবং আমি তাকে খুব বেশি রক্ষা না করার চেষ্টা করি। যা উত্তেজনাপূর্ণ তা হল এটি পরিবার, ক্রীড়া শিক্ষকদের কাছ থেকে আসতে পারে ...সর্বত্র! এটা নিশ্চিত যে সামান্যতম লক্ষণে আমি সতর্ক থাকব, আমি অবিলম্বে সতর্ক থাকব। আমি সবসময় তাকে বলতাম যে কাউকে তার গোপনাঙ্গ স্পর্শ করার অনুমতি নেই, এমনকি মা বা বাবাকেও না, যে কেউ তার ক্ষতি করার চেষ্টা করলে তাকে অবশ্যই আমাকে সতর্ক করতে হবে। আমি প্রতিকারের চেয়ে প্রতিরোধ পছন্দ করি। আমার জন্য, প্রতিরোধ অপরিহার্য! তাছাড়া, আমি একজন চাইল্ড কেয়ার অ্যাসিস্ট্যান্ট, এবং আমি মনে করি যে ছোটবেলায় আমি যা ভোগ করেছি তার কারণেই আমার চাকরি। বাচ্চাদের সাথে থাকা এবং তাদের রক্ষা করার জন্য আমার এই প্রয়োজন আছে। আমরা প্রথম লাইনে আছি যারা দুর্ব্যবহার, যৌন নির্যাতনের লক্ষণ খুঁজে পেয়েছি। আমার কাজ আমাকে আত্মবিশ্বাস অর্জন করতে এবং খোলামেলা করতে সাহায্য করেছে, কারণ আমি আগে নিজের মধ্যে খুব প্রত্যাহার ছিলাম।
এই ট্র্যাজেডি সবসময় আমার জীবনের একটি অংশ হবে. নিজেকে সেভাবেই গড়ে তুলেছি। প্রত্যেকেরই তাদের গোপনীয়তা এবং তাদের ব্যথা রয়েছে। কিন্তু, আজ আমি খুশি। আমার ছেলে আছে, একজন মানুষ যে আমাকে ভালোবাসে, একটি পরিবার বর্তমান। আমি বলতে পারি না যে আমি আমার বাবাকে ঘৃণা করি। আমি মনে করি তিনি একজন রোগী যার চিকিৎসা নেওয়া উচিত, যে তিনি তার কর্মের প্রভাব বুঝতে পারেননি। আমি চিরতরে চিহ্নিত কিন্তু আমার মনে হয় আমি প্রায় ক্ষমা করে দিয়েছি. এখন আমি কান্না না করে কথা বলতে পারি। এবং যদি আমি এখনও একটি অভিযোগ দায়ের না করি, আমি আজ এটি সম্পর্কে অনেক চিন্তা করছি. আমার মাথায় এখন অনেক কিছুই ঘুরপাক খাচ্ছে। সবকিছু পুনরুত্থিত হয়। আমার 11 বছর না হওয়া পর্যন্ত মামলা দায়ের করার জন্য আমার কাছে এখনও 36 বছর আছে। তিনি ইতিমধ্যেই পেডোফিলিয়ার জন্য পাঁচ বছর জেল খেটেছেন এবং এখন জামিনে আছেন। পরবর্তী প্রতিবেদনে, তিনি দীর্ঘ সময়ের জন্য কারাগারে ফিরে আসেন। তিনি যা করেছেন তা বিবেচনা করে, এটি কিছুটা চিন্তার দাবি রাখে। প্রধানত সকলকে দেখানোর জন্য যে সে কে এবং তাই সে আর কখনো করে না।
মঙ্গলবার, মে 5, 2015, দণ্ডবিধিতে অজাচারের ধারণা অন্তর্ভুক্ত করার জন্য জাতীয় পরিষদের সামাজিক বিষয়ক কমিটি দ্বারা শিশু সুরক্ষা সংক্রান্ত একটি বিলের একটি সংশোধনী ভোট দেওয়া হয়েছিল। প্রকৃতপক্ষে, বর্তমান আইন শুধুমাত্র যৌন নিপীড়ন এবং অপ্রাপ্তবয়স্কদের সাথে সম্পর্ক নির্দিষ্ট করে।