এটা আমাকে কষ্ট দেয়, এটা ব্যাথা করে: কিভাবে একটি সম্পর্কের ক্ষতি থেকে বাঁচতে?

মনোবিজ্ঞান: বিচ্ছেদ করা এত কঠিন কেন?

ভিক্টোরিয়া দুবিনস্কায়া: বেশ কিছু কারণ আছে। প্রথমটি হল একটি মৌলিক, জৈবিক স্তরে, আমাদের কাছাকাছি কাউকে প্রয়োজন, সম্পর্ক ছাড়া আমরা পারি না। বিংশ শতাব্দীর মাঝামাঝি সময়ে, নিউরোফিজিওলজিস্ট ডোনাল্ড হেব স্বেচ্ছাসেবকদের নিয়ে পরীক্ষা-নিরীক্ষা করেছিলেন, তারা কতক্ষণ একা থাকতে পারে তা বের করার চেষ্টা করেছিলেন। এক সপ্তাহের বেশি সময় ধরে কেউ এটি তৈরি করেনি। এবং পরবর্তীকালে, অংশগ্রহণকারীদের মানসিক প্রক্রিয়াগুলি বিঘ্নিত হয়েছিল, হ্যালুসিনেশন শুরু হয়েছিল। আমরা অনেক কিছু ছাড়া করতে পারি, কিন্তু একে অপরকে ছাড়া না।

কিন্তু সবাইকে ছাড়া আমরা শান্তিতে থাকি না কেন?

ভিডি: এবং এটি দ্বিতীয় কারণ: আমাদের অনেক চাহিদা রয়েছে যা আমরা কেবল একে অপরের সাথে যোগাযোগ করেই পূরণ করতে পারি। আমরা মূল্যবান, ভালবাসা, প্রয়োজন অনুভব করতে চাই। তৃতীয়ত, শৈশবে যা অনুপস্থিত ছিল তা পূরণ করার জন্য আমাদের অন্যদের প্রয়োজন।

যদি একটি শিশুর দূরবর্তী বা ঠান্ডা পিতামাতা থাকে যারা তাকে বড় করে তোলে কিন্তু তাকে আধ্যাত্মিক উষ্ণতা দেয়নি, প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায় সে এমন কাউকে খুঁজবে যে এই আবেগের গর্তটি পূরণ করবে। এরকম বেশ কিছু ঘাটতি থাকতে পারে। এবং সত্যি বলতে, আমরা সকলেই কোনো না কোনো ধরনের অভাব অনুভব করি। অবশেষে, শুধু আগ্রহ: আমরা ব্যক্তি হিসাবে একে অপরের প্রতি আগ্রহী। কারণ আমরা সবাই আলাদা, প্রত্যেকেই অনন্য এবং অন্যের থেকে আলাদা।

ব্রেক আপ হলে কি কষ্ট হবে?

ভিডি: জরুরী না. ব্যথা হল আঘাত, অপমান, অপমানের প্রতিক্রিয়া, যা আমরা প্রায়শই অনুভব করি, কিন্তু সবসময় নয়। এটি ঘটে যে একটি দম্পতি ভেঙে যায়, তাই সুন্দরভাবে কথা বলতে: চিৎকার, কেলেঙ্কারী, পারস্পরিক অভিযোগ ছাড়াই। শুধু কারণ তারা আর সংযুক্ত নেই.

পারস্পরিক চুক্তি দ্বারা বিচ্ছেদ - এবং তারপরে কোন ব্যথা নেই, কিন্তু দুঃখ আছে। এবং ব্যথা সবসময় একটি ক্ষত সঙ্গে যুক্ত করা হয়। তাই আমাদের থেকে কিছু ছিঁড়ে গেছে এমন অনুভূতি। এই ব্যথা কিসের? তিনি আমাদের জন্য অন্যের তাৎপর্যের সূচক। একজন আমাদের জীবন থেকে অদৃশ্য হয়ে যায়, এবং কিছুই পরিবর্তন হয় না, যেন এটি কখনোই ছিল না। এবং অন্যান্য পাতা, এবং আমরা বুঝতে পারি তার সাথে সবকিছু কতটা সংযুক্ত ছিল! আমরা জীবনের গতিবিধির জন্য এক ধরণের চ্যানেল হিসাবে সম্পর্কগুলি অনুভব করি।

আমি যাকে ভালবাসি তাকে কল্পনা করার সাথে সাথেই ভিতরে কিছু একটা উঠতে শুরু করে। একটা অদৃশ্য শক্তি তার দিকে টানছে। এবং যখন এটি সেখানে থাকে না, তখন দেখা যাচ্ছে যে চ্যানেলটি বন্ধ হয়ে গেছে, আমি যা চাই তা সম্পূর্ণভাবে বাঁচতে পারি না। শক্তি বৃদ্ধি পায়, কিন্তু কোথাও যায় না। আর আমি নিজেকে হতাশার মধ্যে খুঁজে পাই—আমি যা চাই তা করতে পারি না! আমার একটাও নাই. এবং এটি ব্যাথা করে।

কার সবচেয়ে কঠিন সময় ব্রেক আপ হয়?

ভিডি: যারা আবেগ নির্ভর সম্পর্কের মধ্যে আছেন। তাদের অক্সিজেনের মতো বেছে নেওয়ার প্রয়োজন, এটি ছাড়াই তারা শ্বাসরোধ করতে শুরু করে। আমি অনুশীলনে একটি কেস পেয়েছি যখন একজন পুরুষ একজন মহিলাকে ছেড়ে চলে যায় এবং সে তিন দিনের জন্য অসুস্থ হয়ে পড়ে। তার বাচ্চা হওয়া সত্ত্বেও আমি কিছুই শুনিনি বা দেখিনি!

এবং তাকে হত্যা করা হয়েছিল, কারণ তার বোঝার মধ্যে, এই লোকটির প্রস্থানের সাথে, জীবন শেষ হয়ে গিয়েছিল। আবেগগতভাবে নির্ভরশীল ব্যক্তির জন্য, সমগ্র জীবন একটি বিষয়ের মধ্যে সংকুচিত হয় এবং এটি অপূরণীয় হয়ে ওঠে। এবং বিচ্ছেদ করার সময়, আসক্তের অনুভূতি হয় যে তাকে টুকরো টুকরো করে ছিঁড়ে ফেলা হয়েছিল, সমর্থন সরানো হয়েছিল, তাকে অক্ষম করা হয়েছিল। এটা অসহনীয়। অস্ট্রিয়াতে, তারা এমনকি একটি নতুন রোগের নামও প্রবর্তন করতে চলেছে - "অসহ্য প্রেমের কষ্ট।"

কিভাবে মানসিক নির্ভরতা এবং আহত আত্মসম্মান - "আমি প্রত্যাখ্যাত"?

ভিডি: এগুলো একই চেইনের লিঙ্ক। আহত আত্মসম্মান আত্ম-সন্দেহ থেকে আসে। এবং এটি, আসক্তির প্রবণতার মতো, শৈশবে মনোযোগের ঘাটতির ফলাফল। রাশিয়ায়, প্রায় প্রত্যেকেরই কম আত্মসম্মান আছে, যেমনটি ঐতিহাসিকভাবে ঘটেছে। আমাদের দাদাদের চকমকি ছিল, এবং আমাদের বাবা-মা খুব কর্মক্ষম — কাজের জন্য কাজ করুন, সবকিছু নিজের দিকে টানুন। সন্তানের জন্য একটি প্রশ্ন: "আপনি স্কুলে কোন গ্রেড পেয়েছেন?" প্রশংসা করার জন্য নয়, উল্লাস করার জন্য, সব সময় কিছু দাবি করার জন্য। এবং সেইজন্য, আমাদের অভ্যন্তরীণ আত্মবিশ্বাস, আমাদের তাত্পর্য বোঝা, এটি অনুন্নত, এবং তাই দুর্বল।

দেখা যাচ্ছে যে অনিশ্চয়তা আমাদের জাতীয় বৈশিষ্ট্য?

ভিডি: আপনি তাই বলতে পারেন. আরেকটি জাতীয় বৈশিষ্ট্য হল আমরা দুর্বল হতে ভয় পাই। শৈশবে আমাদের কী বলা হতো খারাপ হলে? "শান্ত থাকুন এবং চালিয়ে যান!" অতএব, আমরা এই সত্যটি লুকিয়ে রাখি যে আমরা যন্ত্রণার মধ্যে আছি, উল্লাস করি, এমন চেহারা তৈরি করি যে সবকিছু ঠিক আছে এবং অন্যদের এই বিষয়ে বোঝানোর চেষ্টা করি। আর ব্যথা রাতে আসে, ঘুমাতে দেয় না। তিনি প্রত্যাখ্যাত, কিন্তু বাস না. এইটা খারাপ. কারণ কষ্ট কারো সাথে শেয়ার করতে হয়, শোক করতে হয়। মনোবিজ্ঞানী আলফ্রেড লেংলেটের একটি অভিব্যক্তি রয়েছে: "অশ্রু আত্মার ক্ষত ধুয়ে দেয়।" এবং এটা সত্য.

ব্রেকআপ এবং ক্ষতি মধ্যে পার্থক্য কি?

ভিডি: ব্রেক আপ একটি একমুখী প্রক্রিয়া নয়, এটি অন্তত দুই ব্যক্তি জড়িত. এবং আমরা কিছু করতে পারি: প্রতিক্রিয়া, বল, উত্তর। এবং ক্ষতি আমাদের এই সত্যের সামনে রাখে, এটিই জীবন আমাকে মুখোমুখি করে এবং যে কোনওভাবে আমার নিজের ভিতরে কাজ করা দরকার। এবং বিভাজন একটি ইতিমধ্যে প্রক্রিয়াকৃত সত্য, অর্থবহ।

আপনি কিভাবে ক্ষতির যন্ত্রণা কমাতে পারেন?

ভিডি: এভাবেই প্রক্রিয়াকৃত ক্ষতি আরও সহনীয় হয়ে ওঠে। ধরা যাক আপনি বার্ধক্যের সত্যের সাথে লড়াই করছেন। এটি কোথা থেকে এসেছে তা বিশ্লেষণ করা যাক। প্রায়শই, আমরা যৌবন ধরে থাকি, যখন আমরা জীবনে কিছু উপলব্ধি করি না এবং যেন আমরা সময় ফিরে যেতে চাই এবং এটি করার জন্য সময় আছে। যদি আমরা এই কারণটি খুঁজে পাই যে আমরা একবার এটি এভাবে শেষ করিনি, তবে এটি তৈরি করুন, আপনি যৌবনের ক্ষতিকে বিদায়ের পদে স্থানান্তর করতে পারেন এবং এটি ছেড়ে দিতে পারেন। এবং এখনও সমর্থন প্রয়োজন. তারা না থাকলে নাটক হয়। প্রেমে পড়েছেন, ভেঙে পড়েছেন, ফিরে দেখেছেন—কিন্তু ভরসা করার কিছু নেই। তারপর বিচ্ছেদ কঠোর পরিশ্রমে পরিণত হয়। এবং যদি ঘনিষ্ঠ বন্ধু থাকে, একটি প্রিয় ব্যবসা, আর্থিক সুস্থতা, এটি আমাদের সমর্থন করে।