"এটি যথেষ্ট নয়": কেন আমরা খুব কমই নিজেদের নিয়ে সন্তুষ্ট?

আমি যখন ছোটবেলায় প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করি, আমি প্রায়ই আমার বাবা-মায়ের কাছ থেকে শুনেছি: "আচ্ছা, এটা স্পষ্ট!" বা "আপনার বয়সে, আপনাকে ইতিমধ্যেই এটি জানতে হবে," 37 বছর বয়সী ভেরোনিকা স্মরণ করে। - আমি এখনও আবার কিছু জিজ্ঞাসা করতে ভয় পাই, বোকা মনে হয়। আমি লজ্জিত যে আমি কিছু জানি না।"

একই সময়ে, ভেরোনিকার তার লাগেজে দুটি উচ্চ শিক্ষা রয়েছে, এখন সে তৃতীয়টি পাচ্ছে, সে অনেক পড়ে এবং সব সময় কিছু শিখছে। ভেরোনিকাকে নিজেকে প্রমাণ করতে কী বাধা দিচ্ছে যে সে কিছু মূল্যবান? উত্তর কম আত্মসম্মান। আমরা কিভাবে এটি পেতে পারি এবং কেন আমরা এটি জীবনের মাধ্যমে বহন করি, মনোবিজ্ঞানীরা বলেন।

নিম্ন আত্মসম্মান কিভাবে গঠিত হয়?

আত্মমর্যাদা হল আমাদের দৃষ্টিভঙ্গি যে আমরা নিজেদেরকে কীভাবে দেখি: আমরা কে, আমরা কী করতে পারি এবং কী করতে পারি। "আত্ম-সম্মান শৈশবে বিকশিত হয় যখন, প্রাপ্তবয়স্কদের সাহায্যে, আমরা নিজেদের বুঝতে শিখি, আমরা কে তা বুঝতে পারি," ব্যাখ্যা করেন আন্না রেজনিকোভা, একজন মনোবিজ্ঞানী যিনি সমাধান-ভিত্তিক স্বল্পমেয়াদী থেরাপিতে বিশেষজ্ঞ৷ "এইভাবে মনের মধ্যে নিজের প্রতিমূর্তি তৈরি হয়।"

কিন্তু যেহেতু বাবা-মায়েরা সাধারণত তাদের সন্তানদের ভালোবাসেন, তাই কেন আমরা প্রায়শই নিজেদের প্রশংসা করি না? "শৈশবে, প্রাপ্তবয়স্করা বিশ্বে আমাদের পথপ্রদর্শক হয়ে ওঠে এবং প্রথমবারের মতো আমরা তাদের কাছ থেকে সঠিক এবং ভুলের ধারণা পাই, এবং মূল্যায়নের মাধ্যমে: আপনি যদি এটি এভাবে করেন তবে এটি ভাল, যদি আপনি করেন এটা ভিন্নভাবে, এটা খারাপ! মনোবিজ্ঞানী চালিয়ে যান। "মূল্যায়ন ফ্যাক্টর নিজেই একটি নিষ্ঠুর রসিকতা খেলে।"

এটি আমাদের নিজেদের, আমাদের ক্রিয়াকলাপ, চেহারার আমাদের গ্রহণযোগ্যতার প্রধান শত্রু ... আমাদের ইতিবাচক মূল্যায়নের অভাব নেই, তবে নিজেদের এবং আমাদের ক্রিয়াকলাপের স্বীকৃতি: এটি দিয়ে সিদ্ধান্ত নেওয়া সহজ হবে, কিছু চেষ্টা করা, পরীক্ষা করা সহজ হবে . যখন আমরা অনুভব করি যে আমরা গ্রহণ করেছি, আমরা ভয় পাই না যে কিছু কার্যকর হবে না।

আমরা বেড়ে উঠছি, কিন্তু আত্মসম্মান নেই

তাই আমরা বড় হয়ে উঠি, প্রাপ্তবয়স্ক হয়ে উঠি এবং … অন্যের চোখ দিয়ে নিজেদেরকে দেখতে থাকি। "এইভাবে অন্তর্মুখীকরণের প্রক্রিয়াটি কাজ করে: শৈশবে আমরা আত্মীয়স্বজন বা উল্লেখযোগ্য প্রাপ্তবয়স্কদের কাছ থেকে নিজেদের সম্পর্কে যা শিখি তা সত্য বলে মনে হয় এবং আমরা এই সত্যকে প্রশ্ন করি না," ব্যাখ্যা করেন ওলগা ভোলোডকিনা, একজন জেস্টাল্ট থেরাপিস্ট৷ — এভাবেই সীমাবদ্ধ বিশ্বাসের উদ্ভব হয়, যাকে "অভ্যন্তরীণ সমালোচক"ও বলা হয়।

আমরা বড় হয়ে উঠি এবং অজ্ঞানভাবে এখনও আমাদের ক্রিয়াকলাপগুলির সাথে প্রাপ্তবয়স্করা কীভাবে প্রতিক্রিয়া দেখাবে তার সাথে সম্পর্কযুক্ত। তারা আর আশেপাশে নেই, তবে আমার মাথায় একটি কণ্ঠস্বর চালু হচ্ছে, যা আমাকে ক্রমাগত মনে করিয়ে দেয়।

42 বছর বয়সী নিনা বলেন, “সবাই বলে আমি ফটোজেনিক, কিন্তু আমার কাছে মনে হয় আমার বন্ধুরা আমাকে বিরক্ত করতে চায় না। — দাদী ক্রমাগত বকবক করতেন যে আমি ফ্রেম নষ্ট করছি, তারপর আমি ভুলভাবে হাসব, তারপর আমি ভুল জায়গায় দাঁড়াব। আমি শৈশব এবং এখন উভয়ই আমার ফটোগুলির দিকে তাকাই, এবং প্রকৃতপক্ষে, একটি মুখ নয়, তবে একধরনের কাঁপুনি, আমি একটি স্টাফ জন্তুর মতো অপ্রাকৃতিক দেখাচ্ছে! দাদির কণ্ঠস্বর এখনও আকর্ষণীয় নিনাকে ফটোগ্রাফারের সামনে পোজ দেওয়া উপভোগ করতে বাধা দেয়।

43 বছর বয়সী ভিটালি বলেন, “আমাকে সবসময় আমার কাজিনের সাথে তুলনা করা হতো। “দেখুন ভাদিক কতটা পড়ে,” আমার মা বললেন, “আমার সমস্ত শৈশব আমি শুধু প্রমাণ করার চেষ্টা করেছি যে আমি তার চেয়ে খারাপ নই, আমিও জানি কিভাবে করতে হয়। প্রচুর জিনিস্ পত্র. কিন্তু আমার অর্জনকে আমলে নেওয়া হয়নি। বাবা-মা সবসময় আরও কিছু চাইতেন।

অভ্যন্তরীণ সমালোচক শুধু এই ধরনের স্মৃতির উপর ফিড. এটা আমাদের সঙ্গে বৃদ্ধি. এটি শৈশব থেকে উদ্ভূত হয়, যখন বড়রা আমাদের লজ্জা দেয়, আমাদের অপমান করে, তুলনা করে, দোষ দেয়, সমালোচনা করে। তারপর কৈশোরে নিজের অবস্থান শক্ত করেন। VTsIOM সমীক্ষা অনুসারে, 14-17 বছর বয়সী প্রতিটি দশম মেয়ে প্রাপ্তবয়স্কদের কাছ থেকে প্রশংসা এবং অনুমোদনের অভাব সম্পর্কে অভিযোগ করে।

অতীতের ভুলগুলো শুধরে নিন

নিজের প্রতি আমাদের অসন্তুষ্টির কারণ যদি ছোটবেলায় আমাদের বড়রা আমাদের সাথে যেভাবে আচরণ করতেন, তাহলে হয়তো আমরা এখন তা ঠিক করতে পারি? এটা কি সাহায্য করবে যদি আমরা, এখন প্রাপ্তবয়স্ক, আমাদের পিতামাতাকে দেখাই যে আমরা কী অর্জন করেছি এবং স্বীকৃতি দাবি করি?

34 বছর বয়সী ইগর সফল হননি: "একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে ক্লাস করার সময়, আমার মনে পড়েছিল যে আমার বাবা আমাকে ছোটবেলায় সারাক্ষণ বোকা বলে ডাকতেন," তিনি বলেছেন, "আমি প্রয়োজনে তার কাছে যেতেও ভয় পেতাম। বাড়ির কাজে সাহায্য করুন। ভাবলাম ওকে সব খুলে বললে সহজ হবে। কিন্তু ব্যাপারটা উল্টো হয়ে গেল: আমি তার কাছ থেকে শুনেছি যে এখন পর্যন্ত আমি একজন ব্লকহেড রয়েছি। এবং এটি আমার প্রত্যাশার চেয়েও খারাপ পরিণত হয়েছিল।"

যারা আমাদের মতে, আমাদের নিরাপত্তাহীনতার জন্য দায়ী তাদের কাছে অভিযোগ করা অর্থহীন। "আমরা তাদের পরিবর্তন করতে পারি না," ওলগা ভোলোডকিনা জোর দিয়েছিলেন। “কিন্তু বিশ্বাস সীমিত করার প্রতি আমাদের মনোভাব পরিবর্তন করার ক্ষমতা আমাদের আছে। আমরা বড় হয়েছি এবং, যদি আমরা চাই, আমরা নিজেদেরকে অবমূল্যায়ন করা বন্ধ করতে শিখতে পারি, আমাদের আকাঙ্ক্ষা এবং চাহিদার গুরুত্ব বাড়াতে পারি, আমাদের নিজস্ব সমর্থন হয়ে উঠতে পারি, সেই প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তি যার মতামত আমাদের কাছে গুরুত্বপূর্ণ।"

নিজের সমালোচনা করা, নিজেকে অবমূল্যায়ন করা এক মেরু। উল্টো ঘটনা না দেখে নিজের প্রশংসা করা। আমাদের কাজ এক চরম থেকে অন্য চরমে যাওয়া নয়, ভারসাম্য বজায় রাখা এবং বাস্তবতার সাথে যোগাযোগ রক্ষা করা।