জন গ্রাইন্ডার: "কথা বলতে সর্বদা হেরফের করা"

মনোবিজ্ঞান: আমাদের একে অপরকে বোঝা কেন কখনও কখনও এত কঠিন?

জন গ্রাইন্ডার: কারণ আমরা ভাবি যে যোগাযোগ হল বক্তৃতা এবং অ-মৌখিক যোগাযোগের কথা ভুলে যাই। এদিকে, আমার মতে, অ-মৌখিক যোগাযোগ যেকোনো শব্দের চেয়ে সম্পর্ককে অনেক বেশি প্রভাবিত করে। মাথার ঘোরানো এবং ভঙ্গি পরিবর্তন, চোখের নড়াচড়া এবং কণ্ঠের ছায়া, কথোপকথকের এই সমস্ত "পাস" দেখে, আপনি কেবল তিনি যা বলেন তা শোনার চেয়ে তাকে আরও ভালভাবে "শুনতে" পারেন।

কারমেন বস্টিক সেন্ট ক্লেয়ার: এখানে আপনার জন্য একটি উদাহরণ. যদি আমি বলি "তুমি খুব সুন্দর" (একই সময়ে সে তার মাথা নাড়ায়), আপনি বিভ্রান্ত বোধ করবেন, আপনি কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানাবেন তা জানবেন না। কারণ আমি আপনাকে দুটি বার্তা পাঠিয়েছি যা অর্থের বিপরীত। আপনি কোনটি বেছে নেবেন? এভাবেই সম্পর্কের মধ্যে ভুল বোঝাবুঝি তৈরি হয়।

এবং অন্যদের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে কীভাবে আরও পর্যাপ্ত, বা, যেমন আপনি বলেন, "একসঙ্গে" হবেন?

জিজি: বেশ কয়েকটি পর্যায় রয়েছে। প্রথমে আমরা কী বলতে চাই তা বুঝতে হবে। আমি এই কথোপকথন থেকে কি আশা করব? আমাদের একটি নির্দিষ্ট লক্ষ্য থাকতে পারে, যেমন পরামর্শ পাওয়া, একটি চুক্তি স্বাক্ষর করা, অথবা আমাদের উদ্দেশ্য আরও বিস্তৃত হতে পারে, যেমন বন্ধুত্ব বজায় রাখা। “একমত” হওয়া মানে সবার আগে নিজের উদ্দেশ্যকে স্পষ্ট করা। আর তখনই আপনার কথা, আচার-আচরণ, শরীরের নড়াচড়ার সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ করে আনুন।

আর দ্বিতীয় পর্যায়?

জিজি: অন্যদের প্রতি বিবেকবান হন। তার কথা এবং বিশেষ করে তার শরীর যা প্রকাশ করে … তাই, যদি আমি আপনাকে বলি: "আমি আপনার সাথে কথা বলতে চাই" - এবং আমি দেখতে পাচ্ছি যে আপনার দৃষ্টি বাম দিকে চলে গেছে, আমি বুঝতে পারি যে আপনি এখন "চালু" করেছেন ভিজ্যুয়াল মোড, অর্থাৎ আপনি অভ্যন্তরীণ ভিজ্যুয়াল ইমেজ ব্যবহার করবেন¹.

তথ্যের আদান-প্রদানের সুবিধার্থে, আমি এটি বিবেচনায় নেব এবং আমার শব্দগুলি বেছে নেব যাতে আপনি অজ্ঞানভাবে পছন্দ করেন এমন অঞ্চলে আপনার সাথে থাকতে পারেন, উদাহরণস্বরূপ: "দেখুন কী হয়? এই ক্ষেত্রে দেখা যাচ্ছে. আমি কি যথেষ্ট পরিষ্কার হচ্ছি?" বলার পরিবর্তে, "আপনি কি আমার কথা বুঝতে পেরেছেন? আপনি উড়ে গিয়ে সবকিছু ধরতে পারেন!" - কারণ এটি ইতিমধ্যেই শরীরের নড়াচড়ার সাথে যুক্ত একটি কাইনথেটিক ভাষা। উপরন্তু, আমি আপনার ভয়েস মিটমাট করার জন্য বক্তৃতার স্বর এবং গতি পরিবর্তন করব...

কিন্তু এই কারসাজি!

জিজি: যোগাযোগে সর্বদা হেরফের হয়। এটা শুধু নৈতিক এবং অনৈতিক হতে ঘটবে. আপনি যখন আমাকে একটি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করেন, আপনি আপনার বক্তৃতা ব্যবহার করে এমন একটি বিষয়ে আমার দৃষ্টি আকর্ষণ করেন যা আমি চিন্তা করিনি: এটিও হেরফের! কিন্তু সবাই এটাকে গ্রহণযোগ্য মনে করে, এটা সাধারণভাবে গৃহীত হয়।

KS-K.: অন্য কথায়, আপনি যদি অন্য ব্যক্তিকে ম্যানিপুলেট করতে চান তবে আমরা আপনাকে এটি করার জন্য সরঞ্জাম সরবরাহ করতে পারি। কিন্তু আপনি যদি লোকেদের আপনাকে বুঝতে সাহায্য করতে চান এবং নিজেকে তাদের বুঝতে সাহায্য করতে চান, তাহলে আমরা তাও করতে পারি: NLP আপনাকে শেখায় কিভাবে আপনি অন্যদের শোনার উপায় বেছে নেবেন এবং নিজেকে প্রকাশ করবেন!

যোগাযোগ আর আপনার উপর ভার বহন করবে না: আপনি স্পষ্টভাবে কল্পনা করবেন যে আপনি নিজেকে কী প্রকাশ করতে চান এবং অন্যরা কী প্রকাশ করে - মৌখিক এবং অ-মৌখিকভাবে, সচেতনভাবে এবং অচেতনভাবে। তারপরে প্রত্যেকেরই একটি পছন্দ থাকবে - বলার জন্য: "হ্যাঁ, আমি আপনাকে বুঝতে পেরেছি, কিন্তু আমি সেরকম কথা বলতে চাই না" বা বিপরীতভাবে: "আমি আপনার চিন্তাধারাকে ঘনিষ্ঠভাবে অনুসরণ করছি।"

জিজি: অন্যের প্রতি মনোযোগ দেওয়া, তার নিজেকে প্রকাশ করার পদ্ধতিতে এবং তার যোগাযোগের বৈশিষ্ট্যগুলি বোঝার জন্য সরঞ্জাম থাকা, আপনি বুঝতে পারবেন যে আপনার মধ্যে একটি সংযোগ তৈরি হয়েছে, যার অর্থ সম্পূর্ণ যোগাযোগের সম্ভাবনা।

আপনি কি বলছেন যে এনএলপিকে ধন্যবাদ, সহানুভূতি দেখা দেয়?

জিজি: যাই হোক না কেন, আমি নিশ্চিত যে এইভাবে আমরা অন্য ব্যক্তির অচেতনের কাছে এটি স্পষ্ট করতে পারি যে আমরা তার "চিন্তার উপায়" চিনতে এবং গ্রহণ করি। সুতরাং, আমার মতে, এটি একটি খুব সম্মানজনক হেরফের! যেহেতু আপনি নেতা নন, কিন্তু অনুসারী, আপনি মানিয়ে নিন।

এটা দেখা যাচ্ছে যে আমরা সবসময় সচেতন হতে হবে কিভাবে এবং কেন আমরা শব্দ চয়ন, সাবধানে আমাদের ভঙ্গি এবং ভয়েস স্বন নিরীক্ষণ?

জিজি: আমি মনে করি না যে যোগাযোগে আপনি নিজেকে পুরোপুরি নিয়ন্ত্রণ করতে পারেন। যারা এর জন্য চেষ্টা করে তারা নিজেদের নিয়ে খুব ব্যস্ত থাকে এবং তাদের প্রায়ই সম্পর্কের সমস্যা হয়। কারণ তারা কেবল কীভাবে ভুল করবেন না তা নিয়ে ভাবেন এবং কথোপকথনের কথা শুনতে ভুলে যান। অন্যদিকে, আমি যোগাযোগকে একটি গেম হিসেবে দেখি এবং এনএলপি টুলসকে এর সাথে আরও মজা করার উপায় হিসেবে দেখি!

KS-K.: এটি আপনার বলা প্রতিটি শব্দের প্রতি মনোযোগ দেওয়ার বিষয়ে নয়। কোন শব্দ এবং বাক্যাংশগুলি আমরা অন্যদের তুলনায় প্রায়শই পুনরাবৃত্তি করি তা উপলব্ধি করা গুরুত্বপূর্ণ: সেগুলিই সম্পর্ককে প্রভাবিত করে৷ উদাহরণস্বরূপ, আমার ইতালীয় পিতামাতা সর্বদা প্রয়োজনীয় শব্দটি ব্যবহার করেন ("প্রয়োজনীয়")। যখন আমরা মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রে চলে আসি এবং ইংরেজি বলতে শুরু করি, তখন তারা এটিকে "আপনি অবশ্যই" হিসাবে অনুবাদ করেছিলেন, যা একটি আরও শক্তিশালী অভিব্যক্তি।

আমি তাদের কাছ থেকে এই বক্তৃতা অভ্যাসটি গ্রহণ করেছি: "আপনাকে অবশ্যই এটি করতে হবে", "আমাকে অবশ্যই এটি করতে হবে" … আমার জীবন ছিল একটি ধারাবাহিক বাধ্যবাধকতা যা আমি অন্যদের এবং নিজের কাছ থেকে দাবি করেছি। আমি এটি ট্র্যাক ডাউন পর্যন্ত যে ছিল – জন ধন্যবাদ! - এই অভ্যাস এবং "উচিত" এর পরিবর্তে অন্যান্য ফর্মুলেশন আয়ত্ত করেনি: "আমি চাই", "আপনি পারেন" …

জিজি: যতক্ষণ না আমরা যোগাযোগের প্রক্রিয়াগুলি উপলব্ধি করার জন্য নিজেদেরকে কষ্ট দিই, আমরা ক্রমাগত, আমাদের সমস্ত ভাল উদ্দেশ্য থাকা সত্ত্বেও, একই রেকের উপর পা রাখব: আমরা অনুভব করব যে আমাদের কথা শোনা যায় না এবং বোঝা যায় না।

¹ যদি আমাদের কথোপকথনের দৃষ্টি ঊর্ধ্বমুখী হয়, তবে এর অর্থ হল তিনি চাক্ষুষ চিত্রগুলি উল্লেখ করছেন; যদি এটি অনুভূমিকভাবে স্লাইড করে, তাহলে উপলব্ধি শব্দ, শব্দের উপর ভিত্তি করে। এক নজর নিচে নেমে যাওয়া অনুভূতি এবং আবেগের উপর নির্ভরতার একটি চিহ্ন। যদি দৃষ্টি বাম দিকে যায়, তবে এই ছবি, শব্দ বা আবেগ স্মৃতির সাথে জড়িত; যদি ডানদিকে, তারা বাস্তব অভিজ্ঞতা উল্লেখ করে না, কিন্তু উদ্ভাবিত, কল্পনা দ্বারা সৃষ্ট।