"জাদু শব্দ": যে কোনও ঝগড়াকে কীভাবে গঠনমূলক সংলাপে পরিণত করা যায়

"ভুলবেন না আমরা একই পাশে আছি"

বিয়ের দশ বছর ধরে, সাংবাদিক অ্যাশলে ইনেস দীর্ঘদিন ধরে উত্থাপিত সুরে কথা বলতে অভ্যস্ত। সময়ে সময়ে একই জিনিস পুনরাবৃত্তি করা হয়েছিল: যথেষ্ট চাপের সম্মুখীন হওয়ার সময় উভয় স্বামী-স্ত্রী কঠোর পরিশ্রম করেছিলেন এবং তাদের পরিবারের জন্য সময় বা শক্তি ছিল না এই কারণে বিরোধ দেখা দেয়।

“শেষবারের মতো, ক্যারিয়ারের আরও সম্ভাবনা সম্পর্কে একটি কথোপকথন একটি বিতর্কে শেষ হয়েছিল। কিভাবে কাজ আমাদের এবং শিশুদের প্রভাবিত করে, আমরা পরিবারের সাথে কতটা সময় কাটাতে পারি, ঘরের কাজের জন্য কে দায়ী তা নিয়ে আমাদের আবারও মতভেদ ছিল। এক পর্যায়ে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমরা একে অপরের দিকে চিৎকার করছিলাম এবং পারস্পরিক অভিযোগ ছুড়ে দিচ্ছি, ”ইনেস স্মরণ করে। কিন্তু তারপরে তিনি তার "গোপন অস্ত্র" ব্যবহার করেছিলেন - একটি বাক্যাংশ যা আপনাকে যে কোনও ঝগড়া শেষ করতে দেয়।

“আমি আমার স্বামীকে বলেছিলাম, 'ভুলে যেও না যে আমরা একই দিকে আছি। এই শব্দগুলি উচ্চারণ করার পরে, আমরা অবিলম্বে মনে করি যে আমাদের সামনের ব্যক্তিটি আমাদের শত্রু নয় এবং তার সাথে আমাদের ঝগড়া করার কোন কারণ নেই। এবং অপমান বিনিময়ের পরিবর্তে, আমরা একে অপরের কথা শুনতে শুরু করি, সমঝোতা এবং সমস্যার সমাধান খুঁজতে শুরু করি, ”তিনি নিশ্চিত।

বিয়ে একটি দলগত খেলা

অনেক ফ্যামিলি থেরাপিস্ট ইনেসের সাথে একমত, যারা আরও যুক্তি দেন যে আলোচনা কমানোর দ্রুততম উপায় হল সহজ বাক্যাংশটি বলা "আমরা একই দিকে আছি" বা "আমরা একই দলে আছি"।

যদি এটি অপব্যবহার না করা হয় (তবুও, যদি আপনি এই শব্দগুলি দিনে কয়েকবার পুনরাবৃত্তি করেন, তবে তারা দ্রুত প্রভাব ফেলবে), এই বাক্যাংশটি কীভাবে সমস্যাটি সমাধান করা যায় সে সম্পর্কে যে কোনও দ্বন্দ্বকে একটি গঠনমূলক সংলাপে পরিণত করতে পারে। একটি তর্কের মাঝে, যখন আপনি একে অপরকে আক্ষরিকভাবে গলা দিয়ে আঁকড়ে ধরতে প্রস্তুত হন, তারা আপনাকে মনে রাখতে সাহায্য করে যে বিয়ে একটি "দলীয় খেলা" এবং হারানোর নিশ্চিত উপায় হল একে অপরকে "মারতে" চেষ্টা করা।

"'আমরা একই দলে আছি' বলার দ্বারা, আপনি স্পষ্ট করে দিচ্ছেন যে যদিও আপনি বর্তমান পরিস্থিতি পছন্দ করেন না এবং এর ফলে যে পার্থক্য হয়েছে, আপনি এখনও একসাথে থাকতে চান এবং সম্পর্কের প্রশংসা করতে চান। এটি উভয়কেই রক্ষণাত্মক হওয়া বন্ধ করতে এবং সমস্যার সমাধান শুরু করতে সহায়তা করে,” মনোবিজ্ঞানী মেরি ল্যান্ড ব্যাখ্যা করেন।

আপনি যদি জানেন যে অতীতে "আমরা একই দিকে আছি" শব্দগুলি শান্ত হতে এবং আরও যুক্তিযুক্তভাবে চিন্তা করতে সাহায্য করেছিল, তবে আপনি যখন সেগুলি আবার শুনবেন, অবিলম্বে মনে রাখবেন যে আপনি অতীতে কীভাবে একটি আপস এবং পারস্পরিক বোঝাপড়ায় আসতে পেরেছিলেন। .

ফ্যামিলি থেরাপিস্ট জেনিফার চ্যাপেল মার্শ বলেন, "দ্য ওয়ান টিম টেকনিক কাজ করে কারণ এটি আর্গুমেন্ট এবং মারামারির মতো আবেগপূর্ণ আলোচনার গুরুত্বপূর্ণ বৈশিষ্ট্যগুলিকে ক্যাপচার করে।" বিরোধের সময় আমাদের কথোপকথন দুটি স্তরে সঞ্চালিত হয়: কথোপকথনের বিষয় (আমরা কী নিয়ে তর্ক করি) এবং কথোপকথনের প্রক্রিয়া নিজেই (আমরা কীভাবে তর্ক করি)। "খুব প্রায়ই, একটি সাধারণ কথোপকথন যেভাবে পরিচালিত হয় তার কারণেই এটি একটি ঝগড়ায় পরিণত হয়," মনোবিজ্ঞানী ব্যাখ্যা করেন।

একটি কথোপকথন যা "তোমার বিরুদ্ধে আমি" অবস্থান থেকে পরিচালিত হয় তা প্রথম থেকেই ভাল লাগে না। আপনি অংশীদারকে সম্মত হতে বাধ্য করে যুক্তি জিততে সক্ষম হতে পারেন, কিন্তু এর মানে হল যে আপনি আপনার আসল লক্ষ্য সম্পর্কে ভুলে গেছেন: আসল শত্রু হল একটি সমস্যা যা সম্পর্কের মধ্যে উদ্ভূত হয়েছে এবং এটি অবশ্যই একসাথে সমাধান করা উচিত, একসাথে, যেমন একটি দল.

"আমরা একই দলে আছি" এর মতো একটি পূর্বপরিকল্পিত বাক্যাংশ বলে আমরা স্বীকার করি যে আমরা আবেগের কাছে নতিস্বীকার করেছি এবং একজন অংশীদারকে "প্রহার" করার চেষ্টা বন্ধ করে দিয়েছি," চ্যাপেল মার্শ নিশ্চিত।

জয় বা পুনর্মিলন?

সমাধানটি এতই সহজ যে এটি আপনাকে ভাবতে বাধ্য করে: কেন আমরা এমনকি যুক্তি জয় করার জন্য চেষ্টা করি? প্রথম থেকেই মনে রাখা কি সত্যিই কঠিন যে আমরা একজন সঙ্গীর সাথে একই দিকে আছি?

“কখনও কখনও আমাদের শোনা, প্রশংসা করা, আমাদের প্রতি মনোযোগ দেওয়ার প্রয়োজন দম্পতির সাধারণ স্বার্থের চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ হয়ে ওঠে। একটি সহজাত স্তরে, একটি যুক্তি জেতা প্রমাণ হিসাবে নেওয়া হয় যে আমাদের গুরুত্ব সহকারে নেওয়া হচ্ছে। এটি নিরাপত্তার অনুভূতি দেয়,” জেনিফার চ্যাপেল মার্শ ব্যাখ্যা করেন।

অন্যদিকে, একজন অংশীদারের সাথে তর্ক হারানোর ফলে ভয়, হতাশা এবং পরাজয়ের অনুভূতি হতে পারে। আপনি আত্মবিশ্বাস হারান এবং হুমকি বোধ করেন, যা একটি স্বয়ংক্রিয় লড়াই-বা-ফ্লাইট প্রতিক্রিয়া ট্রিগার করে। এটি প্রতিরোধ করার জন্য, আপনি মরিয়া হয়ে "লড়াই", "জয়" করার চেষ্টা করছেন। থেরাপিস্ট বলেছেন, "অনেক মানুষ সঙ্গীর সাথে সহযোগিতা করার পরিবর্তে আক্রমণাত্মক আচরণ করে।"

কোচ এবং বৈবাহিক মনোবিজ্ঞানী ট্রে মরগান 31 বছর ধরে বিয়ে করেছেন। তিনি দীর্ঘকাল ধরে এই কৌশলটি ব্যবহার করে আসছেন এবং এর কার্যকারিতার প্রমাণ দিয়েছেন। তবে প্রাথমিকভাবে এই ধারণাটি গ্রহণ করা তার পক্ষে সহজ ছিল না।

“যখন আমার স্ত্রী এবং আমি তর্ক করতাম, আমরা প্রত্যেকে সঠিক হতে চেয়েছিলাম। এবং, সম্পূর্ণ সৎ হতে, আমি চেয়েছিলাম অন্যটি ভুল হোক। কয়েক বছর পরে আমরা বুঝতে পারি যে আমরা একই দলের হয়ে "খেলছি"। আমরা অবশেষে বুঝতে পেরেছি যে আমরা একসাথে জিতেছি এবং হেরেছি, ”মর্গান স্মরণ করে। এই উপলব্ধির পরে, তার স্ত্রীর সাথে তাদের সম্পর্কের নাটকীয় উন্নতি হয়। "যখন আপনি সত্যিই এই ধারণাটি গ্রহণ করেন, এটি কার্যকরভাবে শান্ত হতে সাহায্য করে।"

"জাদু শব্দ" উচ্চারিত হওয়ার পরে কীভাবে একটি সংলাপ পরিচালনা করবেন? "আপনার সঙ্গীকে প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করার চেষ্টা করুন যা আপনাকে তাদের দৃষ্টিভঙ্গি আরও ভালভাবে বুঝতে সাহায্য করবে। উদাহরণস্বরূপ: "এখানে আপনার জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ কী?", "কি আপনাকে বিরক্ত করে?"। এটি আবার আপনার নিজের অবস্থানের কথা বলার চেয়ে বেশি ফলপ্রসূ, ”ফ্যামিলি থেরাপিস্ট উইনিফ্রেড রেইলি পরামর্শ দেন।

একবার আপনি "আমরা এক দল" এর লাইন ধরে ভাবতে শুরু করলে, আপনার সঙ্গীর সাথে আপনার প্রতিদিনের মিথস্ক্রিয়াতে এটি প্রয়োগ করার চেষ্টা করুন। “এটা সবসময় মনে রাখা ভালো যে যখন তোমাদের একজন জিতবে এবং অন্যজন হেরে যাবে, তখন তোমরা উভয়েই প্রকৃতপক্ষে হেরে যাবে। এমনকি আপনি এখন যা চান তা পেতে সক্ষম হলেও, দীর্ঘমেয়াদে সম্পর্কের জন্য এটি অনেক ভালো হবে যদি আপনি উভয়ের ইচ্ছাকে বিবেচনায় নিয়ে সমঝোতার সমাধান খুঁজে পান, ”উইনিফ্রেড রিলির সারসংক্ষেপ।