মা এবং শিশু: কার আবেগ বেশি গুরুত্বপূর্ণ?

তাকের উপর

কার আবেগগুলি বেশি গুরুত্বপূর্ণ, মা বা শিশু তা বোঝার চেষ্টা করার আগে, আমাদের কেন অনুভূতির প্রয়োজন এই প্রশ্নের উত্তর দিতে হবে। তারা কিভাবে উদ্ভূত হয় এবং তারা কি ফাংশন সঞ্চালন?

বৈজ্ঞানিক ভাষায়, আবেগ হল একজন ব্যক্তির একটি বিষয়গত অবস্থা যা তার চারপাশে সংঘটিত ঘটনাগুলির তাৎপর্য এবং তাদের প্রতি তার মনোভাবের প্রকাশের মূল্যায়নের সাথে যুক্ত।

কিন্তু যদি আমরা কঠোর শর্ত পরিত্যাগ করি, আবেগ আমাদের সম্পদ, আমাদের নিজস্ব ইচ্ছা এবং প্রয়োজনের জগতে আমাদের পথপ্রদর্শক। আমাদের প্রাকৃতিক চাহিদা - মনস্তাত্ত্বিক, মানসিক, আধ্যাত্মিক বা শারীরিক - পূরণ না হলেই আলোকিত হয়। অথবা, বিপরীতভাবে, তারা সন্তুষ্ট - যদি আমরা "ভাল" ঘটনা সম্পর্কে কথা বলি।

এবং যখন এমন কিছু ঘটে যা আমাদের দু: খিত, রাগান্বিত, ভীত, আনন্দিত করে, তখন আমরা কেবল আমাদের আত্মার সাথেই নয়, আমাদের শরীরের সাথেও প্রতিক্রিয়া করি।

একটি অগ্রগতির সিদ্ধান্ত নিতে এবং আমাদের চাহিদা পূরণের দিকে একটি পদক্ষেপ নিতে, আমাদের "জ্বালানী" প্রয়োজন। সুতরাং, আমাদের শরীর "বাহ্যিক উদ্দীপনা" এর প্রতিক্রিয়া হিসাবে যে হরমোনগুলি প্রকাশ করে তা হল খুব জ্বালানী যা আমাদেরকে কোনওভাবে কাজ করতে দেয়। দেখা যাচ্ছে যে আমাদের আবেগ এমন একটি শক্তি যা আমাদের শরীর এবং মনকে একটি নির্দিষ্ট ধরণের আচরণের দিকে ঠেলে দেয়। আমরা এখন কী করতে চাই—কান্না বা চিৎকার? পালাবে নাকি জমে যাবে?

"মৌলিক আবেগ" হিসাবে যেমন একটি জিনিস আছে. মৌলিক — কারণ আমরা সকলেই যে কোনো বয়সে এবং ব্যতিক্রম ছাড়াই সেগুলি অনুভব করি। এর মধ্যে রয়েছে দুঃখ, ভয়, রাগ, ঘৃণা, বিস্ময়, আনন্দ এবং অবজ্ঞা। আমরা সহজাত প্রক্রিয়ার কারণে আবেগগতভাবে প্রতিক্রিয়া জানাই যা একটি নির্দিষ্ট উদ্দীপকে "হরমোনের প্রতিক্রিয়া" দেয়।

যদি আনন্দ এবং বিস্ময়ের সাথে কোনও প্রশ্ন না থাকে তবে "খারাপ" অনুভূতির নিয়োগ কখনও কখনও প্রশ্ন উত্থাপন করে। কেন আমরা তাদের প্রয়োজন? এই "সিগন্যালিং সিস্টেম" ছাড়া মানবতা বেঁচে থাকত না: তিনিই আমাদের বলেন যে কিছু ভুল এবং আমাদের এটি ঠিক করতে হবে। এই সিস্টেম কিভাবে কাজ করে? এখানে ক্ষুদ্রতম জীবনের সাথে সম্পর্কিত কিছু সাধারণ উদাহরণ রয়েছে:

• যদি মা স্বাভাবিকের চেয়ে একটু বেশি সময় না থাকে তবে শিশুটি উদ্বেগ এবং দুঃখ অনুভব করে, সে নিরাপদ বলে মনে করে না।
• মা যদি ভ্রুকুটি করেন, তবে শিশুটি এই অ-মৌখিক সংকেত দ্বারা তার মেজাজ "পড়ে" এবং সে ভয় পেয়ে যায়।
• মা যদি তার নিজের বিষয়ে ব্যস্ত থাকে তবে শিশুটি দুঃখিত হয়।
• নবজাতককে সময়মতো খাওয়ানো না হলে সে রেগে যায় এবং চিৎকার করে।
• যদি কোনও শিশুকে এমন খাবার দেওয়া হয় যা সে চায় না, যেমন ব্রোকলি, সে ঘৃণা এবং ঘৃণা অনুভব করে।

স্পষ্টতই, একটি শিশুর জন্য, আবেগ একটি একেবারে স্বাভাবিক এবং বিবর্তনীয় জিনিস। যে শিশু এখনও কথা বলে না সে যদি তার মাকে রাগ বা দুঃখের মাধ্যমে না দেখায় যে সে সন্তুষ্ট নয়, তাহলে তাকে বোঝা এবং সে যা চায় তাকে দেওয়া বা নিরাপত্তা নিশ্চিত করা তার পক্ষে কঠিন হবে।

মৌলিক আবেগ মানবতাকে বহু শতাব্দী ধরে বেঁচে থাকতে সাহায্য করেছে। যদি কোন বিতৃষ্ণা না থাকত, আমরা নষ্ট খাবার দ্বারা বিষাক্ত হতে পারতাম। ভয় না থাকলে, আমরা একটি উঁচু পাহাড় থেকে লাফ দিয়ে বিধ্বস্ত হতে পারতাম। যদি একাকীত্বের সাথে সম্পর্কিত কোন অভিজ্ঞতা না থাকত, যদি দুঃখ না থাকত, আমরা উপজাতি গঠন করতাম না এবং চরম পরিস্থিতিতে টিকে থাকতাম না।

আপনি এবং আমি খুব অনুরূপ!

শিশুটি স্পষ্টভাবে, স্পষ্টভাবে এবং অবিলম্বে তার চাহিদা ঘোষণা করে। কেন? কারণ তার মস্তিষ্কের সেরিব্রাল কর্টেক্স বিকশিত হচ্ছে, স্নায়ুতন্ত্র একটি অপরিণত অবস্থায় রয়েছে, স্নায়ু তন্তুগুলি এখনও মায়েলিন দ্বারা আচ্ছাদিত হচ্ছে। এবং মায়েলিন হল এক ধরণের "নালী টেপ" যা স্নায়ুর প্রবণতাকে বাধা দেয় এবং মানসিক প্রতিক্রিয়া নিয়ন্ত্রণ করে।

এই কারণেই একটি ছোট শিশু খুব কমই তার হরমোনের প্রতিক্রিয়া কমিয়ে দেয় এবং সে যে উদ্দীপনার সম্মুখীন হয় তার প্রতি দ্রুত এবং সরাসরি প্রতিক্রিয়া দেখায়। গড়ে, শিশুরা প্রায় আট বছর বয়সে তাদের প্রতিক্রিয়া নিয়ন্ত্রণ করতে শেখে।

সাধারণভাবে একজন প্রাপ্তবয়স্কের চাহিদা একটি শিশুর থেকে খুব বেশি আলাদা নয়। শিশু এবং তার মা উভয়ই একইভাবে "সাজানো"। তাদের দুটি বাহু, দুটি পা, কান এবং চোখ রয়েছে - এবং একই মৌলিক চাহিদা। আমরা সবাই শুনতে চাই, ভালবাসতে, সম্মান করতে চাই, খেলার অধিকার এবং অবসর সময় দিতে চাই। আমরা অনুভব করতে চাই যে আমরা গুরুত্বপূর্ণ এবং মূল্যবান, আমরা আমাদের গুরুত্ব, স্বাধীনতা এবং যোগ্যতা অনুভব করতে চাই।

এবং যদি আমাদের চাহিদা পূরণ না হয়, তবে আমরা, শিশুদের মতো, আমরা যা চাই তা অর্জনের কাছাকাছি যাওয়ার জন্য নির্দিষ্ট হরমোনগুলিকে "ছুড়ে ফেলব"। শিশুদের এবং প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে একমাত্র পার্থক্য হল যে প্রাপ্তবয়স্করা তাদের আচরণকে আরও কিছুটা ভালভাবে নিয়ন্ত্রণ করতে পারে যা সঞ্চিত জীবনের অভিজ্ঞতা এবং মাইলিনের "কাজ" এর জন্য ধন্যবাদ। একটি ভাল-বিকশিত নিউরাল নেটওয়ার্কের জন্য ধন্যবাদ, আমরা নিজেদের শুনতে সক্ষম। এবং প্রাপ্তবয়স্কদের মৌখিক দক্ষতা সম্পর্কে ভুলবেন না। শব্দভান্ডার সাফল্যের চাবিকাঠি!

মা অপেক্ষা করতে পারেন?

শিশু হিসাবে, আমরা সবাই নিজেদের শুনি এবং আমাদের অনুভূতি চিনতে পারি। কিন্তু, বড় হয়ে, আমরা দায়িত্ব এবং অসংখ্য কর্তব্যের নিপীড়ন অনুভব করি এবং ভুলে যাই যে এটি কেমন। আমরা আমাদের ভয়কে দমন করি, আমরা আমাদের চাহিদাগুলোকে উৎসর্গ করি - বিশেষ করে যখন আমাদের সন্তান থাকে। ঐতিহ্যগতভাবে, আমাদের দেশে মহিলারা শিশুদের নিয়ে বসেন, তাই তারা অন্যদের তুলনায় বেশি ভোগেন।

যেসব মায়েরা বার্নআউট, ক্লান্তি এবং অন্যান্য "অসুন্দর" অনুভূতি সম্পর্কে অভিযোগ করেন তাদের প্রায়ই বলা হয়: "ধৈর্য ধরুন, আপনি একজন প্রাপ্তবয়স্ক এবং আপনাকে এটি করতে হবে।" এবং, অবশ্যই, ক্লাসিক: "আপনি একজন মা।" দুর্ভাগ্যবশত, নিজেদেরকে "আমাকে অবশ্যই বলতে হবে" এবং "আমি চাই" এর প্রতি মনোযোগ না দিয়ে, আমরা আমাদের চাহিদা, ইচ্ছা, শখ ত্যাগ করি। হ্যাঁ, আমরা সামাজিক ফাংশন সঞ্চালন. আমরা সমাজের জন্য ভালো, কিন্তু আমরা কি নিজেদের জন্য ভালো? আমরা আমাদের চাহিদাগুলিকে একটি দূরবর্তী বাক্সে লুকিয়ে রাখি, একটি তালা দিয়ে বন্ধ করি এবং এর চাবিটি হারিয়ে ফেলি …

কিন্তু আমাদের চাহিদা, যা আসলে আমাদের অচেতন থেকে আসে, একটি সমুদ্রের মতো যা অ্যাকোয়ারিয়ামে ধারণ করা যায় না। তারা ভিতর থেকে চাপ দেবে, রাগ করবে এবং ফলস্বরূপ, "বাঁধ" ভেঙ্গে যাবে - শীঘ্রই বা পরে। নিজের চাহিদা থেকে বিচ্ছিন্নতা, আকাঙ্ক্ষাকে দমন করার ফলে বিভিন্ন ধরণের আত্ম-ধ্বংসাত্মক আচরণ হতে পারে - উদাহরণস্বরূপ, অতিরিক্ত খাওয়া, মদ্যপান, শোপাহোলিজমের কারণ হয়ে ওঠে। প্রায়শই নিজের ইচ্ছা এবং চাহিদা প্রত্যাখ্যান মনস্তাত্ত্বিক রোগ এবং অবস্থার দিকে পরিচালিত করে: মাথাব্যথা, পেশী টান, উচ্চ রক্তচাপ।

দুর্গের কাছে আমাদের চাহিদা এবং আবেগ বন্ধ করে, আমরা এর মাধ্যমে আমাদের "আমি" থেকে নিজেদেরকে বিসর্জন দিই। এবং এটি প্রতিবাদ এবং ক্ষোভ তৈরি করতে পারে না।

যদি আমাদের কাছে মনে হয় যে মা খুব আবেগপ্রবণ, সমস্যাটি তার আবেগের মধ্যে নয় এবং তাদের অতিরিক্ত নয়। সম্ভবত তিনি কেবল তার আকাঙ্ক্ষা এবং প্রয়োজনগুলির বিষয়ে যত্ন নেওয়া বন্ধ করেছেন, নিজের প্রতি সহানুভূতিশীল। ভাল "শুনেছে" শিশুটি, কিন্তু নিজের থেকে দূরে সরে গেছে ...

হয়তো সমাজ অনেক শিশুকেন্দ্রিক হয়ে উঠেছে বলেই এর কারণ। মানবতার মানসিক বুদ্ধিমত্তা বাড়ছে, জীবনের মূল্যও বাড়ছে। মানুষ গলিয়ে গেছে বলে মনে হচ্ছে: শিশুদের প্রতি আমাদের দারুণ স্নেহ আছে, আমরা তাদের সেরাটা দিতে চাই। আমরা কীভাবে একটি শিশুকে আঘাত না করতে এবং বুঝতে পারি সে সম্পর্কে স্মার্ট বই পড়ি। আমরা সংযুক্তি তত্ত্ব অনুসরণ করার চেষ্টা করি। এবং এই ভাল এবং গুরুত্বপূর্ণ!

কিন্তু সংযুক্তি তত্ত্বের জন্য মায়েদের নিজেদেরকে বিসর্জন দিতে এবং আত্মত্যাগে যেতে হয় না। মনোবিজ্ঞানী জুলিয়া গিপেনরাইটার "ক্রোধের জগ" হিসাবে এমন একটি ঘটনার কথা বলেছিলেন। এটি উপরে বর্ণিত একই মহাসাগর যা তারা অ্যাকোয়ারিয়ামের ভিতরে রাখার চেষ্টা করছে। মানুষের চাহিদা পূরণ হয় না, এবং রাগ আমাদের ভিতরে জমা হয়, যা তাড়াতাড়ি বা পরে ছড়িয়ে পড়ে। এর প্রকাশগুলিকে মানসিক অস্থিরতার জন্য ভুল করা হয়।

দুর্বলতার কণ্ঠস্বর শুনুন

কীভাবে আমরা আমাদের আবেগকে সামলাতে পারি এবং তাদের নিয়ন্ত্রণে রাখতে পারি? শুধুমাত্র একটি উত্তর আছে: তাদের শুনতে, তাদের গুরুত্ব স্বীকৃতি। এবং নিজের সাথে কথা বলুন যেভাবে একজন সংবেদনশীল মা তার সন্তানদের সাথে কথা বলেন।

আমরা আমাদের ভিতরের সন্তানের সাথে এভাবে কথা বলতে পারি: “আমি তোমাকে শুনতে পাচ্ছি। আপনি যদি এত রাগান্বিত হন, সম্ভবত কিছু গুরুত্বপূর্ণ হচ্ছে? সম্ভবত আপনি আপনার প্রয়োজনীয় কিছু পাচ্ছেন না? আমি আপনার প্রতি সহানুভূতিশীল এবং অবশ্যই আমার চাহিদা পূরণের একটি উপায় খুঁজে বের করব।"

আমাদের আত্মার দুর্বলতার কণ্ঠস্বর শুনতে হবে। নিজেদের যত্ন সহকারে আচরণ করার মাধ্যমে, আমরা শিশুদের তাদের মৌলিক চাহিদা শুনতে শেখাই। আমাদের উদাহরণ দ্বারা, আমরা দেখাই যে শুধুমাত্র বাড়ির কাজ করা, পরিষ্কার করা এবং কাজে যাওয়া গুরুত্বপূর্ণ নয়। নিজের কথা শোনা এবং প্রিয়জনের সাথে আপনার আবেগ শেয়ার করা গুরুত্বপূর্ণ। এবং তাদের আমাদের অনুভূতি যত্ন সহকারে আচরণ করতে বলুন, তাদের সম্মান করুন।

এবং যদি আপনি এটির সাথে অসুবিধা অনুভব করেন, তবে আপনি নিরাপদ গোপনীয় যোগাযোগের শর্তে মনোবিজ্ঞানীর অফিসে মৌলিক আবেগ সম্পর্কে কীভাবে কথা বলতে হয় তা শিখতে পারেন। এবং শুধুমাত্র তারপর, ধীরে ধীরে, বিশ্বের সাথে তাদের শেয়ার করতে.

কে প্রথম?

আমরা শব্দে আমাদের আবেগ প্রকাশ করতে পারি, আমাদের অভিজ্ঞতার গভীরতা দেখাতে তুলনা এবং রূপক ব্যবহার করতে পারি। আমরা ঠিক কী অনুভব করছি তা নির্ধারণ করা কঠিন হলে আমরা আমাদের শরীর শুনতে পাব।

এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ: যখন আমরা নিজেদের কথা শুনি, তখন আমাদের আর কার আবেগগুলি বেশি গুরুত্বপূর্ণ তা বেছে নেওয়ার দরকার নেই - আমাদের বা আমাদের সন্তানের৷ সর্বোপরি, অন্যের প্রতি সহানুভূতির অর্থ এই নয় যে আমরা আমাদের অভ্যন্তরীণ কণ্ঠস্বর শোনা বন্ধ করি।

আমরা একটি উদাস শিশুর সাথে সহানুভূতিশীল হতে পারি, তবে একটি শখের জন্য সময়ও খুঁজে পেতে পারি।

আমরা ক্ষুধার্ত কাউকে স্তন দিতে পারি, কিন্তু এটাকে কামড়াতেও দেওয়া যায় না, কারণ এটা আমাদের কষ্ট দেয়।

আমরা এমন কাউকে ধরে রাখতে পারি যে আমাদের ছাড়া ঘুমাতে পারে না, তবে আমরা অস্বীকার করতে পারি না যে আমরা সত্যিই ক্লান্ত।

নিজেদেরকে সাহায্য করার মাধ্যমে, আমরা আমাদের সন্তানদের নিজেদের আরও ভালোভাবে শুনতে সাহায্য করি। সব পরে, আমাদের আবেগ সমান গুরুত্বপূর্ণ.