বেড়ার মধ্যে পেরেক: বাচ্চাদের আঘাত করে এমন শব্দগুলি কীভাবে বলা বন্ধ করবেন

এমন একটি প্রাচ্য উপমা আছে। বুদ্ধিমান পিতা দ্রুত মেজাজের ছেলেকে পেরেকের একটি ব্যাগ দিলেন এবং প্রতিবার তার রাগ সংবরণ করতে না পেরে বেড়া বোর্ডে একটি পেরেক চালাতে বললেন। প্রথমদিকে, বেড়াতে পেরেকের সংখ্যা দ্রুতগতিতে বেড়েছে। কিন্তু যুবকটি নিজের উপর কাজ করেছিল, এবং তার বাবা তাকে পরামর্শ দিয়েছিলেন যে প্রতিবার সে তার আবেগকে সংযত করতে পেরে বেড়া থেকে একটি পেরেক টেনে আনতে। সেই দিন এলো যখন বেড়াতে একটি পেরেকও অবশিষ্ট ছিল না।

কিন্তু বেড়াটি আর আগের মতো নেই: এটি গর্ত দিয়ে ধাঁধাঁযুক্ত ছিল। এবং তারপরে বাবা তার ছেলেকে বুঝিয়েছিলেন যে যতবার আমরা কথা দিয়ে একজনকে আঘাত করি, তার আত্মায় একই ছিদ্র, একই দাগ থেকে যায়। এবং এমনকি যদি আমরা পরে ক্ষমা প্রার্থনা করি এবং "নখটি বের করে ফেলি", দাগটি এখনও রয়ে যায়।

এটি কেবল রাগই নয় যা আমাদের হাতুড়ি বাড়াতে এবং পেরেকের মধ্যে চালাতে বাধ্য করে: আমরা প্রায়শই চিন্তা না করেই ক্ষতিকারক কথা বলি, পরিচিত এবং সহকর্মীদের সমালোচনা করি, বন্ধুবান্ধব এবং আত্মীয়দের কাছে "শুধু আমাদের মতামত প্রকাশ করি"। এছাড়াও, একটি সন্তান লালনপালন.

"আপনি আমার সন্তান নন, তারা আপনাকে হাসপাতালে প্রতিস্থাপন করেছে!", "আমি এখানে আপনার বয়সে এসেছি ...", "এবং আপনি এমন কে!", "আচ্ছা, বাবার একটি অনুলিপি!", "সব শিশুই বাচ্চাদের মতো …”, “আশ্চর্যের কিছু নেই আমি সবসময় একটা ছেলে চেয়েছিলাম …”

এই সমস্ত শব্দগুলি হৃদয়ে উচ্চারিত হয়েছিল, হতাশা এবং ক্লান্তির এক মুহুর্তে, অনেক উপায়ে সেগুলি পিতামাতারা নিজেরাই একবার যা শুনেছিল তার পুনরাবৃত্তি ছিল। তবে শিশুটি এই অতিরিক্ত অর্থগুলি কীভাবে পড়তে হয় এবং প্রসঙ্গটি বুঝতে পারে তা জানে না, তবে সে খুব ভালভাবে বোঝে যে সে এমন নয়, সে মানিয়ে নিতে পারে না, সে প্রত্যাশা পূরণ করে না।

এখন যেহেতু আমি বড় হয়েছি, সমস্যাটি এই পেরেকগুলি সরানো এবং ছিদ্রগুলি প্যাচ আপ করা নয় - এর জন্য মনোবিজ্ঞানী এবং সাইকোথেরাপিস্ট আছেন। সমস্যা হল কীভাবে ভুলের পুনরাবৃত্তি করবেন না এবং ইচ্ছাকৃতভাবে বা স্বয়ংক্রিয়ভাবে এই জ্বলন্ত, দংশন, আঘাতকারী শব্দগুলি উচ্চারণ করবেন না।

"স্মৃতির গভীরতা থেকে উঠে আসা, নিষ্ঠুর শব্দগুলি আমাদের সন্তানদের দ্বারা উত্তরাধিকারসূত্রে পাওয়া যায়"

ইউলিয়া জাখারোভা, ক্লিনিকাল সাইকোলজিস্ট

আমাদের প্রত্যেকেরই নিজেদের সম্পর্কে ধারণা আছে। মনোবিজ্ঞানে, এগুলিকে "আই-ধারণা" বলা হয় এবং নিজের একটি চিত্র নিয়ে গঠিত, এই চিত্রের প্রতি মনোভাব (অর্থাৎ আমাদের আত্মসম্মান) এবং আচরণে উদ্ভাসিত হয়।

শৈশব থেকেই আত্ম-ধারণা তৈরি হতে শুরু করে। একটি ছোট শিশু এখনও নিজের সম্পর্কে কিছুই জানে না। তিনি তার ইমেজ তৈরি করেন "ইট দ্বারা ইট", ঘনিষ্ঠ মানুষের কথার উপর নির্ভর করে, প্রাথমিকভাবে পিতামাতার। এটি তাদের শব্দ, সমালোচনা, মূল্যায়ন, প্রশংসা যা প্রধান "বিল্ডিং উপাদান" হয়ে ওঠে।

আমরা যত বেশি একটি শিশুকে ইতিবাচক মূল্যায়ন দেই, তত বেশি ইতিবাচক তার আত্ম-ধারণা এবং আমরা এমন একজন ব্যক্তিকে গড়ে তোলার সম্ভাবনা বেশি যা নিজেকে ভাল, সাফল্য এবং সুখের যোগ্য বলে মনে করে। এবং তদ্বিপরীত — আপত্তিকর শব্দগুলি ব্যর্থতার ভিত্তি তৈরি করে, নিজের তুচ্ছতার অনুভূতি।

বয়সের সাথে সাথে নিষ্ঠুর শব্দগুলো কোথাও হারিয়ে যায় না। স্মৃতির গভীর থেকে উঠে, তারা আমাদের সন্তানদের উত্তরাধিকার সূত্রে প্রাপ্ত। কতবার আমরা আমাদের বাবা-মায়ের কাছ থেকে শুনেছি একই আঘাতমূলক পদে তাদের সাথে কথা বলতে পারি। আমরা শিশুদের জন্য "শুধুমাত্র ভালো জিনিস" চাই এবং শব্দ দিয়ে তাদের ব্যক্তিত্বকে পঙ্গু করে দেই।

পূর্ববর্তী প্রজন্মরা মনস্তাত্ত্বিক জ্ঞানের অভাবের পরিস্থিতিতে বাস করত এবং অপমান বা শারীরিক শাস্তিতে ভয়ানক কিছু দেখেনি। অতএব, আমাদের পিতামাতারা প্রায়শই কেবল কথায় আহত হন না, বেল্ট দিয়ে বেত্রাঘাতও করেন। এখন যেহেতু মনস্তাত্ত্বিক জ্ঞান বিস্তৃত মানুষের কাছে উপলব্ধ, নিষ্ঠুরতার এই লাঠিটি বন্ধ করার সময় এসেছে।

তাহলে কিভাবে শিক্ষিত হবে?

শিশুরা কেবল আনন্দই নয়, নেতিবাচক অনুভূতিরও উত্স: জ্বালা, হতাশা, দুঃখ, রাগ। সন্তানের আত্মাকে আঘাত না করে কীভাবে আবেগ মোকাবেলা করবেন?

1. আমরা শিক্ষিত বা আমরা নিজেদের সঙ্গে মানিয়ে নিতে পারি না?

একটি শিশুর প্রতি আপনার অসন্তুষ্টি প্রকাশ করার আগে, চিন্তা করুন: এটি কি একটি শিক্ষামূলক পরিমাপ নাকি আপনি আপনার অনুভূতির সাথে মানিয়ে নিতে অক্ষম?

2. দীর্ঘমেয়াদী লক্ষ্য চিন্তা করুন

শিক্ষামূলক ব্যবস্থা স্বল্পমেয়াদী এবং দীর্ঘমেয়াদী উভয় লক্ষ্য অর্জন করতে পারে। স্বল্পমেয়াদী বর্তমানের উপর দৃষ্টি নিবদ্ধ করুন: অবাঞ্ছিত আচরণ বন্ধ করুন বা বিপরীতভাবে, শিশুকে সে যা চায় না তা করতে উত্সাহিত করুন।

আপনি যদি প্রশ্নহীন আনুগত্য দাবি করেন, তাহলে 20 বছর সামনের কথা চিন্তা করুন। আপনি কি চান যে আপনার সন্তান, যখন সে বড় হয়, বাধ্য হয়, তার অবস্থান রক্ষা করার চেষ্টা না করে? আপনি কি নিখুঁত অভিনয়কারী, একটি রোবট বাড়াচ্ছেন?

3. "আই-মেসেজ" ব্যবহার করে অনুভূতি প্রকাশ করুন

"আই-বার্তা" এ আমরা কেবল নিজেদের এবং আমাদের অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলি। "আমি বিচলিত", "আমি রাগান্বিত", "যখন কোলাহল হয়, তখন আমার পক্ষে মনোনিবেশ করা কঠিন।" যাইহোক, ম্যানিপুলেশন সঙ্গে তাদের বিভ্রান্ত করবেন না. উদাহরণস্বরূপ: "যখন আপনি একটি ডিউস পান, আমার মাথা ব্যাথা করে" ম্যানিপুলেশন।

4. একজন ব্যক্তিকে নয়, কর্মকে মূল্যায়ন করুন

আপনি যদি মনে করেন আপনার সন্তান কিছু ভুল করছে, তাকে জানান। তবে ডিফল্টরূপে, শিশুটি ভাল, এবং কর্ম, শব্দগুলি খারাপ হতে পারে: "আপনি খারাপ" নয়, তবে "আমার কাছে মনে হচ্ছে আপনি এখন খারাপ কিছু করেছেন"।

5. আবেগ মোকাবেলা করতে শিখুন

আপনি যদি আপনার অনুভূতিগুলি পরিচালনা করতে অক্ষম হন, তাহলে চেষ্টা করুন এবং I-বার্তা ব্যবহার করার চেষ্টা করুন। তারপর নিজের যত্ন নিন: অন্য ঘরে যান, বিশ্রাম নিন, হাঁটুন।

আপনি যদি জানেন যে আপনি তীব্র আবেগপ্রবণ প্রতিক্রিয়া দ্বারা চিহ্নিত, মানসিক স্ব-নিয়ন্ত্রণের দক্ষতা আয়ত্ত করুন: শ্বাস-প্রশ্বাসের কৌশল, সচেতন মনোযোগের অনুশীলন। রাগ নিয়ন্ত্রণের কৌশল সম্পর্কে পড়ুন, আরও বিশ্রাম নেওয়ার চেষ্টা করুন।