একটি কঠিন পরিস্থিতিতে পড়া, সম্পর্কের সংকটের সম্মুখীন হওয়া বা পছন্দের আগে ক্ষতির সম্মুখীন হওয়া, আমরা প্রায়শই পরামর্শ চাই: আমরা বন্ধু, সহকর্মী বা ইন্টারনেটকে জিজ্ঞাসা করি। আমরা শৈশব থেকে শেখা নীতি দ্বারা চালিত হয়: কেন এমন কিছু আবিষ্কার করব যা ইতিমধ্যে আমাদের আগে উদ্ভাবিত হয়েছে। যাইহোক, ব্যক্তিগত সমস্যা সমাধানের ক্ষেত্রে, এই নীতিটি প্রায়শই কাজ করে না, এবং উপদেশ স্বস্তির পরিবর্তে জ্বালা সৃষ্টি করে। কেন এটি ঘটছে এবং কিভাবে একটি সমাধান খুঁজে পেতে?
যখন ক্লায়েন্টরা সাহায্য চায়, তারা প্রায়ই পরামর্শ চায়। উদাহরণস্বরূপ, কীভাবে সম্পর্ক থেকে বেরিয়ে আসা যায় বা কীভাবে এটি ঠিক করা যায়। তারা জিজ্ঞাসা করে যে এটি কাজ ছেড়ে দেওয়া মূল্যবান কিনা, বাচ্চা হওয়ার সময় কি, আরও আত্মবিশ্বাসী হওয়ার জন্য কী করতে হবে, লাজুক হওয়া বন্ধ করুন।
দেখে মনে হবে যে বেশিরভাগ প্রশ্নই পৃথিবীর মতোই পুরানো — তারা কি আসলেই কিছু সাধারণ নিয়ম বা সেভিং পিল নিয়ে আসেনি যা যেকোনো ক্ষেত্রেই সাহায্য করবে? কিছু লোক সরাসরি এই সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করে, উদাহরণস্বরূপ: "আপনি কি মনে করেন এই ব্যক্তির সাথে সম্পর্কের ভবিষ্যত আছে?" হায়রে, এখানে আমাকে বিচলিত করতে হবে: আমি বা আমার সহকর্মীদের কাছেই সর্বজনীন উত্তর নেই। "তাহলে আমাদের কি করার আছে?" - আপনি জিজ্ঞাসা করুন। "চাকা আবিষ্কার করুন," আমি উত্তর দিই।
মানবজাতি এমন অনেক সুবিধাজনক ডিভাইস তৈরি করেছে যা জীবনকে সহজ করে তোলে যে আগে থেকে যা আছে তা পুনরায় উদ্ভাবন করা সময়ের অপচয়। কিন্তু যখন সম্পর্ক তৈরি করা, আত্মবিশ্বাস অর্জন করা, দুঃখের সাথে মোকাবিলা করা বা ক্ষতি মেনে নেওয়ার মতো বিষয়গুলির কথা আসে, তখন চাকাটি পুনরায় উদ্ভাবন করা ছাড়া আর কোন বিকল্প নেই। হ্যাঁ, এক যে আমাদের জন্য নিখুঁত.
আমার মনে আছে, ছোটবেলায় আমরা কৌতুহল বশত প্রতিবেশী এক ছেলের সাথে সাইকেল বদল করেছিলাম। তিনি দেখতে একটি সাধারণ বাইকের মতো, কিন্তু এটি কতটা অস্বস্তিকর ছিল: তার পা সবেমাত্র প্যাডেলের কাছে পৌঁছেছিল এবং আসনটি খুব শক্ত বলে মনে হয়েছিল। আপনি যদি তাড়াহুড়ো করে কারও পরামর্শ অনুসরণ করেন এবং অন্য কারও প্যাটার্ন অনুসারে জীবন সাজানো শুরু করেন তবে এটি একই রকম হবে: বন্ধুদের মতো, টিভিতে পরামর্শ অনুসারে বা পিতামাতার জোরে।
আমাদের অনুভূতিগুলিকে বাঁচিয়ে এবং নতুনদের কাছে খোলার জন্য, আমরা ধীরে ধীরে — নিজেরাই বা একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাহায্যে — আমাদের নিজস্ব সাইকেল একত্রিত করি।
আংশিকভাবে, সাইকোথেরাপি হল চাকাকে নতুন করে উদ্ভাবনের একটি প্রক্রিয়া, "আমার কেমন হওয়া উচিত" এবং "কি আমার জন্য উপযুক্ত" প্রশ্নের উত্তরের জন্য একটি সতর্ক, যত্নশীল অনুসন্ধান। সম্পর্কগুলি বই থেকে শেখা যায় না, যদিও তারা আপনাকে সঠিক প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করতে সাহায্য করলে তারা সহায়ক হতে পারে। ধরা যাক কৃত্রিম বুদ্ধিমত্তা আমাদের জন্য নিখুঁত সঙ্গী বেছে নিয়েছে। কিন্তু এমনকি একটি যাচাইকৃত সূত্র অনুসারে একজন সঙ্গী নির্বাচন করা, ফলস্বরূপ আমরা একজন জীবিত ব্যক্তির মুখোমুখি হই, এবং আমাদের কাছে এই সম্পর্কগুলিকে নিজেরাই বেঁচে থাকার, পরীক্ষা করা এবং তাদের মধ্যে উন্নতি করা ছাড়া আর কোন বিকল্প নেই।
ঝগড়া হলে সঙ্গীকে কী বলবেন? আর্থিক বিষয়ে একমত কিভাবে, কে আবর্জনা আউট নিতে হবে? আপনাকে নিজেই উত্তর আবিষ্কার করতে হবে। তাদের মধ্যে কোনটি সত্য হয়ে উঠবে, আপনি কেবল নিজের কথা শুনেই নির্ধারণ করতে পারেন। এবং, সম্ভবত তারা বন্ধু বা ইন্টারনেটের দ্বারা সুপারিশকৃতদের থেকে সম্পূর্ণ আলাদা হতে পারে।
ক্ষতি মেনে নিয়ে বেঁচে থাকা ছাড়া উপায় নেই। আরও আত্মবিশ্বাসী হওয়ার জন্য, এটি কোথা থেকে এসেছে তা খুঁজে বের করা গুরুত্বপূর্ণ, ঠিক আমার নিরাপত্তাহীনতা। আমি কি যে আমাকে লজ্জা দেয় মনোযোগ দিতে?
তাই, অনুভূতির মধ্য দিয়ে বেঁচে থাকা এবং নতুনদের কাছে খোলার জন্য, আমরা ধীরে ধীরে — নিজেরা বা একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাহায্যে — আমাদের নিজস্ব সাইকেল একত্রিত করি। কারও কাছে গোলাপী ফিতা এবং বইয়ের জন্য একটি ঝুড়ি থাকবে, কারও কাছে স্টাডেড টায়ার এবং শক্তিশালী চাকা থাকবে। এবং শুধুমাত্র আমরা নিজেদের জন্য তৈরি করা সাইকেলে মাটি থেকে ধাক্কা দেওয়ার পরে, আমরা আমাদের আসল আত্মার দিকে প্যাডেল করতে শুরু করি।