“আমি একটি দত্তক শিশু, আমি আমার উত্স জানি না। কেন আমাকে পরিত্যক্ত করা হয়েছে? আমি কি সহিংসতার শিকার হয়েছি? আমি কি অজাচার, ধর্ষণের ফল? তারা কি আমাকে রাস্তায় খুঁজে পেয়েছে? আমি শুধু জানি যে এক বছর বয়সে ফ্রান্সে আসার আগে আমাকে বোম্বে অনাথ আশ্রমে রাখা হয়েছিল। আমার বাবা-মা আমাকে যত্ন এবং ভালবাসা দিয়ে এই কালো গহ্বরটিকে একটি রঙ তৈরি করেছেন। কিন্তু একটা অন্ধকারও। কারণ আমরা যে ভালবাসা পাই তা আমরা প্রত্যাশা করি না।
শুরুতে, প্রাথমিক বিদ্যালয়ের আগে, আমার জীবন সুখী ছিল। আমি ঘিরে ছিল, pampered, আদর. এমনকি যদি কখনও কখনও আমি আমার বাবা বা আমার মায়ের সাথে শারীরিক মিলের জন্য নিরর্থক অনুসন্ধান করি, তবে আমাদের জীবনের দৈনন্দিন আনন্দ আমার প্রশ্নের চেয়ে প্রাধান্য পেয়েছে। এবং তারপর, স্কুল আমাকে রূপান্তরিত. তিনি আমার উদ্বেগকে আমার চরিত্রে পরিণত করেছেন। অর্থাৎ, আমি যাদের সাথে দেখা করেছি তাদের প্রতি আমার হাইপার-অ্যাটাচমেন্ট হয়ে উঠেছে। আমার বন্ধুরা এতে ভোগে। আমার সেরা বন্ধু, যাকে আমি দশ বছর ধরে রেখেছিলাম, শেষ পর্যন্ত তাকে আমার দিকে ফিরিয়ে দিয়েছিল। আমি একচেটিয়া ছিলাম, আঠার পাত্র, আমি নিজেকে একমাত্র বলে দাবি করেছি এবং সবচেয়ে খারাপ, আমি স্বীকার করিনি যে অন্যরা যেভাবে তাদের বন্ধুত্ব প্রকাশ করে তাতে আমার থেকে আলাদা। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে বিসর্জনের ভয় কতটা আমার মধ্যে বাস করে।
কিশোর বয়সে, আমি এই সময় একটি ছেলের ভালবাসা মিস করেছি। আমার পরিচয়ের ব্যবধান যে কোনও কিছুর চেয়ে শক্তিশালী ছিল এবং আমি আবার একটি উচ্চারিত অসুস্থতা অনুভব করতে শুরু করি। আমি নেশার মতো খাবারে আসক্ত হয়ে পড়ি। আমার মায়ের কাছে আমাকে সাহায্য করার মতো শব্দ ছিল না, বা পর্যাপ্ত যোগাযোগ ছিল না। সে মিনিমাইজ করছিল। এটা উদ্বেগ আউট ছিল? আমি জানি না. এই অসুস্থতাগুলি তার জন্য ছিল, বয়ঃসন্ধিকালের স্বাভাবিক। আর এই শীতলতা আমাকে কষ্ট দিয়েছে। আমি নিজে থেকে এটি থেকে বেরিয়ে আসতে চেয়েছিলাম, কারণ আমি অনুভব করেছি যে সাহায্যের জন্য আমার কলগুলি বাতনার জন্য নেওয়া হয়েছিল। আমি মৃত্যুর কথা ভেবেছিলাম এবং এটি একটি কিশোর কল্পনা ছিল না। ভাগ্যক্রমে, আমি একটি ম্যাগনেটাইজার দেখতে গিয়েছিলাম। আমার উপর কাজ করে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে সমস্যাটি নিজেই দত্তক নেওয়া নয়, তবে প্রাথমিক পরিত্যাগ ছিল।
সেখান থেকে, আমি আমার সমস্ত চরম আচরণ বের করেছি। আমার আত্মসমর্পণ, আমার মধ্যে প্রোথিত, আমাকে বারবার মনে করিয়ে দেয় যে আমি বেশিদিন ভালবাসতে পারি না এবং জিনিসগুলি স্থায়ী হয় না। আমি অবশ্যই বিশ্লেষণ করেছি, এবং আমি অভিনয় করতে এবং আমার জীবন পরিবর্তন করতে সক্ষম হব। কিন্তু যখন আমি কাজের জগতে প্রবেশ করি, তখন একটি অস্তিত্বের সংকট আমাকে গ্রাস করে। পুরুষদের সাথে আমার সম্পর্ক আমাকে সঙ্গ দেওয়ার এবং আমাকে বড় করার পরিবর্তে দুর্বল করে দিয়েছে। আমার প্রিয় দাদী মারা গেছেন, এবং আমি তার অপরিসীম ভালবাসা মিস করেছি। আমি খুব একা বোধ করছিলাম। পুরুষদের সাথে আমার সমস্ত গল্প দ্রুত শেষ হয়ে যায়, আমাকে পরিত্যাগের তিক্ত স্বাদ দিয়ে ফেলেছিল। তার চাহিদা শোনা, তার সঙ্গীর ছন্দ এবং প্রত্যাশাকে সম্মান করা, এটি একটি চমৎকার চ্যালেঞ্জ ছিল, কিন্তু আমার জন্য অর্জন করা এত কঠিন। যতক্ষণ না আমি ম্যাথিয়াসের সাথে দেখা করি।
তবে এর আগে, আমার ভারত সফর ছিল, একটি গুরুত্বপূর্ণ মুহূর্ত হিসাবে অভিজ্ঞ: আমি সবসময় ভেবেছিলাম এটি আমার অতীতের সাথে কথা বলার জন্য একটি গুরুত্বপূর্ণ পদক্ষেপ। কেউ কেউ আমাকে বলেছিলেন যে এই ট্রিপটি সাহসী ছিল, তবে আমার বাস্তবতাকে ঘটনাস্থলে দেখতে হবে। তাই আমি এতিমখানায় ফিরে এলাম। কি একটা চড়! দারিদ্র্য, বৈষম্য আমাকে আচ্ছন্ন করেছে। আমি রাস্তায় একটি ছোট মেয়ে দেখতে মাত্রই সে আমাকে কিছু উল্লেখ করল। অথবা বরং কারো কাছে...
এতিমখানায় অভ্যর্থনা ভালোই চলল। জায়গাটি নিরাপদ এবং স্বাগত জানানোর জন্য আমি নিজেকে জানাতে পেরেছি। এটা আমাকে একটি ধাপ এগিয়ে নিতে অনুমতি দেয়. আমি সেখানে ছিল. আমি জানতাম. আমি দেখেছি.
আমি 2018 সালে ম্যাথিয়াসের সাথে দেখা করেছি, যখন আমি আবেগগতভাবে উপলব্ধ ছিলাম, একটি অগ্রাধিকার বা সমালোচনা ছাড়া. আমি তার সততায়, তার মানসিক স্থিতিশীলতায় বিশ্বাস করি। তিনি যা অনুভব করেন তা প্রকাশ করেন। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমরা শব্দ ছাড়া অন্যভাবে নিজেদের প্রকাশ করতে পারি। তার আগে, আমি নিশ্চিত ছিলাম যে সবকিছুই ব্যর্থ হবে। আমার সন্তানের বাবা হিসেবেও তাকে বিশ্বাস করি। আমরা দ্রুত একটি পরিবার শুরু করার ইচ্ছায় সম্মত হয়েছিলাম। একটি শিশু একটি ক্রাচ নয়, সে একটি মানসিক শূন্যতা পূরণ করতে আসে না। আমি খুব দ্রুত গর্ভবতী হয়েছিলাম। আমার গর্ভাবস্থা আমাকে আরও বেশি দুর্বল করে তুলেছে। মা হিসেবে আমার জায়গা না পাওয়ার ভয় ছিল। শুরুতে বাবা-মায়ের সাথে অনেক কিছু শেয়ার করলাম। কিন্তু আমার ছেলের জন্মের পর থেকে, আমাদের বন্ধন স্পষ্ট হয়ে গেছে: আমি তাকে অতিরিক্ত সুরক্ষা না দিয়ে রক্ষা করি। আমার তার সাথে থাকা দরকার, যে আমরা তিনজন বুদ্বুদে আছি।
এই ছবিটি, আমি এখনও এটি আছে, এবং আমি এটা ভুলব না. সে আমাকে কষ্ট দেয়। আমি তার জায়গায় নিজেকে কল্পনা করেছি। কিন্তু আমার ছেলে তার জীবন পাবে, আমার চেয়ে কম পরজীবী হবে আমি আশা করি, পরিত্যাগ এবং একাকীত্বের ভয়ে। আমি হাসি, কারণ আমি নিশ্চিত যে সেরাটা এখনও আসতে পারে না, যেদিন থেকে আমরা এটা ঠিক করি।
এই সাক্ষ্যটি অ্যালিস মার্চ্যান্ডেউ-এর "বিসর্জন থেকে দত্তক নেওয়া" বই থেকে নেওয়া হয়েছে
পরিত্যাগ থেকে দত্তক পর্যন্ত, শুধুমাত্র একটি পদক্ষেপ আছে, যা বাস্তবে রূপ নিতে কখনও কখনও কয়েক বছর সময় লাগতে পারে। সুখী দম্পতি একটি সন্তানের জন্য অপেক্ষা করছে, এবং অন্য দিকে, যে শিশুটি কেবল একটি পরিবার পূরণের জন্য অপেক্ষা করছে। ততক্ষণ পর্যন্ত, দৃশ্যকল্পটি আদর্শ। কিন্তু যে আরো সূক্ষ্ম হবে না? বিসর্জন দ্বারা সৃষ্ট আঘাত অসুবিধা সঙ্গে নিরাময়. আবার পরিত্যক্ত হওয়ার ভয়, একপাশে রাখা অনুভূতি ... লেখক, দত্তক নেওয়া শিশু, আমাদের এখানে একটি আহত জীবনের বিভিন্ন দিক দেখার জন্য দিয়েছেন, উত্সে ফিরে আসা পর্যন্ত, দত্তক নেওয়া সন্তানের জন্মের দেশে এবং সেই উত্থানগুলি। এই entails. বিসর্জনের ট্রমা কাটিয়ে যে জীবন, সামাজিক, আবেগপ্রবণ, ভালোবাসা গড়ে তোলা সম্ভব তারও শক্তিশালী প্রমাণ এই বই। এই সাক্ষ্য আবেগের সাথে অভিযুক্ত করা হয়, যা সকলের সাথে কথা বলবে, দত্তক বা দত্তক।
অ্যালিস মার্চ্যান্ডেউ, এড. বিনামূল্যে লেখক, €12, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption