আমার প্রাথমিক অনুপ্রেরণা আমার বাবার মতোই: লুকাসের স্বাস্থ্য, কিন্তু আমি অন্যান্য প্রশ্ন দ্বারা আঘাত পেয়েছি: আমি কি বিশেষ করে নিজের জন্য দেব না? লুকাসের অকাল জন্মের পর থেকে এটি কি কিছুটা স্ব-পরিষেবামূলক উপহার হবে না যা একটি কঠিন গর্ভাবস্থা সংশোধন করতে আসে? আমার ভবিষ্যতের প্রাক্তন স্বামীর সাথে এই অভ্যন্তরীণ যাত্রা নিয়ে আলোচনা করতে হবে। অবশেষে, আমরা একটি আলোচনা করেছি এবং যা বেরিয়ে আসে তাতে আমি হতাশ এবং আহত হয়েছি। তার জন্য, সে দাতা হোক বা আমিই হোক, এটা “একই”। তিনি আমাদের ছেলের স্বাস্থ্যের দৃষ্টিকোণ থেকে একচেটিয়াভাবে বিষয়টি তুলে ধরেন। সৌভাগ্যবশত, আমার বন্ধু আছে যাদের সাথে আমি আধ্যাত্মিক বিষয় নিয়ে আলোচনা করতে পারি। তাদের সাথে, আমি কিডনির মতো একটি অঙ্গের পুরুষত্বের উদ্রেক করি এবং আমি অনুমান করি যে লুকাসকে দেওয়া অনুদান, যাকে তার মায়ের সাথে কর্ড কাটতে হবে, তার বাবার কাছ থেকে এলে এটি আরও ভাল হবে। কিন্তু যখন আমি আমার প্রাক্তনকে এটি ব্যাখ্যা করি, তখন এটি টিক দেয়। তিনি আমাকে অনুপ্রাণিত দেখেছেন, এবং হঠাৎ করেই আমি তাকে দেখালাম যে তিনি আমার চেয়ে আরও উপযুক্ত দাতা হবেন। কিডনি আমাদের শিকড়, আমাদের ঐতিহ্য প্রতিনিধিত্ব করে। চীনা ওষুধে, কিডনির শক্তি হল যৌন শক্তি। চীনা দর্শনে, কিডনি সত্তার সারাংশ সঞ্চয় করে... তাই আমি নিশ্চিত, সে বা আমি, এটা এক নয়। কারণ এই উপহারে, প্রত্যেকে একটি আলাদা অঙ্গভঙ্গি করে, যা তার নিজস্ব প্রতীকবাদের সাথে অভিযুক্ত। আমাদের অবশ্যই শারীরিক অঙ্গের বাইরে দেখতে হবে যা "একই"। আমি আবার তাকে আমার কারণ ব্যাখ্যা করার চেষ্টা করি, কিন্তু আমি তাকে রাগান্বিত বোধ করি। তিনি সম্ভবত আর এই দান করতে চান না, কিন্তু তিনি সিদ্ধান্ত নেন যে তিনি করবেন। কিন্তু শেষ পর্যন্ত, মেডিকেল পরীক্ষা আমার কাছ থেকে অনুদানের জন্য আরও অনুকূল। তাই আমি দাতা হব।
আমি এই অঙ্গদানের অভিজ্ঞতাকে একটি প্রাথমিক যাত্রা হিসাবে দেখি এবং আমার ছেলেকে ঘোষণা করার সময় এসেছে যে আমি একজন দাতা হব। তিনি আমাকে জিজ্ঞাসা করেন কেন তার বাবার চেয়ে আমি কেন: আমি ব্যাখ্যা করি যে শুরুতে, আমার আবেগগুলি খুব বেশি জায়গা নিয়েছিল এবং আমি আমার পুরুষালি-মেয়েলি গল্পটি বিকাশ করি যা সে বিভ্রান্ত কান দিয়ে শোনে: এটি তার জিনিস নয়। এই ব্যাখ্যা! সত্যি কথা বলতে, আমি ভেবেছিলাম যে তার বাবার "জন্ম দেওয়ার" সুযোগ ছিল কারণ আমিই প্রথমবার এই সুযোগ পেয়েছি। আপনি যখন কিডনি দান করেন তখন অন্যান্য প্রশ্ন ওঠে। আমি দিই, ঠিক আছে, কিন্তু তারপরে প্রত্যাখ্যান এড়াতে তার চিকিত্সা অনুসরণ করা আমার ছেলের উপর নির্ভর করে। এবং আমি স্বীকার করি যে মাঝে মাঝে আমি রাগ অনুভব করি যখন আমি তাকে অপরিণত বোধ করি। আমি তাকে এই আইনের পরিধি পরিমাপ করতে চাই, এটি গ্রহণ করার জন্য প্রস্তুত হতে, অর্থাৎ, নিজেকে পরিপক্ক এবং তার স্বাস্থ্যের জন্য দায়ী দেখানোর জন্য। ট্রান্সপ্লান্ট যতই এগিয়ে আসছে, আমি আরও উদ্বিগ্ন বোধ করছি।
এটি আবেগের একটি তীব্র দিন। অপারেশনটি তিন ঘন্টা স্থায়ী হওয়া উচিত, এবং আমরা একই সময়ে OR এ নেমে যাই। আমি যখন পুনরুদ্ধারের ঘরে চোখ খুলি এবং তার দুর্দান্ত নীল চোখের সাথে দেখা করি, আমি সুস্থতায় স্নান করি। তারপরে আমরা কুৎসিত লবণ-মুক্ত আইসিইউ খাবারের ট্রে শেয়ার করি, এবং যখন আমি উঠে তাকে আলিঙ্গন করতে পারি তখন আমার ছেলে আমাকে তার "নাইট মা" বলে ডাকে। আমরা একসাথে কুৎসিত অ্যান্টিকোয়াগুল্যান্ট ইনজেকশন সহ্য করি, আমরা হাসি, আমরা একে অপরকে গুলি করি, আমরা একে অপরের পাশে থাকি এবং এটি সুন্দর। তারপর বাড়িতে ফিরে যা কিছু শোক প্রয়োজন. যুদ্ধের পর টাইম আউট। আমি এখন কি করতে যাচ্ছি যে এটি সম্পন্ন হয়েছে? তারপর আসে "কিডনি-ব্লুস": আমাকে সতর্ক করা হয়েছিল... এটা মনে হচ্ছে প্রসব-পরবর্তী বিষণ্নতা। এবং এটি আমার সমস্ত জীবন যা আমার চোখের সামনে ফিরে যায়: একটি বিবাহ খারাপ ভিত্তির উপর শুরু হয়েছিল, অসন্তুষ্ট, অত্যধিক মানসিক নির্ভরতা, আমার সন্তানের অকাল জন্মে একটি গভীর ক্ষত। আমি তার ভিতরের ক্ষতগুলির ওভারল্যাপ অনুভব করি এবং আমি দীর্ঘ সময়ের জন্য ধ্যান করি। নিজেকে বলতে আমার একটু সময় লাগে যে আমি একজন মা, সত্যিই, আলো আমাকে আবৃত করে এবং আমাকে রক্ষা করে, যে আমি সঠিক, যে আমি ভাল করেছি।
আমার নাভিতে আমার দাগ সুন্দর, এটি যা উপস্থাপন করে তা দুর্দান্ত। আমার জন্য, তিনি একটি স্মৃতি. একটি জাদুকরী ট্রেস যা আমাকে স্ব-প্রেম সক্রিয় করার অনুমতি দিয়েছে। অবশ্যই, আমি আমার ছেলেকে একটি উপহার দিয়েছি, তাকে একজন মানুষ হওয়ার অনুমতি দেওয়ার জন্য, তবে সর্বোপরি নিজের জন্য একটি উপহার কারণ এই যাত্রাটি একটি অভ্যন্তরীণ যাত্রা এবং নিজের প্রতি একটি মিটিং। এই উপহারের জন্য ধন্যবাদ, আমি আরও খাঁটি হয়েছি, এবং আমি আরও বেশি করে নিজের সাথে একমত হয়েছি। আমি আবিষ্কার করছি যে আমার গভীরে, আমার হৃদয় প্রেম বিকিরণ করে। এবং আমি বলতে চাই: আপনাকে ধন্যবাদ, জীবন!