বিষয়বস্তু
"আমি নিজেকে মা ভাবতে পারিনি, আমি তাকে 'বাচ্চা' বলে ডাকতাম।" মেলোই, 10 মাস বয়সী একটি ছেলের মা
“আমি পেরুতে আমার স্বামীর সাথে পেরুর প্রবাসী বাস করি। আমি ভেবেছিলাম স্বাভাবিকভাবে গর্ভবতী হওয়া কঠিন হবে কারণ আমার বয়স 20 বছর বয়সে পলিসিস্টিক ওভারি সিন্ড্রোম ধরা পড়ে। শেষ পর্যন্ত, এই গর্ভাবস্থা এমনকি পরিকল্পনা ছাড়াই ঘটেছে। আমি আমার শরীরে এত ভাল অনুভব করিনি। আমি তার ঘা অনুভব করতে, আমার পেট নড়াচড়া দেখতে ভালোবাসি. সত্যিই একটি স্বপ্ন গর্ভাবস্থা! যতটা সম্ভব যত্নশীল এবং মা হওয়ার জন্য আমি স্তন্যপান করানো, শিশুর পরিধান, সহ-ঘুমানোর উপর অনেক গবেষণা করেছি। আমি ফ্রান্সে আমাদের ভাগ্যবানের চেয়ে অনেক বেশি অনিশ্চিত পরিস্থিতিতে জন্ম দিয়েছি। আমি শত শত গল্প পড়েছি, প্রসবের প্রস্তুতির সমস্ত ক্লাস নিয়েছি, একটি সুন্দর জন্ম পরিকল্পনা লিখেছি… এবং আমি যা স্বপ্ন দেখেছিলাম তার বিপরীত হয়ে গেছে! প্রসব শুরু হয় নি এবং অক্সিটোসিন ইনডাকশন খুব বেদনাদায়ক ছিল, এপিডুরাল ছাড়াই। যেহেতু প্রসব খুব ধীরে ধীরে বাড়তে থাকে এবং আমার বাচ্চা কমেনি, আমাদের জরুরী সিজারিয়ান হয়েছিল। আমার কিছুই মনে নেই, আমি আমার বাচ্চাকে শুনিনি বা দেখিনি। আমি একা ছিলাম. আমি 2 ঘন্টা পরে জেগে উঠলাম এবং 1 ঘন্টা পরে আবার ঘুমিয়ে পড়লাম। তাই আমি আমার সিজারিয়ানের 3 ঘন্টা পরে আমার শিশুর সাথে দেখা করেছি। অবশেষে যখন তারা তাকে আমার বাহুতে রাখল, ক্লান্ত হয়ে, আমি কিছুই অনুভব করিনি। কয়েক দিন পরে, আমি দ্রুত বুঝতে পারি যে কিছু ভুল ছিল। আমি অনেক কেঁদেছি। এই ছোট্ট সত্তার সাথে একা থাকার ভাবনা আমাকে ভয়ঙ্করভাবে চিন্তিত করে। আমি নিজেকে একজন মা হতে অনুভব করতে পারিনি, তার প্রথম নাম উচ্চারণ করতে, আমি বলছিলাম "শিশু"। একজন বিশেষ শিক্ষার শিক্ষক হিসাবে, আমি মাতৃত্বের সংযুক্তি সম্পর্কে কিছু খুব আকর্ষণীয় পাঠ নিয়েছিলাম।
আমি জানতাম যে আমাকে শারীরিকভাবে উপস্থিত থাকতে হবে, কিন্তু আমার শিশুর জন্য মানসিকভাবেও
আমি আমার উদ্বেগ এবং আমার সন্দেহের বিরুদ্ধে লড়াই করার জন্য সবকিছু করেছি। আমি প্রথম যার সাথে কথা বলেছিলাম সে ছিল আমার সঙ্গী। তিনি আমাকে সমর্থন করতে, আমাকে সঙ্গ দিতে, আমাকে সাহায্য করতে জানতেন। আমি একজন খুব ভালো বন্ধু, মিডওয়াইফের সাথেও এটি সম্পর্কে কথা বলেছিলাম, যিনি জানতেন কিভাবে মাতৃত্বের সমস্যার এই বিষয়ে আমার সাথে কোন নিষেধাজ্ঞা ছাড়াই যোগাযোগ করা যায়, যেমন স্বাভাবিক কিছু। এটা আমার অনেক ভালো করেছে! লজ্জা না পেয়ে, দোষী বোধ না করে আমার অসুবিধাগুলি সম্পর্কে কথা বলতে সক্ষম হতে আমার কমপক্ষে ছয় মাস লেগেছিল। আমি আরও মনে করি যে প্রবাস একটি গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকা পালন করেছিল: আমার আশেপাশে আমার আত্মীয়স্বজন ছিল না, কোন ল্যান্ডমার্ক ছিল না, একটি ভিন্ন সংস্কৃতি ছিল না, কোন মা বন্ধু ছিল না যার সাথে কথা বলতে হবে। আমি খুব বিচ্ছিন্ন অনুভব করেছি। আমার ছেলের সাথে আমাদের সম্পর্ক সময়ের সাথে তৈরি হয়েছে। একটু একটু করে, আমি তাকে দেখতে, তাকে আমার বাহুতে পেতে, তাকে বড় হতে দেখতে পছন্দ করতাম। পিছনে তাকিয়ে, আমি মনে করি 5 মাসে ফ্রান্সে আমাদের ট্রিপ আমাকে সাহায্য করেছিল। আমার প্রিয়জনের সাথে আমার ছেলেকে পরিচয় করিয়ে দেওয়া আমাকে আনন্দিত এবং গর্বিত করেছে। আমি আর শুধু "মেলোইকে মেয়ে, বোন, বন্ধু" অনুভব করিনি, "মেলোই মা"ও অনুভব করেছি। আজ আমার জীবনের ছোট্ট ভালোবাসা। "
"আমি আমার অনুভূতি কবর দিয়েছিলাম।" ফ্যাবিয়েন, 32, একটি 3 বছর বয়সী মেয়ের মা।
“28 বছর বয়সে, আমি আমার সঙ্গীর কাছে আমার গর্ভধারণের কথা ঘোষণা করতে পেরে গর্বিত এবং খুশি ছিলাম যিনি একটি সন্তান চান। আমি, সেই সময়ে, সত্যিই না. আমি দিয়েছিলাম কারণ আমি ভেবেছিলাম আমার কাছে ক্লিক হবে না। গর্ভাবস্থা ভালোই চলছিল। আমি প্রসবের দিকে মনোনিবেশ করেছি। আমি এটা স্বাভাবিক চেয়েছিলাম, একটি জন্ম কেন্দ্রে. সবকিছু আমি যেমন চেয়েছিলাম তেমনই হয়েছে, যেমন আমি বাড়ির বেশিরভাগ কাজ করেছি। আমি এতটাই শিথিল ছিলাম যে আমি আমার মেয়ের জন্মের ঠিক 20 মিনিট আগে জন্ম কেন্দ্রে পৌঁছেছিলাম! যখন এটি আমার উপর চাপানো হয়েছিল, আমি বিচ্ছিন্নতা নামক একটি অদ্ভুত ঘটনা অনুভব করেছি। এটা সত্যিই আমি ছিল না যারা মুহূর্ত মাধ্যমে যাচ্ছে. আমি প্রসবের উপর এত বেশি মনোযোগ দিয়েছিলাম যে আমি ভুলে গিয়েছিলাম যে আমাকে একটি শিশুর যত্ন নিতে হবে। আমি বুকের দুধ খাওয়ানোর চেষ্টা করছিলাম, এবং যেহেতু আমাকে বলা হয়েছিল যে শুরুটা জটিল, তাই আমি ভেবেছিলাম এটা স্বাভাবিক। আমি গ্যাসে ছিলাম। আসলে, আমি এটির যত্ন নিতে চাইনি। আমি আমার অনুভূতি কবর মত ছিল. আমি শিশুর সাথে শারীরিক নৈকট্য পছন্দ করিনি, এটি পরা বা ত্বকের ত্বক করার মতো অনুভব করিনি। তবুও তিনি একটি মোটামুটি "সহজ" শিশু যিনি অনেক ঘুমিয়েছিলেন। আমি যখন বাড়ি ফিরেছিলাম তখন আমি কাঁদছিলাম, কিন্তু আমি ভেবেছিলাম এটি বেবি ব্লুজ। আমার সঙ্গী আবার কাজ শুরু করার তিন দিন আগে, আমি আর ঘুমাইনি। আমি অনুভব করলাম আমি নড়বড়ে ছিলাম।
আমি হাইপারভিজিলেন্স অবস্থায় ছিলাম। আমার বাচ্চাকে নিয়ে একা থাকাটা আমার জন্য অকল্পনীয় ছিল।
আমি সাহায্যের জন্য আমার মাকে ডাকলাম। আসার সাথে সাথে সে আমাকে যেতে বলল বিশ্রাম নিতে। সারাদিন কান্নার জন্য নিজেকে রুমে আটকে রাখতাম। সন্ধ্যায়, আমি একটি চিত্তাকর্ষক উদ্বেগ আক্রমণ ছিল. “আমি যেতে চাই”, “আমি এটা নিয়ে যেতে চাই” বলে চিৎকার করে মুখ আঁচড়ালাম। আমার মা এবং আমার সঙ্গী বুঝতে পেরেছিলেন যে আমি সত্যিই, সত্যিই খারাপ। পরের দিন, আমার মিডওয়াইফের সাহায্যে, আমাকে মা-শিশু ইউনিটে দেখাশোনা করা হয়েছিল। আমি দুই মাস পুরো সময় হাসপাতালে ভর্তি ছিলাম, যা অবশেষে আমাকে পুনরুদ্ধার করতে দেয়। আমি শুধু যত্ন নেওয়া প্রয়োজন. আমি বুকের দুধ খাওয়ানো বন্ধ করে দিয়েছি, যা আমাকে উপশম করেছে। আমার নিজের বাচ্চার যত্ন নেওয়ার উদ্বেগ আমার আর ছিল না। আর্ট থেরাপি কর্মশালা আমাকে আমার সৃজনশীল দিকের সাথে পুনরায় সংযোগ করার অনুমতি দিয়েছে। যখন আমি ফিরে এলাম, আমি আরও নিশ্চিন্ত ছিলাম, কিন্তু আমার তখনও এই অটুট বন্ধন ছিল না। আজও, আমার মেয়ের সাথে আমার সংযোগ দ্বিধাহীন। আমি তার থেকে আলাদা করা কঠিন মনে করি এবং তবুও আমার এটি দরকার। আমি এই অপরিমেয় ভালবাসা অনুভব করি না যা আপনাকে অভিভূত করে, তবে এটি আরও ছোট ঝলকের মতো: যখন আমি তার সাথে হাসি, আমরা দুজনেই ক্রিয়াকলাপ করি। যেহেতু সে বড় হয় এবং কম শারীরিক ঘনিষ্ঠতার প্রয়োজন হয়, এখন আমিই তাকে আলিঙ্গন করতে চাই! আমি যেন পিছন দিকে পথ করছি। আমি মনে করি মাতৃত্ব একটি অস্তিত্বমূলক অ্যাডভেঞ্চার। যারা আপনাকে চিরতরে বদলে দেয়। "
"সিজারিয়ান থেকে ব্যথার জন্য আমি আমার শিশুর উপর রাগ করেছি।" জোহানা, 26, 2 এবং 15 মাস বয়সী দুটি শিশু।
“আমার স্বামীর সাথে, আমরা খুব দ্রুত সন্তান নেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। আমরা দেখা করার কয়েক মাস পরে বাগদান করি এবং বিয়ে করি এবং আমার 22 বছর বয়সে একটি বাচ্চা হওয়ার সিদ্ধান্ত নেওয়া হয়। আমার গর্ভাবস্থা সত্যিই ভাল ছিল। এমনকি মেয়াদও পাশ করেছি। আমি যে প্রাইভেট ক্লিনিকে ছিলাম সেখানে আমি ট্রিগার হতে বলেছিলাম। আমার ধারণা ছিল না যে একটি আনয়নের ফলে প্রায়ই সিজারিয়ান হয়। আমি স্ত্রীরোগ বিশেষজ্ঞকে বিশ্বাস করি কারণ তিনি দশ বছর আগে আমার মাকে জন্ম দিয়েছিলেন। যখন তিনি আমাদের বললেন যে একটি সমস্যা ছিল, শিশুটি ব্যথা করছে, আমি আমার স্বামীকে সাদা হয়ে যেতে দেখলাম। আমি নিজেকে বলেছিলাম যে আমাকে শান্ত রাখতে হবে, তাকে আশ্বস্ত করতে হবে। রুমে, আমাকে স্পাইনাল অ্যানেস্থেসিয়া দেওয়া হয়নি। অথবা, এটি কাজ করেনি। আমি স্ক্যাল্পেলের কাটা অনুভব করিনি, অন্যদিকে আমি অনুভব করেছি যে আমার অন্ত্রের সাথে হস্তক্ষেপ করা হয়েছে। ব্যাথাটা এমন ছিল যে আমি কাঁদছিলাম। আমি আবার ঘুমাতে, চেতনানাশক উপর রাখা মিনতি. সিজারিয়ানের শেষে, আমি শিশুটিকে একটি ছোট চুম্বন দিয়েছিলাম, কারণ আমি চাইনি, কিন্তু কেবল কারণ আমাকে তাকে একটি চুম্বন দিতে বলা হয়েছিল। তারপর আমি "চলে গেলাম"। আমি পুরোপুরি ঘুমিয়ে পড়েছিলাম কারণ আমি পুনরুদ্ধারের ঘরে অনেক পরে জেগেছিলাম। আমি আমার স্বামীকে দেখতে পেয়েছি যিনি শিশুর সাথে ছিলেন, কিন্তু আমার সেই ভালবাসার প্রবাহ ছিল না। আমি শুধু ক্লান্ত, আমি ঘুমাতে চেয়েছিলাম. আমি আমার স্বামীকে সরে যেতে দেখেছি, কিন্তু আমি যা অভিজ্ঞতা করেছি তাতে আমি এখনও অনেক বেশি ছিলাম। পরের দিন, আমি সিজারিয়ানের ব্যথা সত্ত্বেও প্রাথমিক চিকিৎসা, গোসল করতে চেয়েছিলাম। আমি নিজেকে বললাম: "তুমিই মা, তোমাকে এর যত্ন নিতে হবে"। আমি সিসি হতে চাইনি. প্রথম রাত থেকেই শিশুটির ভয়ানক কোলিক ছিল। প্রথম তিন রাত কেউ তাকে নার্সারিতে নিয়ে যেতে চায়নি এবং আমি ঘুমাইনি। বাড়িতে ফিরে, আমি প্রতি রাতে কাঁদতাম। আমার স্বামী বিরক্ত ছিল।
যতবার আমার বাচ্চা কাঁদত, আমি তার সাথে কাঁদতাম। আমি এটা ভাল যত্ন নিলাম, কিন্তু আমি কোন ভালবাসা অনুভব না.
সে যখনই কাঁদছে তখনই সিজারিয়ানের ছবি আমার কাছে ফিরে এসেছে। দেড় মাস পর আমি আমার স্বামীর সঙ্গে আলোচনা করি। আমরা ঘুমাতে যাচ্ছিলাম এবং আমি তাকে বুঝিয়েছিলাম যে এই সিজারিয়ানের জন্য আমি আমাদের ছেলের সাথে রাগ করেছি, যতবার সে কাঁদছে আমি ব্যথা পেয়েছি। এবং সেই আলোচনার ঠিক পরে, সেই রাতে, এটি ছিল জাদুকরী, কিছুটা গল্পের বই খোলার মতো এবং এটি থেকে একটি রংধনু বেরিয়ে আসা। কথা বলা আমাকে একটা বোঝা থেকে মুক্তি দিয়েছে। সেদিন রাতে আমি ভালো করে ঘুমিয়েছিলাম। এবং সকালে, আমি অবশেষে আমার সন্তানের জন্য ভালবাসার এই অপরিমেয় ঢেউ অনুভব করেছি। লিঙ্কটা হঠাৎ করেই তৈরি হয়ে গেল। দ্বিতীয় জন্য, যখন আমি যোনিপথে জন্ম দিয়েছিলাম, তখন মুক্তি এমন ছিল যে প্রেম অবিলম্বে এসেছিল। এমনকি যদি দ্বিতীয় প্রসব প্রথমের চেয়ে ভালো হয়, আমি মনে করি আমাদের বিশেষ করে তুলনা করা উচিত নয়। সর্বোপরি, আফসোস করবেন না। আপনাকে মনে রাখতে হবে যে প্রতিটি শিশুর জন্ম আলাদা এবং প্রতিটি শিশু আলাদা। "