একটি সম্পর্ক বাঁচাতে, আপনাকে যোগাযোগের স্টাইল পরিবর্তন করতে হবে।

সাম্প্রতিক দশকে সমাজে গুরুত্বপূর্ণ পরিবর্তন এসেছে। বিবাহের প্রতিষ্ঠানের একটি সঙ্কট ছিল: প্রায় প্রতিটি দ্বিতীয় ইউনিয়ন ভেঙে যায়, আরও বেশি সংখ্যক মানুষ মোটেই পরিবার তৈরি করে না। এটি একটি "ভাল বিবাহিত জীবন" বলতে কী বোঝায় সে সম্পর্কে আমাদের বোঝার পুনর্বিবেচনা করতে বাধ্য করে। পূর্বে, যখন বিবাহ ভূমিকা-ভিত্তিক ছিল, তখন এটি স্পষ্ট ছিল যে একজন পুরুষের তার কার্যাবলী সম্পাদন করা উচিত এবং একজন মহিলার তার, এবং এটি বিবাহ চালিয়ে যাওয়ার জন্য যথেষ্ট।

আজ, সমস্ত ভূমিকা মিশ্রিত করা হয়েছে, এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, একসাথে জীবনের মানসিক মানের উপর অনেক প্রত্যাশা এবং উচ্চ চাহিদা রয়েছে। উদাহরণস্বরূপ, প্রত্যাশা যে বিবাহে আমরা প্রতি মিনিটে সুখী হতে পারি। আর এই অনুভূতি না থাকলে সম্পর্কটা ভুল ও খারাপ। আমরা আশা করি আমাদের অংশীদার আমাদের জন্য সবকিছু হয়ে উঠবে: একজন বন্ধু, একজন প্রেমিক, একজন পিতামাতা, একজন সাইকোথেরাপিস্ট, একজন ব্যবসায়িক অংশীদার... এক কথায়, তিনি সমস্ত প্রয়োজনীয় ফাংশন সম্পাদন করবেন।

আধুনিক বিবাহে, একে অপরের সাথে কীভাবে ভালভাবে বসবাস করা যায় তার জন্য সাধারণভাবে গৃহীত নিয়ম নেই। এটি অনুভূতি, সম্পর্ক, নির্দিষ্ট অর্থের উপর ভিত্তি করে। এবং কারণ তিনি খুব ভঙ্গুর হয়ে ওঠে, সহজেই ভেঙে যায়।

যোগাযোগ কিভাবে কাজ করে?

পারিবারিক সমস্যার মূল উৎস সম্পর্ক। এবং সম্পর্কগুলি মানুষের আচরণের ফলাফল, তাদের যোগাযোগ কীভাবে সংগঠিত হয়।

এমন নয় যে একজন সঙ্গী খারাপ। আমরা সবাই একসাথে স্বাভাবিকভাবে বসবাস করার জন্য যথেষ্ট ভাল। পরিবারে মিথস্ক্রিয়া করার সর্বোত্তম ব্যবস্থা গড়ে তোলার জন্য প্রত্যেকেরই সরঞ্জাম রয়েছে। রোগীদের সম্পর্ক, যোগাযোগ হতে পারে, তাই এটি পরিবর্তন করা প্রয়োজন। আমরা ক্রমাগত যোগাযোগে নিমজ্জিত। এটি মৌখিক এবং অ-মৌখিক স্তরে ঘটে।

আমরা সবাই প্রায় একই ভাবে মৌখিক তথ্য বুঝি, কিন্তু সাবটেক্সট সম্পূর্ণ আলাদা।

একটি অকার্যকর পরিবারে, বৈবাহিক সংকটের সময়ে, পাঠ্যের চেয়ে সাবটেক্সট বেশি গুরুত্বপূর্ণ। স্বামী/স্ত্রী এমনকি "তারা কি নিয়ে ঝগড়া করছে" তা বুঝতে পারে না। কিন্তু প্রত্যেকেই তাদের কিছু অভিযোগ ভালভাবে মনে রাখে। এবং তাদের জন্য, সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় দ্বন্দ্বের কারণ নয়, তবে উপটেক্সটগুলি - কে কখন এসেছিল, কে দরজায় ধাক্কা দিল, কে কী মুখের অভিব্যক্তি নিয়ে তাকালো, কে কী সুরে কথা বলল। প্রতিটি যোগাযোগ বিনিময়ে, পাঁচ বা ছয়টি স্তর রয়েছে যা অংশীদাররা নিজেরাই লক্ষ্য করতে পারে না।

একটি স্বামী এবং স্ত্রী কল্পনা করুন, তাদের একটি সন্তান এবং একটি সাধারণ ব্যবসা আছে. তারা প্রায়ই ঝগড়া করে এবং পারিবারিক সম্পর্ককে কাজের সম্পর্ক থেকে আলাদা করতে পারে না। ধরা যাক স্বামী একটি স্ট্রলারের সাথে হাঁটছে, এবং সেই মুহুর্তে স্ত্রী কল করে এবং ব্যবসায়িক কলগুলির উত্তর দিতে বলে, কারণ তাকে ব্যবসা চালাতে হবে। এবং তিনি একটি শিশুর সঙ্গে হাঁটা, তিনি অস্বস্তিকর হয়. তাদের মধ্যে বড় লড়াই হয়েছিল।

আসলে সংঘর্ষের কারণ কী?

তার জন্য, ঘটনাটি তার স্ত্রী ফোন করার মুহূর্তে শুরু হয়েছিল। এবং তার জন্য, ইভেন্টটি শুরু হয়েছিল অনেক আগে, অনেক মাস আগে, যখন সে বুঝতে শুরু করেছিল যে পুরো ব্যবসা তার উপর ছিল, শিশুটি তার উপর ছিল এবং তার স্বামী উদ্যোগ দেখায়নি, সে নিজে কিছুই করতে পারেনি। তিনি ছয় মাস ধরে এই নেতিবাচক আবেগগুলি নিজের মধ্যে জমা করেন। কিন্তু সে তার অনুভূতি সম্পর্কে কিছুই জানে না। তারা যেমন একটি ভিন্ন যোগাযোগ ক্ষেত্রে বিদ্যমান. এবং তারা একটি সংলাপ পরিচালনা করে যেন তারা একই সময়ে অবস্থান করে।

তার স্বামীকে ব্যবসায়িক কলের উত্তর দিতে বলে, স্ত্রী একটি অ-মৌখিক বার্তা পাঠায়: "আমি নিজেকে আপনার বস হিসাবে দেখি।" তিনি সত্যিই নিজেকে এই মুহুর্তে সেইভাবে দেখেন, গত ছয় মাসের অভিজ্ঞতার উপর আঁকেন। এবং স্বামী, তাকে আপত্তি করে, এভাবে বলে: "না, আপনি আমার বস নন।" এটা তার আত্মনিয়ন্ত্রণকে অস্বীকার করা। স্ত্রী অনেক নেতিবাচক অভিজ্ঞতার সম্মুখীন হয়, কিন্তু সে তা বুঝতে পারে না। ফলস্বরূপ, দ্বন্দ্বের বিষয়বস্তু অদৃশ্য হয়ে যায়, শুধুমাত্র নগ্ন আবেগ রেখে যায় যা অবশ্যই তাদের পরবর্তী যোগাযোগে আবির্ভূত হবে।

ইতিহাস পুনর্লিখন

যোগাযোগ এবং আচরণ একেবারে অভিন্ন জিনিস। আপনি যাই করুন না কেন, আপনি আপনার সঙ্গীকে একটি বার্তা পাঠাচ্ছেন, আপনি এটি পছন্দ করুন বা না করুন। এবং তিনি একরকম এটি পড়েন। আপনি জানেন না এটি কীভাবে পড়বে এবং কীভাবে এটি সম্পর্কের উপর প্রভাব ফেলবে।

একটি দম্পতির যোগাযোগ ব্যবস্থা মানুষের স্বতন্ত্র বৈশিষ্ট্য, তাদের প্রত্যাশা এবং উদ্দেশ্যকে বশীভূত করে।

একজন যুবক একটি নিষ্ক্রিয় স্ত্রী সম্পর্কে অভিযোগ নিয়ে আসে। তাদের দুটি সন্তান আছে, কিন্তু সে কিছুই করে না। তিনি কাজ করেন, এবং পণ্য কেনেন, এবং সবকিছু পরিচালনা করেন, কিন্তু তিনি এতে অংশ নিতে চান না।

আমরা বুঝতে পারি যে আমরা যোগাযোগ ব্যবস্থা "হাইপারফাংশনাল-হাইপোফাংশনাল" সম্পর্কে কথা বলছি। তিনি তাকে যত বেশি তিরস্কার করেন, তত কম তিনি কিছু করতে চান। তিনি যত কম সক্রিয়, তিনি তত বেশি উদ্যমী এবং সক্রিয়। মিথস্ক্রিয়ার একটি ক্লাসিক বৃত্ত যা নিয়ে কেউ খুশি নয়: স্বামী / স্ত্রীরা এটি থেকে বেরিয়ে আসতে পারে না। এই পুরো ঘটনাটি বিবাহ বিচ্ছেদের দিকে নিয়ে যায়। আর স্ত্রীই সন্তানদের নিয়ে চলে যায়।

যুবক আবার বিয়ে করে এবং একটি নতুন অনুরোধ নিয়ে আসে: তার দ্বিতীয় স্ত্রী ক্রমাগত তার সাথে অসন্তুষ্ট। তিনি তার আগে এবং তার চেয়ে ভাল সবকিছু করেন।

এখানে এক এবং একই ব্যক্তি: কিছু ক্ষেত্রে তিনি এই মত, এবং অন্যদের মধ্যে তিনি সম্পূর্ণ ভিন্ন। এবং এটা না কারণ তার সাথে কিছু ভুল আছে। এগুলি সম্পর্কের বিভিন্ন ব্যবস্থা যা বিভিন্ন অংশীদারদের সাথে বিকাশ করে।

আমাদের প্রত্যেকের কাছে উদ্দেশ্যমূলক ডেটা রয়েছে যা পরিবর্তন করা যায় না। উদাহরণস্বরূপ, সাইকোটেম্পো। এই নিয়েই আমাদের জন্ম। এবং অংশীদারদের কাজ হল এই সমস্যাটি কোনওভাবে সমাধান করা। একটা লক্ষে পৌঁছানো.

অংশীদারদের প্রতিটি নেতিবাচক ঘটনা তাদের নিজস্ব দৃষ্টি আছে. আপনার গল্প একই সম্পর্ক সম্পর্কে.

সম্পর্কের বিষয়ে কথা বলা, একজন ব্যক্তি এই ঘটনাগুলি এক অর্থে তৈরি করে। এবং যদি আপনি এই গল্প পরিবর্তন, আপনি ঘটনা প্রভাবিত করতে পারেন. এটি একটি পদ্ধতিগত পারিবারিক থেরাপিস্টের সাথে কাজ করার বিন্দুর অংশ: তাদের গল্পটি পুনরায় বলার মাধ্যমে, স্বামী / স্ত্রীরা এইভাবে এটিকে পুনর্বিবেচনা করে এবং পুনরায় লিখতে পারে।

এবং যখন আপনি মনে রাখবেন এবং আপনার ইতিহাস সম্পর্কে চিন্তা করবেন, দ্বন্দ্বের কারণগুলি, আপনি যখন নিজেকে আরও ভাল মিথস্ক্রিয়া করার লক্ষ্য নির্ধারণ করেন, তখন একটি আশ্চর্যজনক জিনিস ঘটে: মস্তিষ্কের সেই অঞ্চলগুলি যেগুলি ভাল মিথস্ক্রিয়া নিয়ে কাজ করে সেগুলি আপনার মধ্যে আরও ভালভাবে কাজ করতে শুরু করে। এবং সম্পর্কগুলি আরও ভালর জন্য পরিবর্তিত হচ্ছে।

21-24 এপ্রিল, 2017 এ মস্কোতে অনুষ্ঠিত আন্তর্জাতিক ব্যবহারিক সম্মেলনে আনা ভার্গার বক্তৃতা থেকে "মনোবিজ্ঞান: আমাদের সময়ের চ্যালেঞ্জ"।