যখন অন্য কারো হিংসা আমাদের লজ্জাবোধ করে

অস্তিত্বগত বিশ্লেষণে লজ্জা এমন একটি অনুভূতি হিসাবে বোঝা যায় যা আমাদের অন্তরঙ্গতা রক্ষা করে। আমরা "স্বাস্থ্যকর" লজ্জা সম্পর্কে কথা বলতে পারি, যখন আমরা আমাদের স্ব-মূল্য অনুভব করি এবং অন্যদের কাছে নিজের সম্পর্কে সবকিছু দেখাতে চাই না। উদাহরণস্বরূপ, আমি লজ্জিত যে আমি ভুল করেছি, কারণ সাধারণভাবে আমি একজন যোগ্য ব্যক্তি। অথবা আমি লজ্জিত যখন আমাকে উপহাস করা হয়েছিল, কারণ আমি এমন অপমানজনক পরিবেশে আমার অন্তরঙ্গতা দেখাতে চাই না। একটি নিয়ম হিসাবে, আমরা সহজেই এই অনুভূতিটি কাটিয়ে উঠি, অন্যদের কাছ থেকে সমর্থন এবং গ্রহণযোগ্যতা পূরণ করি।

কিন্তু কখনও কখনও লজ্জা খুব আলাদা মনে হয়: আমি নিজের জন্য লজ্জিত, কারণ গভীরভাবে আমি বিশ্বাস করি যে আমি যেভাবে আছি সেভাবে আমাকে গ্রহণ করা যায় না। উদাহরণস্বরূপ, আমি আমার ওজন বা আমার স্তনের আকার নিয়ে লজ্জিত, এবং আমি সেগুলি লুকিয়ে রাখি। অথবা আমি এটা দেখাতে ভয় পাচ্ছি যে আমি কিছু জানি না বা আমি আসলে কীভাবে ভাবি বা অনুভব করি, কারণ আমি নিশ্চিত যে এটি অযোগ্য।

একজন ব্যক্তি বারবার এই ধরনের "নিউরোটিক" লজ্জা অনুভব করতে থাকে, নিজেকে পুনরাবৃত্তি করে: "আমি এমন নই, আমি কিছুই নই।" তিনি তার সাফল্যের প্রতি গুরুত্ব দেন না, তার কৃতিত্বের প্রশংসা করেন না। কেন? এই ধরনের আচরণের মূল্য এবং অর্থ কী? ফেনোমেনোলজিকাল গবেষণা দেখায় যে প্রায়শই এই ক্ষেত্রে লজ্জা একটি বিশেষ কার্য সম্পাদন করে - এটি অন্যের হিংসা থেকে রক্ষা করে।

আসল বিষয়টি হ'ল আমরা সর্বদা অন্যের হিংসা বা আমাদের উপর তার প্রভাবকে চিনতে পারি না। কিন্তু আমরা অন্য অভিজ্ঞতা সম্পর্কে সচেতন: "আমি লজ্জিত।" কিভাবে এই রূপান্তর সঞ্চালিত হয়?

নিজেদের প্রতি অন্য কারো ঈর্ষার হুমকি এড়াতে চাইলে, আমরা যা ভালো, সফল, সমৃদ্ধ তা লুকাতে শুরু করতে পারি। কিন্তু যখন একজন মানুষ দেখাতে ভয় পায় যে সে কতটা ভাল (নিজের সহ), সে এটি এত দীর্ঘ এবং অধ্যবসায়ের সাথে লুকিয়ে রাখে যে শীঘ্রই বা পরে সে নিজেই বিশ্বাস করতে শুরু করে যে তার সত্যিই ভাল কিছুই নেই। তাই "আমি ভালো বলেই সে আমার প্রতি ঈর্ষান্বিত" অভিজ্ঞতার পরিবর্তে "আমার সাথে কিছু ভুল হয়েছে এবং আমি এতে লজ্জিত"।

গোপন সংযোগ

আসুন দেখি কিভাবে এই প্যাটার্নটি বিভিন্ন ধরণের সম্পর্কের মধ্যে গঠিত এবং একত্রিত হয়।

1. উল্লেখযোগ্য প্রাপ্তবয়স্কদের সাথে সন্তানের সম্পর্ক

এমন একটি পরিস্থিতি কল্পনা করুন যেখানে একজন মা তার নিজের মেয়ের প্রতি ঈর্ষান্বিত হন কারণ তার একজন স্নেহময় বাবা আছে, যাকে তার মায়ের সময় ছিল না।

শিশু কল্পনা করতে পারে না যে একজন শক্তিশালী এবং বড় পিতামাতা তাকে হিংসা করতে পারে। হিংসা সংযুক্তি, সম্পর্ককে বিপদে ফেলে। সর্বোপরি, যদি একজন অভিভাবক আমার প্রতি ঈর্ষান্বিত হন, আমি তার পক্ষ থেকে আগ্রাসন অনুভব করি এবং উদ্বিগ্ন যে আমাদের সম্পর্ক বিপদে পড়েছে, কারণ আমি তাদের কাছে আমার মতো আপত্তিকর। ফলস্বরূপ, কন্যা লজ্জিত হতে শিখতে পারে, অর্থাৎ, অনুভব করতে পারে যে তার সাথে কিছু ভুল হয়েছে (মায়ের কাছ থেকে আগ্রাসন এড়াতে)।

নিজের জন্য লজ্জার এই অনুভূতিটি স্থির এবং অন্যান্য লোকের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে আরও উদ্ভূত হয়, বাস্তবে এটি আর হিংসা থেকে রক্ষা করে না।

এই সংযোগটি কীভাবে তৈরি হয় তার বিবরণ মনোবিজ্ঞানী ইরিনা ম্লোডিকের বইতে পাওয়া যেতে পারে “আধুনিক শিশু এবং তাদের অ-আধুনিক পিতামাতা। যা স্বীকার করা এত কঠিন সে সম্পর্কে" (জেনেসিস, 2017)।

এখানে কিছু সাধারণ অন্তর্-লিঙ্গ পরিস্থিতি রয়েছে।

মা ও মেয়ের মধ্যে প্রতিযোগিতা। ইউএসএসআর-এর সাম্প্রতিক ইতিহাস নারীত্বের বিকাশের সাথে জড়িত ছিল না। ইউএসএসআর-এ, "কোনও যৌনতা ছিল না", আকর্ষণীয়তা "প্রদর্শনের জন্য" নিন্দা এবং আগ্রাসন সৃষ্টি করেছিল। দুটি ভূমিকা ছিল "অনুমোদিত" - একজন মহিলা-কর্মী এবং একজন মহিলা-মা। এবং এখন, আমাদের সময়ে, কন্যা যখন নারীত্ব প্রদর্শন করতে শুরু করে, তখন মায়ের কাছ থেকে নিন্দা এবং অচেতন প্রতিযোগিতা তার উপর পড়ে। মা তার মেয়েকে তার চিত্রের নজিরবিহীনতা, প্রতিবাদী চেহারা, খারাপ স্বাদ ইত্যাদি সম্পর্কে বার্তা পাঠান। ফলস্বরূপ, মেয়েটিকে বেঁধে রাখা হয়, চিমটি দেওয়া হয় এবং তার মায়ের ভাগ্যের পুনরাবৃত্তি করার একটি উচ্চ সুযোগ পায়।

পিতা-পুত্রের বৈরিতা। একজন অবাস্তব পিতা তার পুরুষালি গুণাবলী সম্পর্কে নিশ্চিত নন। তার ছেলের সাফল্যকে মেনে নেওয়া তার পক্ষে অত্যন্ত কঠিন, কারণ এটি তাকে তার নিজের ব্যর্থতা এবং ক্ষমতা হারানোর ভয়ের মুখোমুখি করে।

অবাস্তব বাবা — এমন একজন মানুষ, যিনি বিভিন্ন কারণে, সত্যিই কখনও প্রাপ্তবয়স্ক হননি, জীবনের সাথে মানিয়ে নিতে শেখেননি। তার বাচ্চাদের মধ্যে প্রাপ্তবয়স্কদের সাথে মোকাবিলা করা তার পক্ষে কঠিন। এইরকম একজন বাবা তার স্ত্রীর নারীত্বের সাথে কীভাবে সম্পর্ক রাখতে হয় তা শিখেনি এবং তাই তার মেয়ের নারীত্বকে কীভাবে মোকাবেলা করতে হয় তা জানে না। তিনি তার ক্যারিয়ারের সাফল্যের উপর মনোযোগ কেন্দ্রীভূত করে তাকে "ছেলের মতো" বড় করার চেষ্টা করতে পারেন। কিন্তু একই সময়ে, তার সাফল্য সহ্য করা তার পক্ষে ঠিক ততটাই কঠিন। যদিও, তার পাশে একজন পর্যাপ্ত পুরুষকে মেনে নেওয়া কঠিন।

2. স্কুলে পিয়ার সম্পর্ক

প্রতিভাধর শিশু, সফল শিক্ষার্থীরা যখন ক্লাসে প্রান্তিক হয়ে যায় এবং উত্পীড়নের শিকার হয় তখন উদাহরণগুলো সবাই জানে। তারা তাদের প্রতিভা লুকিয়ে রাখে কারণ তারা প্রত্যাখ্যান বা আগ্রাসনকে ভয় পায়। একজন কিশোর একজন দক্ষ সহপাঠীর কাছে একই জিনিস থাকতে চায়, কিন্তু সরাসরি তা প্রকাশ করে না। তিনি বলেন না, "আপনি খুব শান্ত, আমি ঈর্ষান্বিত যে আপনি/আপনার এটি আছে, আপনার পটভূমির বিপরীতে, আমি ঠিক বোধ করি না।"

পরিবর্তে, ঈর্ষান্বিত ব্যক্তি সমবয়সীকে অবমূল্যায়ন করে বা আক্রমণাত্মকভাবে আক্রমণ করে: "আপনি নিজের সম্পর্কে কী ভাবেন! মূর্খ (কে) না কি?”, “এভাবে কে হাঁটে! তোমার পা বাঁকা!” (এবং ভিতরে - "তার কিছু আছে যা আমার থাকা উচিত, আমি তার মধ্যে এটি ধ্বংস করতে বা নিজের জন্য নিতে চাই")।

3. প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে সম্পর্ক

হিংসা অর্জনের জন্য সামাজিক প্রতিক্রিয়ার একটি স্বাভাবিক অংশ। কর্মক্ষেত্রে, আমরা প্রায়শই এটির মুখোমুখি হই। আমরা খারাপ বলে ঈর্ষা করি না, কিন্তু আমরা অর্জন করি বলে।

এবং আমরা এই অভিজ্ঞতাটিকে সম্পর্কের জন্য বিপজ্জনক হিসাবেও উপলব্ধি করতে পারি: বসের হিংসা আমাদের ক্যারিয়ার ধ্বংস করার হুমকি দেয় এবং সহকর্মীদের হিংসা আমাদের খ্যাতিকে হুমকি দেয়। অসাধু উদ্যোক্তারা আমাদের সফল ব্যবসা দখল করার চেষ্টা করতে পারে। পরিচিতরা আমাদের কৃতিত্বের জন্য আমাদের শাস্তি দেওয়ার জন্য এবং আমাদের পটভূমিতে জায়গার বাইরে বোধ না করার জন্য আমাদের সাথে সম্পর্ক শেষ করতে পারে। একজন অংশীদার যে বেঁচে থাকা কঠিন বলে মনে করে যে আমরা তার চেয়ে কোনো না কোনোভাবে সফল, আমাদের অবমূল্যায়ন করে, ইত্যাদি।

লেনদেন বিশ্লেষক এবং সমন্বিত সাইকোথেরাপিস্ট রিচার্ড এরস্কাইন এটিকে বলেছেন, "হিংসা হল অর্জনের উপর একটি আয়কর। আপনি যত বেশি অর্জন করবেন, তত বেশি অর্থ প্রদান করবেন। আমরা খারাপভাবে কিছু করি এই সত্য সম্পর্কে নয়; এটা ভালো কিছু করার বিষয়ে।"

আমাদের সংস্কৃতিতে, বাইরের বিশ্বের কাছে আপনার "ভালোত্ব" উপস্থাপনের ভয় সুপরিচিত বার্তাগুলিতে প্রচারিত হয়: "কৃতিত্ব দেখাতে লজ্জা লাগে," "আপনার মাথা নিচু রাখুন," "ধনী হবেন না যাতে তারা না করে। কেড়ে নিও না।"

ক্ষমতাচ্যুত, স্ট্যালিনের দমন-পীড়ন এবং কমরেড আদালতের সাথে XNUMX শতকের ইতিহাস কেবল এই অবিরাম অনুভূতিকে আরও শক্তিশালী করেছিল: "সাধারণত নিজেকে দেখানো অনিরাপদ, এবং দেয়ালের কান আছে।"

এবং তবুও প্রাপ্তবয়স্কদের দক্ষতার অংশ হ'ল তাদের মানগুলি উপলব্ধি করার সাথে সাথে হিংসা সহ্য করতে এবং চিনতে সক্ষম হওয়া।

কি করা যেতে পারে?

লজ্জা এবং হিংসার মধ্যে সম্পর্ক বোঝা এই বেদনাদায়ক মনোভাব থেকে মুক্তির প্রথম পদক্ষেপ। এই প্রতিস্থাপনটি আবিষ্কার করা গুরুত্বপূর্ণ - কীভাবে "সে ঈর্ষান্বিত যে আমি শান্ত" অনুভূতিটি "আমি লজ্জিত যে আমি শান্ত" এই অনুভূতিতে রূপান্তরিত হয়েছিল এবং তারপরে "আমি শান্ত নই" এই বিশ্বাসে পরিণত হয়েছিল। .

এই ঈর্ষা দেখা (অর্থাৎ, প্রথমে নিজেকে বোঝা, একজনের ব্যথা, এবং তারপরে অন্যের অনুভূতিকে তাদের মূল কারণ হিসাবে) এমন একটি কাজ যা একজন ব্যক্তি সর্বদা নিজের সাথে মোকাবেলা করতে পারে না। এখানেই একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে কাজ করা কার্যকর হবে। বিশেষজ্ঞ একটি নির্দিষ্ট পরিস্থিতির হুমকি মূল্যায়ন করতে, এর বাস্তব পরিণতি বিশ্লেষণ করতে, সুরক্ষা প্রদান করতে এবং অন্যের হিংসা সহ্য করতে সহায়তা করে (যা আমরা নিয়ন্ত্রণ করতে পারি না)।

প্রকৃত অভিজ্ঞতার স্বীকৃতি এবং স্নায়বিক লজ্জা মুক্ত করার কাজটি অত্যন্ত সহায়ক। এটি আমার মূল্যবোধ (এবং এটির সাথে নিজেকে আমি যেমন আছি তেমন দেখানোর অধিকার), বাহ্যিক অবমূল্যায়নের বিরুদ্ধে নিজেকে রক্ষা করার প্রস্তুতি এবং ক্ষমতা, নিজের প্রতি আস্থা এবং প্রতিশ্রুতি পুনরুদ্ধার করতে সহায়তা করে।