শিশুটি আমাদের কথা শুনতে পাচ্ছে না কেন?

এটি প্রায়শই আমাদের কাছে মনে হয় যে একটি শিশুর জন্য আমাদের শব্দগুলি একটি খালি বাক্যাংশ, এবং তার উপর কোন প্ররোচনা কাজ করে না। তবে বাচ্চাদের চোখ দিয়ে পরিস্থিতি দেখার চেষ্টা করুন ...

কয়েক বছর আগে এমন দৃশ্যের সাক্ষী হয়েছিলাম। বাবা তার মেয়ের জন্য শিশুদের ক্যাম্পে এসেছিলেন। মেয়েটি উত্সাহের সাথে অন্যান্য বাচ্চাদের সাথে খেলেছিল এবং তার বাবার কথার জবাবে, "এটি যাওয়ার সময়," সে বলেছিল: "আমি চাই না! আমি এখানে খুব মজা করছি!» বাবা আপত্তি করলেন: “তুমি সারাদিন এখানে আছ। স্ম". মেয়েটি বিরক্ত হয়েছিল এবং পুনরাবৃত্তি করতে শুরু করেছিল যে সে যেতে চায় না। তারা ঝগড়া করতে থাকে যতক্ষণ না অবশেষে তার বাবা তার হাত ধরে তাকে গাড়িতে নিয়ে যায়।

মনে হলো মেয়ে কোনো যুক্তি শুনতে চায় না। তাদের সত্যিই যাওয়ার দরকার ছিল, কিন্তু তিনি প্রতিরোধ করেছিলেন। কিন্তু বাবা একটা কথা আমলে নেননি। ব্যাখ্যা, প্ররোচনা কাজ করে না, কারণ প্রাপ্তবয়স্করা বিবেচনা করে না যে সন্তানের নিজস্ব বাস্তবতা রয়েছে এবং এটিকে সম্মান করে না।

শিশুর বাস্তবতার প্রতি শ্রদ্ধা বোঝায় যে আমরা তাকে অনুভব করতে, চিন্তা করতে, পরিবেশকে তার নিজস্ব উপায়ে উপলব্ধি করতে দিই। এটা কি জটিল কিছু মনে হবে? কিন্তু যতক্ষণ না এটা আমাদের মনে হয় যে "আমাদের নিজস্ব উপায়ে" মানে "আমাদের মত নয়"। এখানেই অনেক বাবা-মা হুমকির আশ্রয় নিতে শুরু করে, বল প্রয়োগ করে এবং আদেশ জারি করে।

আমাদের বাস্তবতা এবং একটি শিশুর মধ্যে একটি সেতু তৈরি করার সর্বোত্তম উপায়গুলির মধ্যে একটি হল সন্তানের প্রতি সহানুভূতি দেখানো।

এর অর্থ হ'ল আমরা শিশুর অনুভূতি এবং বিশ্বের তার অনন্য উপলব্ধির প্রতি আমাদের শ্রদ্ধা প্রদর্শন করি। যে আমরা সত্যিই তার কথা শুনি এবং বুঝতে পারি (বা অন্তত বোঝার চেষ্টা করি) তার দৃষ্টিভঙ্গি।

সহানুভূতি দৃঢ় আবেগকে নিয়ন্ত্রণ করে যা একটি শিশুকে ব্যাখ্যা গ্রহণ না করে। এই কারণেই আবেগ কার্যকর হয় যখন কারণ ব্যর্থ হয়। কঠোরভাবে বলতে গেলে, "সহানুভূতি" শব্দটি পরামর্শ দেয় যে আমরা সহানুভূতির বিপরীতে অন্য ব্যক্তির মানসিক অবস্থার প্রতি সহানুভূতিশীল, যার অর্থ আমরা অন্য ব্যক্তির অনুভূতি বুঝতে পারি। এখানে আমরা সহানুভূতি সম্পর্কে কথা বলছি বিস্তৃত অর্থে অন্যের অনুভূতির উপর ফোকাস করে, তা সহানুভূতি, বোঝাপড়া বা সমবেদনার মাধ্যমে হোক।

প্রায়শই আমরা সচেতন নই যে আমরা শিশুর বাস্তবতাকে অসম্মান করছি বা অনিচ্ছাকৃতভাবে তার দৃষ্টিভঙ্গির প্রতি অবজ্ঞা প্রদর্শন করছি। আমাদের উদাহরণে, বাবা শুরু থেকেই সহানুভূতি দেখাতে পারতেন। যখন মেয়েটি বলেছিল যে সে চলে যেতে চায় না, তখন তিনি উত্তর দিতে পারতেন: “বাবু, আমি খুব ভালোভাবে দেখতে পাচ্ছি যে তুমি এখানে অনেক মজা করছ এবং তুমি সত্যিই ছেড়ে যেতে চাও না (সহানুভূতি)। আমি দুঃখিত. কিন্তু সর্বোপরি, মা আমাদের জন্য রাতের খাবারের জন্য অপেক্ষা করছেন, এবং দেরী করা আমাদের জন্য কুৎসিত হবে (ব্যাখ্যা)। অনুগ্রহ করে আপনার বন্ধুদের বিদায় বলুন এবং আপনার জিনিসপত্র প্যাক করুন (অনুরোধ)»

একই বিষয়ে আরেকটি উদাহরণ। একজন প্রথম গ্রেডার একটি গণিত অ্যাসাইনমেন্টে বসে আছে, বিষয়টি স্পষ্টভাবে তাকে দেওয়া হয়নি, এবং শিশুটি বিরক্ত হয়ে ঘোষণা করে: "আমি এটা করতে পারি না!" অনেক সৎ বাবা-মা আপত্তি করবেন: "হ্যাঁ, আপনি সবকিছু করতে পারেন! আমি আপনাকে বলছি…"

আমরা বলি যে তিনি অসুবিধাগুলি মোকাবেলা করবেন, তাকে অনুপ্রাণিত করতে চান। আমাদের সর্বোত্তম উদ্দেশ্য আছে, কিন্তু সারমর্মে আমরা যোগাযোগ করি যে তার অভিজ্ঞতাগুলি "ভুল", অর্থাৎ তার বাস্তবতার সাথে তর্ক করা। অস্বাভাবিকভাবে, এটি শিশুটিকে তার সংস্করণে জোর দিতে বাধ্য করে: "না, আমি পারি না!" হতাশার মাত্রা বেড়ে যায়: যদি শিশুটি প্রথমে সমস্যায় অসুবিধায় বিরক্ত হয় তবে এখন সে বিরক্ত হয় যে তাকে বোঝা যায় না।

এটা অনেক ভালো হয় যদি আমরা সহানুভূতি দেখাই: “ডার্লিং, আমি দেখছি তুমি সফল হচ্ছ না, তোমার জন্য এখন সমস্যা সমাধান করা কঠিন। আমাকে আপনার সাথে আলিঙ্গন করতে দিন. আপনি কোথায় আটকা পড়েছেন আমাকে দেখান. হয়তো আমরা কোনোভাবে সমাধান নিয়ে আসতে পারি। গণিত এখন আপনার কাছে কঠিন মনে হচ্ছে। তবে আমি মনে করি আপনি এটি বের করতে পারবেন।"

সূক্ষ্ম, কিন্তু মৌলিক পার্থক্যের দিকে মনোযোগ দিন: "আমি মনে করি আপনি পারেন" এবং "আপনি পারেন।" প্রথম ক্ষেত্রে, আপনি আপনার মতামত প্রকাশ করছেন; দ্বিতীয়টিতে, আপনি একটি অবিসংবাদিত সত্য হিসাবে দাবি করছেন যা শিশুর অভিজ্ঞতার বিরোধিতা করে।

পিতামাতার সন্তানের অনুভূতি "আয়না" করতে এবং তার প্রতি সহানুভূতি দেখাতে সক্ষম হওয়া উচিত। অসম্মতি প্রকাশ করার সময়, এমনভাবে করার চেষ্টা করুন যা একই সাথে শিশুর অভিজ্ঞতার মূল্য স্বীকার করে। আপনার মতামতকে অবিসংবাদিত সত্য হিসাবে উপস্থাপন করবেন না।

সন্তানের মন্তব্যের দুটি সম্ভাব্য প্রতিক্রিয়া তুলনা করুন: “এই পার্কে মজার কিছু নেই! আমি এখানে এটা পছন্দ করি না!»

প্রথম বিকল্প: "খুব সুন্দর পার্ক! আমরা সাধারণত যেটিতে যাই তার মতোই ভাল৷» দ্বিতীয়: "আমি বুঝতে পারছি আপনি এটা পছন্দ করেন না। আর আমি উল্টো। আমি মনে করি বিভিন্ন মানুষ বিভিন্ন জিনিস পছন্দ করে।"

দ্বিতীয় উত্তরটি নিশ্চিত করে যে মতামত ভিন্ন হতে পারে, যখন প্রথমটি একটি সঠিক মতামতের উপর জোর দেয় (আপনার)।

একইভাবে, যদি কোনও শিশু কোনও বিষয়ে বিরক্ত হয়, তবে তার বাস্তবতাকে সম্মান করার অর্থ হল "কাঁদবেন না!" এর মতো বাক্যাংশের পরিবর্তে। বা "আচ্ছা, ঠিক আছে, সবকিছু ঠিক আছে" (এই শব্দগুলির সাথে আপনি বর্তমান মুহুর্তে তার অনুভূতি অস্বীকার করেন) আপনি বলবেন, উদাহরণস্বরূপ: "আপনি এখন বিরক্ত।" প্রথমে বাচ্চাদের তাদের নিজস্ব উপায়ে বিশ্বকে অনুভব করতে এবং দেখতে দিন, এমনকি যদি আপনি এটি বুঝতে না পারেন বা তাদের সাথে একমত না হন। এবং এর পরে, তাদের বোঝানোর চেষ্টা করুন।

লেখক সম্পর্কে: এরিকা রেইশার একজন ক্লিনিক্যাল সাইকোলজিস্ট এবং হোয়াট গ্রেট প্যারেন্টস ডু: 75 সিম্পল স্ট্র্যাটেজিস ফর রেইজিং কিডস হু থ্রাইভ বইটির লেখক।