কঠিন শিশু: শক্তি এবং মানসিক শান্তির স্টক আপ করুন

যে শিশুরা তাদের আচরণকে ভালভাবে নিয়ন্ত্রণ করে না, তারা আগ্রাসনের প্রবণ হয় এবং প্রাপ্তবয়স্কদের কর্তৃত্বকে স্বীকৃতি দেয় না, তাদের পিতামাতা, শিক্ষক এবং তাদের চারপাশের প্রত্যেকের জন্য প্রচুর সমস্যা তৈরি করে। হুইটনি কামিংস আচরণ পরিবর্তন, শৈশব ট্রমা এবং পালক যত্নে বিশেষজ্ঞ। এই ক্রিয়াকলাপটি তাকে শান্তভাবে অন্যান্য লোকের ক্রিয়াকলাপের (বাচ্চাদের সহ) প্রতিক্রিয়া জানাতে এবং আত্ম-নিয়ন্ত্রণ হারাতে না শিখিয়েছিল।

উপরন্তু, তিনি বুঝতে পেরেছিলেন যে পিতামাতার দায়িত্বগুলি মোকাবেলা করার জন্য নিজের যত্ন নেওয়া কতটা গুরুত্বপূর্ণ। আমাদের মানসিক অস্থিরতা সবসময় শিশুদের সাথে সম্পর্কের মধ্যে প্রতিফলিত হয়। প্রথমত, এটি "কঠিন" শিশুদের শিক্ষক এবং পিতামাতাদের (পরিবার এবং গৃহীত) উদ্বেগ করে, যাদের উচ্চতর উপলব্ধি একটি বিশেষ পদ্ধতির প্রয়োজন। বিশেষজ্ঞের মতে, তিনি তার নিজের অভিজ্ঞতা থেকে এটি নিশ্চিত করেছিলেন।

হৃদয় থেকে হৃদয় কথা বলার জন্য আপনার শক্তি প্রয়োজন

হুইটনি আর. কামিংস, শিশু আচরণ বিশেষজ্ঞ, লেখক, বক্স ইন দ্য কর্নার

কয়েক সপ্তাহ আগে, আমার উপর এত দুর্ভাগ্য এসেছিল যে আমি আমার দত্তক কন্যার প্রতি যথাযথ মনোযোগ দিতে পারিনি। তিনি সবসময় আমাদের দুই সন্তানের চেয়ে বেশি দুর্বল ছিলেন, কিন্তু আমরা সম্ভাব্য সবকিছু করেছি যাতে সে পার্থক্য অনুভব না করে। আমরা তাকে জানতে চাইনি যে এর জন্য আরও শক্তি, ধৈর্য, ​​সহানুভূতি এবং মানসিক শক্তি লাগে। বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই আমরা সফল হয়েছি।

তিনি সন্দেহ করেননি যে আমরা গভীর রাতে জেগে থাকি, তার আচরণ নিয়ে আলোচনা করি এবং আগামীকালের জন্য আমাদের কর্মের কৌশল নিয়ে চিন্তা করি। তিনি লক্ষ্য করেননি যে আমরা কীভাবে আমাদের শ্বাস নিতে এবং শান্ত হওয়ার জন্য রান্নাঘরে বন্ধ হয়েছিলাম। তিনি সত্যিই বুঝতে পারেননি যে তার অতীতের ট্রমা আমাদের হৃদয়ে কতটা বেদনাদায়ক, বিশেষ করে যখন আমরা তাকে দুঃস্বপ্ন এবং আকস্মিক যন্ত্রণার মধ্যে আবার এটিকে পুনরুজ্জীবিত করতে দেখি। সে কিছুই জানত না, যেমনটা আমরা চেয়েছিলাম।

সে আমাদের সন্তান। এবং এই সব তার জানা প্রয়োজন. কিন্তু অসংখ্য ঝামেলা আমাকে আশাবাদ থেকে বঞ্চিত করেছিল, এবং তিনি অবশেষে বুঝতে পেরেছিলেন যে একজন ভাল মায়ের ভূমিকা দেওয়া আমার পক্ষে কতটা কঠিন। এটা তার কাছে পরিষ্কার হয়ে গেল যে তার সাথে অন্য দুই সন্তানের থেকে আলাদা আচরণ করা হচ্ছে। তিন সপ্তাহ ধরে আমার ভিতরে এমন শূন্যতা ছিল যে আমি কেবল ধৈর্যশীল, উদ্যমী এবং বোঝার মতো হতে পারিনি।

আগে যদি আমি তার চোখের দিকে তাকানোর জন্য নিচু হয়ে থাকতাম, এবং স্নেহপূর্ণ স্বরে কথা বলতাম, কী ঘটেছে তা বোঝার চেষ্টা করতাম, এখন আমি ছোট বাক্যাংশ দিয়ে চলে এসেছি এবং প্রায় কিছুই করিনি। আমি তাকে দিতে কিছুই ছিল না, এবং তিনি এটা লক্ষ্য. দেশি ছেলেমেয়েরা যে এখন বেশি মনোযোগী হয়েছে তা নয়। আমি তাদের কাউকে কিছুই দিতে পারিনি। এমনকি একটি টেক্সট বা ফোন কলের উত্তর দেওয়ার শক্তিও আমার ছিল না।

কিভাবে, প্রার্থনা বলুন, যদি আমি সারা সপ্তাহে দশ ঘণ্টার বেশি না ঘুমাই তবে সকাল ছয়টায় তার পছন্দের একটি ছেলের সম্পর্কে আমি কি হৃদয় থেকে হৃদয়ের কথা বলতে পারি?

আমার নিজের সন্তানরা আমার আকস্মিক অক্ষমতার জন্য বিশেষভাবে বিচলিত ছিল না। তাদের প্রতিদিনের যত্নের প্রয়োজন ছিল না। তারা সকালে নিজেরাই স্কুলে গিয়েছিল এবং চিন্তা করেনি যে একটি সাধারণ দুপুরের খাবারের পরিবর্তে তাদের চিকেন নাগেট এবং মিষ্টি খাওয়ানো হয়েছিল, যে এটি ঘুমানোর সময় হয়েছে এবং তাদের বিছানায় একটি লিনেন ছিল। আমি সারাদিন কান্নাকাটি করেছি বলে তারা বিরক্ত ছিল, কিন্তু তারা আমার উপর রাগ করেনি। তারা সাহসী antics সঙ্গে পিতামাতার মনোযোগ অভাব সাড়া না.

দত্তক কন্যার সাথে, সবকিছু আলাদা ছিল। আমার ক্রমাগত কান্না দেখে সে বিরক্ত হয়েছিল। এক নাগাড়ে সেদিন পুরো খাবারের অনুপস্থিতি তাকে অস্থির করেছিল। সমস্ত বাড়িতে জিনিসপত্র ছড়িয়ে ছিটিয়ে ছিল বলে তিনি রাগান্বিত ছিলেন। তার প্রয়োজন ধারাবাহিকতা, ভারসাম্য, যত্ন, যা আমি কখনই দিতে পারিনি। আমি একটা মেয়ের প্রায় সব মানসিক চাহিদা মেটাতে পারতাম।

আমার প্রচেষ্টায় তার ভালবাসার সরবরাহ 98% পূর্ণ হয়েছিল এবং এখন এটি প্রায় ক্ষয় হয়ে গেছে। আমি বসতে এবং তার সাথে মন থেকে কথা বলতে বা তাকে আইসক্রিম খাওয়াতে নিয়ে যেতে পারিনি। আমি তাকে জড়িয়ে ধরতে চাইনি, রাতে বই পড়তে চাইনি। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে সে এটি কতটা মিস করেছে, কিন্তু আমি নিজেকে সাহায্য করতে পারিনি।

অন্য কথায়, সে খারাপ অনুভব করেছিল কারণ আমি খারাপ অনুভব করেছি। আমি জানতাম যে আমার দুঃখ চিরকাল স্থায়ী হবে না, এবং শীঘ্রই আমি আগের মতো তার যত্ন নিতে সক্ষম হব। আমার আবেগ (এবং আচরণ) ধীরে ধীরে স্বাভাবিক অবস্থায় ফিরে এসেছে, কিন্তু মনোবিজ্ঞানীরা যে প্রক্রিয়াটিকে "শিক্ষার বক্ররেখা" বলে থাকেন তার জন্য পারস্পরিক অংশগ্রহণ প্রয়োজন। তাত্ত্বিকভাবে, আমার দুঃখ করা উচিত ছিল, জেনে যে তিনি আমার ব্যথার পয়েন্টগুলিতে চাপ দেবেন না, এবং আমি তাকে ছেড়ে যাব না জেনে তার ধৈর্য ধরা উচিত ছিল। এটা খুবই কঠিন.

আমি যদি এই চিন্তাকে ধরে রাখি এবং এটিকে একটি অবিসংবাদিত সত্য হিসাবে গ্রহণ করি তবে আমি খুব শীঘ্রই একজন পালক মায়ের মর্যাদা হারাবো। আপনার আকাঙ্ক্ষার আগে সন্তানের চাহিদাগুলি রাখার জন্য প্রতিটি অর্থে সুস্থ থাকা অপরিহার্য, কিন্তু যখন আপনি নিজের প্রয়োজনে মনোযোগ দিতে পারবেন না তখন এটি প্রায় অসম্ভব। যাইহোক, আত্মস্বার্থ স্বার্থপরতা নয়, একটি অত্যাবশ্যকীয় প্রয়োজন।

প্রথমে আমাদের চাহিদা, তারপর আমাদের সন্তানদের চাহিদা, আকাঙ্ক্ষা এবং ইচ্ছা। আমরা যদি নিজেদেরকে মানসিক সারভাইভাল মোডে খুঁজে পাই, তাহলে সারাদিন নিজেদের সম্পর্কে চিন্তা করার জন্য আমাদের যথেষ্ট শক্তি আছে। আমাদের অবশ্যই এটি স্বীকার করতে হবে এবং আমাদের নিজস্ব সমস্যাগুলি নিয়ে ভাবতে হবে: শুধুমাত্র এইভাবে আমরা পরবর্তী পদক্ষেপ নিতে পারি।

অবশ্যই, আমার পরিস্থিতি সবচেয়ে মানসিকভাবে অস্থির বাবা-মায়ের সাথে যা মোকাবেলা করতে হয় তার থেকে খুব আলাদা। কিন্তু নীতিগুলি একই। যদি আমরা কঠিন অভিজ্ঞতার ভার দ্বারা ভারাক্রান্ত হই, যদি প্রক্রিয়াবিহীন মনস্তাত্ত্বিক ক্ল্যাম্পগুলি সমস্ত চিন্তাভাবনা দখল করে এবং আমাদের আবেগকে নিয়ন্ত্রণ করতে না দেয়, আমরা সাধারণত একটি কঠিন শিশুর যত্ন নিতে পারি না। তার অস্বাস্থ্যকর আচরণ আমাদের পক্ষ থেকে একটি সুস্থ প্রতিক্রিয়া প্রয়োজন.