"ভাল মেসোকিজম সম্পর্ককে শক্তিশালী করে"

ফরাসি মনোবিশ্লেষক এরিক স্মাডজা আধুনিক দম্পতিদের উপর তার বইয়ের রাশিয়ান সংস্করণ উপস্থাপন করতে এবং জাতীয় গবেষণা বিশ্ববিদ্যালয় উচ্চ বিদ্যালয় অফ ইকোনমিক্স-এ সাইকোঅ্যানালাইটিক সাইকোথেরাপিতে মাস্টার্স প্রোগ্রামের অংশ হিসাবে একটি দুই দিনের সেমিনার পরিচালনা করতে মস্কো আসছেন।

আমরা তাকে জিজ্ঞাসা করেছি যে তিনি আজ প্রেমের মিলন সম্পর্কে কী ভাবেন।

মনোবিজ্ঞান: ব্যক্তিত্ববাদের আধুনিক সংস্কৃতি কি আমরা কী ধরনের দম্পতি তৈরি করতে চাই সেই ধারণাকে প্রভাবিত করে?

এরিক স্মাদজা: আমাদের সমাজ ক্রমবর্ধমান ব্যক্তিবাদ দ্বারা চিহ্নিত করা হয়। আধুনিক দম্পতিরা অস্থির, ভঙ্গুর, বৈচিত্র্যময় এবং সম্পর্কের ক্ষেত্রে দাবিদার। এটি একটি আধুনিক দম্পতি সম্পর্কে আমার ধারণা। এই চারটি বৈশিষ্ট্য দম্পতির সৃষ্টিতে ব্যক্তিত্ববাদের প্রভাবকে প্রকাশ করে। আজ, যে কোনও দম্পতির অন্যতম প্রধান দ্বন্দ্ব হ'ল নার্সিসিস্টিক স্বার্থের বিরোধিতা এবং সঙ্গী এবং সামগ্রিকভাবে দম্পতির স্বার্থ।

এবং এখানে আমরা একটি প্যারাডক্সের মুখোমুখি হচ্ছি: আধুনিক সমাজে ব্যক্তিত্ববাদ রাজত্ব করে, এবং একটি দম্পতির জীবন আমাদের পারিবারিক জীবন ভাগ করে নেওয়ার জন্য এবং এটিকে আমাদের অগ্রাধিকার করার জন্য আমাদের কিছু ব্যক্তিগত চাহিদা ত্যাগ করতে বাধ্য করে। আমাদের সমাজ প্যারাডক্সিক্যাল, এটা আমাদের উপর প্যারাডক্সিক্যাল মনোভাব আরোপ করে। একদিকে, এটি ক্রমবর্ধমান ব্যক্তিবাদকে উত্সাহিত করে, কিন্তু অন্যদিকে, এটি তার সমস্ত সদস্যদের উপর সর্বজনীন, একজাতীয় আচরণের ধরন চাপিয়ে দেয়: আমাদের সকলকে একই জিনিস গ্রহণ করতে হবে, একইভাবে আচরণ করতে হবে, একইভাবে চিন্তা করতে হবে …

এটা মনে হয় যে আমাদের চিন্তার স্বাধীনতা আছে, কিন্তু আমরা যদি অন্যদের থেকে ভিন্নভাবে চিন্তা করি, তারা আমাদের দিকে তাকায়, এবং কখনও কখনও তারা আমাদের বহিষ্কৃত বলে মনে করে। আপনি যখন কোনও বড় মলে যান, আপনি সেখানে একই ব্র্যান্ডগুলি দেখতে পান। আপনি রাশিয়ান, আর্জেন্টিনীয়, আমেরিকান বা ফ্রেঞ্চ যাই হোক না কেন, আপনি একই জিনিস কিনছেন।

একসাথে জীবনের সবচেয়ে কঠিন জিনিস কি?

সবচেয়ে কঠিন কোন কিছু নেই, বেশ কিছু অসুবিধা আছে যা সবসময় থাকবে। "নিজের সাথে" বেঁচে থাকা ইতিমধ্যেই যথেষ্ট কঠিন, অন্য ব্যক্তির সাথে বেঁচে থাকা আরও কঠিন, এমনকি যদি আপনি মহান ভালবাসার দ্বারা সংযুক্ত হন। যখন আমরা অন্য ব্যক্তির সাথে আচরণ করি, তখন এটি আমাদের পক্ষে কঠিন, কারণ সে আলাদা। আমরা অন্যতার সাথে মোকাবিলা করছি, আমাদের নার্সিসিস্টিক প্রতিপক্ষ নয়।

প্রতিটি দম্পতি সংঘর্ষের সম্মুখীন হয়। প্রথম দ্বন্দ্ব - পরিচয় এবং অন্যতার মধ্যে, "আমি" এবং "অন্য" এর মধ্যে। এমনকি যদি মানসিকভাবে আমরা আমাদের পার্থক্য সম্পর্কে সচেতন থাকি, তবে মানসিক স্তরে এটি মেনে নেওয়া আমাদের পক্ষে কঠিন যে অন্যটি আমাদের থেকে আলাদা। এখানেই আমাদের নার্সিসিজম, সর্বশক্তিমান এবং একনায়কত্বের পূর্ণ শক্তি প্রয়োগ করা হয়। দ্বিতীয় দ্বন্দ্ব আমার নিজের স্বার্থ এবং অন্যের স্বার্থের মধ্যে নার্সিসিস্টিক স্বার্থ এবং বস্তুর স্বার্থের মধ্যে ভারসাম্যের সন্ধানে নিজেকে প্রকাশ করে।

তৃতীয় দ্বন্দ্ব: প্রতিটি অংশীদারের মধ্যে পুরুষ এবং মহিলার অনুপাত, লিঙ্গ থেকে শুরু করে এবং পরিবারে এবং সমাজে লিঙ্গ ভূমিকা দিয়ে শেষ হয়। অবশেষে, চতুর্থ দ্বন্দ্ব — প্রেম এবং ঘৃণার অনুপাত, ইরোস এবং থানাটোস, যা আমাদের সম্পর্কের মধ্যে সর্বদা উপস্থিত থাকে।

বিভ্রান্তির আরেকটি উৎস - স্থানান্তর। অন্যের অংশীদারদের প্রত্যেকেই ভাই, বোন, মা, বাবার সম্পর্কের স্থানান্তরের একটি চিত্র। অতএব, একজন অংশীদারের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে, আমরা আমাদের কল্পনা বা শৈশব থেকে বিভিন্ন পরিস্থিতিতে পুনরায় খেলি। কখনও একজন সঙ্গী আমাদের জন্য পিতার চিত্র, কখনও কখনও ভাইয়ের প্রতিস্থাপন করবে। এই স্থানান্তর পরিসংখ্যান, অংশীদার দ্বারা মূর্ত, সম্পর্কের জটিলতা হয়ে ওঠে।

অবশেষে, প্রত্যেক ব্যক্তির মতো, একটি দম্পতি তাদের জীবনচক্রে সঙ্কটের মধ্য দিয়ে যায়। এটি অনিবার্য, কারণ একটি দম্পতি এমন একটি জীবন্ত প্রাণী যা বিকশিত হয়, পরিবর্তিত হয়, নিজের শৈশব এবং নিজস্ব পরিপক্কতার মধ্য দিয়ে যায়।

যখন একটি দম্পতি মধ্যে সংকট ঘটবে?

প্রথম আঘাতমূলক মুহূর্ত হল মিটিং। এমনকি যদি আমরা এই বৈঠকটি খুঁজছি এবং একটি দম্পতি তৈরি করতে চাই, এটি এখনও একটি ট্রমা। ইতিমধ্যে একজন ব্যক্তির জন্য এটি একটি জটিল সময়, এবং তারপরে এটি একটি দম্পতির জন্য হয়ে ওঠে, কারণ এটি একটি দম্পতির জন্মের মুহূর্ত। তারপরে আমরা একসাথে থাকতে শুরু করি, আমাদের সাধারণ জীবনকে তিনগুণ করে, একে অপরের সাথে অভ্যস্ত হই। এই সময়কাল বিবাহ বা সম্পর্ককে আনুষ্ঠানিক করার অন্য উপায়ে শেষ হতে পারে।

তৃতীয় ক্রিটিক্যাল পিরিয়ড হল সন্তান নেওয়ার ইচ্ছা বা অনিচ্ছা, এবং তারপরে একটি সন্তানের জন্ম, দুই থেকে তিনটি পরিবর্তন। পিতামাতার প্রত্যেকের জন্য এবং দম্পতির জন্য এটি সত্যিই একটি বিশাল ট্রমা। এমনকি যদি আপনি একটি সন্তান চান, তিনি এখনও একটি অপরিচিত, আপনার জীবনে অনুপ্রবেশ, আপনার দম্পতি প্রতিরক্ষামূলক কোকুন মধ্যে. কিছু দম্পতি একসঙ্গে এত ভাল যে তারা একটি সন্তানের চেহারা ভয় পায় এবং একটি চান না। সাধারণভাবে, আক্রমণ সম্পর্কে এই গল্পটি খুব আকর্ষণীয় কারণ শিশুটি সর্বদা বহিরাগত। প্রথাগত সমাজে তাকে মোটেও মানুষ হিসাবে বিবেচনা করা হয় না, তাকে গ্রহণযোগ্য করার জন্য সম্প্রদায়ের অংশ হওয়ার জন্য আচার-অনুষ্ঠানের মাধ্যমে তাকে অবশ্যই "মানবীয়" হতে হবে।

আমি এই সমস্ত কথা বলছি যে একটি সন্তানের জন্ম প্রতিটি অংশীদারের জন্য এবং দম্পতির মানসিক অবস্থার জন্য মানসিক আঘাতের উত্স। পরবর্তী দুটি সঙ্কট হল প্রথমে শিশুর বয়ঃসন্ধিকাল, এবং তারপরে পিতামাতার বাড়ি থেকে শিশুদের চলে যাওয়া, খালি নেস্ট সিন্ড্রোম এবং অংশীদারদের বার্ধক্য, অবসর, যখন তারা একে অপরের সাথে একাকী, শিশু ছাড়া এবং কাজ ছাড়াই নিজেকে খুঁজে পায়। দাদা - দাদী …

পারিবারিক জীবন সমালোচনামূলক পর্যায়গুলির মধ্য দিয়ে যায় যা আমাদের পরিবর্তন করে এবং যার মধ্যে আমরা বড় হই, জ্ঞানী হই। অংশীদারদের প্রত্যেককে অবশ্যই অসুবিধা, ভয়, অসন্তোষ, দ্বন্দ্ব সহ্য করতে শিখতে হবে। দম্পতির সুবিধার জন্য প্রত্যেকের সৃজনশীলতা ব্যবহার করা প্রয়োজন। সংঘাতের সময়, এটি প্রয়োজনীয় যে প্রতিটি অংশীদার তার "ভাল masochism" কীভাবে ব্যবহার করতে হয় তা জানে।

ভাল masochism কি? এটি হতাশা সহ্য করার, অসুবিধা সহ্য করার, আনন্দকে বিলম্বিত করা, অপেক্ষা করার ক্ষমতাকে ব্যবহার করা। তীব্র সংঘাতের মুহুর্তে, এই পরীক্ষায় অংশ না নেওয়ার জন্য এবং বেঁচে থাকার জন্য, আমাদের সহ্য করার ক্ষমতা দরকার এবং এটি একটি ভাল masochism।

যে দম্পতি সন্তান নিতে চায় না বা করতে পারে না তাদের জন্য কেমন লাগে? আগের চেয়ে এখন মেনে নেওয়া কি সহজ?

প্রচলিত সমাজের বিপরীতে, আধুনিক দম্পতিরা বৈবাহিক, যৌনজীবনের বিভিন্ন রূপ মেনে চলে। আধুনিক পরিবার সন্তান না নেওয়ার অধিকারকে স্বীকৃতি দেয়। সমাজ শিশুবিহীন পরিবারকে গ্রহণ করে, সেইসাথে একটি শিশু সহ অবিবাহিত মহিলা এবং সন্তান সহ পুরুষদের গ্রহণ করে। এটি, সম্ভবত, সমাজের একটি মহান পরিবর্তনগুলির মধ্যে একটি: যদি আমাদের সন্তান না হয়, তবে এর অর্থ এই নয় যে তারা আমাদের দিকে আঙুল তুলবে, যে আমরা অন্যদের চেয়ে খারাপ, আমরা দ্বিতীয় শ্রেণীর দম্পতি। তবুও, সমষ্টিগত অচেতন এবং ব্যক্তিদের অচেতন অবস্থায়, একটি নিঃসন্তান দম্পতিকে অদ্ভুত কিছু হিসাবে ধরা হয়।

কিন্তু আবার, এটা নির্ভর করে আমরা কোন সমাজের কথা বলছি তার উপর। সবকিছু এই সমাজের প্রতিনিধি হিসাবে একজন পুরুষ এবং একজন মহিলার চিত্রের উপর নির্ভর করে। উদাহরণস্বরূপ, উত্তর আফ্রিকার সমাজে, যদি একজন মহিলার সন্তান না হয় তবে তাকে একজন মহিলা হিসাবে বিবেচনা করা যায় না, যদি একজন পুরুষের সন্তান না হয় তবে সে একজন পুরুষ নয়। কিন্তু এমনকি পশ্চিমা সমাজেও, যদি আপনার সন্তান না থাকে, তবে আপনার চারপাশের লোকেরা এটি সম্পর্কে কথা বলতে শুরু করে: এটি একটি দুঃখের বিষয় যে তাদের একটি সন্তান নেই, এবং কেন এমন হয়, এটি খুব স্বার্থপর, তাদের সম্ভবত কিছু ধরণের আছে শারীরবৃত্তীয় সমস্যা।

দম্পতিরা কেন এখনও ব্রেক আপ করে?

বিচ্ছেদের প্রধান কারণ হল যৌন অসন্তোষ এবং দম্পতির মধ্যে যোগাযোগের অভাব। যদি যৌন জীবন, যা আমরা আজকে মূল্যবান বলে মনে করি, ক্ষতিগ্রস্থ হয় তবে এটি অংশীদারদের বিচ্ছেদকে উস্কে দিতে পারে। অথবা আমরা যদি একটি দম্পতির মধ্যে পর্যাপ্ত সেক্স না করি তবে আমরা পাশের দিকে যৌন তৃপ্তি খুঁজতে শুরু করি। যখন দম্পতি আর কোনও উপায় খুঁজে পায় না, তখন তারা চলে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নেয়।

আরেকটি কারণ - যখন স্বামী / স্ত্রীর মধ্যে একজন একসাথে বসবাস করতে পারে না, তখন স্বাধীনতার দিকে ধাবিত হয়। যদি অংশীদারদের মধ্যে একজন পরিবারকে অনেক মনোযোগ এবং শক্তি দেয়, অন্যজন ব্যক্তিগত বিকাশের দিকে মনোনিবেশ করে, তবে একসাথে থাকার অর্থ হারায়। নার্সিসিস্টিক প্রবণতা সহ কিছু ভঙ্গুর ব্যক্তি এই সিদ্ধান্তে পৌঁছে যে "আমি আর একটি দম্পতিতে থাকতে পারি না, কারণ আমি আর ভালোবাসি না, কিন্তু কারণ এটি আমার ব্যক্তিত্বকে ধ্বংস করে।" অন্য কথায়, অন্যদের সাথে অতিরিক্ত পরিচয় আমার নার্সিসিজম এবং আমার আত্ম-পরিচয়কে বিপন্ন করে।

বাইরের সংযোগগুলি আজ কতটা গ্রহণযোগ্য?

একটি আধুনিক দম্পতিতে, প্রতিটি অংশীদারের যথেষ্ট স্বাধীনতা থাকা উচিত। ব্যক্তি, নার্সিসিস্টিক স্বার্থ অত্যন্ত গুরুত্ব গ্রহণ করেছে। কম সীমাবদ্ধতা আছে. কিন্তু একটি মনস্তাত্ত্বিক স্তরে, একটি নির্দিষ্ট চুক্তি, একটি নার্সিসিস্টিক চুক্তি, একটি দম্পতির মধ্যে সমাপ্ত হয়। "আমি আপনাকে বেছে নিয়েছি, আমরা একে অপরকে বেছে নিয়েছি, বিশেষত্বের আকাঙ্ক্ষা এবং আমাদের সম্পর্কের অনন্তকালের দ্বারা চালিত।" অন্য কথায়, আমি প্রতিশ্রুতি দিচ্ছি যে আপনি আমার একমাত্র, অনন্য অংশীদার এবং আমি সর্বদা আপনার সাথে থাকব। এই ধারণা বিবাহের খ্রিস্টান ধারণা দ্বারা ভাগ করা হয়. এই ধারণাটি আমাদের মাথায় থাকতে পারে, তবে সবসময় সবকিছু সেভাবে ঘটে না।

ফ্রয়েড বলেছিলেন যে প্রতিটি অংশীদারের লিবিডো পরিবর্তনযোগ্য, এটি এক বস্তু থেকে অন্য বস্তুতে ঘুরে বেড়ায়। অতএব, প্রাথমিক চুক্তিটি সারা জীবন একসাথে পূরণ করা কঠিন, এটি লিবিডোর পরিবর্তনশীলতার সাথে দ্বন্দ্ব করে। তাই আজ, ব্যক্তিস্বাতন্ত্র্য এবং স্বাধীনতার বৃদ্ধির সাথে, আমরা দম্পতি তৈরি করি, অনুমান করে যে অন্য ব্যক্তি আমাদের বিমোহিত করবে, অন্যদের সাথে আমাদের প্রেমের গল্প থাকবে। এটি সবই নির্ভর করে দম্পতির প্রতিটি অংশীদার কীভাবে পরিবর্তিত হবে, তার মানসিক বিকাশ কী হবে এবং আমরা এটি আগে থেকে জানতে পারি না।

উপরন্তু, এটি দম্পতি নিজেই বিবর্তনের উপর নির্ভর করে। এটা কি ধরনের বিবাহ সংস্কৃতি গড়ে উঠেছে? আমরা কি, নির্বাচিত পারিবারিক সংস্কৃতিতে, একটি নির্দিষ্ট অংশীদারের সাথে, অন্যান্য বহিরাগত সংযোগ থাকতে পারি? হয়তো পাশের গল্প হতে পারে যা সঙ্গীকে আঘাত না করে এবং দম্পতির অস্তিত্বকে বিপন্ন করে না।