কখনও কখনও আমরা একটি জিনিস বলি, কিন্তু সঠিক বিপরীত চিন্তা - যা নেতিবাচকভাবে অন্যান্য মানুষের সাথে যোগাযোগ প্রভাবিত করে। কথোপকথনকারীদের আরও ভালভাবে বুঝতে এবং তাদের কাছ থেকে অতিরিক্ত তথ্য পেতে কীভাবে শিখবেন? ধীর করার চেষ্টা করুন এবং "সান্দ্র যোগাযোগ" অবস্থায় প্রবেশ করুন।
দৈনন্দিন যোগাযোগে, আমরা প্রায়ই কথোপকথনের কথায় খুব দ্রুত, স্বয়ংক্রিয়ভাবে প্রতিক্রিয়া জানাই এবং এটি অপ্রয়োজনীয় দ্বন্দ্বের দিকে নিয়ে যায়। আমি আমার রূপক শেয়ার করতে চাই, যা এই ধরনের স্বয়ংক্রিয়তা এড়াতে সাহায্য করে।
সাইকোথেরাপিতে সমাধান করা একটি কাজ হল ক্লায়েন্টের যোগাযোগ কীভাবে কাজ করে তা বোঝা। উভয় বাহ্যিক, অন্যান্য লোকেদের সাথে এবং বিশেষত, থেরাপিস্টের সাথে এবং অভ্যন্তরীণ - যখন বিভিন্ন উপ-ব্যক্তিত্বের মধ্যে একটি কথোপকথন হয়। এটি কম গতিতে এটি বিচ্ছিন্ন করা আরও সুবিধাজনক, ধীর হয়ে যায়। সময় থাকতে এবং কিছু ঘটনা লক্ষ্য করুন, এবং সেগুলি বুঝতে এবং প্রতিক্রিয়া জানানোর সর্বোত্তম উপায় বেছে নিন।
আমি এই মন্থরতাকে বলি "সান্দ্র যোগাযোগ"। পদার্থবিজ্ঞানে, স্থানের প্রতিরোধের দ্বারা সান্দ্রতা তৈরি হয়: পদার্থের কণা বা একটি ক্ষেত্র একটি শরীরকে খুব দ্রুত গতিতে বাধা দেয়। যোগাযোগে, এই ধরনের প্রতিরোধ সক্রিয় মনোযোগ নিশ্চিত করে।
অন্য দিকে মনোযোগ কেন্দ্রীভূত করে, আমরা এটি থেকে উদ্ভূত আবেগকে ধীর করে দিচ্ছি - শব্দ, অঙ্গভঙ্গি, ক্রিয়া …
কথোপকথনকারী আমাকে কী বলে (তিনি কী ধারণা দেওয়ার চেষ্টা করছেন?) এর উদ্দেশ্য নয়, তবে এটি কীভাবে ঘটে (কোন স্বরে তিনি কথা বলেন? তিনি কীভাবে বসেন, শ্বাস নেন, অঙ্গভঙ্গি করেন?) এর লক্ষ্যে একটি বিশেষ ভূমিকা পালন করা হয়। .
তাই আমি একসাথে বেশ কিছু কাজ করতে পারি। প্রথমত, আমি বিষয়বস্তুর প্রতি কম প্রতিক্রিয়া জানাই, যা আমাকে আমার স্বয়ংক্রিয় প্রতিক্রিয়া কমিয়ে দিতে দেয়। দ্বিতীয়ত, আমি অতিরিক্ত তথ্য পাই, সাধারণত লুকানো। উদাহরণস্বরূপ, একটি অধিবেশনে আমি শুনি: "আমি আপনাকে খুব বেশি পছন্দ করি না।" আমার জন্য স্বাভাবিক স্বাভাবিক প্রতিক্রিয়া হবে প্রতিরক্ষা, এবং এমনকি একটি প্রতিশোধমূলক আক্রমণ - "আচ্ছা, আপনি যদি আমাকে পছন্দ না করেন, তাহলে বিদায়।"
কিন্তু তীক্ষ্ণ বাক্যাংশটি কীভাবে বলা হয়েছিল, কী টোন, অঙ্গভঙ্গি এবং ভঙ্গিতে এটি সহিত হয়েছিল সেদিকে মনোযোগ দিয়ে, আমি ধীরে ধীরে নিজের উত্তরটি বন্ধ করে দিলাম। একই সময়ে, আমি লক্ষ্য করতে পারি: একজন ব্যক্তি মৌখিকভাবে আমার সাথে সম্পর্ক ছিন্ন করার চেষ্টা করেন, কিন্তু আত্মবিশ্বাসের সাথে এবং স্বাচ্ছন্দ্যে একটি চেয়ারে বসে থাকেন, স্পষ্টতই চলে যাওয়ার ইচ্ছা করেন না।
এবং তারপর এটা কি? কিভাবে এই ধরনের আচরণ ব্যাখ্যা? ক্লায়েন্ট নিজেই এটি ব্যাখ্যা করতে পারেন?
আরও গঠনমূলক সংলাপ এবং থেরাপিতে একটি নতুন লাইন আবিষ্কৃত দ্বন্দ্ব থেকে বেরিয়ে আসতে পারে।
আমিও ভাবছি আমার সাথে কী ঘটছে: কথোপকথক কীভাবে আমাকে প্রভাবিত করে? তার কথা কি আমাকে বিরক্ত করে নাকি সহানুভূতি জাগায়? আমি কি তার কাছ থেকে দূরে সরে যেতে চাই নাকি কাছে যেতে চাই? আমাদের যোগাযোগ কিসের সাথে সাদৃশ্যপূর্ণ — লড়াই বা নাচ, বাণিজ্য বা সহযোগিতা?
সময়ের সাথে সাথে, ক্লায়েন্টরাও প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করে মনোযোগ পরিচালনা করতে শিখে: "কি ঘটছে এবং এটি কীভাবে ঘটছে?" ধীরে ধীরে, তারা ধীর হয়ে যায় এবং আরও মনোযোগী জীবনযাপন শুরু করে এবং ফলস্বরূপ, আরও সমৃদ্ধ জীবনযাপন করে। সর্বোপরি, একজন বৌদ্ধ গুরু যেমন বলেছিলেন, আমরা যদি অমনোযোগীভাবে বেঁচে থাকি, তবে আমরা স্বপ্নের মধ্যেই মারা যাই।