আমি আমার মেয়ের চেয়ে আমার ছেলেকে পছন্দ করি!

আমি নিজেকে স্বীকার করেছিলাম যে সম্ভবত আমি ভিক্টোরিয়ার চেয়ে ডেভিডকে পছন্দ করেছি

আমার জন্য, সন্তান ধারণ করা সুস্পষ্ট ছিল … তাই যখন আমি 26 বছর বয়সে আমার স্বামী বাস্তিয়েনের সাথে দেখা করি, তখন আমি খুব দ্রুত গর্ভবতী হতে চেয়েছিলাম। দশ মাস অপেক্ষার পর, আমি আমার প্রথম সন্তানের সাথে গর্ভবতী ছিলাম। আমি আমার গর্ভাবস্থা নির্বিঘ্নে বাস করেছি: আমি একজন মা হয়ে খুব খুশি ছিলাম! আমার ডেলিভারি মসৃণভাবে হয়েছে. এবং যত তাড়াতাড়ি আমি আমার ছেলে ডেভিডের দিকে চোখ রাখলাম, আমি একটি তীব্র আবেগ অনুভব করলাম, আমার শিশুর জন্য প্রথম দর্শনে প্রেম যে অগত্যা বিশ্বের সবচেয়ে সুন্দর ছিল… আমার চোখে জল ছিল! আমার মা বলতে থাকেন তিনি আমার থুতু ফেলার প্রতিচ্ছবি, আমি খুব গর্বিত। আমি তাকে স্তন্যপান করিয়েছি এবং প্রতিটি ফিডই ছিল একটি বাস্তব আচরণ। আমরা বাড়ি পেয়েছিলাম এবং আমার ছেলে এবং আমার মধ্যে হানিমুন চলতে থাকে। তাছাড়া তিনি তাড়াতাড়ি ঘুমিয়ে পড়েন। আমি আমার ছোট ছেলেটিকে যে কোনও কিছুর চেয়ে বেশি ভালবাসতাম, যা আমার স্বামীকে একটু দুশ্চিন্তা করেছে, যে ভেবেছিল আমি তার প্রতি কম মনোযোগ দিই! ডেভিড যখন সাড়ে তিন বছর বয়সী, বাস্তিয়েন পরিবার সম্প্রসারণের কথা বলেছিলেন। আমি রাজি হয়েছিলাম, কিন্তু বাস্তবতার পরে এটি সম্পর্কে চিন্তা করে, আমি দ্বিতীয়টি শুরু করার জন্য কোন তাড়াহুড়ো করছিলাম না। আমি আমার ছেলের প্রতিক্রিয়া ভয় পেয়েছিলাম, আমাদের সম্পর্ক এত সুরেলা ছিল। এবং আমার মাথার এক কোণে, আমি ভেবেছিলাম দ্বিতীয়টিকে দেওয়ার মতো এত ভালবাসা আমার থাকবে না। ছয় মাস পর, আমি গর্ভবতী হয়েছিলাম এবং ডেভিডকে তার ছোট বোনের জন্মের জন্য প্রস্তুত করার চেষ্টা করি। : আমরা যখন নিজেরা জানতে পারলাম তখনই আমরা তাকে বলেছিলাম এটা একটা মেয়ে। তিনি খুব খুশি ছিলেন না কারণ তিনি একটি ছোট ভাইকে "সাথে খেলতে" পছন্দ করতেন, যেমন তিনি বলেছিলেন!

তাই আমি একটি ছোট্ট ভিক্টোরিয়াকে জন্ম দিয়েছি, খেতে কিউট, কিন্তু আমি তার ভাইকে দেখে যে মানসিক ধাক্কা অনুভব করেছি তা আমি অনুভব করিনি। আমি এটা একটু আশ্চর্যজনক খুঁজে পেয়েছি, কিন্তু আমি চিন্তা করিনি. আসলে, আমার মনে কি ছিল ডেভিড কিভাবে তার ছোট বোনকে গ্রহণ করতে যাচ্ছে, এবং আমি এও চিন্তিত ছিলাম যে আমার দ্বিতীয় সন্তানের জন্ম কোনভাবে আমাদের সম্পর্ককে পরিবর্তন করবে যা মিশ্রিত ছিল। ডেভিড যখন প্রথমবারের মতো ভিক্টোরিয়াকে দেখেছিল, তখন সে বেশ ভয় পেয়ে গিয়েছিল, তাকে স্পর্শ করতে চায়নি এবং তার বা আমার কাছে যে বিষয়টির প্রতি কোন মনোযোগ না দিয়ে তার খেলনাগুলির সাথে খেলতে শুরু করেছিল! এরপরের মাসগুলোতে আমাদের জীবন অনেক বদলে গেছে।ভিক্টোরিয়া প্রায়শই রাতে জেগে ওঠে, তার ভাইয়ের বিপরীতে যে খুব তাড়াতাড়ি ঘুমিয়েছিল। আমি ক্লান্ত ছিলাম, যদিও আমার স্বামী আমাকে ভালভাবে রিলে করছিল। দিনের বেলায়, আমি আমার ছোট মেয়েটিকে অনেক বেশি বহন করতাম, কারণ সে এইভাবে দ্রুত শান্ত হয়। এটা সত্য যে সে প্রায়ই কান্নাকাটি করত এবং প্রয়োজনে আমি তাকে ডেভিডের সাথে তুলনা করি যিনি একই বয়সে একজন শান্তিপূর্ণ শিশু ছিলেন। যখন আমার বাহুতে ছোট্টটি থাকত, তখন আমার ছেলে আমার কাছে আসত এবং আমাকে আলিঙ্গন করার জন্য জিজ্ঞাসা করত… সেও চেয়েছিল যে আমি তাকে নিয়ে যাই। যদিও আমি তাকে বুঝিয়েছিলাম যে সে লম্বা, তার বোন মাত্রই একটি শিশু, আমি জানতাম সে ঈর্ষান্বিত ছিল। যা শেষ পর্যন্ত ক্লাসিক। কিন্তু আমি, আমি জিনিস নাটকীয় ছিল, আমি আমার ছেলের কম যত্ন নেওয়ার জন্য দোষ অনুভব করেছি এবং আমি তাকে সামান্য উপহার দিয়ে "ঠিক" করার চেষ্টা করেছি এবং আমার মেয়ে ঘুমানোর সাথে সাথেই তাকে চুম্বন দিয়ে আঘাত করেছি! আমার ভয় ছিল সে আমাকে কম ভালোবাসবে! ধীরে ধীরে, প্রতারণামূলকভাবে, আমি নিজেকে স্বীকার করেছিলাম যে সম্ভবত আমি ভিক্টোরিয়ার চেয়ে ডেভিডকে পছন্দ করেছি। আমি যখন সাহস করে নিজের কাছেই বলেছিলাম, আমি লজ্জা পেয়েছিলাম। কিন্তু আমার আত্ম-পরীক্ষা করার সময়, অনেক ছোট তথ্য আমার স্মৃতিতে ফিরে এসেছিল: এটা সত্য যে ভিক্টোরিয়া যখন কাঁদছিল তখন আমার কোলে নিতে যাওয়ার আগে আমি আরও অপেক্ষা করেছি, যখন ডেভিডের জন্য, একই বয়সে, আমি কাছাকাছি ছিলাম সেকেন্ডে! আমি যখন আমার ছেলেকে আট মাস স্তন্যপান করিয়েছিলাম, তখন জন্ম দেওয়ার দুই মাস পর আমি ভিক্টোরিয়াকে বুকের দুধ খাওয়ানো বন্ধ করে দিয়েছিলাম, এই দাবি করে যে আমি ক্লান্ত বোধ করছিলাম। আসলে, আমি উভয়ের সাথে আমার মনোভাবের তুলনা করতে থাকি এবং আমি নিজেকে আরও বেশি করে দোষারোপ করি।

এই সব আমাকে অবমূল্যায়ন করেছিল, কিন্তু আমি আমার স্বামীকে এই ভয়ে বলতে সাহস করিনি যে সে আমাকে বিচার করবে। আসলে, আমি এটা সম্পর্কে কাউকে বলিনি, আমি আমার মেয়ের সাথে এমন খারাপ মা অনুভব করেছি। ঘুম হারাচ্ছিলাম! ভিক্টোরিয়া, এটা সত্য, একটু রাগী ছোট মেয়ে ছিল, কিন্তু একই সাথে, যখন আমরা একসাথে খেলতাম তখন সে আমাকে খুব হাসিয়েছিল। এমন ভাবনা নিয়ে নিজের কাছে খারাপ লাগছিল। আমার আরও মনে আছে যে আমার দ্বিতীয় গর্ভাবস্থায় আমি খুব ভয় পেয়েছিলাম যে আমি আমার দ্বিতীয় সন্তানকে প্রথমটির মতো একই তীব্রতার সাথে ভালবাসতে পারব না। এবং এখন এটি ঘটছে বলে মনে হচ্ছে ...

আমার স্বামী তার কাজের কারণে অনেক দূরে ছিলেন, কিন্তু তিনি বুঝতে পেরেছিলেন যে আমি শীর্ষে নেই। তিনি আমাকে এমন প্রশ্ন করেছিলেন যার উত্তর আমি দেইনি। আমি ভিক্টোরিয়া সম্পর্কে খুব বেশি অপরাধী বোধ করছিলাম… যদিও সে ভালোই বেড়ে উঠছে বলে মনে হচ্ছে। এমনকি আমি বিষণ্ণ বোধ করতে শুরু করেছিলাম। আমি এটা আপ ছিল না! আমার ঘনিষ্ঠ বন্ধুদের একজন তখন আমাকে একজন সাইকোথেরাপিস্টের কাছে যাওয়ার পরামর্শ দিয়েছিলেন যে আমার নোগিনে কী ঘটছে তা বোঝার জন্য! আমি একটি বিস্ময়কর "সঙ্কুচিত" জুড়ে এসেছি যার মধ্যে আমি আত্মবিশ্বাস করতে পেরেছি। এই প্রথম আমি কারো সাথে আমার হতাশার কথা বলেছিলাম যে আমি আমার মেয়ের চেয়ে আমার ছেলেকে পছন্দ করেছি। তিনি আমাকে শান্ত করার শব্দ খুঁজে পেতে জানত. তিনি আমাকে ব্যাখ্যা করেছেন যে এটি আপনার ধারণার চেয়ে অনেক বেশি সাধারণ ছিল। কিন্তু এটি একটি নিষিদ্ধ বিষয় ছিল, তাই মায়েরা দোষী বোধ করেছিলেন। সেশন চলাকালীন, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আপনি আপনার বাচ্চাদের একইভাবে ভালবাসেন না এবং তাদের প্রত্যেকের সাথে আলাদা সম্পর্ক থাকা স্বাভাবিক।

অনুভূতি, মুহূর্তের উপর নির্ভর করে, একটির সাথে আরও সুরে, তারপর অন্যটির সাথে, আরও ক্লাসিক হতে পারে না। আমার অপরাধবোধের ওজন, যা আমি আমার সাথে টেনে নিয়ে যাচ্ছিলাম, তা কমতে শুরু করে। মামলা না হওয়ায় স্বস্তি পেলাম। আমি অবশেষে আমার স্বামীর সাথে এটি সম্পর্কে কথা বললাম যিনি কিছুটা হতবাক ছিলেন। তিনি দেখতে পান যে ভিক্টোরিয়ার সাথে আমার ধৈর্যের অভাব ছিল এবং আমি ডেভিডের সাথে একটি শিশুর মতো আচরণ করেছি, কিন্তু তিনি ভেবেছিলেন যে সমস্ত মায়ের কাছে তাদের ছেলের জন্য একটি নরম জায়গা রয়েছে। আমরা একসাথে খুব সতর্ক থাকার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। ভিক্টোরিয়া কখনই ভাবতে পারেনি যে সে তার মায়ের "কুৎসিত হাঁসের বাচ্চা" এবং ডেভিডকে বিশ্বাস করতে হয়েছিল যে তিনি "প্রিয়তম"। আমার স্বামী বাড়িতে আরও উপস্থিত থাকার এবং বাচ্চাদের আরও যত্ন নেওয়ার ব্যবস্থা করেছিলেন।

আমার “সঙ্কুচিত”-এর পরামর্শে, আমি আমার ছোটদের প্রত্যেককে ঘুরতে, শো দেখতে, ম্যাক-ডো খেতে ইত্যাদি নিয়ে যাই। আমি আমার মেয়ের সাথে আরও বেশি সময় ছিলাম যখন আমি তাকে বিছানায় শুইয়ে দিয়েছিলাম এবং তাকে একগুচ্ছ বই পড়েছিলাম, যা আমি এখন পর্যন্ত খুব কমই করেছি। আমি একদিন বুঝতে পেরেছিলাম যে, আসলে আমার সাথে আমার মেয়ের চরিত্রগত বৈশিষ্ট্য অনেক মিল ছিল। ধৈর্যের অভাব, দুধের স্যুপ। এবং এই চরিত্রটি একটু শক্তিশালী, আমার নিজের মা আমার শৈশব-কৈশোরে এর জন্য আমাকে তিরস্কার করেছিলেন! আমরা দুজন মেয়ে ছিলাম, এবং আমি সবসময় ভাবতাম আমার মা আমার বড় বোনকে পছন্দ করেন কারণ সে আমার চেয়ে সহজ ছিল। আসলে আমি রিহার্সালে ছিলাম। কিন্তু আমি এই প্যাটার্ন থেকে বেরিয়ে আসতে এবং এখনও সময় থাকা অবস্থায় জিনিসগুলিকে সংশোধন করতে চেয়েছিলাম। থেরাপির এক বছরের মধ্যে, আমি বিশ্বাস করি যে আমি আমার সন্তানদের মধ্যে ভারসাম্য পুনরুদ্ধার করতে সফল হয়েছি। যেদিন আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে অন্যরকম ভালবাসা মানে কম ভালবাসা নয়…

জিসেল জিনসবার্গ দ্বারা সংগৃহীত উদ্ধৃতি