নিখুঁত পরিবার? এই এক অস্তিত্ব নেই

আসুন এখনই বলি: কেউ আর আদর্শ পরিবারে বিশ্বাস করে না। যাইহোক, এটি এই কারণে নয় যে আমরা "আদর্শ পরিবার" ধারণাটি পরিত্যাগ করেছি যা আমাদের স্বপ্নে বিদ্যমান এবং যা একটি নিয়ম হিসাবে, আমরা যে পরিবারে বড় হয়েছি বা যে পরিবারে "কোর" থেকে মৌলিকভাবে আলাদা নিজেদের চারপাশে গড়ে তুলেছি। প্রত্যেকেই তাদের জীবনের অভিজ্ঞতা অনুসারে এই ধারণাটিকে মডেল করে। এটি আমাদের ত্রুটিবিহীন একটি পরিবার থাকার আকাঙ্ক্ষার দিকে নিয়ে যায়, যা বাইরের বিশ্ব থেকে আশ্রয় হিসাবে কাজ করে।

দ্য কাপল: মিথ অ্যান্ড থেরাপির লেখক রবার্ট নিউবার্গার ব্যাখ্যা করেন, "আদর্শটি প্রয়োজনীয়, এটি ইঞ্জিন যা আমাদের এগিয়ে যেতে এবং বিকাশ করতে সহায়তা করে।" "তবে সতর্ক থাকুন: বারটি খুব বেশি হলে, অসুবিধা দেখা দিতে পারে।" আমরা চারটি প্রধান পৌরাণিক কাহিনীর জন্য একটি নির্দেশিকা প্রদান করি যা শিশুদের বড় হতে বাধা দেয় এবং প্রাপ্তবয়স্কদের অপরাধবোধ ও সন্দেহ ছাড়াই তাদের দায়িত্ব পালন করতে বাধা দেয়।

মিথ 1. পারস্পরিক বোঝাপড়া সবসময় একটি ভাল পরিবারে রাজত্ব করে।

কেউ কেলেঙ্কারি করে না, সবাই একে অপরের কথা শুনতে প্রস্তুত, সমস্ত ভুল বোঝাবুঝি অবিলম্বে পরিষ্কার হয়ে যায়। কেউ দরজা বন্ধ করে না, কোন সংকট এবং কোন চাপ নেই।

এই ছবিটি চিত্তাকর্ষক। কারণ আজ, মানবজাতির ইতিহাসে সবচেয়ে নড়বড়ে সম্পর্ক এবং বন্ধনের যুগে, দ্বন্দ্বকে একটি হুমকি হিসাবে বিবেচনা করা হয়, ভুল বোঝাবুঝি এবং বাদ পড়ার সাথে যুক্ত, এবং তাই একক দম্পতি বা পরিবারের মধ্যে একটি সম্ভাব্য বিস্ফোরণের সাথে।

অতএব, লোকেরা মতবিরোধের উত্স হিসাবে কাজ করতে পারে এমন সবকিছু এড়াতে চেষ্টা করে। আমরা দর কষাকষি করি, আমরা আলোচনা করি, আমরা হাল ছেড়ে দিই, কিন্তু আমরা দ্বন্দ্বের মুখোমুখি হতে চাই না। এটি খারাপ, কারণ ঝগড়া সম্পর্ককে নিরাময় করে এবং প্রত্যেককে তাদের ভূমিকা এবং গুরুত্ব অনুসারে বিচার করার অনুমতি দেয়।

প্রতিটি দমন সংঘাত অন্তর্নিহিত সহিংসতার জন্ম দেয়, যা শেষ পর্যন্ত বিস্ফোরণ বা অন্যান্য অপ্রীতিকর পরিণতির দিকে নিয়ে যায়।

বেশিরভাগ পিতামাতার জন্য, একটি সন্তানের সাথে যোগাযোগের অর্থ অনেক কথা বলা। অত্যধিক শব্দ, ব্যাখ্যা, এক মিলিয়ন পুনরাবৃত্তি তবুও বিপরীত ফলাফলের দিকে নিয়ে যায়: শিশুরা সাধারণত কিছু বুঝতে পারে না। "মসৃণ" যোগাযোগ অ-মৌখিক ভাষা দ্বারা বাহিত হয়, অর্থাৎ, অঙ্গভঙ্গি, নীরবতা এবং ন্যায্য উপস্থিতি।

একটি পরিবারে, একটি দম্পতির মতো, একে অপরকে একেবারে সবকিছু বলার দরকার নেই। সত্যিকারের সম্পৃক্ততার প্রমাণ হিসাবে পিতামাতারা তাদের সন্তানদের সাথে মানসিক এবং মৌখিক ঘনিষ্ঠতা অনুভব করেন। শিশুরা, তাদের অংশের জন্য, এই ধরনের সম্পর্কের মধ্যে আটকা পড়ে, এমন পর্যায়ে যে তারা চরম ব্যবস্থা গ্রহণ করে (যেমন ড্রাগ) যা তাদের আলাদা করার গভীর প্রয়োজনীয়তা প্রকাশ করে। দ্বন্দ্ব এবং ঝগড়া তাদের আরও বায়ু এবং স্বাধীনতা পেতে সাহায্য করবে।

মিথ 2. সবাই একে অপরকে ভালবাসে

সর্বদা সম্প্রীতি এবং সম্মান আছে; এই সব আপনার বাড়িকে শান্তির মরূদ্যানে পরিণত করে।

আমরা জানি যে অনুভূতির একটি দ্বৈত প্রকৃতি আছে, উদাহরণস্বরূপ, প্রতিদ্বন্দ্বিতাও প্রেমের একটি অংশ, সেইসাথে জ্বালা, রাগ বা ঘৃণা … আপনি যদি এই বহুমুখিতাকে অস্বীকার করেন, তাহলে আপনি আপনার নিজের আবেগের সাথে অসঙ্গতিতে বাস করেন।

এবং তারপরে, দুটি বিপরীত প্রয়োজন প্রায়ই একটি পরিবারে ঘটে: একসাথে থাকার ইচ্ছা এবং স্বাধীন হওয়ার। সঠিক ভারসাম্য খোঁজা, নিজেকে বা অন্যদের বিচার না করে, স্বাধীনতা এবং পারস্পরিক সম্মানের দিকে একটি মৌলিক পদক্ষেপ নেওয়া।

যৌথ জীবন প্রায়শই এমন গুণাবলী দ্বারা সমৃদ্ধ হয় যার মধ্যে বড় বিপদ রয়েছে। উদাহরণস্বরূপ, তারা বলে: "আমার এমন প্রতিভাবান এবং মিষ্টি শিশু রয়েছে," যেন পরিবারটি তার সদস্যদের সম্পর্কের উপর ভিত্তি করে এক ধরণের ক্লাব। যাইহোক, আপনি সন্তানদের তাদের গুণাবলীর জন্য ভালবাসতে বা তাদের সঙ্গ উপভোগ করতে বাধ্য নন, একজন পিতামাতা হিসাবে আপনার কেবল একটি দায়িত্ব রয়েছে, তাদের কাছে জীবনের নিয়ম এবং এর জন্য সর্বোত্তম দৃশ্যকল্প (সকল সম্ভব) জানানো।

শেষ পর্যন্ত, একটি "বুদ্ধিমান" এবং "সুন্দর" শিশু সম্পূর্ণরূপে অসন্তুষ্ট হয়ে উঠতে পারে। আমরা কি এই কারণে তাকে ভালবাসা বন্ধ করতে যাচ্ছি? পরিবারের এই ধরনের "অনুভূতিকরণ" প্রত্যেকের জন্য মারাত্মক হতে পারে।

মিথ 3. বাচ্চাদের কখনই তিরস্কার করা হয় না।

আপনার কর্তৃত্বকে শক্তিশালী করার দরকার নেই, শাস্তির প্রয়োজন নেই, শিশু সহজেই সমস্ত নিয়ম শিখে যায়। তিনি তার পিতামাতার দ্বারা নির্ধারিত নিষেধাজ্ঞাগুলি গ্রহণ করেন, কারণ তিনি স্বজ্ঞাতভাবে বুঝতে পারেন যে তারা তাকে বেড়ে উঠতে সহায়তা করে।

এই পৌরাণিক কাহিনী মরতে খুব শক্তিশালী। সমষ্টিগত অচেতনে, ধারণাটি জীবন্ত যে সঠিক লালন-পালন হল কর্তৃত্বের ন্যূনতম প্রকাশ। এই পৌরাণিক কাহিনীর উত্সে এই ধারণাটি রয়েছে যে একটি শিশু প্রাথমিকভাবে প্রাপ্তবয়স্ক জীবনের জন্য প্রয়োজনীয় সমস্ত উপাদান ধারণ করে: এটি "সঠিকভাবে সার দেওয়া" যথেষ্ট, যেন আমরা এমন একটি উদ্ভিদের কথা বলছি যার বিশেষ যত্নের প্রয়োজন হয় না।

এই পদ্ধতিটি ধ্বংসাত্মক কারণ এটি পিতামাতার "ট্রান্সমিশন ডিউটি" বা "সম্প্রচার" উপেক্ষা করে। শিশু মনোচিকিৎসার পথপ্রদর্শক ফ্রাঙ্কোয়েস ডল্টোর ভাষায়, পিতামাতার কাজ হল শিশুকে তার মধ্যে বিনিয়োগ করার আগে নিয়ম এবং সীমানা ব্যাখ্যা করা, তাদের "মানবিকীকরণ" এবং "সামাজিক" করার জন্য। উপরন্তু, শিশুরা খুব তাড়াতাড়ি পিতামাতার দোষ স্বীকার করে এবং দক্ষতার সাথে তাদের পরিচালনা করে।

সন্তানের সাথে ঝগড়া করে পারিবারিক সম্প্রীতি নষ্ট করার ভয় বাবা-মায়ের জন্য পাশে শেষ হয় এবং শিশুরা দক্ষতার সাথে এই ভয়টি ব্যবহার করে। ফলাফল ব্ল্যাকমেইল, দর কষাকষি এবং পিতামাতার কর্তৃত্ব হারানো.

মিথ 4. প্রত্যেকেরই আত্ম-প্রকাশের সুযোগ রয়েছে।

ব্যক্তিগত উন্নয়ন একটি অগ্রাধিকার. পরিবারটি কেবল "একটি জায়গা যেখানে তারা শিখতে পারে" নয়, তবে প্রত্যেকের জন্য অস্তিত্বের পূর্ণতা নিশ্চিত করতে হবে।

এই সমীকরণটি সমাধান করা কঠিন কারণ, রবার্ট নিউবার্গারের মতে, আধুনিক মানুষ হতাশার জন্য তার সহনশীলতা উল্লেখযোগ্যভাবে হ্রাস করেছে। যথা, স্ফীত প্রত্যাশার অনুপস্থিতি সুখী পারিবারিক জীবনের অন্যতম শর্ত। পরিবার এমন একটি প্রতিষ্ঠানে পরিণত হয়েছে যা সবার সুখের নিশ্চয়তা দিতে হবে।

অস্বাভাবিকভাবে, এই ধারণাটি পরিবারের সদস্যদের দায়িত্ব থেকে মুক্ত করে। আমি চাই সবকিছু নিজে থেকে চলে যাক, যেন চেইনের একটি লিঙ্ক স্বাধীনভাবে কাজ করতে সক্ষম।

যদি সবাই সুখী হয়, এটি একটি ভাল পরিবার, যদি সুখের যন্ত্রটি কাজ করে তবে এটি খারাপ। এই ধরনের দৃষ্টিভঙ্গি চিরস্থায়ী সন্দেহের উৎস। এই বিষাক্ত "হ্যাপিলি এভার আফটার" ধারণার প্রতিষেধক কী?

ভুলে যাবেন না যে বাচ্চাদের জন্য, পরিবার হল এমন একটি জায়গা যেখানে তাদের নিজের ডানায় উড়তে নিজেদের আলাদা করতে শিখতে হবে। এবং কিভাবে আপনি বাসা থেকে উড়ে যেতে চান যদি প্রতিটি ইচ্ছা পূরণ হয়, কিন্তু যেমন কোন অনুপ্রেরণা নেই?

পরিবারের সম্প্রসারণ - একটি সম্ভাব্য চ্যালেঞ্জ

আপনি যদি একটি পরিবার শুরু করার দ্বিতীয় প্রচেষ্টা করে থাকেন তবে আপনাকে "আদর্শ" এর চাপ থেকে নিজেকে মুক্ত করতে হবে। যাইহোক, বিশেষজ্ঞরা বিশ্বাস করেন যে বেশিরভাগ ক্ষেত্রে বিপরীত ঘটে, এবং উত্তেজনা কেবল বৃদ্ধি পায় এবং চাপ শিশু এবং পিতামাতা উভয়ের জন্যই অসহনীয় হয়ে ওঠে। প্রাক্তনরা ব্যর্থতার জন্য দায়ী বোধ করতে চায় না, পরবর্তীরা অসুবিধাগুলি অস্বীকার করে। আমরা চাপ নিয়ন্ত্রণে রাখার বিভিন্ন উপায় অফার করি।

1. নিজেকে সময় দিন। নিজেকে জানুন, আপনার জায়গা খুঁজুন এবং আপনার অঞ্চল নিন, আপনার নিজের গতিতে এবং কাউকে রিপোর্ট না করেই সন্তান, নাতি-নাতনি, বাবা-মা, দাদা-দাদির মধ্যে চালচলন করুন। রাশ প্রায়ই মতবিরোধ এবং ভুল বোঝাবুঝির দিকে নিয়ে যেতে পারে।

2. কথা। সবকিছু বলার জন্য এটি প্রয়োজনীয় নয় (এবং সুপারিশ করা হয় না), তবে পারিবারিক প্রক্রিয়ায় আপনি যা "কাজ করছে না" বলে মনে করেন সে সম্পর্কে খোলামেলা হওয়া খুবই গুরুত্বপূর্ণ। একটি পরিবার পুনরুদ্ধার করার অর্থ হল আপনার সন্দেহ, ভয়, দাবি, বিরক্তি প্রকাশ করার সিদ্ধান্ত নেওয়া একটি নতুন পত্নীর কাছে … আপনি যদি বাদ পড়ে যান তবে এটি সম্পর্কের ক্ষতি করতে পারে এবং ভুল বোঝাবুঝি তৈরি করতে পারে।

3. সম্মান সবকিছুর প্রধান. একটি পরিবারে, বিশেষ করে যদি এটি নবগঠিত হয় (নতুন স্বামী/স্ত্রী), কেউ তার সমস্ত সদস্যকে ভালবাসতে বাধ্য নয়, তবে একে অপরকে সম্মান করা প্রয়োজন। এটিই যে কোনও সম্পর্ককে নিরাময় করবে।

4. তুলনা এড়িয়ে চলুন। আগেরটির সাথে নতুন পারিবারিক জীবনের তুলনা করা অকেজো এবং বিপজ্জনক, বিশেষত শিশুদের জন্য। অভিভাবকত্ব মানে সৃজনশীলতা এবং মৌলিকতার জন্য নতুন আউটলেট খুঁজে পাওয়া, একটি নতুন পরিবারে দুটি অপরিহার্য বৈশিষ্ট্য।

5. সাহায্যের জন্য জিজ্ঞাসা করুন. আপনি যদি ভুল বোঝাবুঝি বা অসন্তুষ্ট বোধ করেন, তাহলে আপনার উচিত একজন থেরাপিস্ট, একজন পারিবারিক সম্পর্ক বিশেষজ্ঞ বা একজন শর্তসাপেক্ষ উকিলের সাথে যোগাযোগ করা। ধরে নেওয়ার জন্য ভুল আচরণ থেকে এবং ঘটনাগুলি আরও খারাপ মোড় নেওয়া থেকে নিজেকে রক্ষা করুন।

একটি পুরাণ ব্যবহার কি?

আদর্শ পরিবারের ধারণা প্রয়োজন, যদিও এটি ব্যথা করে। আমাদের মাথায় আদর্শ পরিবার নিয়ে একটা মিথ আছে। আমরা এটি উপলব্ধি করার জন্য সম্পর্ক গড়ে তুলি, এবং সেই মুহুর্তে আমরা দেখতে পাই যে একজনের আদর্শ অন্যটির আদর্শের সাথে মেলে না। দেখা যাচ্ছে যে একটি আদর্শ পরিবার নিয়ে চিন্তা করা মোটেও আদর্শ কৌশল নয়!

যাইহোক, যদি আমাদের এই পৌরাণিক কাহিনী না থাকে, তবে বিপরীত লিঙ্গের সাথে আমাদের সম্পর্কগুলি খুব বেশি অর্থবহ হবে না এবং তারা সর্বাধিক এক রাত স্থায়ী হবে। কেন? কারণ একসাথে তৈরি করা যেতে পারে এমন একটি "প্রকল্প" এর অনুভূতি অনুপস্থিত হবে।

মনোবিজ্ঞানী বরিস সিরিউলনিক বলেছেন, "আমরা একটি পরিবারের আমাদের মহৎ স্বপ্নকে উপলব্ধি করার চেষ্টা করছি, যা মিথ্যা এবং এমনকি সংঘর্ষের দিকে নিয়ে যেতে পারে।" “এবং ব্যর্থতার মুখে, আমরা রেগে যাই এবং আমাদের সঙ্গীর উপর দোষ চাপাই। আমাদের বুঝতে দীর্ঘ সময়ের প্রয়োজন যে আদর্শ প্রায়শই প্রতারণা করে এবং এই ক্ষেত্রে পরিপূর্ণতা অর্জন করা যায় না।

উদাহরণস্বরূপ, শিশুরা পরিবার ছাড়া বড় হতে পারে না, তবে তারা একটি পরিবারে বড় হতে পারে, যদিও এটি কঠিন হয়। এই প্যারাডক্সটি বিবাহিত দম্পতির ক্ষেত্রেও প্রযোজ্য: এটি যে নিরাপত্তার অনুভূতি প্রদান করে তা আমাদের স্বাস্থ্যকর করে তোলে এবং চাপ থেকে মুক্তি দেয়। অন্যদিকে, একসাথে জীবন অনেকের জন্য আত্ম-উপলব্ধির পথে বাধা হতে পারে। এর মানে কি আমাদের আদর্শ পরিবারের স্বপ্ন বেদনাদায়ক চেয়ে বেশি প্রয়োজনীয়?