"সত্যিকারের ভালোবাসার অস্তিত্ব নেই"

পারিবারিক পরামর্শদাতা এবং বর্ণনামূলক মনোবিজ্ঞানী ব্যাচেস্লাভ মস্কভিচেভ 15 বছরেরও বেশি সময় ধরে দম্পতিদের সাথে কাজ করছেন। তার ক্লায়েন্টদের মধ্যে রয়েছে সমস্ত বয়সের মানুষ, বাচ্চাদের সাথে এবং ছাড়াই, যারা সম্প্রতি একসাথে জীবন শুরু করেছেন এবং যারা ইতিমধ্যে এটি চালিয়ে যাওয়া মূল্যবান কিনা সন্দেহ করার সময় পেয়েছেন …

অতএব, আমরা এই বিষয়ে তার মতামত প্রকাশ করার অনুরোধের সাথে প্রেমের সমস্যাগুলির বিশেষজ্ঞ হিসাবে তার কাছে ফিরে এসেছি। মতামত অপ্রত্যাশিত ছিল.

মনোবিজ্ঞান:আসুন মূল জিনিস দিয়ে শুরু করা যাক: সত্যিকারের ভালবাসা কি সম্ভব?

ব্যাচেস্লাভ মস্কভিচেভ: স্পষ্টতই, সত্যিকারের ভালবাসা হল প্রকৃত পুরুষ এবং মহিলাদের মধ্যে যেটি ঘটে। কিন্তু এই দুটি, পরিবর্তে, বাস্তবতা নয়, কিন্তু উদ্ভাবিত নির্মাণ যা মানুষ এবং তাদের সম্পর্ককে স্বাভাবিক করার জন্য তৈরি করা হয়েছে। আমার জন্য, একজন পুরুষ, একজন মহিলা, প্রেম, একটি পরিবার কী তা সম্পর্কে একটি সর্বজনীন, সাংস্কৃতিকভাবে স্বাধীন, সর্বজনীন সত্য খুঁজে পেতে পারে এমন ধারণাটি একটি লোভনীয় ধারণা, তবে একটি বিপজ্জনক।

তার বিপদ কি?

এই ধারণাটি প্রকৃত পুরুষ এবং মহিলাদেরকে অপর্যাপ্ত, নিকৃষ্ট বোধ করে কারণ তারা ছাঁচের সাথে খাপ খায় না। আমি স্বীকার করি যে এই নির্মাণগুলি সত্যিই কাউকে নিজেকে আকৃতি দিতে সাহায্য করেছে। কিন্তু তাদের অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব রয়েছে এবং তাদের অনুসরণ করা অসম্ভব। উদাহরণস্বরূপ, একজন সত্যিকারের পুরুষের শক্তিশালী এবং কঠোর হওয়া উচিত, তবে একই সাথে মৃদু এবং যত্নশীল হওয়া উচিত এবং একজন সত্যিকারের মহিলার যৌন আকর্ষণীয় এবং অনুকরণীয় হোস্টেস হওয়া উচিত।

আমরা তাদের থেকে পতিত হয়. এবং যখন আমরা নিজেদেরকে বলি "আমি একজন প্রকৃত পুরুষ নই", বা "আমি একজন প্রকৃত নারী নই", বা "এটি প্রকৃত প্রেম নয়", তখন আমরা আমাদের হীনমন্যতা অনুভব করি এবং কষ্ট পাই।

আর কে বেশি ভোগে, নারী না পুরুষ?

সমাজে গৃহীত স্টেরিওটাইপের চাপে, এর কম সুবিধাপ্রাপ্ত সদস্যরা সর্বদা প্রথমে পড়ে। আমরা একটি পুরুষ সমাজে বাস করি, এবং আমাদের কী মেনে চলা উচিত সে সম্পর্কে ধারণাগুলি মূলত পুরুষদের দ্বারা তৈরি। তাই নারীদের বেশি ভোগান্তির সম্ভাবনা থাকে। কিন্তু এর মানে এই নয় যে পুরুষরা চাপমুক্ত।

জনসাধারণের মনে স্থির নিদর্শনগুলির সাথে অসঙ্গতি ব্যর্থতার অনুভূতি সৃষ্টি করে। অনেক দম্পতি বিবাহ বিচ্ছেদ পূর্ব অবস্থায় আমার কাছে আসে। এবং প্রায়শই তাদের সত্যিকারের ভালবাসা, পরিবার, সঙ্গীর কাছ থেকে প্রত্যাশা সম্পর্কে তাদের নিজস্ব ধারণা দ্বারা এই অবস্থায় আনা হয় যা সে পূরণ করে না।

কোন ধরনের ধারণা বিবাহবিচ্ছেদের দ্বারপ্রান্তে একটি দম্পতি আনতে পারে?

যেমন, যেমন: প্রেম ছিল, এখন কেটে গেছে। একবার চলে গেলে, কিছুই করা যাবে না, আমাদের অবশ্যই আলাদা হতে হবে। অথবা হয়তো আমি ভালোবাসার জন্য অন্য কিছু ভুল করেছি। আর যেহেতু এটা ভালোবাসা নয়, আপনি কি করতে পারেন, তাদের ভুল ছিল।

কিন্তু তাই না?

না! এই ধরনের উপস্থাপনা আমাদেরকে এমন একটি অনুভূতির প্যাসিভ "অভিজ্ঞ"তে পরিণত করে যা কোনোভাবেই প্রভাবিত করা যায় না। আমরা সবাই বিভিন্ন উপায়ে নিজেদেরকে বুঝিয়ে দেই ভালোবাসা কি। এটি আকর্ষণীয় যে এই ব্যাখ্যাগুলির মধ্যে বিপরীতগুলি রয়েছে: উদাহরণস্বরূপ, সেই প্রেম হল কিছু জৈবিক, হরমোনের ঢেউ, যৌন আকর্ষণ, বা বিপরীতভাবে, কিছু ঐশ্বরিক, একটি ভাগ্যবান সভা। কিন্তু এই ধরনের ব্যাখ্যা আমাদের সম্পর্কের সমগ্র বর্ণালী থেকে অনেক দূরে আবৃত করে।

যদি আমরা আমাদের অংশীদারের মধ্যে কিছু পছন্দ না করি, তার ক্রিয়াকলাপ, আমাদের মিথস্ক্রিয়া, তবে এই নির্দিষ্ট বিষয়গুলি মোকাবেলা করা যৌক্তিক হবে। এবং পরিবর্তে আমরা চিন্তা করতে শুরু করি: হয়তো আমরা ভুল পছন্দ করেছি। এভাবেই "সত্যিকারের প্রেম" ফাঁদ তৈরি হয়।

এর অর্থ কী - "সত্য প্রেম" এর ফাঁদ?

এটি এমন একটি চিন্তা যে প্রেম যদি সত্যি হয় তবে আপনাকে সহ্য করতে হবে - এবং আপনি সহ্য করবেন। নারীদেরকে এক জিনিস সহ্য করার আদেশ দেওয়া হয়েছে, পুরুষদের আরেকটা। মহিলাদের জন্য, উদাহরণস্বরূপ, পুরুষদের অভদ্রতা, ভাঙ্গন, মদ্যপান, অন্যদের সাথে তার ফ্লার্টিং, সাংস্কৃতিকভাবে নির্ধারিত পুরুষ ফাংশনগুলি সম্পাদনে ব্যর্থতা, যেমন পরিবার এবং এর নিরাপত্তা প্রদান।

একজন মানুষ কি সহ্য করে?

মহিলাদের মানসিক অস্থিরতা, অশ্রু, বাতিক, সৌন্দর্যের আদর্শের সাথে অসঙ্গতি, এই সত্য যে স্ত্রী নিজেকে বা একজন পুরুষ সম্পর্কে কম যত্ন নিতে শুরু করে। কিন্তু তিনি, সংস্কৃতি অনুযায়ী, ফ্লার্টিং সহ্য করা উচিত নয়। এবং যদি দেখা যায় যে কেউ এটি আর সহ্য করতে পারে না, তবে শুধুমাত্র একটি বিকল্প বাকি আছে - এই বিয়েটিকে একটি ভুল হিসাবে স্বীকৃতি দেওয়া ("এটি ব্যাথা করে, কিন্তু কিছু করার নেই"), এই প্রেমটিকে জাল মনে করুন এবং প্রবেশ করুন একটি নতুন একটি অনুসন্ধান. ধারণা করা হয় সম্পর্ক উন্নয়ন, অনুসন্ধান, পরীক্ষা-নিরীক্ষা, আলোচনার কোনো মানে নেই।

এবং কিভাবে একজন মনোবিজ্ঞানী এখানে সাহায্য করতে পারেন?

আমি দম্পতিদের মিথস্ক্রিয়া অন্যান্য ফর্ম চেষ্টা করার জন্য উত্সাহিত. আমি একজন অংশীদারকে পরিস্থিতি সম্পর্কে তার দৃষ্টিভঙ্গি সম্পর্কে বলার জন্য আমন্ত্রণ জানাতে পারি, সম্পর্কের ক্ষেত্রে তাকে কী উদ্বিগ্ন করে, কীভাবে এটি পারিবারিক জীবনকে প্রভাবিত করে, এটি থেকে কী অদৃশ্য হয়ে যায় এবং তিনি কী সংরক্ষণ বা পুনরুদ্ধার করতে চান। এবং এই মুহুর্তে আমি একজন মনোযোগী এবং, যদি সম্ভব হয়, একজন পরোপকারী শ্রোতা হওয়ার পরামর্শ দিই, যে সঙ্গীর কথায় তাকে কী আকর্ষণ করেছিল তা লিখতে পারে। তারপর তারা ভূমিকা পরিবর্তন.

অনেক দম্পতি বলে যে এটি তাদের সাহায্য করে। কারণ প্রায়শই অংশীদার অন্যদের সাথে কথা বলা প্রথম শব্দগুলিতে বা তাদের নিজস্ব ব্যাখ্যাগুলিতে প্রতিক্রিয়া জানায়: "আপনি যদি রাতের খাবার রান্না না করেন তবে আপনি প্রেমে পড়ে গেছেন।" তবে আপনি যদি শেষ পর্যন্ত শোনেন, অন্যকে পুরোপুরি কথা বলার সুযোগ দিন, আপনি তার সম্পর্কে সম্পূর্ণ অপ্রত্যাশিত এবং গুরুত্বপূর্ণ কিছু শিখতে পারেন। অনেকের জন্য, এটি একটি আশ্চর্যজনক অভিজ্ঞতা যা তাদের একসাথে থাকার নতুন সুযোগ খুলে দেয়। তারপরে আমি বলি: আপনি যদি এই অভিজ্ঞতাটি পছন্দ করেন তবে আপনি আপনার জীবনের অন্যান্য মুহুর্তগুলিতে এটি ব্যবহার করার চেষ্টা করতে পারেন?

এবং এটা সক্রিয় আউট?

পরিবর্তন সবসময় অবিলম্বে ঘটবে না। প্রায়শই দম্পতিরা ইতিমধ্যে যোগাযোগের পরিচিত উপায়গুলি তৈরি করেছে এবং মনোবিজ্ঞানীর সাথে বৈঠকে পাওয়া নতুনগুলি "অপ্রাকৃতিক" বলে মনে হতে পারে। আমাদের একে অপরকে বাধা দেওয়া, শপথ করা, আবেগ দেখাবার সাথে সাথে তাদের উদ্ভব হওয়া স্বাভাবিক বলে মনে হয়।

কিন্তু মানুষের সম্পর্ক নিজেদের মধ্যে স্বাভাবিক নয়। তারা সংস্কৃতির অংশ, প্রকৃতি নয়। আমরা যদি প্রাকৃতিক হই, তাহলে আমরা প্রাইমেটের প্যাকেট হয়ে উঠব। প্রাইমেটরা স্বাভাবিক, তবে এটি এমন সম্পর্ক নয় যাকে লোকেরা রোমান্টিক প্রেম বলে।

আমরা একটি মহিলার লোমশ পা প্রয়োজন হয় না, এমনকি যদি তাদের উপর চুল স্বাভাবিকভাবে প্রকৃতি অনুযায়ী বৃদ্ধি. আমাদের "প্রাকৃতিকতা" এর আদর্শও আসলে সংস্কৃতির একটি পণ্য। ফ্যাশন দেখুন - "প্রাকৃতিক" দেখতে, আপনাকে অনেক কৌশলে যেতে হবে।

এই সম্পর্কে সচেতন হওয়া ভাল! যদি স্বাভাবিকতা, স্বাভাবিকতা, স্বাভাবিকতার ধারণাকে প্রশ্নবিদ্ধ না করা হয়, তবে আমাদের দুর্ভোগের সাথে অংশ নেওয়ার এবং সাংস্কৃতিক প্রেক্ষাপট বিবেচনায় নিয়ে আমাদের প্রত্যেকের সাথে মানানসই সম্পর্কগুলি খুঁজতে এবং চেষ্টা করা, খুঁজে বের করা এবং গড়ে তোলার খুব কম সুযোগ রয়েছে।

প্রেম কি সাংস্কৃতিক প্রেক্ষাপটের উপর নির্ভর করে?

অবশ্যই. ভালোবাসার সার্বজনীনতা তার স্বাভাবিকতার মতোই একটি পৌরাণিক কাহিনী। এই কারণে, অনেক ভুল বোঝাবুঝি দেখা দেয়, এবং কখনও কখনও দুঃখজনক ঘটনা।

উদাহরণস্বরূপ, মস্কোর একজন মহিলা একজন মিশরীয়কে বিয়ে করেছেন যিনি একটি ঐতিহ্যবাদী সংস্কৃতিতে বড় হয়েছেন। প্রায়শই আরব পুরুষরা সঙ্গমের সময় সক্রিয় থাকে, তারা একজন মহিলার যত্ন নেওয়ার জন্য, তার জন্য দায়ী হওয়ার জন্য তাদের সম্মতি দেখায় এবং অনেক মহিলা এটি পছন্দ করে।

কিন্তু যখন বিয়ের কথা আসে, তখন দেখা যায় যে একজন মহিলার একটি ধারণা রয়েছে যে তার মতামত বিবেচনা করা উচিত, তাকে অবশ্যই গণনা করা উচিত এবং একটি ঐতিহ্যবাদী সংস্কৃতিতে এটি প্রশ্নবিদ্ধ।

আমাদের সংস্কৃতিতে একটি পৌরাণিক কাহিনী রয়েছে যে সত্যিকারের ভালবাসা ছাদকে উড়িয়ে দেয়, এটি সবচেয়ে শক্তিশালী মানসিক তীব্রতা। আর আমরা যদি যুক্তি দিয়ে ভাবতে পারি, তাহলে ভালোবাসা নেই। তবে যারা দীর্ঘমেয়াদী সম্পর্কের অভিজ্ঞতার মধ্য দিয়ে গেছেন তারা জানেন যে অবিরাম তাপ বজায় রাখা কেবল অসম্ভবই নয়, অস্বাস্থ্যকরও। তাই আপনি সাধারণ জীবনে থাকতে পারবেন না, কারণ তাহলে বন্ধুদের সাথে, কাজের সাথে কীভাবে থাকবেন?

তাহলে প্রেম কি, যদি প্রাকৃতিক অবস্থা না হয় এবং আবেগের তীব্রতা না হয়?

প্রেম প্রথম এবং সর্বাগ্রে একটি বিশেষ ব্যক্তিগত রাষ্ট্র. এটি কেবল আমাদের অনুভূতিই নয়, এটি সম্পর্কে আমাদের চিন্তাভাবনাও অন্তর্ভুক্ত করে। যদি প্রেম একটি ধারণা, অন্য সম্পর্কে একটি কল্পনা, আশা, প্রত্যাশা দ্বারা প্রণীত না হয়, তবে এটি থেকে যে শারীরবৃত্তীয় অবস্থাটি ছেড়ে যায় তা সম্ভবত খুব সুখকর হবে না।

সম্ভবত, সারা জীবন, শুধুমাত্র অনুভূতি পরিবর্তন না, কিন্তু এই বোঝার উপায়?

অবশ্যই পরিবর্তন! অংশীদাররা কিছু স্বার্থের ভিত্তিতে সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করে, যা পরে অন্যদের দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয়। সম্পর্কের অংশগ্রহণকারীরাও পরিবর্তিত হচ্ছে - তাদের শারীরিক অবস্থা, তাদের অবস্থা, নিজেদের সম্পর্কে ধারণা, জীবন সম্পর্কে, সবকিছু সম্পর্কে। এবং যদি একজন অন্যটির সম্পর্কে একটি দৃঢ় ধারণা তৈরি করে এবং এই অন্যটি এটির সাথে মানানসই হওয়া বন্ধ করে দেয়, তবে সম্পর্কটি ক্ষতিগ্রস্ত হয়। ধারণার অনমনীয়তা নিজেই বিপজ্জনক।

কি একটি সম্পর্ক স্থিতিশীল এবং গঠনমূলক করে তোলে?

পার্থক্য জন্য প্রস্তুতি. বুঝলাম আমরা আলাদা। যে যদি আমাদের বিভিন্ন আগ্রহ থাকে তবে এটি সম্পর্কের জন্য মারাত্মক নয়, বিপরীতে, এটি একে অপরকে জানার জন্য আকর্ষণীয় যোগাযোগের একটি অতিরিক্ত কারণ হয়ে উঠতে পারে। এটা আলোচনা করতে ইচ্ছুক হতে সাহায্য করে. সেগুলি নয় যেগুলির লক্ষ্য সবার জন্য একটি সাধারণ সত্য সন্ধান করা, তবে যেগুলি উভয়কে একে অপরের সাথে সহাবস্থান করার উপায় খুঁজে পেতে সহায়তা করে৷

মনে হচ্ছে আপনি সত্যের বিরুদ্ধে। এটা সত্য?

আমরা কথা শুরু করার আগেই সত্যটি বিদ্যমান বলে মনে হচ্ছে। এবং আমি দেখি যে দম্পতিরা কতবার আলোচনায় প্রবেশ করে, বিশ্বাস করে যে সম্পর্কের বিষয়ে একটি সত্য রয়েছে, তাদের প্রত্যেকের সম্পর্কে, এটি কেবলমাত্র খুঁজে পাওয়া যায় এবং প্রত্যেকে মনে করে যে সে এটি খুঁজে পেয়েছে এবং অন্যটি ভুল।

প্রায়ই, ক্লায়েন্টরা আমার অফিসে "আসল তোমাকে খুঁজে বের করার" ধারণা নিয়ে আসে—যেন তারা এখন বাস্তব নয়! এবং যখন একটি দম্পতি আসে, তারা একটি বাস্তব সম্পর্ক খুঁজে পেতে চায়। তারা আশা করে যে একজন পেশাদার যিনি দীর্ঘদিন ধরে অধ্যয়ন করেছেন এবং অনেকগুলি বিভিন্ন দম্পতিকে দেখেছেন তাদের কাছে এই সম্পর্কটি কেমন হওয়া উচিত তার উত্তর রয়েছে এবং তাদের যা করতে হবে তা হল এই সঠিক উত্তরটি খুঁজে বের করা।

কিন্তু আমি আপনাকে একসাথে পথটি অন্বেষণ করার জন্য আমন্ত্রণ জানাই: আমি সত্য প্রকাশ করি না, তবে একটি অনন্য পণ্য তৈরি করতে সাহায্য করি, তাদের যৌথ প্রকল্প, শুধুমাত্র এই দম্পতির জন্য। তারপরে আমি অন্যদের কাছে এটি অফার করতে চাই, বলতে: "দেখুন আমরা এটি কতটা দুর্দান্ত করেছি, আসুন আমরা একই কাজ করি!"। তবে এই প্রকল্পটি অন্যদের জন্য উপযুক্ত হবে না, কারণ প্রতিটি দম্পতির নিজস্ব ভালবাসা রয়েছে।

দেখা যাচ্ছে যে আপনার নিজেকে জিজ্ঞাসা করা দরকার "এটি কি ভালবাসা?" নয়, তবে অন্য কিছু ...

আমি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করা সহায়ক বলে মনে করি যেমন: আমি কি আমার সঙ্গীর সাথে ঠিক আছি? আমার সাথে তার কি হবে? আমরা একে অপরকে আরও ভালভাবে বোঝার জন্য কী করতে পারি, যাতে আমরা আরও আকর্ষণীয়ভাবে একসাথে থাকতে পারি? এবং তারপরে সম্পর্কটি স্টেরিওটাইপ এবং প্রেসক্রিপশনের জট থেকে বেরিয়ে আসতে পারে এবং একসাথে জীবন আবিষ্কারে পূর্ণ একটি উত্তেজনাপূর্ণ যাত্রায় পরিণত হবে।