আমরা অনেক কথা বলি—কিন্তু তারা কি আমাদের কথা শোনে?

এর আগে আমরা এত কথা বলিনি, কথা বলিনি, লিখিনি। সমষ্টিগতভাবে, তর্ক করা বা পরামর্শ দেওয়া, নিন্দা করা বা একত্রিত করা এবং পৃথকভাবে তাদের ব্যক্তিত্ব, চাহিদা এবং ইচ্ছা প্রকাশ করা। কিন্তু সত্যিই কি আমাদের কথা শোনা যাচ্ছে এমন অনুভূতি আছে? সবসময় নয়।

আমরা যা বলি এবং আসলে যা বলি তার মধ্যে পার্থক্য রয়েছে; অন্যরা যা শোনে এবং আমরা যা মনে করি সে শোনে তার মধ্যে। উপরন্তু, আধুনিক সংস্কৃতিতে, যেখানে স্ব-উপস্থাপনা সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ কাজগুলির মধ্যে একটি, এবং গতি হল সম্পর্কের একটি নতুন পদ্ধতি, বক্তৃতা সবসময় মানুষের মধ্যে সেতু নির্মাণের উদ্দেশ্যে নয়।

আজ আমরা ব্যক্তিত্বকে মূল্য দিই এবং নিজেদের প্রতি আরও বেশি আগ্রহী, আমরা নিজেদের ভিতরে আরও ঘনিষ্ঠভাবে দেখি। "এই ধরনের মনোযোগের একটি পরিণতি হল যে সমাজের একটি উল্লেখযোগ্য অংশ উপলব্ধি করার ক্ষমতার ক্ষতির জন্য নিজেকে প্রকাশ করার প্রয়োজনীয়তাকে প্রথম স্থানে রাখে," গেস্টল্ট থেরাপিস্ট মিখাইল ক্র্যাখতুনভ নোট করেছেন।

আমাদের বলা যায় বক্তার সমাজ যাদের কথা কেউ শোনে না।

কোথাও বার্তা

নতুন প্রযুক্তি আমাদের "I" কে সামনে নিয়ে আসে। সোশ্যাল নেটওয়ার্কগুলি সবাইকে বলে যে আমরা কীভাবে থাকি, আমরা কী ভাবি, আমরা কোথায় আছি এবং আমরা কী খাই৷ "কিন্তু এগুলি একটি মনোলোগ মোডে বিবৃতি, এমন একটি বক্তৃতা যা বিশেষ করে কাউকে সম্বোধন করা হয় না," বলেছেন ইননা খামিতোভা, একজন সিস্টেমিক পারিবারিক সাইকোথেরাপিস্ট৷ "সম্ভবত এটি লাজুক লোকদের জন্য একটি আউটলেট যারা বাস্তব জগতে নেতিবাচক প্রতিক্রিয়ার জন্য খুব ভয় পায়।"

তারা তাদের মতামত প্রকাশ করার এবং নিজেকে জাহির করার সুযোগ পায়, কিন্তু একই সাথে তারা তাদের ভয় সংরক্ষণ এবং ভার্চুয়াল স্পেসে আটকে যাওয়ার ঝুঁকি নেয়।

যাদুঘরে এবং দর্শনীয় স্থানগুলির পটভূমিতে, প্রত্যেকে সেলফি তোলে — মনে হয় কেউ একে অপরের দিকে তাকাচ্ছে না, বা সেইসব মাস্টারপিসের দিকে যা তারা এই জায়গায় ছিল। বার্তা-চিত্রের সংখ্যা তাদের উপলব্ধি করতে পারে এমন সংখ্যার চেয়ে বহুগুণ বেশি।

মিখাইল ক্র্যাখতুনভ জোর দিয়ে বলেন, "সম্পর্কের জায়গায়, যা নেওয়া হয় তার বিপরীতে যা বিনিয়োগ করা হয় তার প্রচুর পরিমাণে থাকে।" "আমরা প্রত্যেকেই নিজেকে প্রকাশ করার চেষ্টা করি, কিন্তু শেষ পর্যন্ত এটি একাকীত্বের দিকে নিয়ে যায়।"

নিজেদের সম্পর্কে কিছু সম্প্রচার, আমরা তারের অপর প্রান্তে কেউ আছে কিনা জানি না. আমরা সাড়া না পেয়ে সবার সামনে অদৃশ্য হয়ে যাই। কিন্তু সবকিছুর জন্য যোগাযোগের মাধ্যমকে দায়ী করা ভুল হবে। মিখাইল ক্র্যাখতুনভ বলেছেন, "যদি আমাদের তাদের প্রয়োজন না থাকত, তবে তারা কেবল উপস্থিত হত না।" তাদের ধন্যবাদ, আমরা যে কোনো সময় বার্তা বিনিময় করতে পারি। কিন্তু আমাদের যোগাযোগগুলি আরও দ্রুত হয়ে উঠছে এবং, একা এই কারণে, কম গভীর। এবং এটি শুধুমাত্র ব্যবসায়িক আলোচনার ক্ষেত্রেই প্রযোজ্য নয়, যেখানে নির্ভুলতা প্রথমে আসে, মানসিক সংযোগ নয়।

আমরা "তরঙ্গ" বোতাম টিপুন এমনকি আমরা কার কাছে দোলাচ্ছি এবং কে ফিরে যাচ্ছে তা না বুঝেই। ইমোজি লাইব্রেরি সব অনুষ্ঠানের জন্য ছবি অফার করে। স্মাইলি - মজা, আরেকটি স্মাইলি - দুঃখ, হাত গুটিয়ে: "আমি আপনার জন্য প্রার্থনা করি।" প্রমিত উত্তরের জন্য প্রস্তুত বাক্যাংশও রয়েছে। "আমি তোমাকে ভালোবাসি" লিখতে, আপনাকে একবার বোতাম টিপতে হবে, আপনাকে চিঠিতে চিঠি টাইপ করতে হবে না, গেস্টল্ট থেরাপিস্ট চালিয়ে যান। "কিন্তু যে শব্দগুলির জন্য চিন্তা বা প্রচেষ্টার প্রয়োজন হয় না, সেগুলি তাদের ব্যক্তিগত অর্থ হারিয়ে ফেলে।" এই কারণেই কি আমরা তাদের শক্তিশালী করার চেষ্টা করি না, তাদের সাথে «খুব», «সত্যি», «সৎভাবে সৎ» এবং এর মতো আরও কিছু যোগ করি? তারা আমাদের চিন্তাভাবনা এবং আবেগ অন্যদের সাথে যোগাযোগ করার জন্য আমাদের উত্সাহী আকাঙ্ক্ষাকে আন্ডারলাইন করে - তবে এটি সফল হবে এমন অনিশ্চয়তাও।

কাটা স্থান

পোস্ট, ইমেল, টেক্সট বার্তা, টুইট আমাদের অন্য ব্যক্তি এবং তাদের শরীর, তাদের আবেগ এবং আমাদের আবেগ থেকে দূরে রাখে।

ইন্না খামিতোভা বলেন, “আমাদের এবং অন্যের মধ্যে মধ্যস্থতাকারীর ভূমিকা পালন করে এমন ডিভাইসের মাধ্যমে যে যোগাযোগ ঘটে, সে কারণে আমাদের শরীর আর এতে জড়িত থাকে না,” ইনা খামিতোভা বলেন, “কিন্তু একসাথে থাকার মানে হল অন্যের কণ্ঠ শোনা, গন্ধ পাওয়া। তাকে, অব্যক্ত আবেগ অনুধাবন এবং একই প্রসঙ্গে হতে.

আমরা খুব কমই এই সত্যটি সম্পর্কে চিন্তা করি যে যখন আমরা একটি সাধারণ স্থানে থাকি, আমরা একটি সাধারণ পটভূমি দেখি এবং উপলব্ধি করি, এটি আমাদের একে অপরকে আরও ভালভাবে বুঝতে সাহায্য করে।

যদি আমরা পরোক্ষভাবে যোগাযোগ করি, তাহলে "আমাদের সাধারণ স্থানটি কেটে ফেলা হয়েছে," মিখাইল ক্র্যাখতুনভ চালিয়ে যান, "আমি কথোপকথনকে দেখতে পাচ্ছি না বা, যদি এটি স্কাইপ হয়, উদাহরণস্বরূপ, আমি কেবল মুখ এবং ঘরের অংশ দেখতে পাই, কিন্তু আমি দেখতে পাই না। দরজার পিছনে কী আছে তা জানেন না, এটি অন্যকে কতটা বিভ্রান্ত করে, পরিস্থিতি কী, তাকে কথোপকথন চালিয়ে যেতে হবে বা দ্রুত বন্ধ করতে হবে।

আমি ব্যক্তিগতভাবে গ্রহণ করি যার সাথে আমার কোন সম্পর্ক নেই। কিন্তু আমার সাথে সে তা অনুভব করে না।

এই মুহুর্তে আমাদের সাধারণ অভিজ্ঞতা ছোট - আমাদের যোগাযোগ কম, মনস্তাত্ত্বিক যোগাযোগের ক্ষেত্রটি ছোট। যদি আমরা একটি সাধারণ কথোপকথনকে 100% হিসাবে নিই, তাহলে আমরা যখন গ্যাজেট ব্যবহার করে যোগাযোগ করি, 70-80% অদৃশ্য হয়ে যায়।" এটি একটি সমস্যা হবে না যদি এই ধরনের যোগাযোগ একটি খারাপ অভ্যাসে পরিণত না হয়, যা আমরা স্বাভাবিক দৈনন্দিন যোগাযোগে বহন করি।

আমাদের সাথে যোগাযোগ রাখা কঠিন হয়ে যাচ্ছে।

নিশ্চয়ই, অনেকেই এই ছবিটি কোথাও একটি ক্যাফেতে দেখেছেন: দুজন লোক একই টেবিলে বসে আছে, প্রত্যেকে তাদের ডিভাইসের দিকে তাকিয়ে আছে, বা তারা নিজেরাই এমন পরিস্থিতিতে পড়েছে। "এটি হল এনট্রপির নীতি: আরও জটিল সিস্টেমগুলি সহজে ভেঙে যায়, এটি বিকাশের চেয়ে অবনতি করা সহজ," গেস্টল্ট থেরাপিস্ট প্রতিফলিত করে। — অন্য কথা শোনার জন্য, আপনাকে নিজের থেকে দূরে সরে যেতে হবে, এবং এর জন্য প্রচেষ্টা প্রয়োজন, এবং তারপর আমি শুধু একটি স্মাইলি পাঠাই। কিন্তু ইমোটিকন অংশগ্রহণের সমস্যা সমাধান করে না, ঠিকানার একটি অদ্ভুত অনুভূতি রয়েছে: মনে হয় তারা এতে প্রতিক্রিয়া জানিয়েছে, তবে এটি কিছুতে পূর্ণ হয়নি। পাশাপাশি আরেকটির পূর্ণ উপস্থিতি প্রযুক্তিগত উপায়ে অপরিবর্তনীয়।

আমরা গভীর যোগাযোগের দক্ষতা হারাচ্ছি, এবং এটি পুনরুদ্ধার করতে হবে। আপনি শোনার ক্ষমতা পুনরুদ্ধার করে শুরু করতে পারেন, যদিও এটি সহজ নয়।

আমরা অনেক প্রভাব এবং আবেদনের সংযোগস্থলে বাস করি: আপনার পৃষ্ঠা তৈরি করুন, একটি লাইক দিন, একটি আবেদন স্বাক্ষর করুন, অংশগ্রহণ করুন, যান … এবং ধীরে ধীরে আমরা নিজেদের মধ্যে বধিরতা এবং অনাক্রম্যতা বিকাশ করি — এটি একটি প্রয়োজনীয় সুরক্ষামূলক ব্যবস্থা মাত্র।

ভারসাম্য খুঁজছি

"আমরা আমাদের অভ্যন্তরীণ স্থানটি বন্ধ করতে শিখেছি, তবে এটিও এটি খুলতে সক্ষম হওয়া কার্যকর হবে," নোট ইনা খামিতোভা৷ “অন্যথায়, আমরা প্রতিক্রিয়া পাব না। এবং আমরা, উদাহরণস্বরূপ, কথা বলতে অবিরত, অন্য এখন আমাদের শুনতে প্রস্তুত নয় যে লক্ষণ পড়া না. এবং আমরা নিজেরাই মনোযোগের অভাবে ভুগছি।"

কথোপকথনের তত্ত্বের বিকাশকারী, মার্টিন বুবার বিশ্বাস করতেন যে সংলাপের প্রধান জিনিস হল শোনার ক্ষমতা, বলার ক্ষমতা নয়। "আমাদের কথোপকথনের জায়গায় অন্যকে জায়গা দিতে হবে," মিখাইল ক্র্যাখতুনভ ব্যাখ্যা করেছেন। শোনার জন্য, একজনকে প্রথমে সেই হয়ে উঠতে হবে যিনি শোনেন। এমনকি সাইকোথেরাপিতেও, এমন একটি সময় আসে যখন ক্লায়েন্ট, কথা বলার পরে, থেরাপিস্টের সাথে কী ঘটছে তা জানতে চায়: "আপনি কেমন আছেন?" এটা পারস্পরিক: আমি যদি আপনার কথা না শুনি, আপনি আমার কথা শুনবেন না। এবং বিপরীতভাবে".

এটি পালাক্রমে কথা বলার বিষয়ে নয়, তবে পরিস্থিতি এবং প্রয়োজনের ভারসাম্য বিবেচনায় নেওয়ার বিষয়ে। "টেমপ্লেট অনুযায়ী কাজ করার কোন মানে হয় না: আমি দেখা করেছি, আমার কিছু শেয়ার করা দরকার," গেস্টল্ট থেরাপিস্ট স্পষ্ট করেছেন। “কিন্তু আপনি দেখতে পাচ্ছেন যে আমাদের বৈঠকটি কী হচ্ছে, কীভাবে মিথস্ক্রিয়া বিকাশ করছে। এবং শুধুমাত্র আপনার নিজের প্রয়োজন অনুযায়ী নয়, পরিস্থিতি এবং প্রক্রিয়া অনুযায়ী কাজ করুন।"

আমার এবং অন্যের মধ্যে সংযোগ আমি তাকে কোন জায়গা দিই, সে কীভাবে আমার আবেগ এবং আমার উপলব্ধি পরিবর্তন করে তার উপর ভিত্তি করে। কিন্তু একই সময়ে, আমরা কখনই নিশ্চিতভাবে জানি না যে অন্য তার কল্পনার কাজের ভিত্তি হিসাবে আমাদের শব্দগুলি ব্যবহার করে কী কল্পনা করবে। "আমাদের বোঝার পরিমাণ অনেক কিছুর উপর নির্ভর করে: আমাদের সঠিকভাবে বার্তা প্রণয়নের ক্ষমতার উপর, অন্যের মনোযোগের উপর, এবং আমরা কিভাবে তার থেকে নির্গত সংকেতগুলিকে ব্যাখ্যা করি," ইন্না খামিতোভা উল্লেখ করেছেন৷

একজনের কাছে, তার কথা শোনা হচ্ছে তা জানার জন্য, তার দিকে স্থির দৃষ্টি দেখতে হবে। ঘনিষ্ঠভাবে দেখা অন্যের জন্য বিব্রতকর — কিন্তু যখন তারা মাথা নত করে বা স্পষ্ট প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করে তখন এটি সাহায্য করে। "এমনকি আপনি এমন একটি ধারণা প্রকাশ করা শুরু করতে পারেন যা সম্পূর্ণরূপে গঠিত হয়নি," মিখাইল ক্র্যাখতুনভ দৃঢ়প্রত্যয়ী, "এবং যদি কথোপকথন আমাদের প্রতি আগ্রহী হন তবে তিনি এটি বিকাশ এবং আনুষ্ঠানিক করতে সহায়তা করবেন।"

কিন্তু শোনার ইচ্ছাটা যদি শুধুই নার্সিসিজম হয়? "আসুন নার্সিসিজম এবং স্ব-প্রেমের মধ্যে পার্থক্য করা যাক," মিখাইল ক্র্যাখতুনভ পরামর্শ দেন। "স্বাস্থ্যকর, অর্থবহ, মূল্যবান, এবং বিশ্বের সাথে সংযুক্ত বোধ করতে চাওয়া স্বাভাবিক।" স্ব-প্রেমের জন্য, যা নার্সিসিজমের মধ্যে রয়েছে, নিজেকে প্রকাশ করতে এবং ফলপ্রসূ হওয়ার জন্য, এটি অবশ্যই বাইরে থেকে অন্যদের দ্বারা নিশ্চিত করা উচিত: যাতে আমরা তার কাছে আকর্ষণীয় হই। এবং তিনি, ঘুরে, আমাদের কাছে আকর্ষণীয় হবে। এটা সবসময় ঘটবে না এবং এটা সবার সাথে ঘটবে না। কিন্তু যখন আমাদের মধ্যে এমন একটি কাকতালীয় ঘটনা ঘটে, তখন এটি থেকে ঘনিষ্ঠতার অনুভূতি তৈরি হয়: আমরা নিজেদেরকে একপাশে ঠেলে দিতে পারি, অন্যকে কথা বলার অনুমতি দিতে পারি। অথবা তাকে জিজ্ঞাসা করুন: আপনি শুনতে পারেন?