আপনি যদি কারও সম্পর্কে আরও জানতে চান তবে সেই ব্যক্তিটি অন্যদের সাথে কীভাবে সম্পর্কযুক্ত তা দেখুন। সর্বোপরি, আমরা যত বেশি নিজেকে সম্মান করি এবং ভালবাসি, তত বেশি যত্ন সহকারে এবং যত্ন সহকারে আমরা আমাদের প্রিয়জনদের সাথে আচরণ করি।
গার্হস্থ্য সহিংসতা সম্পর্কে আরেকটি গল্প পড়ে, একজন বন্ধু বিরক্ত হয়ে বলেছিলেন: “আমি একেবারেই বুঝতে পারছি না তাদের মস্তিষ্কে কী চলছে! একদিকে এমন একজন মানুষকে উপহাস করা, অন্যদিকে এতদিন সহ্য করা কীভাবে সম্ভব?! এটা এক ধরনের পাগল।"
যখন আমরা অন্যদের মধ্যে এমন আচরণের সম্মুখীন হই যা আমরা ব্যাখ্যা করতে পারি না, তখন আমরা প্রায়শই তাদের পাগলামি বা মূর্খতার কথা বলি। অন্য কারো চেতনা ভেদ করা কঠিন, এবং আপনি যদি নিজের মতো আচরণ না করেন যা আপনি বোঝেন না, তবে যা বাকি থাকে তা হল বিভ্রান্তিতে আপনার কাঁধ নাড়ানো। অথবা এখনও যুক্তি এবং আপনার নিজের অভিজ্ঞতার সাহায্যে উত্তর খোঁজার চেষ্টা করুন: কেন?
এই অনুসন্ধানগুলিতে, কেউ মনোবিজ্ঞানী এবং দার্শনিকদের দ্বারা বহু আগে আবিষ্কৃত নীতির উপর নির্ভর করতে পারে: অন্যের সাথে যোগাযোগের ক্ষেত্রে, আমরা নিজেদের সাথে সম্পর্কের স্তরের উপরে উঠতে পারি না।
ভুক্তভোগীর নিজের অভ্যন্তরীণ অত্যাচারী ব্যক্তি রয়েছে, যে তাকে আতঙ্কিত করে, তাকে আত্মমর্যাদার অধিকার থেকে বঞ্চিত করে।
অন্য কথায়, আমরা অন্যদের সাথে কীভাবে আচরণ করি তা নির্দেশ করে যে আমরা নিজেদের সাথে কীভাবে আচরণ করি। যে ক্রমাগত অন্যকে লজ্জা দেয় সে নিজেই লজ্জিত হয়। যে অন্যের উপর ঘৃণা ঢেলে দেয় সে নিজেকে ঘৃণা করে।
একটি সুপরিচিত প্যারাডক্স রয়েছে: অনেক স্বামী এবং স্ত্রী যারা তাদের পরিবারকে আতঙ্কিত করে তারা মনে করেন যে তারা মোটেও শক্তিশালী আগ্রাসী নন, কিন্তু দুর্ভাগ্যজনক শিকার হয়েছেন যাদেরকে তারা নির্যাতন করে। এটা কিভাবে সম্ভব?
আসল বিষয়টি হ'ল এই অত্যাচারীদের মানসিকতার ভিতরে ইতিমধ্যেই একটি অভ্যন্তরীণ অত্যাচারী রয়েছে এবং সে সম্পূর্ণ অচেতন, তাদের ব্যক্তিত্বের সেই অংশটিকে উপহাস করে যা চেতনায় অ্যাক্সেসযোগ্য। তারা এই অভ্যন্তরীণ অত্যাচারীকে দেখতে পারে না, সে দুর্গম (যেমন আমরা আয়না ছাড়া আমাদের চেহারা দেখতে পারি না), এবং তারা এই চিত্রটি আশেপাশে যারা আছে তাদের সামনে তুলে ধরে।
কিন্তু ভুক্তভোগীর নিজের অভ্যন্তরীণ অত্যাচারীও রয়েছে, যে তাকে ভয় দেখায়, তাকে আত্মমর্যাদার অধিকার থেকে বঞ্চিত করে। তিনি নিজের মধ্যে মূল্য দেখতে পান না, তাই একজন প্রকৃত বহিরাগত অত্যাচারীর সাথে সম্পর্ক ব্যক্তিগত মঙ্গলের চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ হয়ে ওঠে।
আমরা যত বেশি আত্মত্যাগ করি, তত বেশি আমরা অন্যদের কাছে দাবি করি।
নিয়ম "নিজের সাথে, অন্যদের সাথে" ইতিবাচক অর্থে সত্য। নিজের যত্ন নেওয়া অন্যের যত্ন নেওয়া শুরু করে। আমাদের নিজেদের চাহিদা এবং চাহিদাকে সম্মান করার মাধ্যমে, আমরা অন্যকে সম্মান করতে শিখি।
আমরা যদি নিজেদের যত্ন নিতে অস্বীকার করি, সম্পূর্ণরূপে অন্যের প্রতি নিজেকে উৎসর্গ করি, তবে আমরা আমাদের চারপাশের লোকদেরও আমাদের ছাড়া নিজেদের যত্ন নেওয়ার অধিকারকে অস্বীকার করব। এভাবেই "যত্নে শ্বাসরোধ করা" এবং "ভালো কাজ করার" ইচ্ছা জন্মে। আমরা যত বেশি আত্মত্যাগ করি, তত বেশি আমরা অন্যদের কাছে দাবি করি।
তাই আমি যদি অন্যের অভ্যন্তরীণ জগত বুঝতে চাই, আমি দেখি সে অন্যদের সাথে কেমন আচরণ করে।
এবং আমি যদি নিজের মধ্যে কিছু দেখতে চাই তবে আমি অন্য লোকেদের সাথে কেমন আছি সেদিকে মনোযোগ দেব। এবং যদি এটি মানুষের সাথে খারাপ হয়, মনে হয় যে আমি প্রথমে নিজের সাথে "খারাপ" করছি। কারণ অন্যদের সাথে যোগাযোগের স্তরটি প্রাথমিকভাবে নিজের সাথে যোগাযোগের স্তর দ্বারা নির্ধারিত হয়।