যখন একটি শিশু একটি ট্রফি

বাচ্চাদের মধ্যে একটি প্রিয় হওয়ার অনেক কারণ রয়েছে, তবে প্রধানটি আলাদা করা যেতে পারে - "প্রিয়"টি মায়ের মতো। একজন উদ্বিগ্ন এবং প্রত্যাহার করা মহিলার কল্পনা করুন যার দুটি সন্তান রয়েছে - একটি শান্ত এবং বাধ্য, দ্বিতীয়টি উদ্যমী, উত্তেজনাপূর্ণ, ক্রমাগত বিধিনিষেধ ভাঙার চেষ্টা করে। তাদের মধ্যে কোনটি তার জন্য শিক্ষিত করা সহজ হবে?

এটিও ঘটে যে বিকাশের বিভিন্ন পর্যায়ে শিশুদের প্রতি পিতামাতার বিভিন্ন মনোভাব থাকে। উদাহরণস্বরূপ, একজন আধিপত্যবাদী এবং কর্তৃত্ববাদী মায়ের পক্ষে খুব ছোট বাচ্চাকে বড় করা সহজ, কারণ বড়টি ইতিমধ্যেই দ্বিমত এবং তর্ক করতে সক্ষম। অতএব, সর্বকনিষ্ঠ সন্তান প্রায়ই মায়ের "প্রিয়" হয়ে ওঠে। কিন্তু প্রায়ই এটি শুধুমাত্র একটি অস্থায়ী অবস্থান।

“প্রাথমিক ছবিগুলিতে, আমার মা আমাকে একটি উজ্জ্বল চিনা পুতুলের মতো ধরে রেখেছেন। তিনি আমার দিকে তাকাচ্ছেন না, সরাসরি লেন্সের দিকে, কারণ এই ফটোতে তিনি তার সবচেয়ে মূল্যবান জিনিসগুলি দেখান। আমি তার কাছে খাঁটি জাতের কুকুরছানার মতো। সর্বত্র তিনি একটি সুচ দিয়ে পরিহিত - একটি বিশাল ধনুক, একটি মার্জিত পোশাক, সাদা জুতা। আমার এই জুতাগুলি ভালভাবে মনে আছে — আমাকে নিশ্চিত করতে হয়েছিল যে সেগুলিতে সর্বদা একটি দাগ নেই, সেগুলি নিখুঁত অবস্থায় থাকতে হবে। সত্য, পরে আমি স্বাধীনতা দেখাতে শুরু করি এবং আরও খারাপ, আমার বাবার মতো হয়ে উঠেছিলাম এবং আমার মা এতে খুব অসন্তুষ্ট ছিলেন। তিনি স্পষ্ট করে দিয়েছিলেন যে আমি যেভাবে চেয়েছিলেন এবং প্রত্যাশা করেছিলেন সেভাবে আমি বড় হইনি। এবং আমি সূর্যের মধ্যে আমার জায়গা হারিয়ে ফেলেছি।"

সব মায়েরা এই ফাঁদে পড়ে না।

“পেছন ফিরে তাকালে, আমি বুঝতে পারি যে আমার মায়ের আমার বড় বোনের সাথে অনেক বেশি সমস্যা হয়েছিল। তিনি সব সময় সাহায্য প্রয়োজন, কিন্তু আমি না. তারপরে এখনও কেউ জানত না যে তার অবসেসিভ-বাধ্যতামূলক ব্যাধি ছিল, এই রোগ নির্ণয়টি ইতিমধ্যেই প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায় তার কাছে করা হয়েছিল, তবে এটিই ছিল সঠিক বিষয়। তবে অন্য সব ক্ষেত্রে, আমার মা আমাদের সাথে সমান আচরণ করার চেষ্টা করেছিলেন। যদিও সে তার বোনের মতো আমার সাথে ততটা সময় কাটায়নি, আমি কখনই অন্যায় আচরণ অনুভব করিনি।”

কিন্তু এটি সব পরিবারে ঘটে না, বিশেষ করে যখন এটি নিয়ন্ত্রণ বা নারসিসিস্টিক বৈশিষ্ট্যের প্রতি অনুরাগী মায়ের কাছে আসে। এই জাতীয় পরিবারগুলিতে, সন্তানকে মায়ের নিজের সম্প্রসারণ হিসাবে দেখা হয়। ফলস্বরূপ, সম্পর্কগুলি মোটামুটি অনুমানযোগ্য নিদর্শন অনুসারে বিকাশ করে। তাদের একজনকে আমি বলি "ট্রফি বেবি"।

প্রথমে, শিশুদের প্রতি পিতামাতার বিভিন্ন মনোভাব সম্পর্কে আরও বিশদে কথা বলা যাক।

অসম চিকিত্সার প্রভাব

এটা কমই আশ্চর্যজনক যে শিশুরা তাদের পিতামাতার কাছ থেকে অসম আচরণের প্রতি অত্যন্ত সংবেদনশীল। আরেকটি বিষয় লক্ষণীয় - ভাই এবং বোনের মধ্যে প্রতিদ্বন্দ্বিতা, যা একটি "স্বাভাবিক" ঘটনা হিসাবে বিবেচিত হয়, শিশুদের উপর সম্পূর্ণ অস্বাভাবিক প্রভাব ফেলতে পারে, বিশেষ করে যদি এই "ককটেল" এর সাথে পিতামাতার অসম আচরণও যুক্ত করা হয়।

মনোবিজ্ঞানী জুডি ডান এবং রবার্ট প্লোমিনের গবেষণায় দেখা গেছে যে শিশুরা প্রায়শই নিজেদের প্রতি তাদের চেয়ে ভাইবোনের প্রতি তাদের পিতামাতার মনোভাব দ্বারা বেশি প্রভাবিত হয়। তাদের মতে, "যদি একটি শিশু দেখে যে মা তার ভাই বা বোনের প্রতি আরও বেশি ভালবাসা এবং যত্ন দেখায়, তবে এটি তার জন্য এমনকি তার প্রতি যে ভালবাসা এবং যত্ন দেখায় তার অবমূল্যায়ন করতে পারে।"

সম্ভাব্য বিপদ এবং হুমকির প্রতি আরো জোরালোভাবে সাড়া দেওয়ার জন্য মানুষ জৈবিকভাবে প্রোগ্রাম করা হয়েছে। আমরা আনন্দদায়ক এবং সুখী অভিজ্ঞতার চেয়ে নেতিবাচক অভিজ্ঞতাগুলি ভাল মনে রাখি। এই কারণেই মনে রাখা সহজ হতে পারে যে মা আক্ষরিকভাবে কীভাবে আনন্দে উদ্ভাসিত হয়েছিলেন, আপনার ভাই বা বোনকে আলিঙ্গন করেছিলেন — এবং আমরা একই সময়ে কতটা বঞ্চিত বোধ করেছি, সেই সময়ের চেয়ে যখন তিনি আপনার দিকে হাসলেন এবং আপনার প্রতি সন্তুষ্ট ছিলেন। একই কারণে, পিতামাতার একজনের কাছ থেকে গালি, অপমান এবং উপহাস দ্বিতীয়টির ভাল মনোভাব দ্বারা ক্ষতিপূরণ হয় না।

পিতামাতার পক্ষ থেকে অসম মনোভাব শিশুর উপর অনেক নেতিবাচক প্রভাব ফেলে - আত্মসম্মান হ্রাস পায়, আত্ম-সমালোচনার অভ্যাস গড়ে ওঠে, একটি প্রত্যয় দেখা যায় যে একজন অকেজো এবং অপ্রিয়, অনুপযুক্ত আচরণের প্রবণতা রয়েছে - এভাবেই শিশু নিজের প্রতি মনোযোগ আকর্ষণ করার চেষ্টা করে, বিষণ্নতার ঝুঁকি বৃদ্ধি পায়। এবং, অবশ্যই, ভাইবোনদের সাথে সন্তানের সম্পর্ক ক্ষতিগ্রস্ত হয়।

যখন একটি শিশু বড় হয় বা পিতামাতার বাড়ি ছেড়ে চলে যায়, তখন প্রতিষ্ঠিত সম্পর্কের প্যাটার্ন সবসময় পরিবর্তন করা যায় না। এটি লক্ষণীয় যে পরিবারগুলিতে যেখানে প্রিয় ছিল, প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে হতাশার সম্ভাবনা কেবল প্রেমহীন নয়, প্রিয় শিশুদের মধ্যেও বৃদ্ধি পায়।

"এটি মনে হয়েছিল যেন আমি দুটি" তারা" - আমার বড় ভাই-অ্যাথলেট এবং ছোট বোন-বলেরিনার মধ্যে স্যান্ডউইচ ছিলাম। এটা কোন ব্যাপার না যে আমি একজন সরাসরি A ছাত্র ছিলাম এবং বিজ্ঞান প্রতিযোগিতায় পুরষ্কার জিতেছিলাম, স্পষ্টতই এটা আমার মায়ের জন্য যথেষ্ট "গ্ল্যামারাস" ছিল না। তিনি আমার চেহারা খুব সমালোচিত ছিল. "হাসি," তিনি ক্রমাগত পুনরাবৃত্তি করেছিলেন, "বিশেষত ননডিস্ক্রিপ্ট মেয়েদের জন্য আরও প্রায়ই হাসতে হবে।" এটা শুধু নিষ্ঠুর ছিল. এবং আপনি জানেন কি? সিন্ডারেলা আমার আইডল ছিল,” একজন মহিলা বলেছেন।

অধ্যয়নগুলি দেখায় যে অভিভাবকদের দ্বারা অসম আচরণ শিশুদের আরও গুরুতরভাবে প্রভাবিত করে যদি তারা একই লিঙ্গের হয়।

মঁচ

যে মায়েরা তাদের সন্তানকে নিজের সম্প্রসারণ এবং নিজের যোগ্যতার প্রমাণ হিসেবে দেখেন তারা সেই সন্তানদের পছন্দ করেন যারা তাদের সফল দেখাতে সাহায্য করে-বিশেষ করে বাইরের লোকদের চোখে।

ক্লাসিক কেসটি হল একজন মা তার সন্তানের মাধ্যমে তার অপূর্ণ উচ্চাকাঙ্ক্ষা, বিশেষ করে সৃজনশীলগুলি উপলব্ধি করার চেষ্টা করছেন। জুডি গারল্যান্ড, ব্রুক শিল্ডস এবং আরও অনেকের মতো বিখ্যাত অভিনেত্রীদের এই জাতীয় শিশুদের উদাহরণ হিসাবে উল্লেখ করা যেতে পারে। কিন্তু "ট্রফি শিশু" অগত্যা শো ব্যবসার জগতের সাথে যুক্ত নয়; অনুরূপ পরিস্থিতি সবচেয়ে সাধারণ পরিবারে পাওয়া যেতে পারে।

কখনও কখনও মা নিজেই বুঝতে পারেন না যে তিনি শিশুদের সাথে অন্যরকম আচরণ করেন। তবে পরিবারে "বিজয়ীদের জন্য সম্মানের পদটি" বেশ খোলামেলা এবং সচেতনভাবে তৈরি করা হয়, কখনও কখনও এমনকি একটি আচারে পরিণত হয়। এই জাতীয় পরিবারের শিশুরা - তারা "সৌভাগ্যবান" একজন "ট্রফি শিশু" হয়ে উঠুক না কেন - ছোটবেলা থেকেই বুঝতে পারে যে মা তাদের ব্যক্তিত্বের প্রতি আগ্রহী নন, কেবল তাদের অর্জন এবং যে আলোতে তারা তাকে প্রকাশ করে তা গুরুত্বপূর্ণ। তার

যখন পরিবারে ভালবাসা এবং অনুমোদন জিততে হয়, তখন এটি শুধুমাত্র শিশুদের মধ্যে প্রতিদ্বন্দ্বিতাই ঘটায় না, সেই সাথে পরিবারের সকল সদস্যদের বিচার করার মানও বৃদ্ধি করে। "বিজয়ী" এবং "পরাজয়কারীদের" চিন্তাভাবনা এবং অভিজ্ঞতা সত্যিই কাউকে উত্তেজিত করে না, তবে যারা "বলির পাঁঠা" হয়েছিলেন তাদের চেয়ে একজন "ট্রফি শিশু" এর পক্ষে এটি উপলব্ধি করা আরও কঠিন।

“আমি নিশ্চিতভাবে “ট্রফি চিলড্রেন” এর ক্যাটাগরির অন্তর্গত ছিলাম যতক্ষণ না আমি বুঝতে পারি যে আমি নিজের জন্য কী করব তা নির্ধারণ করতে পারি। মা হয় আমাকে ভালবাসতেন বা আমার উপর রাগান্বিত ছিলেন, তবে বেশিরভাগই তিনি আমাকে তার নিজের সুবিধার জন্য প্রশংসা করেছিলেন - চিত্রের জন্য, "উইন্ডো ড্রেসিং" এর জন্য, সেই ভালবাসা এবং যত্ন পাওয়ার জন্য যা তিনি নিজে শৈশবে পাননি।

যখন সে আমার কাছ থেকে আলিঙ্গন এবং চুম্বন এবং ভালবাসা পাওয়া বন্ধ করে দিয়েছিল যা তার প্রয়োজন ছিল — আমি সবেমাত্র বড় হয়েছি, এবং সে কখনই বড় হতে পারেনি — এবং যখন আমি নিজের জন্য কীভাবে বাঁচব তা ঠিক করতে শুরু করলাম, আমি হঠাৎ করেই বিশ্বের সবচেয়ে খারাপ ব্যক্তি হয়ে উঠলাম। তার জন্য.

আমার একটি পছন্দ ছিল: স্বাধীন হোন এবং আমি যা মনে করি তা বলুন, অথবা তার সমস্ত অস্বাস্থ্যকর দাবি এবং অনুপযুক্ত আচরণ সহ নীরবে তাকে মেনে চলুন। আমি প্রথমটি বেছে নিয়েছি, তার খোলাখুলি সমালোচনা করতে দ্বিধা করিনি এবং নিজের প্রতি সত্য রয়েছি। এবং আমি "ট্রফি বেবি" হিসাবে যতটা খুশি হতে পারি তার চেয়ে অনেক বেশি খুশি।

পারিবারিক গতিশীলতা

কল্পনা করুন যে মা হলেন সূর্য, এবং শিশুরা এমন গ্রহ যা তার চারপাশে ঘোরে এবং তাদের উষ্ণতা এবং মনোযোগ পাওয়ার চেষ্টা করে। এটি করার জন্য, তারা ক্রমাগত এমন কিছু করে যা তাকে একটি অনুকূল আলোতে উপস্থাপন করবে এবং সবকিছুতে তাকে খুশি করার চেষ্টা করবে।

"আপনি জানেন তারা কি বলে: "মা অসন্তুষ্ট হলে কেউ খুশি হবে না"? এভাবেই চলতো আমাদের সংসার। এবং আমি বুঝতে পারিনি যে আমি বড় না হওয়া পর্যন্ত এটি স্বাভাবিক ছিল না। আমি পরিবারের প্রতিমা ছিলাম না, যদিও আমি "বলির পাঁঠা"ও ছিলাম না। "ট্রফি" ছিল আমার বোন, আমিই ছিলাম যাকে উপেক্ষা করা হয়েছিল, এবং আমার ভাইকে পরাজিত বলে মনে করা হয়েছিল।

আমাদের এই ধরনের ভূমিকা অর্পণ করা হয়েছিল এবং বেশিরভাগ অংশে, আমাদের সমস্ত শৈশব আমরা তাদের সাথে সঙ্গতিপূর্ণ করেছি। আমার ভাই পালিয়ে গেছে, কাজ করার সময় কলেজ থেকে স্নাতক হয়েছে, এবং এখন আমিই একমাত্র পরিবারের সদস্য যার সাথে সে কথা বলে। আমার বোন তার মায়ের থেকে দুই রাস্তায় থাকে, আমি তাদের সাথে যোগাযোগ করি না। আমি এবং আমার ভাই ভালভাবে সেটেল, জীবন নিয়ে সুখী। দুজনেরই ভালো পরিবার আছে এবং তারা একে অপরের সাথে যোগাযোগ রাখে।”

যদিও অনেক পরিবারে "ট্রফি চাইল্ড" এর অবস্থান তুলনামূলকভাবে স্থিতিশীল, অন্যদের মধ্যে এটি ক্রমাগত পরিবর্তন হতে পারে। এখানে এমন একজন মহিলার ঘটনা রয়েছে যার জীবনে একই রকম গতিশীলতা তার শৈশব জুড়ে অব্যাহত ছিল এবং এখনও অব্যাহত রয়েছে, যখন তার পিতামাতা আর বেঁচে নেই:

"আমাদের পরিবারে "ট্রফি চাইল্ড" এর অবস্থান ক্রমাগত পরিবর্তিত হয় তার উপর নির্ভর করে যে আমরা এখন কোন আচরণ করেছি, মায়ের মতে, অন্য দুটি সন্তানেরও আচরণ করা উচিত। প্রত্যেকেই একে অপরের বিরুদ্ধে ক্ষোভ তৈরি করেছিল এবং বহু বছর পরে, যৌবনে, এই ক্রমবর্ধমান উত্তেজনাটি ছড়িয়ে পড়ে যখন আমাদের মা অসুস্থ হয়ে পড়ে, যত্নের প্রয়োজন হয় এবং তারপরে মারা যায়।

আমাদের বাবা অসুস্থ হয়ে মারা গেলে বিরোধ আবার দেখা দেয়। এবং এখন পর্যন্ত, আসন্ন পারিবারিক সভাগুলির কোনও আলোচনা শোডাউন ছাড়া সম্পূর্ণ হয় না।

মা নিজে ছিলেন চার বোনের একজন — বয়সের কাছাকাছি— এবং ছোটবেলা থেকেই তিনি "সঠিকভাবে" আচরণ করতে শিখেছিলেন। আমার ভাই ছিল তার একমাত্র ছেলে, ছোটবেলায় তার কোন ভাই ছিল না। তার বর্ব এবং ব্যঙ্গাত্মক মন্তব্যগুলিকে সম্মানজনকভাবে বিবেচনা করা হয়েছিল, কারণ "তিনি মন্দ থেকে নন।" দুই মেয়ে দ্বারা বেষ্টিত, তিনি একটি "ট্রফি ছেলে" ছিল.

আমি মনে করি তিনি বুঝতে পেরেছিলেন যে পরিবারে তার পদমর্যাদা আমাদের চেয়ে বেশি, যদিও তিনি বিশ্বাস করতেন যে আমি আমার মায়ের প্রিয়। ভাই এবং বোন উভয়ই বোঝেন যে "সম্মানের পদে" আমাদের অবস্থান ক্রমাগত পরিবর্তিত হচ্ছে। এই কারণে, আমরা সবসময় সঠিকভাবে জীবনযাপন করছি কিনা তা নিয়ে সন্দেহের দ্বারা যন্ত্রণার শিকার হয়েছি।

এই জাতীয় পরিবারগুলিতে, প্রত্যেকে ক্রমাগত সতর্ক থাকে এবং সর্বদা লক্ষ্য রাখে, যেন সে কোনওভাবে "পাশে যাওয়া" হয়নি। বেশিরভাগ মানুষের জন্য, এটি কঠিন এবং ক্লান্তিকর।

কখনও কখনও এই জাতীয় পরিবারে সম্পর্কের গতিশীলতা "ট্রফি" এর ভূমিকার জন্য একটি শিশুর নিয়োগের মধ্যে সীমাবদ্ধ থাকে না, পিতামাতারাও সক্রিয়ভাবে তার ভাই বা বোনের আত্মসম্মানকে লজ্জা বা অবজ্ঞা করতে শুরু করেন। বাকী শিশুরা প্রায়ই তাদের পিতামাতার অনুগ্রহ জয় করার চেষ্টা করে উত্পীড়নে যোগ দেয়।

“আমাদের পরিবারে এবং সাধারণভাবে আত্মীয়দের চেনাশোনাতে, আমার বোনকে নিজেই পরিপূর্ণতা হিসাবে বিবেচনা করা হত, তাই যখন কিছু ভুল হয়ে যায় এবং অপরাধীকে খুঁজে বের করা প্রয়োজন হয়, তখন এটি সর্বদা আমিই হয়ে উঠত। একবার আমার বোন বাড়ির পিছনের দরজা খোলা রেখেছিল, আমাদের বিড়াল পালিয়ে গিয়েছিল এবং তারা সবকিছুর জন্য আমাকে দোষারোপ করেছিল। আমার বোন নিজেই এতে সক্রিয়ভাবে অংশ নিয়েছিল, সে ক্রমাগত মিথ্যা বলেছিল, আমাকে অপবাদ দিয়েছিল। এবং আমরা যখন বড় হয়েছি তখন একইভাবে আচরণ করতে থাকলাম। আমার মতে, 40 বছর ধরে, আমার মা তার বোনের কাছে একটি শব্দও বলেননি। আর কেন, যখন আমি আছি? অথবা বরং, তিনি ছিলেন — যতক্ষণ না তিনি তাদের উভয়ের সাথে সমস্ত সম্পর্ক ছিন্ন করেন।

বিজয়ী এবং পরাজিতদের সম্পর্কে আরও কয়েকটি শব্দ

পাঠকদের কাছ থেকে গল্পগুলি অধ্যয়ন করার সময়, আমি লক্ষ্য করেছি যে কত মহিলা যারা শৈশবে ভালোবাসেননি এবং এমনকি "বলির ছাগল" বানিয়েছিলেন তারা বলেছেন যে এখন তারা খুশি যে তারা "ট্রফি" ছিল না। আমি একজন মনোবিজ্ঞানী বা সাইকোথেরাপিস্ট নই, তবে 15 বছরেরও বেশি সময় ধরে আমি নিয়মিত এমন মহিলাদের সাথে যোগাযোগ করছি যারা তাদের মায়েরা পছন্দ করেন না এবং এটি আমার কাছে বেশ অসাধারণ বলে মনে হয়েছিল।

এই মহিলারা তাদের অভিজ্ঞতাকে ছোট করার চেষ্টা করেননি বা তাদের নিজের পরিবারে বহিষ্কৃত হিসাবে তারা যে ব্যথা অনুভব করেছিলেন তা কম করার চেষ্টা করেননি - বিপরীতভাবে, তারা প্রতিটি সম্ভাব্য উপায়ে এটিকে জোর দিয়েছিলেন - এবং স্বীকার করেছেন যে সাধারণভাবে তাদের একটি ভয়ানক শৈশব ছিল। কিন্তু - এবং এটি গুরুত্বপূর্ণ - অনেকেই উল্লেখ করেছেন যে তাদের ভাই এবং বোনেরা, যারা "ট্রফি" হিসাবে কাজ করেছিল, তারা পারিবারিক সম্পর্কের অস্বাস্থ্যকর গতিশীলতা থেকে দূরে সরে যেতে পারেনি, তবে তারা নিজেরাই এটি করতে পেরেছিল - কেবল কারণ তাদের ছিল।

"ট্রফি কন্যাদের" অনেক গল্প আছে যারা তাদের মায়েদের অনুলিপি হয়ে উঠেছে - একই নার্সিসিস্টিক মহিলা যারা বিভক্ত এবং কৌশলের মাধ্যমে নিয়ন্ত্রণ করতে প্রবণ। এবং এমন ছেলেদের সম্পর্কে গল্প ছিল যারা এত প্রশংসিত এবং সুরক্ষিত ছিল - তাদের নিখুঁত হতে হবে - এমনকি 45 বছর পরেও তারা তাদের পিতামাতার বাড়িতে বসবাস করতে থাকে।

কেউ কেউ উল্লেখ করেছেন যে এই দুষ্ট সম্পর্কের প্যাটার্নটি পরবর্তী প্রজন্মের দ্বারা উত্তরাধিকারসূত্রে প্রাপ্ত হয়েছিল এবং এটি সেইসব মায়েদের নাতি-নাতনিদের প্রভাবিত করতে থাকে যারা শিশুদের ট্রফি হিসাবে দেখতে অভ্যস্ত ছিল।

অন্যদিকে, আমি এমন অনেক কন্যার গল্প শুনেছি যারা চুপ থাকতে নয়, তাদের স্বার্থ রক্ষা করার সিদ্ধান্ত নিতে পেরেছিল। কেউ কেউ তাদের পরিবারের সাথে যোগাযোগ বিচ্ছিন্ন করেছে, অন্যরা যোগাযোগ রাখে, কিন্তু তাদের অনুপযুক্ত আচরণ সম্পর্কে তাদের পিতামাতার কাছে সরাসরি নির্দেশ করতে দ্বিধা করে না।

কেউ কেউ নিজেরাই "সূর্য" হওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছে এবং অন্যান্য "গ্রহের সিস্টেমে" উষ্ণতা দেবে। শৈশবে তাদের সাথে কী ঘটেছিল তা সম্পূর্ণরূপে বুঝতে এবং উপলব্ধি করার জন্য তারা নিজেরাই কঠোর পরিশ্রম করেছিল এবং তাদের নিজস্ব জীবন তৈরি করেছিল — তাদের বন্ধুদের বৃত্ত এবং তাদের পরিবারের সাথে। এর অর্থ এই নয় যে তাদের আধ্যাত্মিক ক্ষত নেই, তবে তাদের সবার মধ্যে একটি জিনিস মিল রয়েছে: তাদের জন্য এটি গুরুত্বপূর্ণ যে একজন ব্যক্তি কী করেন তা নয়, তবে তিনি কী।

আমি এটাকে প্রগতি বলি।