14 বছর বয়সে, এমনকি আট বছর বয়সে, আমি ইতিমধ্যেই জানতাম সিস্টিক ফাইব্রোসিস কী: একটি প্রোটিনের অভাব যা শ্লেষ্মা ভেঙে দেয়, প্রধান অঙ্গগুলিকে (বিশেষত ফুসফুস) চালু করার জন্য শরীর দ্বারা ক্রমাগত এক ধরণের শ্লেষ্মা তৈরি হয়। , কিন্তু অন্ত্র এবং জরায়ু)। হঠাৎ, শ্লেষ্মা জমে, অঙ্গগুলির ক্ষতি করে এবং এটি খারাপভাবে শেষ হয় যখন অঙ্গটি আপনার পছন্দের ফুসফুস বা অন্ত্রে দম বন্ধ করে দেয়: এটি মৃত্যু "দেরী নয়"। কিন্তু আমি 14 ছিলাম, এবং "দেরি করিনি" যখন আপনি 14 বছর বয়সী হন, যাইহোক দীর্ঘ সময়।
আমার সম্ভাব্য বন্ধ্যাত্ব ঘোষণা
একদিন ডাক্তার আমাকে বললেন: "একদিন পরে, তুমি হয়তো সন্তান চাইবে।" আমি উত্তর না, কিন্তু এই স্পষ্টভাবে হ্যাঁ ছিল! আমার একমাত্র জীবন প্রকল্প, ব্যক্তিগত এবং পেশাদার মিলিত, একজন সুপার হট স্বামী ছিলেন যাকে আমি আদর করি, সন্তানসহ, একটি সুখী পরিবার, একটি ঘর।
“- এমনকি যদি একটি সন্তানের জন্য এই ইচ্ছা আপনার কাছে খুব দূরের মনে হয়, ডাক্তার চালিয়ে যান, আপনাকে জানতে হবে যে এটি হবে … উম … আমি অসম্ভব বলতে পছন্দ করি না … চলুন বলা যাক অত্যন্ত কঠিন … ভাল, আরও কিছু বলতে . স্পষ্টতই, "কফ" সহ অনেক মহিলাই বন্ধ্যা, প্রজনন কার্যের প্রতিবন্ধকতার কারণে, তাই ডিম্বাশয়ের উদ্দীপনা চিকিত্সার প্রয়োজন হয়, এবং... উম... যা সবসময় কাজ করে না। আপনি অবশ্যই জানেন যে এইগুলি উচ্চ-ঝুঁকিপূর্ণ গর্ভাবস্থা, খুব… আচ্ছা, আমরা এখনও সেখানে নেই”।
আমি কিছুই বলিনি. আমি একেবারে অসাড় ছিলাম। আমি আমার অসুস্থতা এবং আমার রূপকথার মধ্যে সংযোগ দেখতে পারিনি। এই রোগটি কী নামে ছিল যা আমরা কখনও আমার স্বপ্নে ঘেরতে দেখিনি? আমি "তরুণ" মরতে যাচ্ছিলাম, আসুন স্বীকার করি, এটি আমার 13 বা 14 বছর বয়স থেকে বিমূর্ত ছিল, কিন্তু তিনি মূলত আমাকে বলছিলেন যে আমি বাঁচতে যাচ্ছি না! যে আমার বেঁচে থাকার স্বপ্ন দেখার অধিকার ছিল না! কারণ আমার কাছে এটাই ছিল জীবন। প্রিন্স কমনীয় এবং শিশু. আমি বিধ্বস্ত ছিল. এই কারাগার থেকে আমাকে বের করে আনা লিফটে জীবনে প্রথমবার, আমি মনে মনে বললাম: “আমার জীবন নষ্ট হয়ে গেছে! তারা আমার কাছ থেকে সবকিছু কেড়ে নিতে চায়। "
অলৌকিক ঘটনা
2011 সালে একদিন, আমি লুডোর সাথে দেখা করি। তিনি 16 তিন চতুর্থাংশ এবং আমি 16 এবং একটি অর্ধ. খুব দ্রুত, আমরা অবিচ্ছেদ্য হয়ে ওঠে. আমরা কেউই গর্ভনিরোধক বা সতর্কতার বিষয় নিয়ে আলোচনা করিনি। লুডু নিশ্চয়ই ভেবেছিল এটা মেয়েদের ব্যবসা। আমি, আমি নিজেকে বলেছিলাম যে লুডো আগে সিরিয়াস ছিল, তা ছাড়া আমরা অন্যদের মধ্যে প্রথম ছিলাম। এবং আমার গর্ভবতী হওয়ার ঝুঁকি ছিল না। শ্লেষ্মা বন্ধ্যাত্ব সম্পর্কে আমার ডাক্তারের কথাগুলি আমার ভিতরে একটি গরম লোহা দিয়ে লেখা হয়েছিল। যদিও আমি তাকে একদিন মিথ্যা বলার শপথ করেছিলাম।
কিন্তু কয়েক মাস পর...
- "ফলাফল ইতিবাচক। তুমি দুই মাসের গর্ভবতী”।
ডাক্তার আমাদের দিকে তাকালেন, নিশ্চয়ই ভয়ঙ্কর প্রতিক্রিয়া আশা করছেন। আমার বয়স ছিল ১৭, লুডোও। লুডোর মনে তখনও সিস্টিক ফাইব্রোসিস খুব বিমূর্ত ছিল। আমার মধ্যেও সেই সময়। কিন্তু আমি ব্যক্তিগতভাবে সচেতন ছিলাম যে গর্ভাবস্থা যতটা সম্ভব ভালোভাবে চলার জন্য আমাকে ভালোভাবে অনুসরণ করতে হবে। আমি এটি সম্পর্কে ভালভাবে চিন্তা করেছিলাম… আমি ওষুধ অনুসারে বৃদ্ধ হতে যাচ্ছিলাম না, কিন্তু যারা একটি শিশুকে বৃদ্ধ হওয়া নিশ্চিত করে এবং নিশ্চিত করে? এবং তারপর লুডু ছিল. আমরা দুজন ছিলাম। এমন নারী আছে যারা নিজেরাই সন্তান প্রসব করে, আমরা কি তাদের বাধা দিই, অথচ তারা মারা গেলে সন্তানের কেউ থাকে না? কারণ আমার শরীরে একটা রোগ ছিল, আমার হৃদয় আর মস্তিষ্কের কি আলাদা হওয়া উচিত ছিল, সময়ের সাথে গড়ার আকাঙ্ক্ষা ছাড়া, স্বপ্ন ছাড়া বা মা হওয়ার ক্ষমতা না থাকলে? এবং আমার, সবে সতেরো, ইতিমধ্যেই প্রয়োজনীয় জিনিসগুলি ছিল: আমার আনন্দ, আমার শক্তি, জীবনের মূল্য সম্পর্কে জ্ঞান। সুতরাং, আমার জন্য, আমার "প্রত্যাশিত আয়ু" এর প্রশ্নটি নিষ্পত্তি হয়েছিল। এটা আমার শিশু, আমার আয়ু ছিল.
আগাম একটি ট্রিগার
লোন 1 জানুয়ারির জন্য নির্ধারিত ছিল, কিন্তু নভেম্বরের শেষে, আমি ভালভাবে বায়ুচলাচল করতে পারিনি, মানে আমার শ্বাসকষ্ট ছিল। নিজের ওজন কমে যাওয়ায় শারিরীকভাবে দুর্বল হয়ে পড়ায় বাচ্চার ওজন বহন করতে হয়েছে। এবং সর্বোপরি, কংক্রিটভাবে, লোন এত বেশি জায়গা নিয়েছিল যে এটি আমার ফুসফুসকে সংকুচিত করেছিল, ইতিমধ্যে প্রথম মানের নয়। ঘুরতে যাওয়াটা একটা সমস্যা হয়ে উঠছিল। আমি আর গর্ভবতী হওয়া সহ্য করতে পারিনি। একই সময়ে, সবাই আমাকে বলেছিল যে আমি গর্ভাবস্থাকে যত কাছাকাছি নিয়ে এসেছি ততই ভাল। আমার বাচ্চা তখনো খুব একটা বড় হয়নি। বৃহস্পতিবার, ডিসেম্বর 6, আমি আমার মাসিক পেডিয়াট্রিক নিউমোপেডিয়াট্রিক্স অ্যাপয়েন্টমেন্টে গিয়েছিলাম। ডাক্তার ছাড়া আমাকে পরীক্ষা করেছেন। সে অমত করেছিলো:
- সেখানে, এটা উদ্বেগজনক... আচ্ছা, আমরা আপনার প্রসূতি বিশেষজ্ঞ এবং ধাত্রীকে দেখতে উপরে যাব কারণ আমরা এভাবে থাকতে পারি না..."
প্রসূতি বিশেষজ্ঞ তার রায় দেওয়ার আগে তিনজন সুপার "সমন্বিত" ডাক্তার আমার মামলা নিয়ে বিতর্ক করেছিলেন:
- ঠিক আছে, আমরা তোমাকে রাখব। আমরা আগামীকাল ডেলিভারি প্ররোচিত করব।
দুই দিন পরে, আমাদের রাজকুমারী তার বাবা আসার আগে বাইরে চলে গেল, তার বস তাকে দুপুর পর্যন্ত তার পোস্টে থাকতে বাধ্য করেছিল। সেদিন সন্ধ্যায় আমি আমার মেয়েকে নিয়ে আমার ঘরে একা ছিলাম। নার্সরা আমার সাথে খুব খারাপ কথা বলেছিল, একজন হারিয়ে যাওয়া ষোল বছরের বৃদ্ধের মতো যে গর্ভনিরোধক দুর্ঘটনার পরে জন্ম দিয়েছে এবং কিছুই নিয়ে চিন্তিত নয়। আমাকে ব্যাখ্যা দিয়ে আমাকে সন্তুষ্ট করার পরিবর্তে, তারা আমার কাছ থেকে বেলটি বাজেয়াপ্ত করেছিল যেমন একজন খারাপ বাচ্চার কাছ থেকে খেলনা নেয়। কিন্তু আমাকে সান্ত্বনা দেওয়ার জন্য, আমি আমার জীবনের সুখ আমার কাছে ঘুমিয়েছিলাম। এটা ছিল আমার জীবনের প্রথম সুখের দিন।
দ্বিতীয় সন্তান?
একদিন যখন আমরা তার খেলা দেখছিলাম, লোনের বয়স প্রায় দুই বছর, আমি লুডোকে বলতে সাহস করেছিলাম যে আমি সারাক্ষণ কী ভাবছিলাম:
- একটি শিশু, এটি একটি বাস্তব পরিবার নয়...
- এটা পরিস্কার. আমার ভাই এবং আমার দুই বোনের সাথে, এবং আমার সৎ বোন যাকে আমি খুব ভালবাসি, এটি কখনই মারা যায়নি। আমি সবসময় আমার সম্পর্কে এটা পছন্দ করেছি.
- আমি আশা করি আমাদের একদিন দ্বিতীয় সন্তান হত।
লুডু আমার দিকে তাকাল:
- একটা ছেলে!
- নাকি মেয়ে!
আমি যোগ করেছি যা আমাকে খুব কষ্ট দিয়েছে:
কিন্তু রোগের সাথে...
- তাতে কি ? এটা লোনের জন্য ভালো হয়েছে..., লুডো তার আশাবাদী চরিত্রের সাথে উত্তর দিল।
- হ্যাঁ, তবে আপনি জানেন, লুডো, একটি অলৌকিক ঘটনা, এটি কখনও দুবার ঘটে না ... গর্ভবতী হওয়ার জন্য যেন শেষ পর্যন্ত যেতে হয় ...
কিছু সময় পরে, আমরা একটি গর্ভাবস্থা পরীক্ষা নিলাম। এটা আবার হ্যাঁ ছিল! আমরা আনন্দিত ছিলাম।
গর্ভাবস্থার চিকিৎসা সমাপ্তির পরীক্ষা
আমরা কিছু সময়ের জন্য গর্ভাবস্থা গোপন রাখার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। তার আগে, আমাদের বিয়ে হয়েছিল, একটি আসল কেট এবং উইলিয়াম বিবাহ। আনুষ্ঠানিক ঘোষণার কিছুক্ষণ পরেই বাদে, আমি আরও বেশি ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলাম। যখন আমি পালমোনোলজিস্টকে দেখলাম, আমি ইতিমধ্যে 12 কেজি ওজন কমিয়ে ফেলেছি। আমি আমার ফুসফুসে থুতু দিয়েছিলাম এবং হাসপাতালে নিয়ে যাওয়া হয়েছিল। আমার মেয়ে আমাকে দেখতে এসেছিল এবং একদিন... লোন আমাকে সোজা চোখে তাকাল:
- মা, আমি চাই না তুমি মরো।
এক বালতি বরফের টুকরো আমার পিঠে পড়ল। আমি ভেঙে পড়েছিলাম।
আমি নিশ্চিত করার চেষ্টা করেছি:
- কিন্তু তুমি এমন কথা বলছ কেন, লোন?
- কারণ. কারণ নানী এবং বাবা, তারা ভয় পায় আপনি মারা যাবেন।
এটা খুবই ভয়ানক ছিল. ভয়ানক. কিন্তু আপনি যখন আমার পছন্দগুলি তৈরি করেছেন, আপনি হাল ছেড়ে দিতে পারবেন না। আমি এটি ফিরিয়ে নিয়েছি:
- আমার মরার কোন ইচ্ছা নেই, আমার রাজকুমারী। আমি এখানে খুব ভাল দেখাশোনা করছি. আর আমি কথা দিচ্ছি বাসায় আসবো!
তা ছাড়া আমি সুস্থ হইনি। আমার আরও বেশি করে দম বন্ধ হয়ে আসছিল। পালমোনোলজিস্ট আমাকে ব্যাখ্যা করেছিলেন যে আমাকে বাচ্চা এবং আমার মধ্যে বেছে নিতে হবে। শক. 5 অক্টোবর, 2015-এ আমাকে একটি আইএমজি করাতে হয়েছিল। সে একটি ছোট মেয়ে ছিল এবং সে তখনও কার্যকর ছিল না। আমি এতটুকুই জানতাম। এই শিশুটি, আমি তাকে সত্যিকারের শিশুর মতো জন্ম দিয়েছি সে, যোনিপথে, এপিডুরালের অধীনে, সত্যিকারের প্রসবের জন্য সবকিছু সম্পর্কে সচেতন, আমার পাশে লুডো ছিল। তিনি আমাকে বারবার বলতে থাকেন: "এটা তোমার জন্য বেঁচে থাকা, আমার প্রিয়।" আমাদের কোন পছন্দ নেই। নিউমো তাকে ভালোভাবে জানিয়েছিল। সে স্বীকার করেছিল. আমি না. আমি ক্রমাগত কেঁদেছিলাম: "আমি আমার বাচ্চাকে চাই..." যখন আমি হাসপাতাল ছেড়েছিলাম, তখন আমার তেষট্টি মিটারের জন্য আমার ওজন ছিল পঁয়তাল্লিশ কিলো। আমি আমার আগের নিঃশ্বাস, আমার শক্তি আগে, আমার ওজন আগে কখনও ফিরে পাইনি।
আবার গর্ভবতী!
যাইহোক, যখন আমি ভাল হতে শুরু করি, তখন আমরা সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে আমরা চেষ্টা করব এবং আরেকটি সন্তান নেব। এভাবেই এপ্রিল 2016-এ আমি পিল বন্ধ করে দিয়েছিলাম। আমরা একটি শিশু হারানোর মতো দুঃখজনক কিছু নিয়ে থাকতে চাইনি। পুনর্নির্মাণ করা, যেমনটি তারা বলে, মৃত্যুর ভয়ে বেঁচে থাকা বন্ধ করা নয়, এটি এগিয়ে যাওয়া এবং আরেকটি দুঃসাহসিক কাজ শুরু করা। অভিজ্ঞতা আমাদের দেখিয়েছিল যে একটি অলৌকিক ঘটনা দুইবার ঘটতে পারে, তাহলে তিনবার নয় কেন? পরের দিন, স্কুল শেষে লোন নেওয়ার আগে, আমি রেজাল্ট নিতে গেলাম… প্রেগন্যান্ট! তার থেকে আমার আনন্দ লুকিয়ে রাখতে আমার খুব কষ্ট হয়েছিল! সেই সন্ধ্যায়, আমি আমার শীর্ষ স্তরের লুডো কার্বোনারা পাস্তা তৈরি করেছিলাম এবং স্বাভাবিকের চেয়ে তার ফিরে আসার জন্য আরও অধৈর্য হয়ে অপেক্ষা করছিলাম। দরজা দিয়ে হেঁটে যেতেই লোন তাকে জড়িয়ে ধরল, যথারীতি। লুডো তার মেয়ের ছোট্ট কাঁধের উপর দিয়ে আমার দিকে তাকাল, এবং আমার চোখে সে বুঝতে পেরেছিল। আনন্দ করার আগে, আমরা আমার নতুন নিউমো ফলাফলের জন্য অপেক্ষা করেছিলাম এবং আমাদের পিতামাতাকে বলেছিলাম। আমরা টেবিলে ছিলাম এবং আমি ঘোষণা করলাম:
- আপনাকে আমাদের কিছু বলার আছে, আমি গর্ভবতী...
আমার মায়ের এক সেকেন্ডের এক চতুর্থাংশের জন্য হার্ট স্ট্রোক হয়েছিল যা আমি দ্রুত বাধা দিতে সক্ষম হয়েছিলাম:
- কিন্তু সবকিছু ঠিক আছে, আমরা প্রথম আল্ট্রাসাউন্ড থেকে বেরিয়ে এসেছি, এটি একটি ছেলে, দুর্দান্ত আকারে, জুলাইয়ের জন্য, এবং আমিও খুব ভাল।
মা, অসুস্থ এবং ব্লগার
গর্ভাবস্থায়, আমি গর্ভবতী এবং নতুন মায়েদের অনেক ব্লগ বা ফেসবুক পেজ অনুসরণ করতে শুরু করি। কিন্তু এক সন্ধ্যায় আমি লুডোকে ভাবলাম:
-আমি একটি ব্লগ তৈরি করতে চাই!
- কিন্তু কি বলবো?
-মা এবং অসুস্থদের দৈনন্দিন জীবনের কথা বলুন। যে দিনগুলি ভাল আছে, যে দিনগুলি নেই, তবে সেরা উপহার হল জীবন, যা আমাদের ভুলে যাওয়া উচিত নয়!
এবং এভাবেই আমি * শুরু করেছি। আমার বোনেরা শুরু থেকেই আমার অনুসারী ছিল, আমার মা ধারণাটিকে গতিশীল এবং মজার খুঁজে পেয়েছেন, লোন সম্পূর্ণ সহযোগিতামূলক ছিল। তারা সবাই গর্বিত যে আমি তাদের আমার সেরা সমর্থক হিসাবে উপস্থাপন করেছি, দৈনন্দিন জীবনের ছোট ছোট গল্পের সাথে পারিবারিক ফটোর ক্যাপশন দিয়েছি।
সময়ের পূর্বে জন্ম
মিডওয়াইফ ভ্যালেরি গর্ভাবস্থা নিরীক্ষণ করতে প্রায়শই আসেন, এবং 23 মে বিকেলের শেষে, সোফায় আমাকে পরীক্ষা করার সময়, তিনি তার কণ্ঠে আমাকে ঘোষণা করেছিলেন যে অভিজ্ঞতাটি অনুভব করেছিল:
- তোমার কাছে শুধু CHU যাওয়ার সময় আছে। আপনি আজ রাতে বা আগামীকাল জন্ম দেবেন।
- ইতিমধ্যে? কিন্তু আমি সাত তিন মাস গর্ভবতী!
- এটা ঠিক হবে, সে আশ্বস্ত করে বলল। এটি খুব ছোট ওজন নয়, এটি কার্যকর হবে, চিন্তা করবেন না। তা ছাড়া এটি আশ্বস্ত ছিল না। আমি সরাসরি আমার মাকে ফোন করে বলেছিলাম যে আমি সবকিছু সত্ত্বেও লোনকে স্কুল থেকে নিতে যাচ্ছি। লুডু আসার সাথে সাথেই আমি তাকে ছেড়ে দেব, CHU এর পথে। আমার মা বিশেষ অপারেশনে অভ্যস্ত হতে শুরু করেছিলেন। তিনি প্রস্তুত ছিল. লুডুও একই। গাড়ির চাবি তখনও হাতে, আসার সময় সে চইউ এর দিকে ঘুরে গেল। সকাল 3 টায়, আমি সংকোচন দ্বারা জেগে উঠলাম।
- লুডো, আমি ব্যথা করছি! এটা শুরু হয়!
- ওহ লা লা, লুডো বলে উঠল, ঘটনাস্থলে পুঙ্খানুপুঙ্খভাবে। আমাকে লেবার রুমে নিয়ে যাওয়া হয় এবং 8 মে, 24 সকাল 2017 টায়, আমার জীবনের দ্বিতীয় সুখের দিন শুরু হয়, ম্যাথিসের জন্ম। আমাদের উদ্ভাবনের প্রথম নাম যেমন Loane, তিন মাস আগে পাওয়া গেছে। অবিলম্বে, ম্যাথিসের ওজন করা হয়েছিল, পরিমাপ করা হয়েছিল, স্পষ্টতই। পরিমাপ সূক্ষ্ম ছিল: সাড়ে সাতচল্লিশ সেন্টিমিটার এবং দুই কিলো নয়শত। চল্লিশের পরিবর্তে গর্ভাবস্থার পঁয়ত্রিশ সপ্তাহে জন্ম নেওয়া একটি অকাল শিশুর জন্য, এটি সুন্দর ছিল!
"জীবন, প্রেম, এখুনি!" এ আরও পড়ুন! »জুলি ব্রায়ান্ট থেকে অ্যালবিন মিশেল সংস্করণ পর্যন্ত।
*ব্লগ "মামান মুকো এবং কো"।