বিষয়বস্তু
আপনি যখন সুসংগতভাবে আপনার মতামত প্রকাশ করতে ব্যর্থ হন, একটি অস্বস্তিকর প্রশ্নের উত্তর দেন বা কথোপকথনের দ্বারা আক্রমণাত্মক আক্রমণ করেন, তখন আপনি অপ্রীতিকর বোধ করেন। বিভ্রান্তি, স্তব্ধতা, গলায় গলদ এবং হিমায়িত চিন্তা… এভাবেই বেশিরভাগ মানুষ অনুপযুক্ত নীরবতার সাথে সম্পর্কিত তাদের যোগাযোগের ব্যর্থতা বর্ণনা করে। যোগাযোগে অনাক্রম্যতা বিকাশ করা এবং কঠিন কথোপকথনের সময় বক্তৃতার উপহার হারানো কি সম্ভব? এবং কিভাবে এটা করতে হবে?
স্পিচ স্টুপার হল ক্লিনিকাল সাইকোলজির একটি শব্দ যা মানসিক রোগবিদ্যাকে বোঝায়। কিন্তু একই ধারণা প্রায়ই একজন সুস্থ ব্যক্তির বিশেষ বক্তৃতা আচরণ বর্ণনা করতে ব্যবহৃত হয়। এবং এই ক্ষেত্রে, এই ধরনের বিভ্রান্তি এবং জোরপূর্বক নীরবতার প্রধান কারণ হল আবেগ।
যখন আমি বক্তৃতা বাধার বিষয়ে পরামর্শ করি, তখন আমি অন্যদের তুলনায় দুটি অভিযোগ বেশি শুনি। কিছু ক্লায়েন্ট দুঃখের সাথে লক্ষ্য করে যে তারা একটি কথোপকথনে প্রতিপক্ষকে পর্যাপ্ত উত্তর দিতে পারেনি ("আমি জানতাম না এর কি উত্তর দেব", "আমি শুধু চুপ করে ছিলাম। এবং এখন আমি চিন্তিত", "আমার মনে হচ্ছে আমি নিজেকে ছেড়ে দিয়েছি নিচে"); অন্যরা সম্ভাব্য ব্যর্থতা নিয়ে অবিরাম উদ্বিগ্ন ("যদি আমি প্রশ্নের উত্তর না দিতে পারি?", "যদি আমি কিছু বাজে কথা বলি?", "আমি যদি বোকা দেখি?")।
এমনকি বিস্তৃত যোগাযোগের অভিজ্ঞতা সম্পন্ন লোকেরা, যাদের পেশা অনেক এবং প্রায়শই কথা বলার প্রয়োজনের সাথে যুক্ত, তারা এই জাতীয় সমস্যার মুখোমুখি হতে পারে।
“আমাকে সম্বোধন করা একটি কঠোর মন্তব্যের সাথে সাথে কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানাব তা আমি জানি না। আমি বরং দম বন্ধ করে হিমায়িত করব, এবং তারপরে সিঁড়িতে আমি বুঝতে পারব আমার কী বলতে হবে এবং কীভাবে উত্তর দিতে হবে, ”বিখ্যাত পরিচালক ভ্লাদিমির ভ্যালেন্টিনোভিচ মেনশভ একবার একটি সাক্ষাত্কারে ভাগ করেছিলেন।
সামাজিকভাবে তাৎপর্যপূর্ণ পরিস্থিতি: জনসাধারণের বক্তব্য, ক্লায়েন্টদের সাথে কথোপকথন, পরিচালক এবং আমাদের জন্য অন্যান্য গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তি, দ্বন্দ্বকারীরা জটিল বক্তৃতা। তারা অভিনবত্ব, অনিশ্চয়তা এবং, অবশ্যই, সামাজিক ঝুঁকি দ্বারা চিহ্নিত করা হয়। যার মধ্যে সবচেয়ে অপ্রীতিকর হল "মুখ হারানোর" বিপদ।
কথা না বলা কঠিন, চুপ থাকা কঠিন
বেশিরভাগ মানুষের জন্য সবচেয়ে মানসিকভাবে কঠিন নীরবতা হল জ্ঞানীয় নীরবতা। এটি এমন একটি সংক্ষিপ্ত মানসিক ক্রিয়াকলাপ যার সময় আমরা আমাদের উত্তর বা বিবৃতির জন্য বিষয়বস্তু এবং ফর্ম খোঁজার চেষ্টা করছি। এবং আমরা এটি দ্রুত করতে পারি না। এই ধরনের সময়ে, আমরা সবচেয়ে দুর্বল বোধ করি।
কথোপকথন এবং বক্তৃতার সময় যদি এই ধরনের নীরবতা পাঁচ বা তার বেশি সেকেন্ডের জন্য স্থায়ী হয়, তবে এটি প্রায়শই যোগাযোগের ব্যর্থতার দিকে পরিচালিত করে: এটি যোগাযোগকে ধ্বংস করে, শ্রোতা বা শ্রোতাকে বিভ্রান্ত করে এবং বক্তার অভ্যন্তরীণ উত্তেজনা বাড়ায়। ফলস্বরূপ, এই সমস্ত কিছু যিনি কথা বলেন তার ইমেজ এবং তারপরে তার আত্মসম্মানকে নেতিবাচকভাবে প্রভাবিত করতে পারে।
আমাদের সংস্কৃতিতে, নীরবতাকে যোগাযোগে নিয়ন্ত্রণের ক্ষতি হিসাবে বিবেচনা করা হয় এবং এটি একটি সম্পদ হিসাবে বিবেচিত হয় না। তুলনা করে, জাপানি সংস্কৃতিতে, নীরবতা বা টিমোকু হল একটি ইতিবাচক যোগাযোগ কৌশল যার মধ্যে "শব্দ ছাড়া" কথা বলার ক্ষমতা অন্তর্ভুক্ত। পশ্চিমা সংস্কৃতির মধ্যে, নীরবতাকে প্রায়শই ক্ষতি হিসাবে দেখা হয়, একটি যুক্তি যা নিজের ব্যর্থতা এবং অযোগ্যতা নিশ্চিত করে। মুখ বাঁচাতে, একজন পেশাদারের মতো দেখতে, আপনাকে দ্রুত এবং সঠিকভাবে উত্তর দিতে হবে, বক্তৃতায় কোনো বিলম্ব অগ্রহণযোগ্য এবং অযোগ্য আচরণ হিসাবে বিবেচিত হয়। আসলে, মূর্খতার সমস্যাটি যোগ্যতার স্তরে নয়, বরং অনেক গভীরে।
স্তব্ধতা বক্তৃতায় নয়, চিন্তায় ঘটে
আমার এক বন্ধু একবার শেয়ার করেছিল যে তার জন্য সবচেয়ে কঠিন জিনিস হল কর্পোরেট পার্টির সময় কিছু সহকর্মীদের সাথে কথোপকথন। যখন অনেক অপরিচিত লোক এক টেবিলে জড়ো হয় এবং প্রত্যেকে ব্যক্তিগত তথ্য ভাগ করতে শুরু করে: কে এবং কোথায় বিশ্রাম নিয়েছে, কে এবং তারা কী পড়েছে, দেখেছে …
"এবং আমার চিন্তাভাবনা," সে বলে, "হিমায়িত বা একটি স্বাভাবিক সুসংগত স্রোতে লাইন আপ করতে অক্ষম বলে মনে হচ্ছে। আমি কথা বলা শুরু করি এবং হঠাৎ হারিয়ে যাই, শিকল ভেঙে যায় … আমি কষ্টের সাথে কথোপকথন চালিয়ে যাই, আমি হোঁচট খাই, যেন আমি নিজেই নিশ্চিত নই যে আমি কী বিষয়ে কথা বলছি। আমি জানি না কেন এমন হচ্ছে..."
গুরুত্বপূর্ণ, অস্বাভাবিক বা আমাদের কর্তৃত্বের জন্য হুমকিস্বরূপ একটি কথোপকথনের সময়, আমরা শক্তিশালী মানসিক চাপ অনুভব করি। আবেগ নিয়ন্ত্রণ ব্যবস্থা জ্ঞানীয় সিস্টেমের উপর আধিপত্য শুরু করে। এবং এর অর্থ হ'ল শক্তিশালী মানসিক চাপের পরিস্থিতিতে, একজন ব্যক্তির চিন্তা করার, তার জ্ঞান ব্যবহার করার, যুক্তির চেইন তৈরি করার এবং তার বক্তৃতা নিয়ন্ত্রণ করার মানসিক ক্ষমতা কম থাকে। যখন আমরা আবেগগতভাবে উত্তেজনা থাকি, তখন আমাদের পক্ষে সাধারণ জিনিসগুলি সম্পর্কে কথা বলা কঠিন, একটি প্রকল্প উপস্থাপন করা বা আমাদের দৃষ্টিভঙ্গি সম্পর্কে কাউকে বোঝানো।
কীভাবে নিজেকে কথা বলতে সাহায্য করবেন
গার্হস্থ্য মনোবিজ্ঞানী লেভ সেমেনোভিচ ভাইগটস্কি, যিনি বিবৃতি তৈরির বৈশিষ্ট্যগুলি অধ্যয়ন করেছিলেন, উল্লেখ করেছেন যে আমাদের বক্তৃতা পরিকল্পনা (কী এবং কীভাবে আমরা বলার পরিকল্পনা করি) অত্যন্ত দুর্বল। তিনি "একটি মেঘের মতো যা বাষ্পীভূত হতে পারে, বা এটি শব্দগুলিকে বৃষ্টি দিতে পারে।" এবং স্পিকারের কাজ, বিজ্ঞানীর রূপক চালিয়ে যাওয়া, বক্তৃতা প্রজন্মের জন্য সঠিক আবহাওয়ার পরিস্থিতি তৈরি করা। কিভাবে?
স্ব-টিউন করার জন্য সময় নিন
সমস্ত সফল কথোপকথন কথোপকথনকারীদের মনে শুরু হয় এমনকি তারা বাস্তবে দেখা করার আগেই। বিশৃঙ্খল, অপরিবর্তিত চিন্তার সাথে জটিল যোগাযোগে প্রবেশ করা বেপরোয়া। এই ক্ষেত্রে, এমনকি সবচেয়ে নগণ্য স্ট্রেস ফ্যাক্টর (উদাহরণস্বরূপ, অফিসে একটি খোলা দরজা) যোগাযোগের ব্যর্থতার দিকে নিয়ে যেতে পারে যা থেকে স্পিকার কখনও পুনরুদ্ধার করতে পারে না। একটি কঠিন কথোপকথনের সময় হারিয়ে না যাওয়ার জন্য বা স্তব্ধতার ক্ষেত্রে কথা বলার ক্ষমতা ফিরে পেতে, যোগাযোগ এবং কথোপকথনের সাথে যোগাযোগ করতে কয়েক মিনিট সময় নিন। চুপচাপ বসে থাকো। নিজেকে কিছু সহজ প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করুন। আমার কথোপকথনের উদ্দেশ্য কি? আমি কোন ভূমিকা থেকে কথা বলব (মা, অধস্তন, বস, পরামর্শদাতা)? এই কথোপকথনের জন্য আমি কি দায়ী? আমি কার সাথে কথা বলব? এই ব্যক্তি বা দর্শকদের কাছ থেকে কী আশা করা যায়? নিজেকে অভ্যন্তরীণভাবে শক্তিশালী করতে, আপনার সফল যোগাযোগের অভিজ্ঞতা মনে রাখবেন।
পরিস্থিতি যতটা সম্ভব পরিচিত করুন
এটি অভিনবত্বের কারণ যা বক্তৃতা ব্যর্থতার একটি সাধারণ কারণ। একজন অভিজ্ঞ লেকচারার তার সহকর্মী বা ছাত্রদের সাথে বৈজ্ঞানিক বিষয়গুলিতে উজ্জ্বলভাবে যোগাযোগ করতে পারেন, কিন্তু একই বিষয়ে বিভ্রান্ত হবেন, উদাহরণস্বরূপ, একটি কারখানায় কর্মরত একজন অনুশীলনকারীর সাথে। যোগাযোগের অপরিচিত বা অস্বাভাবিক অবস্থা (একটি নতুন কথোপকথন, কথোপকথনের একটি অপরিচিত স্থান, প্রতিপক্ষের অপ্রত্যাশিত প্রতিক্রিয়া) মানসিক চাপের দিকে নিয়ে যায় এবং ফলস্বরূপ, জ্ঞানীয় প্রক্রিয়া এবং বক্তৃতায় ব্যর্থতার দিকে পরিচালিত করে। মূঢ়তার ঝুঁকি কমাতে, যোগাযোগের পরিস্থিতি যতটা সম্ভব পরিচিত করা গুরুত্বপূর্ণ। একটি কথোপকথন কল্পনা করুন, যোগাযোগের একটি জায়গা। সম্ভাব্য বলপ্রয়োগ সম্পর্কে নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন, সেগুলি থেকে বেরিয়ে আসার উপায়গুলি আগে থেকেই চিন্তা করুন।
একজন সাধারণ ব্যক্তি হিসাবে কথোপকথনের দিকে তাকান
কঠিন কথোপকথনে জড়িত থাকার সময়, লোকেরা প্রায়শই তাদের কথোপকথনকে পরাশক্তি দিয়ে দেয়: হয় তাদের আদর্শ করে ("তিনি এত সুন্দর, এত স্মার্ট, আমি তার তুলনায় কিছুই নই") বা তাদের শয়তানি করে ("তিনি ভয়ানক, তিনি বিষাক্ত, আমাকে শুভেচ্ছা জানান) ক্ষতি, আমার ক্ষতি করে")। একজন ব্যক্তির মনে একজন অংশীদারের একটি অতিরঞ্জিতভাবে ভাল বা অতিরঞ্জিতভাবে খারাপ ইমেজ একটি ট্রিগারে পরিণত হয় যা একটি মানসিক প্রতিক্রিয়াকে ট্রিগার করে এবং তীব্র করে এবং চিন্তায় বিশৃঙ্খলার দিকে নিয়ে যায় এবং স্তব্ধতার দিকে নিয়ে যায়।
কথোপকথনের একটি গঠনমূলক চিত্রের প্রভাবে না পড়ার জন্য এবং নিজেকে প্রতারণা না করার জন্য, আপনার প্রতিপক্ষকে বাস্তবসম্মতভাবে মূল্যায়ন করা গুরুত্বপূর্ণ। নিজেকে মনে করিয়ে দিন যে এটি একজন সাধারণ ব্যক্তি যিনি কিছু উপায়ে শক্তিশালী, কিছু উপায়ে দুর্বল, কিছু উপায়ে বিপজ্জনক, কিছু উপায়ে দরকারী। বিশেষ প্রশ্ন আপনাকে একটি নির্দিষ্ট কথোপকথনের সাথে যোগাযোগ করতে সাহায্য করবে। আমার কথোপকথন কে? তার কাছে কী গুরুত্বপূর্ণ? তিনি উদ্দেশ্যমূলকভাবে কি জন্য প্রচেষ্টা করছেন? তিনি সাধারণত কোন যোগাযোগ কৌশল ব্যবহার করেন?
তীব্র মানসিক উত্তেজনা তৈরি করে এমন চিন্তাভাবনা ত্যাগ করুন
“যখন আমার মনে হয় যে আমি এই বা সেই শব্দটি সঠিকভাবে উচ্চারণ করতে পারব না, তখন আমার হারিয়ে যাওয়ার ভয় বেড়ে যায়। এবং, অবশ্যই, আমি বিভ্রান্ত পেতে. এবং এটা দেখা যাচ্ছে যে আমার পূর্বাভাস বাস্তবায়িত হচ্ছে,” আমার একজন ক্লায়েন্ট একবার মন্তব্য করেছিলেন। বিবৃতি প্রজন্ম একটি জটিল মানসিক প্রক্রিয়া যা সহজেই নেতিবাচক চিন্তা বা অবাস্তব প্রত্যাশা দ্বারা অবরুদ্ধ হয়।
আপনার কথা বলার ক্ষমতা বজায় রাখতে, সময়মতো অগঠনমূলক চিন্তাভাবনা প্রতিস্থাপন করা এবং নিজেকে অপ্রয়োজনীয় দায়িত্ব থেকে মুক্তি দেওয়া গুরুত্বপূর্ণ। ঠিক কী পরিত্যাগ করা উচিত: একটি আদর্শ বক্তৃতার ফলাফল থেকে ("আমি একটি ভুল ছাড়াই কথা বলব"), সুপার-এফেক্ট থেকে ("আমরা প্রথম বৈঠকে একমত হব"), বহিরাগতদের মূল্যায়নের উপর নির্ভর করা থেকে ("কী হবে) তারা আমার কথা ভাবে!”) যত তাড়াতাড়ি আপনি আপনার উপর নির্ভর করে না এমন বিষয়গুলির দায় থেকে নিজেকে মুক্ত করবেন, কথা বলা আরও সহজ হয়ে যাবে।
কথোপকথন সঠিকভাবে বিশ্লেষণ করুন
গুণগত প্রতিফলন কেবল অভিজ্ঞতা শিখতে এবং পরবর্তী কথোপকথনের পরিকল্পনা করতে সহায়তা করে না, তবে যোগাযোগে আস্থা তৈরির ভিত্তি হিসাবেও কাজ করে। বেশিরভাগ লোক তাদের বক্তৃতা ব্যর্থতা সম্পর্কে এবং যোগাযোগে অংশগ্রহণকারী হিসাবে নিজেদের সম্পর্কে নেতিবাচক কথা বলে। "আমি সবসময় চিন্তিত. আমি দুটি শব্দ সংযোগ করতে পারছি না. আমি সব সময় ভুল করি,” তারা বলে। এইভাবে, লোকেরা একটি ব্যর্থ বক্তা হিসাবে নিজেদের ইমেজ গঠন করে এবং শক্তিশালী করে। এবং এই ধরনের আত্মবোধ থেকে আত্মবিশ্বাসের সাথে এবং উত্তেজনা ছাড়াই কথা বলা অসম্ভব। নেতিবাচক আত্ম-উপলব্ধিও এই সত্যের দিকে পরিচালিত করে যে একজন ব্যক্তি অনেক যোগাযোগের পরিস্থিতি এড়াতে শুরু করে, নিজেকে বক্তৃতা অনুশীলন থেকে বঞ্চিত করে - এবং নিজেকে একটি দুষ্ট বৃত্তে নিয়ে যায়। একটি কথোপকথন বা বক্তৃতা বিশ্লেষণ করার সময়, তিনটি জিনিস করা গুরুত্বপূর্ণ: কেবল কী কাজ করেনি তা লক্ষ্য করুন, তবে কী ভাল হয়েছে তাও লক্ষ্য করুন এবং ভবিষ্যতের জন্য সিদ্ধান্তও আঁকুন।
পরিস্থিতি এবং বক্তৃতা আচরণের সূত্রের ভাণ্ডার প্রসারিত করুন
একটি চাপপূর্ণ পরিস্থিতিতে, মূল বিবৃতি তৈরি করা আমাদের পক্ষে কঠিন, প্রায়শই এর জন্য যথেষ্ট মানসিক সংস্থান নেই। অতএব, জটিল যোগাযোগ পরিস্থিতির জন্য বক্তৃতা প্যাটার্নগুলির একটি ব্যাঙ্ক গঠন করা এত গুরুত্বপূর্ণ। উদাহরণস্বরূপ, আপনি আগে থেকে খুঁজে পেতে পারেন বা অস্বস্তিকর প্রশ্নের উত্তরের আপনার নিজস্ব ফর্ম তৈরি করতে পারেন, মন্তব্য এবং কৌতুকগুলির জন্য টেমপ্লেটগুলি যা একটি ছোট কথোপকথনে আপনার জন্য উপযোগী হতে পারে, জটিল পেশাদার ধারণাগুলির জন্য সংজ্ঞা টেমপ্লেট … এই বিবৃতিগুলি পড়া যথেষ্ট নয় নিজের কাছে বা তাদের লিখুন। তাদের কথা বলা দরকার, বিশেষত একটি বাস্তব যোগাযোগের পরিস্থিতিতে।
যে কোনো, এমনকি সবচেয়ে অভিজ্ঞ বক্তা, অস্বস্তিকর বা কঠিন প্রশ্ন, কথোপকথনের আক্রমণাত্মক মন্তব্য এবং তাদের নিজস্ব বিভ্রান্তির দ্বারা বিভ্রান্ত হতে পারে। বক্তৃতা ব্যর্থতার মুহুর্তগুলিতে, আপনার পাশে থাকা, আত্ম-সমালোচনা নয়, বরং স্ব-নির্দেশ এবং অনুশীলনকে অগ্রাধিকার দেওয়া আগের চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ। এবং এই ক্ষেত্রে, আপনার চিন্তার মেঘ অবশ্যই শব্দের বৃষ্টি হবে।