সম্প্রতি আমি নিম্নলিখিত বিষয়বস্তু সহ একটি ইমেল পেয়েছি:
"... গর্ভাবস্থায় আমার মধ্যে বিরক্তি এবং বিরক্তির প্রথম অঙ্কুরগুলি ফুটেছিল, যখন আমার শাশুড়ি প্রায়শই পুনরাবৃত্তি করেছিলেন: "আমি কেবল আশা করি যে সন্তানটি আমার ছেলের মতো হবে" বা "আমি আশা করি সে তার বাবার মতো স্মার্ট হবে। " একটি সন্তানের জন্মের পরে, আমি ক্রমাগত সমালোচনামূলক এবং অস্বীকৃতিমূলক মন্তব্যের বস্তু হয়ে উঠেছিলাম, বিশেষত শিক্ষার ক্ষেত্রে (যা, শাশুড়ির মতে, প্রথম থেকেই একটি শক্তিশালী নৈতিক জোর দেওয়া উচিত), আমার প্রত্যাখ্যান। ফোর্স-ফিড, আমার সন্তানের ক্রিয়াকলাপের প্রতি একটি শান্ত মনোভাব যা তাকে স্বাধীনভাবে বিশ্বকে জানতে দেয়, যদিও এটির জন্য তাকে অতিরিক্ত আঘাত এবং ধাক্কা দিতে হয়। শাশুড়ি আমাকে আশ্বস্ত করেছেন যে, তার অভিজ্ঞতা এবং বয়সের কারণে, তিনি স্বাভাবিকভাবেই জীবনকে আমাদের চেয়ে অনেক ভাল জানেন এবং আমরা ভুল করি, তার মতামত শুনতে চাই না। আমি স্বীকার করি, প্রায়শই আমি একটি ভাল প্রস্তাব প্রত্যাখ্যান করি কারণ এটি তার স্বাভাবিক স্বৈরাচারী পদ্ধতিতে করা হয়েছিল। আমার শাশুড়ি তার কিছু ধারণা গ্রহণ করতে আমার অস্বীকৃতিকে ব্যক্তিগত অপছন্দ এবং অপমান বলে মনে করেন।
সে আমার আগ্রহের প্রতি অস্বীকৃতি জানায় (যা কোনভাবেই আমার দায়িত্বের প্রতিফলন করে না), সেগুলিকে খালি এবং তুচ্ছ বলে অভিহিত করে, এবং যখন আমরা তাকে বিশেষ অনুষ্ঠানে বছরে দুই বা তিনবার শিশুর সাথে দেখা করতে বলি তখন আমাদের অপরাধী বোধ করে। এবং একই সময়ে, যখন আমি বলি যে আমার একজন বেবিসিটার নিয়োগ করা উচিত ছিল, সে ভয়ঙ্করভাবে বিরক্ত হয়।
মাঝে মাঝে আমি সন্তানকে মায়ের কাছে রেখে যেতে চাই, কিন্তু শাশুড়ি তার স্বার্থপরতাকে উদারতার মুখোশের নীচে লুকিয়ে রাখেন এবং এটির কথা শুনতেও চান না।
এই দাদীর ভুলগুলি এতটাই স্পষ্ট যে আপনি সম্ভবত সেগুলি নিয়ে আলোচনা করার প্রয়োজনও মনে করবেন না। কিন্তু উত্তেজনাপূর্ণ পরিস্থিতি সেই কারণগুলিকে দ্রুত দেখা সম্ভব করে তোলে যা একটি সহজ পরিবেশে এতটা স্পষ্ট মনে হতে পারে না। শুধুমাত্র একটি জিনিস একেবারে পরিষ্কার: এই ঠাকুরমা শুধু একজন "স্বার্থপর" বা "স্বৈরশাসক" নন - তিনি খুব ঈর্ষান্বিত।
আমাদের কথোপকথন চালিয়ে যাওয়ার আগে, আমাদের অবশ্যই স্বীকার করতে হবে যে আমরা বিবাদমান পক্ষগুলির মধ্যে একটির অবস্থানের সাথে পরিচিত হয়েছি। আপনি অন্য পক্ষের কথা শোনার পরে কীভাবে একটি ঘরোয়া দ্বন্দ্বের সারমর্ম পরিবর্তিত হয় তা দেখে আমি কখনই অবাক হতে পারি না। যাইহোক, এই বিশেষ ক্ষেত্রে, আমি সন্দেহ করি যে দাদীর দৃষ্টিকোণ আমাদের মতামতকে উল্লেখযোগ্যভাবে প্রভাবিত করেছে। কিন্তু যদি আমরা উভয় মহিলাকে স্প্যাটের সময় দেখতে পেতাম, তাহলে আমি মনে করি আমরা লক্ষ্য করব যে যুবতী মা কোনো না কোনোভাবে দ্বন্দ্বে অবদান রাখে। উসকানিদাতা কে তা স্পষ্ট হয়ে গেলেও ঝগড়া শুরু করতে কমপক্ষে দুইজন লোক লাগে।
আমি দাবী করার সাহস করি না যে আমি জানি এই মা এবং দাদীর মধ্যে ঠিক কী চলছে, কারণ আপনার মতো আমিও কেবল একটি চিঠির ভিত্তিতে সমস্যাটি বিচার করতে পারি। তবে আমাকে অনেক অল্পবয়সী মায়েদের সাথে কাজ করতে হয়েছিল, যাদের প্রধান সমস্যা ছিল পারিবারিক বিষয়ে দাদিদের হস্তক্ষেপে শান্তভাবে প্রতিক্রিয়া জানাতে তাদের অক্ষমতা এবং এই বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই অনেক মিল রয়েছে। আমি মনে করি না আপনি মনে করেন যে আমি এই ধারণাটি স্বীকার করি যে চিঠির লেখক সহজেই ছেড়ে দেন। তিনি এটা স্পষ্ট করেছেন যে কিছু ক্ষেত্রে তিনি তার অবস্থানে দৃঢ় রয়েছেন - এটি যত্ন, খাওয়ানো, অত্যধিক সুরক্ষা প্রত্যাখ্যানের উদ্বেগ - এবং এতে কোনও ভুল নেই। কিন্তু সে স্পষ্টতই ননীর ব্যাপারে নিকৃষ্ট। আমার মতে, এর নিঃসন্দেহে প্রমাণ হল তার সুর, যার মধ্যে তিরস্কার ও বিরক্তি প্রকাশ পায়। সে তার যুক্তি রক্ষা করতে পারে বা না করে, সে এখনও শিকারের মতো অনুভব করে। এবং এটি ভাল কিছুর দিকে পরিচালিত করে না।
আমি মনে করি সমস্যার মূল বিষয় হল এই ধরনের মা তার দাদির অনুভূতিতে আঘাত করতে বা তাকে রাগান্বিত করতে ভয় পান। এই ক্ষেত্রে, বেশ কয়েকটি কারণ কার্যকর হয়। মা তরুণ এবং অনভিজ্ঞ। তবে, আরও এক বা দুটি সন্তানের জন্ম দেওয়ার পরে, তিনি আর এতটা ভীতু হবেন না। তবে অল্পবয়সী মায়ের ভীরুতা কেবল তার অনভিজ্ঞতা দ্বারা নির্ধারিত হয় না। মনোরোগ বিশেষজ্ঞদের গবেষণা থেকে, আমরা জানি যে বয়ঃসন্ধিকালে, একটি মেয়ে অবচেতনভাবে তার মায়ের সাথে প্রায় সমান তালে প্রতিদ্বন্দ্বিতা করতে সক্ষম হয়। তিনি মনে করেন যে এখন তার মোহনীয় হওয়ার পালা, একটি রোমান্টিক জীবনযাপন করা এবং সন্তান নেওয়া। তিনি মনে করেন যে সময় এসেছে যখন মা তাকে প্রধান ভূমিকা দেওয়া উচিত। একজন সাহসী যুবতী মহিলা এই প্রতিযোগিতামূলক অনুভূতিগুলি প্রকাশ্য দ্বন্দ্বে প্রকাশ করতে পারে - ছেলে এবং মেয়েদের মধ্যে একইভাবে অবাধ্যতা বয়ঃসন্ধিকালে একটি সাধারণ সমস্যা হয়ে দাঁড়ানোর একটি কারণ।
কিন্তু তার মায়ের (বা শাশুড়ি) সাথে তার প্রতিদ্বন্দ্বিতা থেকে, কঠোরতার মধ্যে বড় হওয়া একটি মেয়ে বা যুবতী অপরাধী বোধ করতে পারে। এমনকি সত্য যে তার পক্ষে রয়েছে তা বুঝতে পেরেও সে তার প্রতিদ্বন্দ্বীর চেয়ে কম-বেশি নিকৃষ্ট। এছাড়া পুত্রবধূ ও শাশুড়ির মধ্যে বিশেষ ধরনের বৈরিতা রয়েছে। একটি পুত্রবধূ অনিচ্ছাকৃতভাবে তার শাশুড়ির কাছ থেকে তার মূল্যবান পুত্র চুরি করে। একজন আত্মবিশ্বাসী তরুণী তার বিজয় থেকে তৃপ্তি অনুভব করতে পারেন। তবে আরও সূক্ষ্ম এবং কৌশলী পুত্রবধূর জন্য, এই বিজয়টি অপরাধবোধের দ্বারা ছেয়ে যাবে, বিশেষত যদি তার একটি অসাধু এবং সন্দেহবাদী শাশুড়ির সাথে যোগাযোগ করতে সমস্যা হয়।
সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ ফ্যাক্টর হল সন্তানের দাদীর চরিত্র - শুধুমাত্র তার একগুঁয়েতা, অসামাজিকতা এবং ঈর্ষার মাত্রাই নয়, তার অনুভূতি এবং অভিজ্ঞতার সাথে যুক্ত যুবতী মায়ের ভুলগুলি ব্যবহার করার ক্ষেত্রে বিচক্ষণতাও। আমি যখন বলেছিলাম যে ঝগড়া করতে দুজন লোক লাগে তখন আমি এটাই বোঝাতে চেয়েছিলাম। আমি বলতে চাচ্ছি না যে মা আমাকে চিঠিটি পাঠিয়েছেন তার একটি আক্রমনাত্মক, কলঙ্কজনক চরিত্র রয়েছে, তবে আমি জোর দিতে চাই একজন মা যিনি তার বিশ্বাস সম্পর্কে সম্পূর্ণরূপে নিশ্চিত নন, তার অনুভূতিতে সহজেই দুর্বল হয়ে পড়েন বা তার দাদীকে রাগান্বিত করতে ভয় পান, তিনি একজন অদম্য দাদীর জন্য উপযুক্ত শিকার যিনি জানেন কীভাবে তার চারপাশের লোকদের দোষী বোধ করতে হয়। দুই ধরনের ব্যক্তিত্বের মধ্যে একটি সুস্পষ্ট সঙ্গতি রয়েছে।
প্রকৃতপক্ষে, তারা ধীরে ধীরে একে অপরের ত্রুটিগুলিকে আরও বাড়িয়ে তুলতে সক্ষম। দাদির দৃঢ় দাবির প্রতি মায়ের পক্ষ থেকে যে কোনও ছাড় পরবর্তীদের আধিপত্যকে আরও শক্তিশালী করার দিকে নিয়ে যায়। এবং দাদির অনুভূতিকে আঘাত করার মায়ের ভয় এই সত্যের দিকে পরিচালিত করে যে, প্রতিটি সুযোগে, তিনি বিচক্ষণতার সাথে এটি পরিষ্কার করে দেন যে কোন ক্ষেত্রে তিনি অসন্তুষ্ট হতে পারেন। চিঠিতে দাদি একজন বেবিসিটার নিয়োগের বিষয়ে "শুনতে চান না" এবং "ব্যক্তিগত চ্যালেঞ্জ" হিসাবে বিভিন্ন দৃষ্টিভঙ্গিকে বিবেচনা করেন।
একজন মা তার দাদির কাছ থেকে ছোটখাটো আঘাত এবং হস্তক্ষেপ নিয়ে যত বেশি রাগান্বিত হন, তত বেশি তিনি তা দেখাতে ভয় পান। পরিস্থিতিটি এই কারণে জটিল যে তিনি এই কঠিন পরিস্থিতি থেকে কীভাবে বেরিয়ে আসবেন তা জানেন না এবং বালিতে ছিটকে যাওয়া গাড়ির মতো তিনি তার সমস্যার গভীর থেকে গভীরতর হয়ে উঠছেন। সময়ের সাথে সাথে, এটি একই জিনিসে আসে যা আমরা সকলেই আসি যখন ব্যথা অনিবার্য বলে মনে হয় - আমরা এটি থেকে বিকৃত তৃপ্তি পেতে শুরু করি। একটি উপায় হল নিজেদের জন্য অনুতপ্ত হওয়া, আমাদের প্রতি যে সহিংসতা করা হচ্ছে তা উপভোগ করা এবং নিজেদের ক্রোধ উপভোগ করা। অন্যটি হল আমাদের কষ্ট অন্যদের সাথে ভাগ করে নেওয়া এবং তাদের সহানুভূতি উপভোগ করা। উভয়ই প্রকৃত সুখ প্রতিস্থাপন করে সমস্যার প্রকৃত সমাধান খোঁজার জন্য আমাদের সংকল্পকে দুর্বল করে।
একজন সর্বশক্তিমান দাদীর প্রভাবে পড়ে যাওয়া একজন যুবতী মায়ের দুর্দশা থেকে কীভাবে বেরিয়ে আসবেন? একবারে এটি করা সহজ নয়, সমস্যাটি ধীরে ধীরে সমাধান করতে হবে, জীবনের অভিজ্ঞতা অর্জন করতে হবে। মায়েদের প্রায়ই নিজেকে মনে করিয়ে দেওয়া উচিত যে তিনি এবং তার স্বামী সন্তানের জন্য আইনি, নৈতিক এবং পার্থিব দায়িত্ব বহন করেন, তাই তাদের সিদ্ধান্ত নেওয়া উচিত। এবং যদি দাদির তাদের সঠিকতা সম্পর্কে সন্দেহ থাকে, তবে তাকে ব্যাখ্যা করার জন্য ডাক্তারের কাছে যেতে দিন। (যেসব মায়েরা সঠিক কাজ করেন তারা সর্বদা ডাক্তারদের দ্বারা সমর্থিত হবেন, কারণ তারা বারবার কিছু আত্মবিশ্বাসী দাদীর দ্বারা বিরক্ত হয়েছেন যারা তাদের পেশাদার পরামর্শ প্রত্যাখ্যান করেছেন!) পিতাকে অবশ্যই এটি স্পষ্ট করতে হবে যে সিদ্ধান্ত নেওয়ার অধিকার শুধুমাত্র তাদেরই। তাদের, এবং তিনি আর বাইরের হস্তক্ষেপ সহ্য করবেন না। অবশ্যই, তিনজনের মধ্যে বিবাদে, তার কখনই প্রকাশ্যে তার স্ত্রীর বিরুদ্ধে যাওয়া উচিত নয়, তার দাদীর পক্ষ নেওয়া উচিত। যদি তিনি বিশ্বাস করেন যে দাদি কোন বিষয়ে সঠিক, তবে তার উচিত তার স্ত্রীর সাথে একা আলোচনা করা।
প্রথমত, ভীত মাকে অবশ্যই স্পষ্টভাবে বুঝতে হবে যে এটি তার অপরাধবোধ এবং তার দাদীকে রাগান্বিত করার ভয় যা তাকে চিক্যানারির লক্ষ্যে পরিণত করে, তার লজ্জিত বা ভয় পাওয়ার কিছু নেই, এবং অবশেষে, সময়ের সাথে সাথে সে বাইরে থেকে প্রিক্স প্রতিরোধ ক্ষমতা বিকাশ করা উচিত.
একজন মাকে কি তার স্বাধীনতা অর্জনের জন্য তার দাদীর সাথে ঝগড়া করতে হবে? তাকে হয়তো দুই বা তিনবার যেতে হবে। বেশিরভাগ লোকেরা যারা সহজেই অন্যদের দ্বারা প্রভাবিত হয় তারা সম্পূর্ণরূপে বিরক্ত বোধ না করা পর্যন্ত নিজেকে আটকে রাখতে সক্ষম হয় - তবেই তারা তাদের বৈধ রাগ প্রকাশ করতে পারে। সমস্যার মূল বিষয় হল যে অদম্য দাদী মনে করেন যে তার মায়ের অস্বাভাবিক ধৈর্য এবং তার চূড়ান্ত মানসিক বিস্ফোরণ তার অত্যধিক লাজুক হওয়ার লক্ষণ। এই দুটি লক্ষণই দাদীকে বারবার তার নিট-পিকিং চালিয়ে যেতে উৎসাহিত করে। শেষ পর্যন্ত, মা তার মাটিতে দাঁড়াতে এবং দাদীকে দূরে রাখতে সক্ষম হবেন যখন তিনি আত্মবিশ্বাসের সাথে এবং দৃঢ়ভাবে তার মতামতকে কান্নাকাটি না করে রক্ষা করতে শিখবেন। ("এটি আমার এবং শিশুর জন্য সর্বোত্তম সমাধান...", "ডাক্তার এই পদ্ধতিটি সুপারিশ করেছেন...") একটি শান্ত, আত্মবিশ্বাসী সুর সাধারণত দাদীকে আশ্বস্ত করার সবচেয়ে কার্যকর উপায় যে মা জানেন যে তিনি কী করছেন।
মা যে নির্দিষ্ট সমস্যাগুলি সম্পর্কে লিখেছেন, আমি বিশ্বাস করি যে, প্রয়োজনে, তার শাশুড়িকে এই বিষয়ে না জানিয়ে তার নিজের মা এবং একজন পেশাদার নানির সাহায্য নেওয়া উচিত। যদি শাশুড়ি এই বিষয়ে জানতে পারে এবং একটি ঝগড়া উত্থাপন করে, মাকে অপরাধ দেখানো বা পাগল হওয়া উচিত নয়, তার এমন আচরণ করা উচিত যেন কিছুই ঘটেনি। যদি সম্ভব হয়, শিশুর যত্ন নিয়ে যেকোন বিতর্ক এড়িয়ে চলতে হবে। দাদি এই ধরনের কথোপকথনের উপর জোর দিলে, মা তার প্রতি মধ্যপন্থী আগ্রহ দেখাতে পারেন, তর্ক এড়াতে পারেন এবং শালীনতা অনুমতি দেওয়ার সাথে সাথে কথোপকথনের বিষয় পরিবর্তন করতে পারেন।
দাদি যখন আশা প্রকাশ করেন যে পরবর্তী সন্তানটি তার লাইনের আত্মীয়দের মতো স্মার্ট এবং সুন্দর হবে, তখন মা, অপরাধ না দেখিয়ে এই বিষয়ে তার সমালোচনামূলক মন্তব্য প্রকাশ করতে পারেন। এই সমস্ত পদক্ষেপগুলি প্রতিক্রিয়ার একটি পদ্ধতি হিসাবে নিষ্ক্রিয় প্রতিরক্ষা প্রত্যাখ্যান, অপমানজনক অনুভূতি প্রতিরোধ এবং নিজের শান্ততা বজায় রাখার জন্য নেমে আসে। নিজেকে রক্ষা করতে শেখার পরে, মাকে অবশ্যই পরবর্তী পদক্ষেপ নিতে হবে - তার দাদির কাছ থেকে দৌড়ানো বন্ধ করতে এবং তার তিরস্কার শোনার ভয় থেকে মুক্তি পেতে, যেহেতু এই দুটি পয়েন্টই একটি নির্দিষ্ট পরিমাণে মায়ের অনিচ্ছাকে নির্দেশ করে। তার দৃষ্টিকোণ রক্ষা করুন.
এখন পর্যন্ত, আমি মা এবং দাদীর মধ্যে মৌলিক সম্পর্কের দিকে মনোনিবেশ করেছি এবং জোর করে খাওয়ানো, উপায় এবং যত্নের পদ্ধতি, একটি ছোট শিশুর সামান্য হেফাজত, তাকে অধিকার প্রদানের মতো বিষয়ে উভয় মহিলার দৃষ্টিভঙ্গির নির্দিষ্ট পার্থক্যগুলি উপেক্ষা করেছি। তার নিজের উপর পৃথিবী অন্বেষণ করতে. অবশ্যই, প্রথমেই বলতে হবে যে যখন ব্যক্তিত্বের সংঘর্ষ হয়, তখন দৃষ্টিভঙ্গির পার্থক্য প্রায় অসীম। প্রকৃতপক্ষে, দু'জন মহিলা যারা দৈনন্দিন জীবনে প্রায় একইভাবে একটি শিশুর যত্ন নেবেন তারা শতাব্দীর শেষ অবধি এই তত্ত্বটি নিয়ে তর্ক করবেন, কারণ একটি সন্তান লালন-পালনের যে কোনও তত্ত্ব সর্বদা দুটি দিক থাকে - একমাত্র প্রশ্ন হল কোনটি গ্রহণ করবেন। . কিন্তু আপনি যখন কারো সাথে রাগান্বিত হন, আপনি স্বাভাবিকভাবেই দৃষ্টিভঙ্গির মধ্যে পার্থক্যকে অতিরঞ্জিত করেন এবং লাল নেকড়ে ষাঁড়ের মতো লড়াইয়ে ছুটে যান। আপনি যদি আপনার প্রতিপক্ষের সাথে একটি সম্ভাব্য চুক্তির জন্য ভিত্তি খুঁজে পান, তাহলে আপনি এটি থেকে দূরে সরে যাবেন।
এখন আমাদের অবশ্যই থামতে হবে এবং স্বীকার করতে হবে যে গত বিশ বছরে শিশু যত্নের অনুশীলনগুলি নাটকীয়ভাবে পরিবর্তিত হয়েছে। তাদের গ্রহণ করতে এবং তাদের সাথে একমত হতে, দাদীকে মনের চরম নমনীয়তা দেখাতে হবে।
সম্ভবত, যে সময়ে নানী নিজেই তার বাচ্চাদের বড় করেছিলেন, তখন তাকে শেখানো হয়েছিল যে একটি শিশুকে সময়সূচীর বাইরে খাওয়ার ফলে বদহজম, ডায়রিয়া এবং শিশুকে লাঞ্ছিত করে, যে মলের নিয়মিততা স্বাস্থ্যের চাবিকাঠি এবং এটি দ্বারা প্রচারিত হয়। পট্টিতে সময়মত রোপণ। কিন্তু এখন তাকে হঠাৎ বিশ্বাস করতে হবে যে খাওয়ানোর সময়সূচীতে নমনীয়তা কেবল গ্রহণযোগ্যই নয়, বরং কাম্য, মল নিয়মিত হওয়ার কোনও বিশেষ যোগ্যতা নেই এবং একটি শিশুকে তার ইচ্ছার বিরুদ্ধে পোটিতে রাখা উচিত নয়। এই পরিবর্তনগুলি আধুনিক তরুণ মায়েদের কাছে এতটা আমূল বলে মনে হবে না যারা শিক্ষার নতুন পদ্ধতির সাথে ভালভাবে পরিচিত। দাদির উদ্বেগ বোঝার জন্য, একজন মাকে সম্পূর্ণ অবিশ্বাস্য কিছু কল্পনা করতে হবে, যেমন একটি নবজাতক শিশুকে ভাজা শুকরের মাংস খাওয়ানো বা তাকে ঠান্ডা জলে গোসল করানো!
যদি কোনও মেয়ে অস্বীকৃতির মনোভাবে বেড়ে ওঠে, তবে এটি খুব স্বাভাবিক যে, মা হওয়ার পরে, সে তার দাদিদের পরামর্শে বিরক্ত হবে, এমনকি তারা বুদ্ধিমান এবং কৌশলী পদ্ধতিতে দেওয়া হলেও। প্রকৃতপক্ষে, প্রায় সমস্ত নতুন মা গতকালের কিশোরী যারা নিজেদের প্রমাণ করার চেষ্টা করে যে তারা অন্তত অযাচিত উপদেশের বিষয়ে খোলা মনের। মায়েদের প্রতি কৌশল এবং সহানুভূতির অনুভূতি আছে এমন বেশিরভাগ দাদিরা এটি বোঝেন এবং যতটা সম্ভব তাদের পরামর্শ দিয়ে তাদের বিরক্ত করার চেষ্টা করেন।
কিন্তু একজন অল্পবয়সী মা যে শৈশব থেকেই গৃহস্থালির কাজ করে আসছেন তিনি তার দাদীর সাথে অসম্মতির লক্ষণের জন্য অপেক্ষা না করেই তার সাথে বিতর্ক শুরু করতে সক্ষম হন। আমি এমন অনেক ক্ষেত্রেই জানতাম যখন একজন মা খাওয়ানো এবং পোট্টিতে রোপণের মধ্যে খুব দীর্ঘ ব্যবধান তৈরি করেন, একটি শিশুকে খাবার থেকে সত্যিকারের জগাখিচুড়ি করতে দেন এবং তার চরম গুপ্তচরবৃত্তি বন্ধ করেননি, কারণ তিনি এর উপকারে বিশ্বাস করেননি। এই ধরনের কর্ম, কিন্তু কারণ অবচেতনভাবে আমি অনুভব করেছি যে এটি আমার দাদীকে ব্যাপকভাবে বিরক্ত করবে। এইভাবে, মা এক ঢিলে বেশ কয়েকটি পাখি মারার সুযোগ দেখেছিলেন: ক্রমাগত তার দাদীকে উত্যক্ত করুন, তার অতীতের সমস্ত নিট-পিকিংয়ের জন্য তাকে পরিশোধ করুন, প্রমাণ করুন যে তার দৃষ্টিভঙ্গি কতটা পুরানো এবং অজ্ঞ, এবং বিপরীতে, কীভাবে দেখান। তিনি নিজেও আধুনিক শিক্ষা পদ্ধতি বোঝেন। অবশ্যই, আধুনিক বা পুরানো ধাঁচের প্যারেন্টিং পদ্ধতি নিয়ে পারিবারিক কলহের ক্ষেত্রে, আমাদের মধ্যে বেশিরভাগই - বাবা-মা এবং দাদা-দাদি - তর্কের আশ্রয় নেয়। একটি নিয়ম হিসাবে, এই জাতীয় বিরোধের সাথে কোনও ভুল নেই, তদুপরি, যুদ্ধরত পক্ষগুলি এমনকি সেগুলি উপভোগ করে। কিন্তু এটা খুবই খারাপ যদি ছোটখাটো ঝগড়া একটি অবিরাম যুদ্ধে পরিণত হয় যা বহু বছর ধরে থামে না।
শুধুমাত্র সবচেয়ে পরিণত এবং আত্মবিশ্বাসী মা সহজেই পরামর্শ চাইতে পারেন, কারণ তিনি তার দাদীর উপর নির্ভরশীল হতে ভয় পান না। যদি তিনি মনে করেন যে তিনি যা শুনেছেন তা তার বা সন্তানের জন্য উপযুক্ত নয়, তবে তিনি এটি সম্পর্কে বেশি শব্দ না করে কৌশলে উপদেশ প্রত্যাখ্যান করতে পারেন, কারণ তিনি বিরক্তি বা অপরাধবোধের অনুভুতি দ্বারা কাবু হন না। অন্যদিকে, নানী খুশি যে তার কাছে পরামর্শ চাওয়া হয়েছিল। তিনি একটি সন্তান লালনপালনের বিষয়ে চিন্তা করেন না, কারণ তিনি জানেন যে সময়ে সময়ে তিনি এই বিষয়ে তার মতামত প্রকাশ করার সুযোগ পাবেন। এবং যদিও তিনি এটি প্রায়শই না করার চেষ্টা করেন, তিনি মাঝে মাঝে অযাচিত উপদেশ দিতে ভয় পান না, কারণ তিনি জানেন যে তার মা এতে বিরক্ত হবেন না এবং যদি তিনি এটি পছন্দ না করেন তবে সর্বদা এটি প্রত্যাখ্যান করতে পারেন।
সম্ভবত আমার মতামত বাস্তব জীবনের জন্য খুব আদর্শ, কিন্তু এটা আমার মনে হয় যে সাধারণভাবে এটি সত্যের সাথে মিলে যায়। সেটা যেমনই হোক, আমি সেটার ওপর জোর দিতে চাই পরামর্শ বা সাহায্য চাওয়ার ক্ষমতা পরিপক্কতা এবং আত্মবিশ্বাসের লক্ষণ। আমি একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে বের করার জন্য তাদের অনুসন্ধানে মা এবং ঠাকুরমাদের সমর্থন করি, যেহেতু শুধুমাত্র তারাই নয়, সন্তানরাও উপকৃত হবে এবং ভাল সম্পর্ক থেকে সন্তুষ্ট হবে।