আমরা প্রায়শই প্রত্যাখ্যাত, ভুলে যাওয়া, অপ্রত্যাশিত বোধ করি বা অনুভব করি যে আমরা আমাদের প্রাপ্য সম্মান পাইনি। কিভাবে trifles উপর বিরক্ত না শিখতে? এবং তারা কি সবসময় আমাদের অসন্তুষ্ট করতে চায়?
আন্না কোম্পানির বার্ষিকী উদযাপন করার জন্য একটি পার্টির আয়োজন করতে কয়েক সপ্তাহ কাটিয়েছেন। আমি একটি ক্যাফে বুক করেছি, একজন উপস্থাপক এবং সঙ্গীতজ্ঞ খুঁজে পেয়েছি, কয়েক ডজন আমন্ত্রণ পাঠিয়েছি এবং উপহার প্রস্তুত করেছি। সন্ধ্যা ভালই গেল, এবং শেষে আন্নার বস ঐতিহ্যবাহী বক্তৃতা দিতে উঠলেন।
"তিনি আমাকে ধন্যবাদ জানাতে বিরক্ত করেননি," আন্না বলে। - আমি রেগে গিয়েছিলাম। তিনি অনেক প্রচেষ্টা করেছিলেন, এবং তিনি এটি স্বীকার করার উপযুক্ত মনে করেননি। তারপরে আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি: যদি সে আমার কাজের প্রশংসা না করে তবে আমি তার প্রশংসা করব না। তিনি বন্ধুত্বহীন এবং অপ্রতিরোধ্য হয়ে ওঠে. বসের সাথে সম্পর্ক এতটাই খারাপ হয়েছিল যে তিনি অবশেষে পদত্যাগের চিঠি লিখেছিলেন। এটি একটি বড় ভুল ছিল, কারণ এখন আমি বুঝতে পারছি যে আমি সেই কাজে খুশি ছিলাম।
আমরা ক্ষুব্ধ হয়েছি এবং মনে করি যে আমাদের ব্যবহার করা হয়েছে যখন আমরা যে ব্যক্তিকে অনুগ্রহ করেছি তাকে ধন্যবাদ না জানিয়ে চলে যায়।
আমরা যখন আমাদের প্রাপ্য মনে করি সেই সম্মান আমরা পাই না তখন আমরা অসুবিধা বোধ করি। যখন কেউ আমাদের জন্মদিন ভুলে যায়, কল ব্যাক করে না, আমাদের পার্টিতে আমন্ত্রণ জানায় না।
আমরা নিজেদেরকে নিঃস্বার্থ মানুষ হিসেবে ভাবতে পছন্দ করি যারা সবসময় সাহায্য করার জন্য প্রস্তুত থাকে, কিন্তু প্রায়শই আমরা ক্ষুব্ধ হই এবং মনে করি যে যখন আমরা যাকে লিফট দিয়েছি, ট্রিট দিয়েছি, বা কোন অনুগ্রহ প্রদান করেছি তখন আমাদের সুবিধা নেওয়া হয়েছে। ধন্যবাদ বলছে।
নিজেকে দেখ. আপনি সম্ভবত লক্ষ্য করবেন যে আপনি প্রায় প্রতিদিন এই কারণগুলির একটির জন্য আঘাত বোধ করেন। সাধারণ গল্প: আপনি যখন কথা বলছিলেন, বা আপনার সামনে লাইনে ছিলেন তখন ব্যক্তিটি চোখের যোগাযোগ করেনি। ম্যানেজার এটি চূড়ান্ত করার প্রয়োজনীয়তার সাথে প্রতিবেদনটি ফিরিয়ে দিয়েছিলেন, বন্ধুটি প্রদর্শনীর আমন্ত্রণ প্রত্যাখ্যান করেছিল।
বিনিময়ে বিরক্ত করবেন না
মনোবিজ্ঞানের অধ্যাপক স্টিভ টেলর ব্যাখ্যা করেন, "মনোবিজ্ঞানীরা এই বিরক্তিগুলোকে "নার্সিসিস্টিক ইনজুরি" বলে থাকেন। “তারা অহংকে আঘাত করে, তারা আপনাকে অকৃতজ্ঞ বোধ করে। পরিশেষে, এই অনুভূতিটিই যে কোনো বিরক্তি নিহিত - আমাদের সম্মান করা হয় না, আমাদের অবমূল্যায়ন করা হয়।
বিরক্তি একটি সাধারণ প্রতিক্রিয়া বলে মনে হয়, তবে এটি প্রায়শই বিপজ্জনক পরিণতি নিয়ে আসে। এটি আমাদের মনকে দিন দিন ধরে নিতে পারে, মনস্তাত্ত্বিক ক্ষতগুলি খুলতে পারে যা নিরাময় করা কঠিন। আমরা আমাদের মনে বারবার যা ঘটেছিল তা পুনঃপ্রকাশ করি যতক্ষণ না বেদনা এবং অপমান আমাদেরকে ক্লান্ত করে না।
সাধারণত এই ব্যথা আমাদের একধাপ পিছিয়ে যেতে ঠেলে দেয়, প্রতিশোধ নেওয়ার আকাঙ্ক্ষার কারণ হয়। এটি পারস্পরিক অবজ্ঞায় নিজেকে প্রকাশ করতে পারে: "তিনি আমাকে পার্টিতে আমন্ত্রণ জানাননি, তাই আমি তাকে তার জন্মদিনে ফেসবুকে (রাশিয়ায় একটি চরমপন্থী সংগঠন নিষিদ্ধ) অভিনন্দন জানাব না"; "সে আমাকে ধন্যবাদ দেয়নি, তাই আমি তাকে লক্ষ্য করা বন্ধ করব।"
সাধারণত বিরক্তির বেদনা আমাদের একধাপ পিছিয়ে যেতে ঠেলে দেয়, প্রতিশোধ নেওয়ার আকাঙ্ক্ষার কারণ হয়।
এটি ঘটে যে বিরক্তি তৈরি হয় এবং এটি এমন হয় যে আপনি অন্য দিকে তাকাতে শুরু করেন, হলওয়েতে এই ব্যক্তির সাথে দেখা করেন বা আপনার পিঠের পিছনে হুলস্থুল মন্তব্য করেন। এবং যদি সে আপনার অপছন্দের প্রতি প্রতিক্রিয়া দেখায়, তবে এটি একটি সম্পূর্ণ শত্রুতায় পরিণত হতে পারে। একটি শক্তিশালী বন্ধুত্ব পারস্পরিক দোষারোপ সহ্য করে না, এবং একটি ভাল পরিবার অকারণে বিচ্ছিন্ন হয়ে যায়।
এমনকি আরও বিপজ্জনক — বিশেষ করে যখন এটি তরুণদের ক্ষেত্রে আসে — বিরক্তি একটি সহিংস প্রতিক্রিয়াকে উস্কে দিতে পারে যা সহিংসতার দিকে নিয়ে যায়। মনোবিজ্ঞানী মার্টিন ডালি এবং মার্গট উইলসন গণনা করেছেন যে সমস্ত হত্যার দুই-তৃতীয়াংশের জন্য, শুরুর বিন্দুটি অবিকল বিরক্তির অনুভূতি: "আমি সম্মানিত নই, এবং আমাকে যে কোনও মূল্যে মুখ বাঁচাতে হবে।" সাম্প্রতিক বছরগুলিতে, মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রে "ফ্ল্যাশ নরহত্যা" বেড়েছে, ছোটখাটো সংঘাতের ফলে সৃষ্ট অপরাধ৷
প্রায়শই, খুনিরা হল যুবকরা যারা নিয়ন্ত্রণ হারায়, বন্ধুদের চোখে আঘাত অনুভব করে। একটি ক্ষেত্রে, একজন কিশোর বাস্কেটবল খেলায় একজন ব্যক্তিকে গুলি করেছিল কারণ "সে আমার দিকে যেভাবে তাকিয়ে ছিল তা আমি পছন্দ করিনি।" তিনি লোকটির কাছে এসে জিজ্ঞাসা করলেন: "কি দেখছ?" এতে পারস্পরিক অপমান ও গুলি চালানো হয়। অন্য একটি ক্ষেত্রে, একজন যুবতী অন্য একজনকে ছুরিকাঘাত করেছে কারণ সে তার পোশাক না জিজ্ঞাসা করে। এরকম আরো অনেক উদাহরণ আছে।
তারা কি আপনাকে অসন্তুষ্ট করতে চায়?
বিরক্তি কম প্রবন হতে কি করা যেতে পারে?
পার্সোনাল কাউন্সেলিং সাইকোলজিস্ট কেন কেসের মতে, প্রথম ধাপ হল আমরা ব্যথা অনুভব করি তা মেনে নেওয়া। এটা সহজ বলে মনে হয়, কিন্তু বাস্তবে, আমরা প্রায়শই এই চিন্তায় স্তব্ধ হয়ে যাই যে এটি কী বাজে, মন্দ ব্যক্তি - যিনি আমাদের বিরক্ত করেছেন। একজনের ব্যথার স্বীকৃতি পরিস্থিতির বাধ্যতামূলক পুনরাবৃত্তিতে বাধা দেয় (যা আমাদের সবচেয়ে বেশি ক্ষতি করে, কারণ এটি বিরক্তি পরিমাপের বাইরে বাড়তে দেয়)।
কেন কেস "প্রতিক্রিয়া স্থান" এর গুরুত্বের উপর জোর দেয়। অপমানের প্রতিক্রিয়া জানানোর আগে পরিণতি সম্পর্কে চিন্তা করুন। মনে রাখবেন যারা সহজেই বিরক্ত হয় তাদের সাথে অন্যরা স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করে না। আপনি যদি সামান্য বোধ করেন কারণ আপনি একটি নির্দিষ্ট প্রতিক্রিয়া আশা করেছিলেন এবং এটি অনুসরণ করেনি, সম্ভবত কারণটি স্ফীত প্রত্যাশা যা পরিবর্তন করা দরকার।
যদি কেউ আপনাকে লক্ষ্য না করে, তাহলে আপনি হয়তো এমন কিছুর জন্য ক্রেডিট নিচ্ছেন যা আপনার ক্ষেত্রে প্রযোজ্য নয়।
"প্রায়শই বিরক্তি একটি পরিস্থিতির ভুল বোঝার কারণে উদ্ভূত হয়," মনোবিজ্ঞানী এলিয়ট কোহেন এই ধারণাটি বিকাশ করেন। — যদি কেউ আপনাকে লক্ষ্য না করে, সম্ভবত আপনি আপনার অ্যাকাউন্টে এমন কিছু দায়ী করেন যার সাথে আপনার কোনো সম্পর্ক নেই। পরিস্থিতিটিকে এমন একজনের দৃষ্টিকোণ থেকে দেখার চেষ্টা করুন যিনি আপনাকে অবহেলা করছেন বলে মনে করেন।
হয়তো সে খুব তাড়ায় ছিল বা আপনাকে দেখেনি। তুচ্ছ আচরণ করেছে বা অমনোযোগী ছিল কারণ সে তার চিন্তায় নিমজ্জিত ছিল। কিন্তু এমনকি যদি কেউ সত্যিই অভদ্র বা অসভ্য হয়, তবে এরও একটি কারণ থাকতে পারে: সম্ভবত সেই ব্যক্তি বিরক্ত বা আপনার দ্বারা হুমকি বোধ করছেন।
যখন আমরা আঘাত বোধ করি, আঘাতটি বাইরে থেকে আসে বলে মনে হয়, কিন্তু শেষ পর্যন্ত আমরা নিজেদেরকে আঘাত অনুভব করতে দেই। যেমন এলেনর রুজভেল্ট বিজ্ঞতার সাথে বলেছিলেন, "আপনার সম্মতি ছাড়া কেউ আপনাকে নিকৃষ্ট বোধ করবে না।"