বিষয়বস্তু
আমাদের প্রত্যেকেই পর্যায়ক্রমে অন্য মানুষের দ্বন্দ্বের অনিচ্ছাকৃত সাক্ষী হয়ে ওঠে। শৈশব থেকেই অনেকেই তাদের বাবা-মায়ের ঝগড়া দেখে, হস্তক্ষেপ করতে না পেরে। বড় হয়ে, আমরা বন্ধু, সহকর্মী বা শুধু এলোমেলো পথিকদের তর্ক করতে দেখি। তাই প্রিয়জনদের মিলন করার চেষ্টা করা কি মূল্যবান? এবং আমরা কি অপরিচিতদের তাদের রাগ মোকাবেলায় সাহায্য করতে পারি?
"অন্য লোকের বিষয়ে জড়িত হবেন না" - আমরা শৈশব থেকে শুনেছি, তবে কখনও কখনও অন্য কারও দ্বন্দ্বে হস্তক্ষেপ করার ইচ্ছাকে প্রতিরোধ করা কঠিন হতে পারে। এটা আমাদের কাছে মনে হয় যে আমরা বস্তুনিষ্ঠ এবং নিরপেক্ষ, আমাদের চমৎকার কূটনৈতিক দক্ষতা রয়েছে এবং আমরা কয়েক মিনিটের মধ্যে গভীর দ্বন্দ্বগুলিকে সমাধান করতে সক্ষম যা যারা ঝগড়া করে তাদের একটি সমঝোতা খুঁজে পেতে বাধা দেয়।
যাইহোক, বাস্তবে, এই অভ্যাসটি প্রায় কখনই একটি ভাল ফলাফলের দিকে নিয়ে যায় না। মনোবৈজ্ঞানিক এবং মধ্যস্থতাকারী ইরিনা গুরোভা পরামর্শ দেন যে ঘনিষ্ঠ মানুষ এবং অপরিচিতদের মধ্যে ঝগড়ায় শান্তিপ্রিয় হিসেবে কাজ না করার।
তার মতে, দ্বন্দ্ব নিরসনের জন্য পেশাদার দক্ষতা এবং উপযুক্ত শিক্ষা সহ একজন সত্যিকারের নিরপেক্ষ ব্যক্তি প্রয়োজন। আমরা একজন বিশেষজ্ঞ-মধ্যস্থতাকারীর কথা বলছি (ল্যাটিন মধ্যস্থতাকারী থেকে — «মধ্যস্থতাকারী»)।
মধ্যস্থতাকারীর কাজের প্রধান নীতিগুলি:
- নিরপেক্ষতা এবং নিরপেক্ষতা;
- গোপনীয়তা;
- পক্ষগুলির স্বেচ্ছায় সম্মতি;
- পদ্ধতির স্বচ্ছতা;
- পারস্পরিক সম্মান;
- দলগুলোর সমতা।
যদি সম্পর্কিত মানুষ ঝগড়া
মনোবিজ্ঞানী জোর দিয়ে বলেছেন: পিতামাতা, আত্মীয় বা বন্ধুদের দ্বন্দ্ব নিয়ন্ত্রণ করা অসম্ভব, এমনকি যদি আপনি সত্যিই চান। পরিণতি অপ্রত্যাশিত হতে পারে। এটি প্রায়শই ঘটে যে একজন ব্যক্তি যিনি প্রিয়জনদের পুনর্মিলন করার চেষ্টা করেছেন তিনি নিজেই একটি বিবাদে আকৃষ্ট হন বা যারা দ্বন্দ্বে রয়েছেন তারা তার বিরুদ্ধে একত্রিত হন।
কেন আমরা হস্তক্ষেপ করা উচিত নয়?
- আমরা কখনই উভয় পক্ষের মধ্যে সম্পর্কের সমস্ত সূক্ষ্মতা বিবেচনা করতে সক্ষম হব না, তাদের সাথে আমাদের সম্পর্ক যতই ভাল হোক না কেন। দুটি মানুষের মধ্যে সংযোগ সবসময় অনন্য.
- এমন পরিস্থিতিতে নিরপেক্ষ থাকা কঠিন যেখানে প্রিয়জনরা দ্রুত আক্রমণাত্মক লোকে পরিণত হয় যারা একে অপরের জন্য সবচেয়ে খারাপ চায়।
মধ্যস্থতাকারীর মতে, প্রিয়জনের দ্বন্দ্ব শেষ করার সর্বোত্তম উপায় হল এটি সমাধান করার চেষ্টা করা নয়, নিজেকে নেতিবাচকতা থেকে রক্ষা করা। উদাহরণস্বরূপ, যদি স্বামী-স্ত্রী একটি বন্ধুত্বপূর্ণ সংস্থায় ঝগড়া করে, তবে জিনিসগুলি সমাধান করার জন্য তাদের প্রাঙ্গণ ছেড়ে যেতে বলাটা বোঝা যায়।
সর্বোপরি, আপনার ব্যক্তিগত দ্বন্দ্ব জনসমক্ষে প্রকাশ করা সহজভাবে অসভ্য।
আমি কি বলতে পারি?
- "যদি লড়াই করার দরকার হয়, দয়া করে বেরিয়ে আসুন। আপনি সেখানে চালিয়ে যেতে পারেন যদি এটি খুব গুরুত্বপূর্ণ হয়, তবে আমরা এটি শুনতে চাই না।
- “এখন জিনিসগুলি সাজানোর সময় এবং স্থান নয়। আমাদের থেকে আলাদাভাবে একে অপরের সাথে ডিল করুন।"
একই সময়ে, গুরোভা নোট করেছেন যে একটি সংঘাতের উত্থানের পূর্বাভাস দেওয়া এবং এটি প্রতিরোধ করা অসম্ভব। যদি আপনার প্রিয়জন আবেগপ্রবণ এবং আবেগপ্রবণ হয় তবে তারা যে কোনও মুহূর্তে একটি কেলেঙ্কারী শুরু করতে পারে।
যদি অপরিচিতরা লড়াই করে
আপনি যদি অপরিচিতদের মধ্যে উত্থাপিত সুরে কথোপকথন দেখে থাকেন তবে হস্তক্ষেপ না করাও ভাল, ইরিনা গুরোভা বিশ্বাস করেন। আপনি যদি মধ্যস্থতা করার চেষ্টা করেন, তারা অভদ্রভাবে জিজ্ঞাসা করতে পারে কেন আপনি তাদের বিষয়ে হস্তক্ষেপ করছেন।
"কী ঘটবে তা ভবিষ্যদ্বাণী করা কঠিন: এটি সবই নির্ভর করে এই বিবাদমান দলগুলি কারা তার উপর। তারা কতটা ভারসাম্যপূর্ণ, তাদের কি কোনো আবেগপ্রবণ, হিংসাত্মক প্রতিক্রিয়া আছে, ”তিনি সতর্ক করেছেন।
যাইহোক, যদি অপরিচিতদের মধ্যে ঝগড়া অন্যদের জন্য অস্বস্তি সৃষ্টি করে বা বিরোধের পক্ষগুলির মধ্যে একটির বিপদ থাকে (উদাহরণস্বরূপ, একজন স্বামী তার স্ত্রী বা সন্তানের মাকে মারধর করে), তবে এটি অন্য গল্প। এই ক্ষেত্রে, আইন প্রয়োগকারী সংস্থা বা সামাজিক পরিষেবাগুলিতে কল করার সাথে আগ্রাসীকে হুমকি দেওয়া এবং অপরাধী শান্ত না হলে সত্যিই কল করা প্রয়োজন।