“আমাদের বার্ধক্য, অসহায়ত্ব এবং মৃত্যু নিয়ে কথা বলার রেওয়াজ নেই। তবে এটি প্রয়োজনীয়।"

সম্পূর্ণ অসহায়ত্বের একটি সম্ভাব্য সময় কাউকে ছেড়ে যাওয়ার প্রক্রিয়ার চেয়ে প্রায় বেশি ভয় দেখায়। কিন্তু এটা নিয়ে কথা বলার রেওয়াজ নেই। পুরানো প্রজন্মের প্রায়শই তাদের প্রিয়জনরা কীভাবে তাদের যত্ন নেবে তার আনুমানিক ধারণা থাকে। কিন্তু তারা ভুলে যায় বা নিশ্চিতভাবে খুঁজে বের করতে ভয় পায়, অনেকের পক্ষে এটি সম্পর্কে কথোপকথন শুরু করা কঠিন হয়। শিশুদের জন্য, তাদের বয়স্কদের যত্ন নেওয়ার উপায় প্রায়শই স্পষ্ট নয়।

তাই বিষয়টি নিজেই চেতনা এবং আলোচনা থেকে বাধ্য হয় যতক্ষণ না সমস্ত অংশগ্রহণকারীরা একটি কঠিন ঘটনা, অসুস্থতা বা মৃত্যু, হঠাৎ এটির সাথে দেখা না করে — হারিয়ে যাওয়া, ভীত এবং কী করতে হবে তা না জেনে।

এমন লোক রয়েছে যাদের জন্য সবচেয়ে খারাপ দুঃস্বপ্ন হল শরীরের স্বাভাবিক চাহিদাগুলি পরিচালনা করার ক্ষমতা হারানো। তারা, একটি নিয়ম হিসাবে, নিজেদের উপর নির্ভর করে, স্বাস্থ্যে বিনিয়োগ করে, গতিশীলতা এবং কর্মক্ষমতা বজায় রাখে। কারও উপর নির্ভরশীল হওয়া তাদের জন্য খুব ভীতিকর, এমনকি যদি শিশুরা তাদের বয়স্ক প্রিয়জনের যত্ন নিতে প্রস্তুত থাকে।

এই শিশুরাই তাদের বলবে: বসুন, বসুন, হাঁটবেন না, বাঁকবেন না, তুলবেন না, চিন্তা করবেন না। এটি তাদের মনে হয়: আপনি যদি একজন বয়স্ক পিতামাতাকে "অতিরিক্ত" এবং উত্তেজনাপূর্ণ সবকিছু থেকে রক্ষা করেন তবে তিনি আরও বেশি দিন বাঁচবেন। তাদের পক্ষে উপলব্ধি করা কঠিন যে, তাকে অভিজ্ঞতা থেকে বাঁচিয়ে, তারা তাকে জীবন থেকে রক্ষা করে, অর্থ, স্বাদ এবং তীক্ষ্ণতা থেকে বঞ্চিত করে। বড় প্রশ্ন হল এই ধরনের কৌশল আপনাকে দীর্ঘজীবী করতে সাহায্য করবে কিনা।

তদতিরিক্ত, সমস্ত বয়স্ক লোকেরা জীবন থেকে এতটা বন্ধ হতে প্রস্তুত নয়। প্রধানত কারণ তারা বৃদ্ধ লোকদের মত অনুভব করে না। বহু বছর ধরে এতগুলি ঘটনার অভিজ্ঞতা অর্জন করে, জীবনের কঠিন কাজগুলির সাথে মোকাবিলা করার পরে, তাদের প্রায়শই বার্ধক্য থেকে বাঁচার জন্য পর্যাপ্ত জ্ঞান এবং শক্তি থাকে যা দুর্বল হয় না, সুরক্ষামূলক সেন্সরশিপের শিকার হয় না।

আমাদের কি তাদের হস্তক্ষেপ করার অধিকার আছে — মানে মানসিকভাবে অক্ষত বৃদ্ধ মানুষদের — জীবন, খবর, ঘটনা এবং বিষয় থেকে তাদের রক্ষা করা? আরো গুরুত্বপূর্ণ কি? তাদের নিজেদের এবং তাদের জীবনকে শেষ পর্যন্ত নিয়ন্ত্রণ করার অধিকার, নাকি আমাদের শৈশবকাল তাদের হারানোর ভয় এবং তাদের জন্য "সবকিছু সম্ভব" না করার জন্য অপরাধবোধ? তাদের শেষ অবধি কাজ করার অধিকার, নিজের যত্ন না নেওয়া এবং "পা পরা অবস্থায়" হাঁটার অধিকার, নাকি আমাদের হস্তক্ষেপ করার এবং সেভ মোড চালু করার চেষ্টা করার অধিকার?

আমি মনে করি প্রত্যেকেই এই বিষয়গুলি পৃথকভাবে সিদ্ধান্ত নেবে। এবং এখানে একটি নির্দিষ্ট উত্তর আছে বলে মনে হচ্ছে না। আমি চাই সবাই নিজ নিজ দায়িত্ব পালন করুক। শিশুরা তাদের ক্ষতির ভয় এবং যে বাঁচাতে চায় না তাকে বাঁচাতে অক্ষমতার জন্য "হজম" করে। পিতামাতা - তাদের বৃদ্ধ বয়স কি হতে পারে।

বার্ধক্য অভিভাবক অন্য ধরনের আছে. তারা প্রাথমিকভাবে নিষ্ক্রিয় বার্ধক্যের জন্য প্রস্তুত এবং অন্তত একটি অপরিহার্য "জল গ্লাস" বোঝায়। অথবা তারা সম্পূর্ণরূপে নিশ্চিত যে প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের, তাদের নিজস্ব লক্ষ্য এবং পরিকল্পনা নির্বিশেষে, তাদের দুর্বল বৃদ্ধ বয়সের সেবা করার জন্য তাদের জীবনকে সম্পূর্ণভাবে উৎসর্গ করা উচিত।

এই ধরনের বয়স্ক ব্যক্তিরা শৈশবকালের মধ্যে পড়ে বা, মনোবিজ্ঞানের ভাষায়, ফিরে যাওয়ার প্রবণতা - শৈশবকালের অবিচ্ছিন্ন সময় ফিরে পেতে। এবং তারা এই অবস্থায় দীর্ঘকাল, বছরের পর বছর থাকতে পারে। একই সময়ে, কিছু সন্তানের পক্ষে তাদের বাবা বা মায়ের বৃদ্ধ বয়স তাদের নিজের জীবনের চেয়ে মোকাবেলা করা সহজ। এবং কেউ আবার তাদের জন্য একজন নার্স নিয়োগ করে তাদের পিতামাতাকে হতাশ করবে, এবং একটি "কল এবং স্বার্থপর" কাজের জন্য অন্যদের নিন্দা ও সমালোচনার সম্মুখীন হবে।

একজন বাবা-মায়ের পক্ষে এই আশা করা কি ঠিক যে বড় বাচ্চারা তাদের প্রিয়জনদের যত্ন নেওয়ার জন্য তাদের সমস্ত বিষয়—ক্যারিয়ার, সন্তান, পরিকল্পনা — একপাশে রেখে দেবে? পিতামাতার মধ্যে এই ধরনের পশ্চাদপসরণকে সমর্থন করা কি পুরো পরিবার ব্যবস্থা এবং বংশের জন্য ভাল? আবার, প্রত্যেকে পৃথকভাবে এই প্রশ্নের উত্তর দেবে।

আমি একাধিকবার বাস্তব গল্প শুনেছি যখন শিশুরা তাদের যত্ন নিতে অস্বীকার করলে পিতামাতারা শয্যাশায়ী হওয়ার বিষয়ে তাদের মন পরিবর্তন করেন। এবং তারা সরে যেতে শুরু করে, ব্যবসা করতে, শখ করে - সক্রিয়ভাবে বসবাস করতে থাকে।

ওষুধের বর্তমান অবস্থা কার্যত আমাদেরকে কঠিন পছন্দ থেকে বাঁচায় যখন শরীর এখনও জীবিত থাকে এবং মস্তিষ্ক ইতিমধ্যেই কোমায় থাকা প্রিয়জনের জীবন দীর্ঘায়িত করতে সক্ষম হয় তখন কী করা যায়? কিন্তু যখন আমরা একজন বয়স্ক পিতা-মাতার সন্তানের ভূমিকায় নিজেকে খুঁজে পাই বা যখন আমরা নিজেরা বৃদ্ধ হয়েছি তখন আমরা একই রকম পরিস্থিতিতে নিজেদের খুঁজে পেতে পারি।

এটা বলা আমাদের জন্য প্রথাগত নয়, এবং আরও বেশি করে আমাদের ইচ্ছাকে ঠিক করার জন্য, আমরা আমাদের জীবন পরিচালনা করার জন্য ঘনিষ্ঠ লোকদের সুযোগ দিতে চাই কিনা — বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই এরা সন্তান এবং স্বামী-স্ত্রী — যখন আমরা নিজেরাই আর সিদ্ধান্ত নিতে পারি না। . আমাদের আত্মীয়দের অন্ত্যেষ্টিক্রিয়া পদ্ধতির আদেশ দেওয়ার, একটি উইল লিখতে সবসময় সময় থাকে না। এবং তারপরে এই কঠিন সিদ্ধান্তের ভার যারা থেকে যায় তাদের কাঁধে পড়ে। এটা নির্ধারণ করা সবসময় সহজ নয়: আমাদের প্রিয়জনের জন্য সেরা কি হবে.

বার্ধক্য, অসহায়ত্ব এবং মৃত্যু এমন বিষয় যা কথোপকথনে স্পর্শ করার প্রথাগত নয়। প্রায়শই, চিকিত্সকরা গুরুতর অসুস্থ ব্যক্তিকে সত্য বলেন না, আত্মীয়রা বেদনাদায়কভাবে মিথ্যা বলতে এবং আশাবাদী হওয়ার ভান করতে বাধ্য হয়, একজন ঘনিষ্ঠ এবং প্রিয় ব্যক্তিকে তার জীবনের শেষ মাস বা দিনগুলি নিষ্পত্তি করার অধিকার থেকে বঞ্চিত করে।

এমনকি একজন মৃত ব্যক্তির শয্যার পাশে, উল্লাস করা এবং "উত্তম আশা করা" প্রথাগত। কিন্তু এ ক্ষেত্রে শেষ ইচ্ছার কথা জানবেন কীভাবে? কিভাবে প্রস্থান করার জন্য প্রস্তুত, বিদায় বলুন এবং গুরুত্বপূর্ণ শব্দ বলার সময় আছে?

কেন, যদি — বা সময় — মন সংরক্ষিত থাকে, একজন ব্যক্তি তার রেখে যাওয়া শক্তিগুলিকে নিষ্পত্তি করতে পারে না? সাংস্কৃতিক বৈশিষ্ট্য? মানসিকতার অপরিপক্কতা?

আমার কাছে মনে হয় বার্ধক্য জীবনের একটি অংশ মাত্র। আগেরটির চেয়ে কম গুরুত্বপূর্ণ নয়। এবং যখন আমরা জীবিত এবং সক্ষম, আমাদের অবশ্যই এই জীবনের পর্যায়টি কেমন হবে তার জন্য দায়ী হতে হবে। আমাদের সন্তানদের নয়, আমরা নিজেরাই।

একজনের জীবনের জন্য শেষ পর্যন্ত দায়বদ্ধ হওয়ার প্রস্তুতি অনুমতি দেয়, এটা আমার কাছে মনে হয়, কেবলমাত্র একজনের বার্ধক্যের পরিকল্পনা করা, এর জন্য প্রস্তুত করা এবং মর্যাদা বজায় রাখাই নয়, বরং শেষ অবধি নিজের সন্তানদের জন্য একটি মডেল এবং উদাহরণ হয়ে থাকতে পারে। জীবন, কীভাবে বাঁচতে হয় এবং কীভাবে বৃদ্ধ হতে হয় তা নয়, কীভাবে মারা যায়।