ভালবাসা একটি আবেশ হিসাবে: কেন আমরা এই অনুভূতি দিয়ে আমাদের সমস্যাগুলিকে মুখোশ করি

এক এবং একমাত্র

"আমি এই ব্যক্তিকে ছাড়া বাঁচতে পারতাম না, আমি মিটিংয়ের প্রত্যাশায় থাকতাম, কিন্তু ভালবাসা পারস্পরিক ছিল না," আল্লা স্মরণ করে। - তিনি প্রায়শই আমার সাথে ঠান্ডা ছিলেন, আমরা কেবল তার জন্য একটি সুবিধাজনক সময়ে দেখা করেছি। দেখে মনে হবে যে আমি ইতিমধ্যে আমার শৈশবে এর মধ্য দিয়ে বেঁচে ছিলাম, যখন আমার বাবা, বিবাহবিচ্ছেদের পরে, সম্মত দিনগুলিতে উপস্থিত হননি, এবং আমি তার জন্য অপেক্ষা করছিলাম, কাঁদছিলাম।

তখন আমি পরিস্থিতি নিয়ন্ত্রণ করতে পারিনি, এবং এখন আমি নিজের হাতে নিজের জন্য জাহান্নাম তৈরি করেছি। লোকটি যখন সিদ্ধান্ত নিয়েছে যে আমাদের চলে যাওয়া উচিত, তখন আমি বিষণ্ণতায় পড়েছিলাম এবং এখনও, এমনকি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমাদের একটি ভবিষ্যত থাকতে পারে না, আমি আমার পাশের অন্য একজনকে কল্পনা করতে পারি না।

“যদিই আমরা ভাবতে শুরু করি যে আমাদের ভালবাসা অনন্য এবং এর মতো কিছুই আমাদের সাথে আর কখনও ঘটবে না, একটি উচ্চ সম্ভাবনার সাথে এটি একটি বাস্তব অংশীদারের সাথে সচেতন মিথস্ক্রিয়া সম্পর্কে নয়, তবে বারবার মনোযোগের প্রয়োজন এমন অভিজ্ঞতার পুনরাবৃত্তি সম্পর্কে, "সাইকোথেরাপিস্ট মেরিনা মিওস বলেছেন। - এই ক্ষেত্রে, নায়িকা নিজেই ঠান্ডা, উদাসীন পিতার সাথে একটি সমান্তরাল আঁকেন, যাকে তিনি নার্সিসিস্টিক বৈশিষ্ট্যের সাথে একজন অংশীদারের মধ্যে খুঁজে পান, যা তাকে বাচ্চাদের দৃশ্যকল্পকে পুনরুজ্জীবিত করতে দেয়।

বিপরীত লিঙ্গের প্রতি আকর্ষণ শৈশবে গঠিত হয়: মা/বাবা, ফ্রয়েডের তত্ত্ব অনুসারে, সন্তানের জন্য প্রথম অজাচার বস্তু হিসাবে পরিণত হয়। যদি জীবনের এই প্রাথমিক সময়টি ভালভাবে চলে যায়, তবে শিশুটিকে ভালবাসে এবং একই সাথে নিজেকে একজন স্বাধীন ব্যক্তি হিসাবে উপলব্ধি করতে শেখানো হয়েছিল, বয়ঃসন্ধি পরবর্তী সময়ে সে এমন লোকদের বেছে নিতে চায় না যারা তাকে তার পিতামাতার অংশীদার হিসাবে স্মরণ করিয়ে দেয়।

এটি পরিপক্কতার এক ধরণের পরীক্ষা: একজন ব্যক্তি যত বেশি স্বাধীন এবং স্বাধীন, সঙ্গী নির্বাচন করার সময় তিনি তার মা বা বাবার দিকে তত কম তাকান। তিনি তার প্রেয়সীর চেহারা বা আচরণের ধরণগুলির অনুরূপ বৈশিষ্ট্যগুলি অনুমান করার চেষ্টা করেন না এবং তিনি সম্পর্কের ক্ষেত্রে অবিচ্ছিন্ন শৈশব পরিস্থিতি ফিরে পান না।

অ-মুক্ত অংশীদার

"যখন আমরা দেখা করি, সে বিবাহিত ছিল, কিন্তু আমি উদ্দীপ্ত অনুভূতি প্রতিরোধ করতে পারিনি," আর্টেম বলে। - আমি অবিলম্বে বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার শুধুমাত্র এই মহিলার প্রয়োজন, আমি ঈর্ষায় যন্ত্রণা পেয়েছিলাম, আমি কল্পনা করেছিলাম কিভাবে আমি তার স্বামীকে হত্যা করব। তিনি কষ্ট পেয়েছেন, তিনি কেঁদেছেন, তিনি একজন স্ত্রী এবং মায়ের বাধ্যবাধকতা এবং আমাদের ভালবাসার মধ্যে ছিঁড়ে গেছেন। যাইহোক, যখন সে বিবাহবিচ্ছেদের সিদ্ধান্ত নেয় এবং আমার সাথে চলে আসে, তখন আমরা সম্পর্ক বজায় রাখতে পারিনি।”

মনোবিশ্লেষক ওলগা সোসনোভস্কায়া বলেছেন, "একজন অমুক্ত সঙ্গীর পছন্দ হল পিতামাতার প্রতি অনুভূতির আরেকটি উজ্জ্বল উদাহরণ যা শৈশবে দমন করা হয়নি।" "যদি আপনি মনোবিশ্লেষণের ভাষায় যা ঘটছে তা অনুবাদ করেন, তাহলে একজন ব্যক্তি অন্য কারো বিছানায় ঢোকার এবং ইউনিয়ন ভাঙার চেষ্টা করছেন, যেমন তিনি একবার পিতামাতার দম্পতিকে আলাদা করতে চেয়েছিলেন।"

শৈশবে, আমরা সকলেই আমাদের পিতামাতার প্রতি অবচেতন ঘৃণার একটি পর্যায়ে যাই কারণ তারা একে অপরের, এবং আমরা একজন সঙ্গী ছাড়া একা থাকি। ইডিপাস কমপ্লেক্সের অভিজ্ঞতা হল মা ও বাবাকে আলাদা করার প্রয়াস এবং প্রতীকীভাবে পিতামাতার মধ্যে একজনকে উপযুক্ত। যদি প্রাপ্তবয়স্করা একটি সহায়ক পরিবেশে সন্তানকে বিচ্ছেদের পর্যায়ে যেতে এবং পিতামাতার দম্পতি থেকে একজন ব্যক্তি হিসাবে নিজেকে আলাদা করতে সহায়তা না করে, তবে ভবিষ্যতে আমরা আবারও পুনরাবৃত্তি এবং সমাধান করার ইচ্ছার দ্বারা একটি অবাধ সঙ্গী বেছে নিতে পরিচালিত হব। বেদনাদায়ক শিশুদের দৃশ্যকল্প।

"এটি দৈবক্রমে নয় যে আর্টেমের গল্পটি এই সত্যের সাথে শেষ হয় যে একসাথে জীবন কার্যকর হয় না," ওলগা সোসনোভস্কায়া ব্যাখ্যা করেন। - এমনকি যদি আমরা অন্য কারো দম্পতিকে ভেঙে ফেলতে পারি এবং সঙ্গীর বিবাহবিচ্ছেদ হয়ে যায়, সে প্রায়শই তার আকর্ষণ হারিয়ে ফেলে। আমাদের লিবিডো ভেঙে পড়ছে। প্রাপ্তবয়স্কদের সম্পর্কের ক্ষেত্রে শৈশবের অভিজ্ঞতার পুনরাবৃত্তি আমাদের সুখী করবে না।"

ফ্রিজারে অংশীদার

"আমরা বেশ কয়েক বছর ধরে একসাথে ছিলাম, এবং এই সমস্ত সময় আমার লোকটি অন্যান্য মেয়েদের সাথে সম্পর্ক বজায় রাখে যাদেরকে সে বন্ধু বলে," আনা স্বীকার করে। - তাদের মধ্যে একজন প্রাক্তন যিনি এখনও তাকে ভালবাসেন, অন্যরাও স্পষ্টতই তার প্রতি উদাসীন নয়। আমি অনুভব করি যে তাদের মনোযোগ তাকে চাটুকার করে। আমি সম্পর্ক বাড়াতে চাই না এবং তাকে এই বন্ধনগুলি ভেঙে ফেলতে বাধ্য করতে চাই না, তবে আমার সাথে যা ঘটছে তা অপ্রীতিকর। এটা আমাদের একে অপরের থেকে আলাদা করে।"

অতিরিক্ত অংশীদাররা একটি প্রতীকী গ্যারান্টি যে একটি স্থায়ী থেকে একটি অপ্রত্যাশিত বিচ্ছেদ ঘটলে, তারা আপনাকে যন্ত্রণার মধ্যে পড়তে দেবে না এবং বেদনাদায়ক অনুভূতি অনুভব করবে যা একজন ব্যক্তি ভয় পায় এবং এড়িয়ে চলে। যাইহোক, এই "আবেগজনক ফ্রিজার" অবশ্যই বজায় রাখতে হবে: মিটিং, কথোপকথন, প্রতিশ্রুতি দিয়ে খাওয়ানো।

"এতে মানসিক শক্তি লাগে, যা মনোযোগ দেওয়া এবং প্রিয়জনের সাথে একটি পূর্ণ সম্পর্ক গড়ে তোলা কঠিন করে তোলে," মেরিনা মায়াউস স্মরণ করে। - চেতনার বিভাজন আছে, যখন আমরা একক অংশীদারকে বিশ্বাস করতে ভয় পাই। তিনি এটি অনুভব করেন এবং এটি আপনাকে সত্যিকারের ঘনিষ্ঠতা অর্জন করতে দেয় না।

কিভাবে একটি অংশীদার সঙ্গে যোগাযোগ

ওলগা সোসনোভস্কায়া বলেছেন, "মিটিং করার সময় প্রধান ভুল হল যত তাড়াতাড়ি সম্ভব একটি গ্যারান্টি পাওয়া যে অংশীদার আমাদের সাথে একটি দম্পতি তৈরি করতে প্রস্তুত।" "আমরা একজন ব্যক্তিকে চিনতে এবং ধীরে ধীরে তার কাছে যাওয়ার জন্য নিজেদেরকে কষ্ট দিই না, আমরা তাকে পূর্বে অর্পিত ভূমিকা অন্যের উপর চাপিয়ে দেওয়ার চেষ্টা করি।"

এটি এই কারণে যে আমাদের মধ্যে অনেকেই প্রত্যাখ্যানের ভয় পান, সম্পর্কটি কার্যকর না হওয়ার সম্ভাবনা এবং আগে থেকেই "i" ডট করার চেষ্টা করুন। এটি অন্য পক্ষের দ্বারা আক্রমনাত্মক চাপ হিসাবে পড়া হয়, যা অবিলম্বে বিশ্বাস এবং একটি জোটের সম্ভাবনাকে ধ্বংস করে দেয়, যা, যদি আমরা একটি অংশীদারের সাথে ভিন্নভাবে আচরণ করি তবে একটি ভবিষ্যত থাকতে পারে।

"প্রায়শই, প্রত্যাখ্যান হওয়ার ভয় আমাদেরকে অন্য ব্যক্তির উপর কিছু মনস্তাত্ত্বিক কৌশল তৈরি করার চেষ্টা করার জন্য চাপ দেয়, যা আমাদের সঙ্গীকে প্রেমে পড়তে এবং আমাদের ইচ্ছার প্রতি বশীভূত করার জন্য ডিজাইন করা হয়েছে," মন্তব্য মেরিনা মায়াউস। "সে এটা অনুভব করে এবং স্বাভাবিকভাবেই একজন বাধ্য রোবট হতে অস্বীকার করে।"

একটি গভীর, পরিপূর্ণ সম্পর্ক গড়ে তুলতে, আপনার নিজের ভয়কে মোকাবেলা করা এবং দ্বিতীয় পক্ষের কাছ থেকে আপনার মনস্তাত্ত্বিক সুস্থতার গ্যারান্টি আশা করা বন্ধ করা সবার আগে গুরুত্বপূর্ণ।