মূল ভুল যা আমাদের সম্পর্কের সুখী হতে বাধা দেয়

"সবকিছু খুব ভাল ছিল: তিনি মৃদু, মনোযোগী, তার পিছনে আমি পাথরের প্রাচীরের মতো অনুভব করেছি। কখন সে এমন এক দৈত্যে পরিণত হতে পেরেছিল যে আমাকে বাঁচতে দেয় না, প্রতিটি ছোট জিনিসের জন্য হিংসা করে এবং তার মুখ বন্ধ করে দেয়?

এই ধরনের অভিযোগগুলি প্রায়ই বন্ধু বা থেরাপিস্টের সাথে কথোপকথনে শোনা যায়, ফোরামে পড়ুন। কিন্তু অন্ধত্ব বা মায়োপিয়ার জন্য নিজেকে দোষারোপ করার কোন মানে আছে কি? আমরা ভুল বাছাই করি, এই কারণে নয় যে আমরা একজন ব্যক্তির মধ্যে ভুল করি, কিন্তু কারণ আমরা অজ্ঞানভাবে সেই গুণগুলির প্রতি আকৃষ্ট হই যা দুঃখকষ্টের কারণ হয়।

পুনরাবৃত্তি অতিক্রম করা হয়েছে

টলস্টয় লিখেছেন: "সমস্ত পরিবার একইভাবে সুখী, কিন্তু প্রতিটি পরিবার তার নিজস্ব উপায়ে অসুখী।" তিনি সঠিক হতে পারে, কিন্তু অসুখী সম্পর্কেরও কিছু মিল আছে। আপনার অতীত সম্পর্কের কিছু ফিরে চিন্তা করুন. আপনি পুনরাবৃত্তি বৈশিষ্ট্য লক্ষ্য করতে পারেন.

উদাহরণস্বরূপ, আপনি বারবার একই ম্যানিপুলেশনের জন্য পড়েন, বিশ্বাসঘাতকতাকে ক্ষমা করেন, আপনার সঙ্গীর কাছে পৌঁছানোর চেষ্টা করেন, তবে তিনি একটি শব্দরোধী কাচের দেয়ালের পিছনে রয়েছেন বলে মনে হচ্ছে। অনেকের জন্য, এটি হতাশার অনুভূতি যা চূড়ান্ত বিরতির কারণ হয়ে ওঠে। এবং এই জন্য একটি ব্যাখ্যা আছে.

আমাদের জীবনে, অনেক কিছু অভ্যাস দ্বারা নির্ধারিত হয়, যার মধ্যে কিছু আমরা নিজেরাই বিকাশ করি, অন্যগুলি স্বতঃস্ফূর্তভাবে উদ্ভূত হয়, কারণ এটি খুব সুবিধাজনক। অভ্যাস উদ্বেগ থেকে রক্ষা করে, আপনাকে পরিচিতের কাছে পৌঁছাতে বাধ্য করে। কিভাবে এটি সম্পর্কের সাথে সম্পর্কিত? তাদের মধ্যে, আমরা পরিচিতদের উপর নির্ভর করি, যা আমরা ইতিমধ্যে পরিবারে দেখা করেছি। দার্শনিক অ্যালাইন ডি বোটনের মতে, আমরা সম্পর্কের মধ্যে সুখ খুঁজছি না, তবে পরিচিত সংবেদনগুলির জন্য।

ভালোবাসার অস্বস্তিকর সঙ্গী

আমাদের প্রাথমিক সংযুক্তি—বাবা-মা বা অন্য কর্তৃপক্ষের সঙ্গে—অন্যান্য ব্যক্তিদের সঙ্গে ভবিষ্যতের সম্পর্কের মঞ্চ তৈরি করে। আমরা প্রাপ্তবয়স্কদের সম্পর্কের মধ্যে সেই অনুভূতিগুলি পুনরায় তৈরি করার আশা করি যা আমরা পরিচিত। উপরন্তু, মা এবং বাবাকে দেখে, আমরা শিখি কিভাবে সম্পর্ক কাজ করে (বা কাজ করা উচিত)।

কিন্তু সমস্যা হল যে পিতামাতার প্রতি ভালবাসা অন্যান্য, বেদনাদায়ক অনুভূতির সাথে ঘনিষ্ঠভাবে জড়িত: নিরাপত্তাহীনতা এবং তাদের অনুগ্রহ হারানোর ভয়, আমাদের "অদ্ভুত" আকাঙ্ক্ষা সম্পর্কে বিশ্রীতা। ফলস্বরূপ, আমরা প্রেমকে এর চিরন্তন সঙ্গী ছাড়া চিনতে অক্ষম - কষ্ট, লজ্জা বা অপরাধবোধ।

প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, আমরা আমাদের ভালবাসার জন্য আবেদনকারীদের প্রত্যাখ্যান করি, কারণ আমরা তাদের মধ্যে খারাপ কিছু দেখতে পাই না, কিন্তু কারণ তারা আমাদের জন্য খুব ভাল। আমরা মনে করি আমরা এটা প্রাপ্য না. আমরা হিংসাত্মক আবেগগুলি খুঁজি কারণ তারা আমাদের জীবনকে আরও ভাল এবং উজ্জ্বল করে তুলবে, কিন্তু কারণ তারা একটি পরিচিত দৃশ্যের সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ।

"একই", "আমাদের নিজের" ব্যক্তির সাথে দেখা করার পরে, আমরা ভাবতে পারি না যে আমরা তার অভদ্রতা, সংবেদনশীলতা বা আত্ম-আবেগের প্রেমে পড়েছি। আমরা তার নির্ণায়কতা এবং দৃঢ়তার প্রশংসা করব, এবং আমরা তার নার্সিসিজমকে সাফল্যের চিহ্ন হিসাবে বিবেচনা করব। কিন্তু অচেতন কিছুকে হাইলাইট করে পরিচিত এবং তাই বেছে নেওয়ার চেহারায় আকর্ষণীয়। আমরা কষ্ট করব বা আনন্দ করব তা তার পক্ষে এত গুরুত্বপূর্ণ নয়, মূল জিনিসটি হ'ল আমরা আবার "বাড়ি" পাব, যেখানে সবকিছুই অনুমানযোগ্য।

ফলস্বরূপ, আমরা কেবল অতীত সম্পর্কের অভিজ্ঞতার ভিত্তিতে একজন ব্যক্তিকে অংশীদার হিসাবে বেছে নিই না, তবে আমাদের পরিবারে প্রতিষ্ঠিত নিয়ম অনুসারে তার সাথে খেলতে থাকি। সম্ভবত আমাদের বাবা-মা আমাদের প্রতি খুব কমই মনোযোগ দেন এবং আমরা আমাদের সঙ্গীকে আমাদের চাহিদাকে অবহেলা করার অনুমতি দিয়ে থাকি। পিতামাতারা তাদের সমস্যার জন্য আমাদেরকে দোষারোপ করেছেন — আমরা একজন অংশীদারের কাছ থেকে একই তিরস্কার সহ্য করি।

মুক্তির পথ

ছবিটা অন্ধকার মনে হচ্ছে। আমরা যদি অসীম প্রেমময়, সুখী এবং আত্মবিশ্বাসী মানুষের পরিবারে বড় না হয়ে থাকি, তবে আমরা কি আমাদের জীবনে এমন সঙ্গীর সাথে দেখা করার আশা করতে পারি? সর্বোপরি, এমনকি যদি তারা দিগন্তে উপস্থিত হয়, আমরা তাদের মূল্যায়ন করতে সক্ষম হব না।

এই সম্পূর্ণ সত্য নয়। আমরা লাইভ অভ্যাস করি, কিন্তু তারা আমাদের উপর ক্ষমতা রাখে যতক্ষণ না আমরা সেগুলি সম্পর্কে সচেতন হই। আপনার প্রতিক্রিয়া পর্যবেক্ষণ করার চেষ্টা করুন এবং আপনার শৈশব অভিজ্ঞতার সাথে তাদের মধ্যে মিল খুঁজে বের করুন। আপনার সঙ্গী যখন আপনার অনুভূতিগুলিকে বন্ধ করে দেয় তখন আপনি কেমন অনুভব করেন (বা অতীত সম্পর্কে অনুভব করেছেন)? আপনি যখন তার কাছ থেকে শুনবেন যে আপনি তাকে সবকিছুতে সমর্থন করবেন, এমনকি যদি আপনার কাছে মনে হয় যে সে ভুল? আপনি তার জীবনধারার সমালোচনা করলে তিনি কখন আপনাকে বিশ্বাসঘাতকতার অভিযোগ করেন?

এখন আপনার মনে উচ্চ আত্মসম্মান সহ একটি শক্তিশালী, পরিপক্ক ব্যক্তির ইমেজ তৈরি করুন। আপনি তাকে কীভাবে দেখেন তা লিখুন এবং নিজের উপর এই ভূমিকাটি চেষ্টা করুন। আপনার সমস্যা পরিস্থিতি খেলার চেষ্টা করুন. আপনি কারও কাছে কিছু ঘৃণা করেন না, এবং কেউ আপনার কাছে ঋণী নয়, আপনাকে কাউকে বাঁচাতে বা অন্যের জন্য কিছু ত্যাগ করতে হবে না। এখন কেমন আচরন করবে?

আপনি হয়তো এখনই শৈশবের অভ্যাসের বন্দিদশা থেকে মুক্ত হতে পারবেন না। আপনার বিশেষজ্ঞ সহায়তার প্রয়োজন হতে পারে। কিন্তু সময়ের সাথে সাথে, আপনি আপনার আচরণে বিপজ্জনক লক্ষণগুলি চিনতে শিখবেন। নিজের উপর কাজ করার প্রক্রিয়ায়, মনে হতে পারে যে বর্তমান সম্পর্কটি একটি মৃত শেষের দিকে নিয়ে যায়। ফলে হয়তো ব্রেকআপ হবে। আপনি এগিয়ে যাওয়ার একটি সাধারণ ইচ্ছাও অনুভব করতে পারেন, যা একটি নতুন, সুস্থ সম্পর্কের ভিত্তি হবে।

লেখক সম্পর্কে: অ্যালাইন ডি বোটন একজন লেখক, দার্শনিক, প্রেমের বই এবং প্রবন্ধের লেখক এবং স্কুল অফ লাইফের প্রতিষ্ঠাতা, যা প্রাচীন গ্রিসের স্কুলগুলির দর্শনের লাইন বরাবর শিক্ষার জন্য একটি নতুন পদ্ধতির প্রচার করে।