প্রিয়তম হতে, পরিবারে একটি নিষিদ্ধ বিষয়?

প্রিয় সন্তান থাকা, ভাইবোনদের মধ্যে কেমন অভিজ্ঞতা হয়?

একটি আমেরিকান গবেষণা অনুযায়ী, অক্টোবর 2015 সালে, এর লক্ষণ নালাহয় এছাড়াও শিশুদের মধ্যে উচ্চ যারা মনে করে যে তারা তাদের মায়ের সবচেয়ে কাছের যারা তাদের মধ্যে তুলনায় মনে করেন তারা তার সাথে সবচেয়ে বেশি দ্বন্দ্বে পড়েছেন বা তাকে সবচেয়ে বেশি হতাশ করেছেন. আছে বলেও গবেষণায় বলা হয়েছে মেয়ে এবং ছেলেদের মধ্যে কোন পার্থক্য নেই. ক্যাথরিন সেলনেট, মনোবিজ্ঞানী এবং "প্রিয় সন্তান, ভাগ্য বা বোঝা?" বইটির লেখক, 2014 সালে দৈনিক লে মন্ডে ব্যাখ্যা করেছেন যে " পিতামাতার পছন্দ একটি অবর্ণনীয়, বিরক্তিকর ঘটনা যা লজ্জাজনকভাবে অনুভব করা হয়। তিনি সীমালঙ্ঘনকারী, পরিবারের আদর্শ মডেলের সাথে বেমানান যেখানে সবকিছু সমানভাবে ভাগ করা হয়, ”তিনি ব্যাখ্যা করেন। অ্যান বাকাস, সাইকোথেরাপিস্ট, মনে করেন, তার অংশের জন্য, পিতামাতার সবসময় তাদের সন্তানদের মধ্যে সমতা খোঁজা উচিত নয়। ব্যাখ্যা.

প্রিয় সন্তান, নিষিদ্ধ বিষয়

প্রিয় সন্তান হওয়া পরিবারে একটি লুকানো বিষয়। “অভিভাবকরা খুব কমই তাকে বিশ্বাস করেন। এটা নিষিদ্ধ এবং প্রায়ই অচেতন। সাধারণভাবে, তারা একটি বাচ্চার মধ্যে নিজেকে চিনতে পারে কারণ তারা তার মধ্যে নিজেদের একটি অংশ দেখতে পায়। অথবা, একটি ব্যক্তিত্বের বৈশিষ্ট্য রয়েছে যা তারা বিশেষভাবে একটিতে পছন্দ করে ”, অ্যান বাকাস উল্লেখ করেছেন। বাচ্চাদের জন্য, এই পছন্দটি বেঁচে থাকার জন্য মোটেও সুস্পষ্ট হবে না। " ভাই ও বোনের মধ্যে "পছন্দের" মর্যাদা দেওয়া হয়। তারা একে অপরকে প্রায়শই বলে, "তুমি, তুমি প্রিয়তম ", এটি আসলে তাদের কী করে তা জোরে না বলে," সঙ্কুচিত ব্যাখ্যা করে। 

যখন প্রতিটি অভিভাবক তাদের প্রিয়

প্রায়শই আছে" অমুক এবং অমুক শিশুর প্রতি পিতামাতার একটি স্বাভাবিক এবং স্বতঃস্ফূর্ত পছন্দ. পিতা সবচেয়ে বয়স্ক এবং সর্বকনিষ্ঠ মাকে "পছন্দ" করবেন, উদাহরণস্বরূপ! », অ্যান বাকাস যোগ করে। এই ক্ষেত্রে জিনিস খুব খারাপ যাচ্ছে না. প্রিয় সন্তান কি অন্যদের চেয়ে বেশি সুরক্ষিত পিতামাতার দ্বারা যারা তাকে আদর করে? "অগত্যা না. এটি ভাইবোনদের মধ্যে ঈর্ষা জাগিয়ে তুলবে, এইভাবে শিশুদের মধ্যে প্রতিদ্বন্দ্বিতাকে উস্কে দেবে। প্রায়শই, তার প্রতি অবিচারের অনুভূতি বিকশিত হতে পারে: কেন তিনি এবং আমি না? », মনোবিজ্ঞানী নির্দেশ করে। তিনি আরও উল্লেখ করেছেন যে কোনও বিবৃত পছন্দ নেই এমন পরিবারে, সমস্ত শিশু মনে করে যে অন্য লোকেরা প্রিয়।

পক্ষপাতিত্ব থেকে সাবধান!

অ্যান বাকাস বাবা-মাকে সতর্ক করেছেন। পিতামাতার আচরণের জন্য সতর্ক থাকুন: পক্ষপাতিত্বের বস্তুনিষ্ঠ প্রমাণ থাকলে তা শিশুদের অসুখী করতে পারে », সে ব্যাখ্যা করে। অন্যায়ের অনুভূতি জাগতে পারে এবং অবাঞ্ছিত শিশুকে কষ্ট দিতে পারে (নিঃশব্দে)। যখন ভাইবোনদের সাথে খুব ভালোভাবে মিলিত হয় না, ঝগড়া হয়, তখন এই প্রতিদ্বন্দ্বিতা প্রাপ্তবয়স্কদের পক্ষপাতিত্বের কারণে হতে পারে। "বাচ্চারা একে অপরের কী আছে তা পরিমাপ করতে তাদের সময় ব্যয় করবে," মনোবিজ্ঞানী বলেছেন।

সমতাবাদী হওয়ার চেষ্টা করবেন না

এই ধরনের প্রতিদ্বন্দ্বিতা এড়াতে, অ্যান বাকাস পিতামাতাদের তাদের সন্তানদের বলতে পরামর্শ দেন: " আমার দুটি মাত্র সন্তান আছে। এবং আমি তোমাকে অনেক ভালোবাসি, প্রত্যেকের জন্য তুমি কে। তুমি আমার হৃদয়ে অনন্য! », সে ব্যাখ্যা করে। তিনি আরও বিশ্বাস করেন যে একজনের যে কোনও মূল্যে সমতাবাদী হওয়ার চেষ্টা করা উচিত নয়। "সর্বোপরি, শিশুদের খেলায় প্রবেশ করবেন না যারা পরম সমতা চায়. উদাহরণস্বরূপ, যখন তাদের মধ্যে কেউ বলে "তার কাছে এটি ছিল, আমিও একই চাই", পিতামাতা নির্দিষ্ট করতে পারেন যে প্রতিটি শিশু তার যা প্রয়োজন বা বিশেষভাবে পছন্দ করে তা পায় এবং যেহেতু তারা আলাদা, তাই এটি সবার জন্য এক নয়, "ব্যাখ্যা করে মনোবিজ্ঞানী এটি গুরুত্বপূর্ণ যে পিতামাতা প্রতিটি সন্তানের স্বতন্ত্রতা এবং ব্যক্তিত্বকে বিবেচনায় নেন এবং "একদম" একই বা বিশেষ করে সবার জন্য একই করার চেষ্টা করবেন না। " প্রতিটি শিশুকে বিভিন্ন সময়ে, তারা কে তার জন্য প্রশংসা করা উচিত, শুধু কারণ বাবা-মা তাদের আলাদাভাবে ভালবাসেন! », মনোবিজ্ঞানী উপসংহারে.  

প্রশংসাপত্র: আমি আমার বড় ছেলেকে তার ছোট বোনের থেকে পছন্দ করি

আমার জন্য, সন্তান ধারণ করা সুস্পষ্ট ছিল … তাই যখন আমি 26 বছর বয়সে আমার স্বামী বাস্তিয়েনের সাথে দেখা করি, তখন আমি খুব দ্রুত গর্ভবতী হতে চেয়েছিলাম। দশ মাস অপেক্ষার পর, আমি আমার প্রথম সন্তানের সাথে গর্ভবতী ছিলাম। আমি আমার গর্ভাবস্থা নির্বিঘ্নে বাস করেছি: আমি একজন মা হয়ে খুব খুশি ছিলাম! আমার ডেলিভারি মসৃণভাবে হয়েছে. এবং যত তাড়াতাড়ি আমি আমার ছেলে ডেভিডের দিকে চোখ রাখলাম, আমি একটি তীব্র আবেগ অনুভব করলাম, আমার শিশুর জন্য প্রথম দর্শনে প্রেম যে অগত্যা বিশ্বের সবচেয়ে সুন্দর ছিল… আমার চোখে জল ছিল! আমার মা বলতে থাকেন তিনি আমার থুতু ফেলার প্রতিচ্ছবি, আমি খুব গর্বিত। আমি তাকে স্তন্যপান করিয়েছি এবং প্রতিটি ফিডই ছিল একটি বাস্তব আচরণ। আমরা বাড়ি পেয়েছিলাম এবং আমার ছেলে এবং আমার মধ্যে হানিমুন চলতে থাকে। তাছাড়া তিনি তাড়াতাড়ি ঘুমিয়ে পড়েন। আমি আমার ছোট ছেলেটিকে যে কোনও কিছুর চেয়ে বেশি ভালবাসতাম, যা আমার স্বামীকে একটু দুশ্চিন্তা করেছে, যে ভেবেছিল আমি তার প্রতি কম মনোযোগ দিই!

আমার ছেলের বয়স যখন 3 1/2 ছিল তখন আমার স্বামী পরিবার সম্প্রসারণের কথা বলেছিলেন

ডেভিড যখন সাড়ে তিন বছর বয়সী, বাস্তিয়েন পরিবার সম্প্রসারণের কথা বলেছিলেন। আমি রাজি হয়েছিলাম, কিন্তু বাস্তবতার পরে এটি সম্পর্কে চিন্তা করে, আমি দ্বিতীয়টি শুরু করার জন্য কোন তাড়াহুড়ো করছিলাম না। আমি আমার ছেলের প্রতিক্রিয়া ভয় পেয়েছিলাম, আমাদের সম্পর্ক এত সুরেলা ছিল। এবং আমার মাথার এক কোণে, আমি ভেবেছিলাম দ্বিতীয়টিকে দেওয়ার মতো এত ভালবাসা আমার থাকবে না। ছয় মাস পর, আমি গর্ভবতী হয়েছিলাম এবং ডেভিডকে তার ছোট বোনের জন্মের জন্য প্রস্তুত করার চেষ্টা করি। : আমরা যখন নিজেরা জানতে পারলাম তখনই আমরা তাকে বলেছিলাম এটা একটা মেয়ে। তিনি খুব খুশি ছিলেন না কারণ তিনি একটি ছোট ভাইকে "সাথে খেলতে" পছন্দ করতেন, যেমন তিনি বলেছিলেন!

তাই আমি একটি ছোট্ট ভিক্টোরিয়াকে জন্ম দিয়েছি, খেতে কিউট, কিন্তু আমি তার ভাইকে দেখে যে মানসিক ধাক্কা অনুভব করেছি তা আমি অনুভব করিনি। আমি এটা একটু আশ্চর্যজনক খুঁজে পেয়েছি, কিন্তু আমি চিন্তা করিনি. আসলে, আমার মনে কি ছিল ডেভিড কিভাবে তার ছোট বোনকে গ্রহণ করতে যাচ্ছে, এবং আমি এও চিন্তিত ছিলাম যে আমার দ্বিতীয় সন্তানের জন্ম কোনভাবে আমাদের সম্পর্ককে পরিবর্তন করবে যা মিশ্রিত ছিল। ডেভিড যখন প্রথমবারের মতো ভিক্টোরিয়াকে দেখেছিল, তখন সে বেশ ভয় পেয়ে গিয়েছিল, তাকে স্পর্শ করতে চায়নি এবং তার বা আমার কাছে যে বিষয়টির প্রতি কোন মনোযোগ না দিয়ে তার খেলনাগুলির সাথে খেলতে শুরু করেছিল! এরপরের মাসগুলোতে আমাদের জীবন অনেক বদলে গেছে।ভিক্টোরিয়া প্রায়শই রাতে জেগে ওঠে, তার ভাইয়ের বিপরীতে যে খুব তাড়াতাড়ি ঘুমিয়েছিল। আমি ক্লান্ত ছিলাম, যদিও আমার স্বামী আমাকে ভালভাবে রিলে করছিল। দিনের বেলায়, আমি আমার ছোট মেয়েটিকে অনেক বেশি বহন করতাম, কারণ সে এইভাবে দ্রুত শান্ত হয়। এটা সত্য যে সে প্রায়ই কান্নাকাটি করত এবং প্রয়োজনে আমি তাকে ডেভিডের সাথে তুলনা করি যিনি একই বয়সে একজন শান্তিপূর্ণ শিশু ছিলেন। যখন আমার বাহুতে ছোট্টটি থাকত, তখন আমার ছেলে আমার কাছে আসত এবং আমাকে আলিঙ্গন করার জন্য জিজ্ঞাসা করত… সেও চেয়েছিল যে আমি তাকে নিয়ে যাই। যদিও আমি তাকে বুঝিয়েছিলাম যে সে লম্বা, তার বোন মাত্রই একটি শিশু, আমি জানতাম সে ঈর্ষান্বিত ছিল। যা শেষ পর্যন্ত ক্লাসিক। কিন্তু আমি, আমি জিনিস নাটকীয় ছিল, আমি আমার ছেলের কম যত্ন নেওয়ার জন্য দোষ অনুভব করেছি এবং আমি তাকে সামান্য উপহার দিয়ে "ঠিক" করার চেষ্টা করেছি এবং আমার মেয়ে ঘুমানোর সাথে সাথেই তাকে চুম্বন দিয়ে আঘাত করেছি! আমার ভয় ছিল সে আমাকে কম ভালোবাসবে!

"আমি নিজের কাছে স্বীকার করেছি যে সম্ভবত আমি ভিক্টোরিয়ার চেয়ে ডেভিডকে পছন্দ করেছি"

ধীরে ধীরে, প্রতারণামূলকভাবে, আমি নিজেকে স্বীকার করেছিলাম যে সম্ভবত আমি ভিক্টোরিয়ার চেয়ে ডেভিডকে পছন্দ করেছি। আমি যখন সাহস করে নিজের কাছেই বলেছিলাম, আমি লজ্জা পেয়েছিলাম। কিন্তু আমার আত্ম-পরীক্ষা করার সময়, অনেক ছোট তথ্য আমার স্মৃতিতে ফিরে এসেছিল: এটা সত্য যে ভিক্টোরিয়া যখন কাঁদছিল তখন আমার কোলে নিতে যাওয়ার আগে আমি আরও অপেক্ষা করেছি, যখন ডেভিডের জন্য, একই বয়সে, আমি কাছাকাছি ছিলাম সেকেন্ডে! আমি যখন আমার ছেলেকে আট মাস স্তন্যপান করিয়েছিলাম, তখন জন্ম দেওয়ার দুই মাস পর আমি ভিক্টোরিয়াকে বুকের দুধ খাওয়ানো বন্ধ করে দিয়েছিলাম, এই দাবি করে যে আমি ক্লান্ত বোধ করছিলাম। আসলে, আমি উভয়ের সাথে আমার মনোভাবের তুলনা করতে থাকি এবং আমি নিজেকে আরও বেশি করে দোষারোপ করি।

এই সব আমাকে অবমূল্যায়ন করেছিল, কিন্তু আমি আমার স্বামীকে এই ভয়ে বলতে সাহস করিনি যে সে আমাকে বিচার করবে। আসলে, আমি এটা সম্পর্কে কাউকে বলিনি, আমি আমার মেয়ের সাথে এমন খারাপ মা অনুভব করেছি। ঘুম হারাচ্ছিলাম! ভিক্টোরিয়া, এটা সত্য, একটু রাগী ছোট মেয়ে ছিল, কিন্তু একই সাথে, যখন আমরা একসাথে খেলতাম তখন সে আমাকে খুব হাসিয়েছিল। এমন ভাবনা নিয়ে নিজের কাছে খারাপ লাগছিল। আমার আরও মনে আছে যে আমার দ্বিতীয় গর্ভাবস্থায় আমি খুব ভয় পেয়েছিলাম যে আমি আমার দ্বিতীয় সন্তানকে প্রথমটির মতো একই তীব্রতার সাথে ভালবাসতে পারব না। এবং এখন এটি ঘটছে বলে মনে হচ্ছে ...

তার সন্তানদের এক পছন্দ করুন: আমি একটি বিস্ময়কর সঙ্কুচিত পরামর্শ

আমার স্বামী তার কাজের কারণে অনেক দূরে ছিলেন, কিন্তু তিনি বুঝতে পেরেছিলেন যে আমি শীর্ষে নেই। তিনি আমাকে এমন প্রশ্ন করেছিলেন যার উত্তর আমি দেইনি। আমি ভিক্টোরিয়া সম্পর্কে খুব বেশি অপরাধী বোধ করছিলাম… যদিও সে ভালোই বেড়ে উঠছে বলে মনে হচ্ছে। এমনকি আমি বিষণ্ণ বোধ করতে শুরু করেছিলাম। আমি এটা আপ ছিল না! আমার ঘনিষ্ঠ বন্ধুদের একজন তখন আমাকে একজন সাইকোথেরাপিস্টের কাছে যাওয়ার পরামর্শ দিয়েছিলেন যে আমার নোগিনে কী ঘটছে তা বোঝার জন্য! আমি একটি বিস্ময়কর "সঙ্কুচিত" জুড়ে এসেছি যার মধ্যে আমি আত্মবিশ্বাস করতে পেরেছি। এই প্রথম আমি কারো সাথে আমার হতাশার কথা বলেছিলাম যে আমি আমার মেয়ের চেয়ে আমার ছেলেকে পছন্দ করেছি। তিনি আমাকে শান্ত করার শব্দ খুঁজে পেতে জানত. তিনি আমাকে ব্যাখ্যা করেছেন যে এটি আপনার ধারণার চেয়ে অনেক বেশি সাধারণ ছিল। কিন্তু এটি একটি নিষিদ্ধ বিষয় ছিল, তাই মায়েরা দোষী বোধ করেছিলেন। সেশন চলাকালীন, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আপনি আপনার বাচ্চাদের একইভাবে ভালবাসেন না এবং তাদের প্রত্যেকের সাথে আলাদা সম্পর্ক থাকা স্বাভাবিক। অনুভূতি, মুহূর্তের উপর নির্ভর করে, একটির সাথে আরও সুরে, তারপর অন্যটির সাথে, আরও ক্লাসিক হতে পারে না। আমার অপরাধবোধের ওজন, যা আমি আমার সাথে টেনে নিয়ে যাচ্ছিলাম, তা কমতে শুরু করে। মামলা না হওয়ায় স্বস্তি পেলাম। আমি অবশেষে আমার স্বামীর সাথে এটি সম্পর্কে কথা বললাম যিনি কিছুটা হতবাক ছিলেন। তিনি দেখতে পান যে ভিক্টোরিয়ার সাথে আমার ধৈর্যের অভাব ছিল এবং আমি ডেভিডের সাথে একটি শিশুর মতো আচরণ করেছি, কিন্তু তিনি ভেবেছিলেন যে সমস্ত মায়ের কাছে তাদের ছেলের জন্য একটি নরম জায়গা রয়েছে। আমরা একসাথে খুব সতর্ক থাকার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। ভিক্টোরিয়া কখনই ভাবতে পারেনি যে সে তার মায়ের "কুৎসিত হাঁসের বাচ্চা" এবং ডেভিডকে বিশ্বাস করতে হয়েছিল যে তিনি "প্রিয়তম"। আমার স্বামী বাড়িতে আরও উপস্থিত থাকার এবং বাচ্চাদের আরও যত্ন নেওয়ার ব্যবস্থা করেছিলেন।

আমার “সঙ্কুচিত”-এর পরামর্শে, আমি আমার ছোটদের প্রত্যেককে ঘুরতে, শোতে, ম্যাক-ডো খেতে ইত্যাদি নিয়ে যাই। আমি আমার মেয়ের সাথে আরও বেশি সময় ছিলাম যখন আমি তাকে বিছানায় শুইয়ে দিয়েছিলাম এবং তাকে একগুচ্ছ বই পড়েছিলাম, যা আমি এখন পর্যন্ত খুব কমই করেছি। আমি একদিন বুঝতে পেরেছিলাম যে, আসলে আমার সাথে আমার মেয়ের চরিত্রগত বৈশিষ্ট্য অনেক মিল ছিল। ধৈর্যের অভাব, দুধের স্যুপ। এবং এই চরিত্রটি একটু শক্তিশালী, আমার নিজের মা এর জন্য আমার শৈশব-কৈশোরে আমাকে তিরস্কার করেছিলেন! আমরা দুজন মেয়ে ছিলাম, এবং আমি সবসময় ভাবতাম আমার মা আমার বড় বোনকে পছন্দ করেন কারণ সে আমার চেয়ে সহজ ছিল। আসলে আমি রিহার্সালে ছিলাম। কিন্তু আমি এই প্যাটার্ন থেকে বেরিয়ে আসতে এবং এখনও সময় থাকা অবস্থায় জিনিসগুলিকে সংশোধন করতে চেয়েছিলাম। থেরাপির এক বছরের মধ্যে, আমি বিশ্বাস করি যে আমি আমার সন্তানদের মধ্যে ভারসাম্য পুনরুদ্ধার করতে সফল হয়েছি। যেদিন আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে অন্যরকম ভালবাসা মানে কম ভালবাসা নয়…”