আমরা পিতামাতার ঋণ কি?

আমাদের সমসাময়িকরা আজ থেকে একশ বছর আগের চেয়ে বেশি দিন বাঁচে। এর জন্য ধন্যবাদ, আমরা দীর্ঘকাল শিশু থাকি: আমরা ভালবাসা অনুভব করতে পারি, যত্ন উপভোগ করতে পারি, জানি যে এমন কেউ আছেন যার কাছে আমাদের জীবন তাদের নিজের চেয়ে বেশি মূল্যবান। কিন্তু আরেকটি দিক আছে।

প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায়, আমাদের মধ্যে অনেকেই নিজেদেরকে এমন পরিস্থিতিতে খুঁজে পাই যেখানে আমাদের একই সময়ে সন্তান এবং পিতামাতার যত্ন নিতে হয়। এই অবস্থাটি "স্যান্ডউইচ প্রজন্ম" হিসাবে পরিচিত হয়েছে।

"আমরা দুটি প্রতিবেশী প্রজন্মের মধ্যে স্যান্ডউইচ করি - আমাদের সন্তান (এবং নাতি-নাতনি!) এবং পিতামাতা - এবং তাদের একত্রে আঠালো যেমন একটি স্যান্ডউইচে ভরাট করে দুটি রুটির টুকরো একসাথে আটকে যায়," ব্যাখ্যা করেন সামাজিক মনোবিজ্ঞানী স্বেতলানা কমিসারুক, পিএইচডি। "আমরা সবাইকে ঐক্যবদ্ধ করি, আমরা সবকিছুর জন্য দায়ী।"

দুই পক্ষের

পিতামাতারা আমাদের সাথে বা আলাদাভাবে থাকেন, কখনও কখনও অসুস্থ হয়ে পড়েন, সহজে বা গুরুতরভাবে, স্থায়ীভাবে বা অস্থায়ীভাবে, এবং তাদের যত্নের প্রয়োজন হয়৷ এবং কখনও কখনও তারা কেবল বিরক্ত হয়ে যায় এবং চায় যে আমরা তাদের প্রতি আরও মনোযোগ দিই, পারিবারিক ডিনারের ব্যবস্থা করি বা বেড়াতে আসা, একসাথে ছুটি কাটাতে, একটি বড় পরিবারের সাথে ছুটিতে যেতে। কখনও কখনও আমরাও চাই যে তারা আমাদের সন্তানদের যত্ন নেবে, যাতে আমাদের নিজেদের এবং আমাদের ক্যারিয়ারে আরও বেশি সময় দিতে পারি।

দ্রুত বা ধীরে ধীরে, তারা বার্ধক্য পাচ্ছে — এবং সিঁড়ি বেয়ে উঠতে, গাড়িতে উঠতে এবং তাদের সিট বেল্ট বাঁধতে সাহায্যের প্রয়োজন। এবং আমাদের আর আশা নেই যে আমরা বড় হয়ে স্বাধীন হব। এমনকি যদি আমরা এই ভারে ক্লান্ত হয়ে পড়ি, তবুও আমরা আশা করতে পারি না যে এটি একদিন শেষ হবে, কারণ এর অর্থ তাদের মৃত্যুর আশা করা হবে - এবং আমরা নিজেদেরকে এটি সম্পর্কে চিন্তা করার অনুমতি দিই না।

সাইকোড্রামাথেরাপিস্ট ওকসানা রাইবাকোভা বলেছেন, "শৈশবে আমরা যদি তাদের কাছ থেকে খুব বেশি মনোযোগ না দেখি তবে বয়স্ক আত্মীয়দের যত্ন নেওয়া আমাদের পক্ষে কঠিন হতে পারে।"

৪২ বছর বয়সী ইরিনা স্মরণ করে বলেন, “আমার মা কখনই বিশেষভাবে উষ্ণ ছিলেন না। — এটা বিভিন্ন উপায়ে ঘটেছিল, কিন্তু শেষ পর্যন্ত আমরা একে অপরের সঙ্গে অভ্যস্ত হয়ে পড়েছিলাম। এখন আমি তার যত্ন নিই এবং সহানুভূতি থেকে জ্বালা পর্যন্ত বিভিন্ন অনুভূতি অনুভব করি। যখন আমি হঠাৎ লক্ষ্য করি যে সে কীভাবে দুর্বল হয়ে পড়ছে, আমি উত্তেজনাপূর্ণ কোমলতা এবং করুণা অনুভব করি। এবং যখন সে আমার কাছে দাবি করে, আমি মাঝে মাঝে খুব তীক্ষ্ণ উত্তর দেই এবং তারপরে আমি অপরাধবোধে যন্ত্রণা পাই। "

আমাদের অনুভূতি সম্পর্কে সচেতন হওয়ার মাধ্যমে, আমরা আবেগ এবং কর্মের মধ্যে একটি ব্যবধান তৈরি করি। কখনও কখনও আপনি রাগ করার পরিবর্তে রসিকতা পরিচালনা করেন, এবং কখনও কখনও আপনাকে গ্রহণ শিখতে হবে।

"আমি আমার বাবার জন্য একটি প্লেটে মাংসের টুকরো কেটেছিলাম এবং আমি দেখতে পাই যে তিনি অসন্তুষ্ট, যদিও তিনি কিছু মনে করেন না," 45 বছর বয়সী দিমিত্রি বলেছেন। কাগজপত্র পূরণ করুন, পোশাক পরতে সাহায্য করুন... কিন্তু এছাড়াও আপনার চুল আঁচড়ান, আপনার মুখ ধুয়ে নিন, আপনার দাঁত ব্রাশ করুন — স্বাস্থ্যবিধি এবং চিকিৎসা পদ্ধতির যত্ন নেওয়া বড়দের জন্য বেদনাদায়ক হতে পারে।

যদি আমাদের সুস্বাদুতা তাদের কৃতজ্ঞতা পূরণ করে, এই মুহূর্তগুলি উজ্জ্বল এবং স্মরণীয় হতে পারে। কিন্তু আমরা অভিভাবকদের বিরক্তি এবং রাগও দেখতে পারি। ওকসানা রাইবাকোভা ব্যাখ্যা করেন, "এই আবেগগুলির মধ্যে কিছু আমাদের দিকে নয়, আমাদের নিজেদের অসহায়ত্বের দিকে পরিচালিত হয়।"

ঋণের ভালো পালা আরেকজনের প্রাপ্য?

কে এবং কিভাবে নির্ধারণ করে যে আমরা পিতামাতার কাছে কী ঘৃণা করি এবং কী ঘৃণা করি না? কোন একক উত্তর নেই. “শুল্কের ধারণাটি মূল্য স্তরের অন্তর্গত, একই স্তরে যেখানে আমরা প্রশ্নগুলি পূরণ করি: কেন? কেন? কোন উদ্দেশ্যে? আলোচ্য বিষয়টি কি? একই সময়ে, কর্তব্যের ধারণাটি একটি সামাজিক গঠন, এবং আমরা, সমাজে বসবাসকারী মানুষ হিসাবে, এই সমাজের দ্বারা প্রত্যাখ্যান না করার জন্য একটি ডিগ্রী বা অন্যটি মেনে চলার প্রবণতা রয়েছে, ওকসানা রাইবাকোভা নোট করেছেন। 

- জেনেরিক সিস্টেমের আইনের দৃষ্টিকোণ থেকে, যা জার্মান সাইকোথেরাপিস্ট এবং দার্শনিক বার্ট হেলিঙ্গার দ্বারা বর্ণিত হয়েছে, শিশুদের সম্পর্কে পিতামাতার একটি দায়িত্ব রয়েছে - শিক্ষিত করা, ভালবাসা, সুরক্ষা, শিক্ষা দেওয়া, প্রদান করা (একটি নির্দিষ্ট বয়স পর্যন্ত) ) শিশুরা তাদের পিতামাতার কাছে কিছুই ঘৃণা করে না।

যদি তারা গ্রহণযোগ্যতা, ভালবাসা, বিশ্বাস, সুযোগ, যত্নে বিনিয়োগ করে থাকে তবে সময় এলে বাবা-মা নিজের প্রতি একই মনোভাব আশা করতে পারেন।

আমাদের পিতামাতার সাথে আমাদের পক্ষে এটি কতটা কঠিন হবে তা মূলত নির্ভর করে আমরা নিজেরা কী ঘটছে তা কীভাবে দেখি: আমরা এটিকে একটি শাস্তি, একটি বোঝা বা জীবনের একটি স্বাভাবিক পর্যায়ে বিবেচনা করি কিনা। 49 বছর বয়সী ইলোনা বলেছেন, "আমি আমার বাবা-মায়ের যত্ন নেওয়া এবং তাদের দীর্ঘ, স্বাস্থ্যকর এবং বেশ সফল জীবনের স্বাভাবিক সমাপ্তি হিসাবে তাদের প্রয়োজনীয়তা বিবেচনা করার চেষ্টা করি।"

অনুবাদক প্রয়োজন!

এমনকি আমরা যখন বড় হয়ে উঠি, আমরা আমাদের বাবা-মায়ের কাছে ভালো হতে চাই এবং সফল না হলে খারাপ বোধ করি। "মা বলেছেন: আমার কিছুর দরকার নেই, এবং তারপরে যদি তার কথাগুলি আক্ষরিক অর্থে নেওয়া হয় তবে সে বিরক্ত হয়," 43 বছর বয়সী ভ্যালেন্টিনা হতবাক।

ওকসানা রাইবাকোভা বলেছেন, "এই জাতীয় ক্ষেত্রে, এটি কেবলমাত্র স্বীকার করাই রয়ে গেছে যে এটি হেরফের, অপরাধবোধের মাধ্যমে আপনাকে নিয়ন্ত্রণ করার ইচ্ছা।" আমরা টেলিপ্যাথিক নই এবং অন্যের প্রয়োজন পড়তে পারি না। যদি আমরা সরাসরি জিজ্ঞাসা করি এবং সরাসরি উত্তর পাই, আমরা আমাদের যথাসাধ্য চেষ্টা করেছি।

“অভিভাবকরা প্রায়শই বুঝতে পারেন না যে জিনিসগুলির প্রতি তাদের দৃষ্টিভঙ্গি একমাত্র সম্ভব নয়,” স্বেতলানা কোমিসারুক নোট করে। “তারা এক ভিন্ন জগতে বড় হয়েছে, তাদের শৈশব কেটেছে কষ্টের মধ্যে। ব্যাকগ্রাউন্ডে তাদের জন্য ব্যক্তিগত অসুবিধা, তারা সহ্য করা উচিত ছিল এবং grumbled না.

সমালোচনাই ছিল অনেকের শিক্ষার প্রধান হাতিয়ার। তাদের মধ্যে অনেকেই শিশুর ব্যক্তিগত স্বতন্ত্রতার স্বীকৃতির কথাও শোনেননি। তারা আমাদের যতটা সম্ভব বড় করে তুলেছে, যেমন তারা নিজেরা বড় হয়েছে। ফলস্বরূপ, আমাদের মধ্যে অনেকেই অপ্রিয়, অপ্রশংসিত বোধ করি।" এবং তাদের সাথে আমাদের পক্ষে এটি এখনও কঠিন, কারণ বাচ্চাদের ব্যথা ভিতরে সাড়া দেয়।

কিন্তু বাবা-মা বৃদ্ধ হচ্ছেন, তাদের সাহায্য দরকার। এবং এই মুহুর্তে একজন নিয়ন্ত্রক উদ্ধারকারীর ভূমিকা গ্রহণ করা সহজ যে কীভাবে সাহায্য করতে হয় তা ভালভাবে জানে। দুটি কারণ রয়েছে, স্বেতলানা কমিসারুক চালিয়ে যান: “হয়, আপনার নিজের উদ্বেগের কারণে, আপনি আপনার প্রিয়জনকে তার নিজের সমস্যা নিয়ে বিশ্বাস করেন না এবং তার অনিবার্য প্রতিরোধ করার চেষ্টা করেন, যেমনটি আপনার কাছে মনে হয়, সর্বোপরি ব্যর্থতা। অথবা আপনি সাহায্য এবং যত্নের মধ্যে জীবনের অর্থ দেখতে পান এবং এটি ছাড়া আপনি আপনার অস্তিত্ব কল্পনা করতে পারবেন না। উভয় কারণ আপনার সাথে সংযুক্ত, এবং সাহায্যের বস্তুর সাথে মোটেই নয়।

এই ক্ষেত্রে, আপনার সীমানা এবং উদ্দেশ্য সম্পর্কে সচেতন হওয়া উচিত যাতে যত্ন আরোপ করা না হয়। আমাদের কাছে সাহায্য চাওয়া না হওয়া পর্যন্ত অপেক্ষা করলে এবং পিতামাতার পছন্দের স্বাধীনতাকে সম্মান করলে আমরা প্রত্যাখ্যান করব না। "শুধুমাত্র আমার এবং আমার ব্যবসাকে আলাদা করে নয়, আমরা প্রকৃত যত্ন দেখাই," স্বেতলানা কমিসারুক জোর দেন।

আমাদের না হলে কে?

এটা কি হতে পারে যে আমরা আমাদের বড়দের যত্ন নেওয়ার সুযোগ পাব না? "আমার স্বামীকে অন্য দেশে চাকরির প্রস্তাব দেওয়া হয়েছিল, এবং আমরা সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে পরিবারটি আলাদা করা উচিত নয়," 32 বছর বয়সী মেরিনা, দুই সন্তানের জননী বলে, "কিন্তু আমাদের যত্নে আমার স্বামীর শয্যাশায়ী দাদি আছেন, তিনি 92 বছর বয়সী। আমরা তাকে পরিবহন করতে পারি না, এবং সে চায় না। আমরা একটা ভালো বোর্ডিং হাউস পেয়েছি, কিন্তু আমাদের পরিচিত সবাই আমাদের নিন্দা করে।”

মাত্র 7% এই ধরনের প্রতিষ্ঠানে তাদের নিয়োগের সম্ভাবনা স্বীকার করে¹. কারণটি কেবল একটি সম্প্রদায়, একটি বর্ধিত পরিবারে বসবাসের কৃষক প্রথার মধ্যে নয়, যা আমাদের পূর্বপুরুষদের স্মৃতিতে অঙ্কিত রয়েছে, তবে এটিও যে "রাষ্ট্র সর্বদা শিশুদের তাদের পিতামাতার প্রতি কর্তব্য অনুভব করতে আগ্রহী, "ওকসানা রাইবাকোভা বলেছেন, "কারণ এই ক্ষেত্রে, তিনি তাদের যত্ন নেওয়ার প্রয়োজনীয়তা থেকে মুক্তি পেয়েছেন যারা আর কাজ করতে পারে না এবং নিয়মিত যত্নের প্রয়োজন। এবং এখনও খুব বেশি জায়গা নেই যেখানে তারা মানসম্পন্ন যত্ন প্রদান করতে পারে।

আমরা আমাদের সন্তানদের জন্য কী ধরনের উদাহরণ স্থাপন করব এবং বৃদ্ধ বয়সে আমাদের জন্য কী ভাগ্য অপেক্ষা করছে তা নিয়েও আমরা চিন্তিত হতে পারি। "যদি একজন বয়স্ক পিতামাতাকে প্রয়োজনীয় মনোযোগ, চিকিৎসা যত্ন, যত্ন এবং সহায়তা প্রদান করা হয়, যদি যোগাযোগ বজায় রাখা হয়, তাহলে এটি নাতি-নাতনিদের দেখাতে পারে কিভাবে উষ্ণতা এবং ভালবাসা রাখতে হয়," ওকসানা রাইবাকোভা নিশ্চিত। এবং কীভাবে এটি প্রযুক্তিগতভাবে সংগঠিত করা যায়, প্রত্যেকে তার পরিস্থিতি বিবেচনা করে নিজের জন্য সিদ্ধান্ত নেয়।

বাঁচতে থাকুন

যদি পরিবারে একজন প্রাপ্তবয়স্ক থাকে যিনি কাজ থেকে মুক্ত, সুস্বাস্থ্যের অধিকারী, ন্যূনতম প্রাথমিক চিকিৎসা সেবা দিতে সক্ষম, তাহলে একজন বয়স্ক ব্যক্তির পক্ষে বাড়িতে, পরিচিত অবস্থা, এমন একটি অ্যাপার্টমেন্টে বসবাস করা সবচেয়ে সুবিধাজনক যার সাথে অনেক স্মৃতি রয়েছে। যুক্ত

যাইহোক, এটিও ঘটে যে একজন বয়স্ক ব্যক্তি প্রতিদিন দেখেন আত্মীয়রা কীভাবে তার যত্ন নেয়, তার শক্তিকে চাপ দেয়। এবং তারপরে, বাস্তবতার প্রতি সমালোচনামূলক মনোভাব বজায় রাখার সময়, এই পর্যবেক্ষণটি কঠিন হতে পারে, সেইসাথে নিজের অসহায়ত্ব সম্পর্কে সচেতনতা এবং এটি অন্যদের জন্য যে বোঝা তৈরি করে। এবং প্রায়শই এটি প্রত্যেকের জন্য সহজ হয়ে যায় যদি অন্তত কিছু উদ্বেগ পেশাদারদের কাছে অর্পণ করা যায়।

“আমি লিটার বাক্স পরিষ্কার করি, পরিপাটি করি এবং সন্ধ্যায় চা বানাই, কিন্তু বাকি সময় একজন নার্স আমার মায়ের যত্ন নেন, তিনি তাকে টয়লেট এবং ওষুধ দিয়ে সাহায্য করেন। আমি শুধু এই সব জন্য যথেষ্ট ছিল না! — বলেছেন 38 বছর বয়সী দিনা, 5 বছর বয়সী ছেলের একজন কর্মজীবী ​​মা।

“সমাজের প্রত্যাশা রয়েছে যে একটি কন্যা সন্তানের চেয়ে তার পিতামাতার যত্ন নেবে; হয় পুত্রবধূ বা নাতনি,” ওকসানা রাইবাকোভা বলেছেন, “কিন্তু আপনার ক্ষেত্রে কী ঘটবে তা আপনার ব্যাপার।”

যে কেউ একজন আত্মীয়ের যত্ন নেয়, জীবন এই কার্যকলাপের সময়কালের জন্য থামে না এবং এটি দ্বারা ক্লান্ত হয় না। আমরা যদি নিজেদেরকে এবং অন্যদের সাথে যোগাযোগ করতে পারি যাকে অবশ্যই নিয়ম মেনে চলতে হবে এবং কর্তব্য পালন করতে হবে, কিন্তু একজন জীবন্ত বহুমুখী ব্যক্তি হিসাবে, তাহলে যে কোনও সম্পর্ক গড়ে তোলা সহজ।

1. ইজভেস্টিয়া NAFI অ্যানালিটিক্যাল সেন্টারের গবেষণার রেফারেন্স সহ, iz.ru 8.01.21।