যদি শিশুটি না চায়?

যৌথ ক্রিয়াকলাপগুলি এমন একটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয় যে আমরা এটিতে আরেকটি পাঠ উত্সর্গ করি। প্রথমে, আসুন মিথস্ক্রিয়ার অসুবিধা এবং দ্বন্দ্ব সম্পর্কে কথা বলি এবং কীভাবে সেগুলি এড়ানো যায়। আসুন একটি সাধারণ সমস্যা দিয়ে শুরু করা যাক যা প্রাপ্তবয়স্কদের বিভ্রান্ত করে: শিশুটি সম্পূর্ণরূপে অনেক বাধ্যতামূলক কাজ আয়ত্ত করেছে, একটি বাক্সে ছড়িয়ে ছিটিয়ে থাকা খেলনা সংগ্রহ করতে, একটি বিছানা তৈরি করতে বা সন্ধ্যায় একটি ব্রিফকেসে পাঠ্যপুস্তক রাখতে তার কিছু খরচ হয় না। কিন্তু সে একগুঁয়ে এসব করে না!

“এমন ক্ষেত্রে কীভাবে হবে? পিতামাতা জিজ্ঞাসা. "তার সাথে আবার কর?"

হয়তো না, হয়তো হ্যাঁ। এটি সব আপনার সন্তানের "অবাধ্যতার" জন্য "কারণ" উপর নির্ভর করে। আপনি এখনও এটির সাথে সব উপায় যেতে পারে না. সর্বোপরি, আপনার কাছে মনে হচ্ছে যে সমস্ত খেলনা তাদের জায়গায় রাখা তার পক্ষে একাই সহজ। সম্ভবত, তিনি যদি জিজ্ঞাসা করেন "আসুন একসাথে যাই", তবে এটি নিরর্থক নয়: সম্ভবত তার পক্ষে নিজেকে সংগঠিত করা এখনও কঠিন, বা সম্ভবত তার কেবল আপনার অংশগ্রহণ, নৈতিক সমর্থন প্রয়োজন।

আসুন মনে রাখবেন: যখন একটি দুই চাকার সাইকেল চালানো শিখছেন, তখন এমন একটি পর্যায় রয়েছে যখন আপনি আর আপনার হাত দিয়ে জিনটিকে সমর্থন করেন না, তবে পাশাপাশি চালান। এবং এটি আপনার সন্তানের শক্তি দেয়! আসুন আমরা লক্ষ্য করি যে আমাদের ভাষা এই মনস্তাত্ত্বিক মুহূর্তটিকে কতটা বিজ্ঞতার সাথে প্রতিফলিত করেছে: "নৈতিক সমর্থন" এর অর্থে অংশগ্রহণকে একই শব্দ দ্বারা বোঝানো হয় যেটি ক্ষেত্রে অংশগ্রহণ।

তবে প্রায়শই, নেতিবাচক অধ্যবসায় এবং প্রত্যাখ্যানের মূল নেতিবাচক অভিজ্ঞতার মধ্যে থাকে। এটি একটি শিশুর সমস্যা হতে পারে, তবে এটি প্রায়শই আপনার এবং শিশুর মধ্যে ঘটে, তার সাথে আপনার সম্পর্কের ক্ষেত্রে।

একজন কিশোরী মেয়ে মনোবিজ্ঞানীর সাথে কথোপকথনে একবার স্বীকার করেছিল:

"আমি অনেক দিন ধরে থালা-বাসন পরিষ্কার করতাম, কিন্তু তখন তারা (বাবা-মা) ভাববে যে তারা আমাকে পরাজিত করেছে।"

যদি আপনার সন্তানের সাথে আপনার সম্পর্ক ইতিমধ্যে দীর্ঘ সময়ের জন্য খারাপ হয়ে থাকে, তবে আপনার মনে করা উচিত নয় যে এটি কিছু পদ্ধতি প্রয়োগ করা যথেষ্ট - এবং তাত্ক্ষণিকভাবে সবকিছু মসৃণ হয়ে যাবে। "পদ্ধতি", অবশ্যই, প্রয়োগ করা আবশ্যক। কিন্তু একটি বন্ধুত্বপূর্ণ, উষ্ণ স্বন ছাড়া, তারা কিছুই দেবে না। এই স্বনটি সাফল্যের জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ শর্ত, এবং যদি সন্তানের ক্রিয়াকলাপে আপনার অংশগ্রহণ সাহায্য না করে, এমনকি আরও বেশি, যদি সে আপনার সাহায্য প্রত্যাখ্যান করে, থামুন এবং আপনি তার সাথে কীভাবে যোগাযোগ করবেন তা শুনুন।

“আমি সত্যিই আমার মেয়েকে পিয়ানো বাজাতে শেখাতে চাই,” একজন আট বছর বয়সী মেয়ের মা বলেন। আমি একটি যন্ত্র কিনেছি, একজন শিক্ষক নিয়োগ করেছি। আমি নিজেও একসময় লেখাপড়া করতাম, কিন্তু ছেড়ে দিয়েছিলাম, এখন আফসোস করছি। আমার মনে হয় অন্তত আমার মেয়ে খেলবে। আমি প্রতিদিন দুই ঘন্টা তার সাথে বাদ্যযন্ত্রে বসে থাকি। কিন্তু যত এগিয়ে, ততই খারাপ! প্রথমে, আপনি তাকে কাজে লাগাতে পারবেন না, এবং তারপরে ইচ্ছা এবং অসন্তোষ শুরু হয়। আমি তাকে একটা কথা বলেছিলাম — সে আমাকে আরেকটা কথা বলেছিল, কথায় কথায়। সে আমাকে বলে শেষ পর্যন্ত: "চলে যাও, তোমাকে ছাড়াই ভালো!" কিন্তু আমি জানি, যত তাড়াতাড়ি আমি সরে যাই, তার সাথে সবকিছুই অস্থির হয়ে যায়: সে এভাবে তার হাত ধরে না, এবং ভুল আঙ্গুল দিয়ে খেলে এবং সাধারণভাবে সবকিছু দ্রুত শেষ হয়: "আমি ইতিমধ্যে কাজ করেছি "

মায়ের উদ্বেগ এবং সর্বোত্তম উদ্দেশ্য বোধগম্য। তদুপরি, তিনি "দক্ষতার সাথে" আচরণ করার চেষ্টা করেন, অর্থাৎ তিনি একটি কঠিন বিষয়ে তার মেয়েকে সহায়তা করেন। তবে তিনি মূল শর্তটি মিস করেছেন, যা ছাড়াই সন্তানের কোনও সাহায্য তার বিপরীতে পরিণত হয়: এই প্রধান শর্তটি যোগাযোগের একটি বন্ধুত্বপূর্ণ স্বন।

এই পরিস্থিতিটি কল্পনা করুন: একজন বন্ধু একসাথে কিছু করতে আপনার কাছে আসে, উদাহরণস্বরূপ, টিভি মেরামত করুন। তিনি বসেন এবং আপনাকে বলেন: "তাই, বর্ণনাটি পান, এখন একটি স্ক্রু ড্রাইভার নিন এবং পিছনের দেয়ালটি সরান। কিভাবে আপনি একটি স্ক্রু unscrew না? যে মত টিপুন না! ” … আমি মনে করি আমরা চালিয়ে যেতে পারি না। এই ধরনের একটি "যৌথ কার্যকলাপ" ইংরেজ লেখক জে কে জেরোম দ্বারা হাস্যরসের সাথে বর্ণনা করা হয়েছে:

"আমি," প্রথম ব্যক্তিতে লেখক লিখেছেন, "স্থির হয়ে বসে কারো কাজ দেখতে পারি না। আমি তার কাজে অংশ নিতে চাই। আমি সাধারণত উঠি, আমার পকেটে হাত দিয়ে রুম ঘোরা শুরু করি এবং তাদের কী করতে হবে তা বলি। এমনই আমার সক্রিয় স্বভাব।

"নির্দেশিকা" সম্ভবত কোথাও প্রয়োজন, কিন্তু একটি সন্তানের সাথে যৌথ কার্যকলাপে নয়। তারা উপস্থিত হওয়ার সাথে সাথে একসাথে কাজ বন্ধ হয়ে যায়। সর্বোপরি, একসাথে মানে সমান। আপনি সন্তানের উপর একটি অবস্থান গ্রহণ করা উচিত নয়; শিশুরা এটির প্রতি খুব সংবেদনশীল এবং তাদের আত্মার সমস্ত জীবন্ত শক্তি এটির বিরুদ্ধে উঠে আসে। তখনই তারা "প্রয়োজনীয়" কে প্রতিরোধ করতে শুরু করে, "সুস্পষ্ট" এর সাথে একমত না হয়, "অসংবাদিত" কে চ্যালেঞ্জ করে।

সমান পদে একটি অবস্থান বজায় রাখা এত সহজ নয়: কখনও কখনও অনেক মনস্তাত্ত্বিক এবং জাগতিক চাতুর্যের প্রয়োজন হয়। আমি আপনাকে একজন মায়ের অভিজ্ঞতার একটি উদাহরণ দিই:

পেটিয়া একটি দুর্বল, খেলাধুলার মতো ছেলে হিসাবে বড় হয়েছিল। পিতামাতারা তাকে অনুশীলন করতে রাজি করান, একটি অনুভূমিক বার কিনেছিলেন, দরজার ফাঁকে এটিকে শক্তিশালী করেছিলেন। বাবা আমাকে দেখিয়েছিলেন কিভাবে টানতে হয়। কিন্তু কিছুই সাহায্য করেনি - ছেলেটির এখনও খেলাধুলায় কোন আগ্রহ ছিল না। তারপরে মা পেটিয়াকে একটি প্রতিযোগিতায় চ্যালেঞ্জ করেছিলেন। গ্রাফ সহ একটি কাগজের টুকরো দেয়ালে ঝুলানো ছিল: "মা", "পেটিয়া"। প্রতিদিন, অংশগ্রহণকারীরা তাদের লাইনে উল্লেখ করেছে যে তারা কতবার নিজেকে টেনে নিয়েছিল, বসেছিল, একটি "কোণে" পা তুলেছিল। একনাগাড়ে অনেক ব্যায়াম করার প্রয়োজন ছিল না এবং, যেমনটি দেখা গেছে, মা বা পেটিয়া কেউই এটি করতে পারেনি। পেটিয়া সতর্কতার সাথে নিশ্চিত করতে শুরু করে যে তার মা তাকে ছাড়িয়ে না যায়। এটা ঠিক যে, তাকে তার ছেলের সঙ্গে তাল মিলিয়ে চলতে কঠোর পরিশ্রম করতে হয়েছিল। দুই মাস ধরে চলে প্রতিযোগিতা। ফলস্বরূপ, শারীরিক শিক্ষা পরীক্ষার যন্ত্রণাদায়ক সমস্যাটি সফলভাবে সমাধান করা হয়েছিল।

আমি আপনাকে একটি খুব মূল্যবান পদ্ধতি সম্পর্কে বলব যা শিশু এবং নিজেদেরকে "নির্দেশিকা" থেকে বাঁচাতে সাহায্য করে। এই পদ্ধতিটি এলএস ভাইগোটস্কির আরেকটি আবিষ্কারের সাথে যুক্ত এবং বহুবার বৈজ্ঞানিক ও ব্যবহারিক গবেষণা দ্বারা নিশ্চিত করা হয়েছে।

ভাইগটস্কি দেখেছেন যে একটি শিশু নিজেকে এবং তার বিষয়গুলিকে আরও সহজে এবং দ্রুত সংগঠিত করতে শেখে, যদি একটি নির্দিষ্ট পর্যায়ে তাকে কিছু বাহ্যিক উপায়ে সাহায্য করা হয়। এগুলি হতে পারে অনুস্মারক ছবি, একটি করণীয় তালিকা, নোট, ডায়াগ্রাম বা লিখিত নির্দেশ।

লক্ষ্য করুন যে এই জাতীয় অর্থগুলি আর একজন প্রাপ্তবয়স্কের শব্দ নয়, তারা তাদের প্রতিস্থাপন। শিশুটি নিজেরাই সেগুলি ব্যবহার করতে পারে এবং তারপরে সে নিজেই মামলা মোকাবেলা করার অর্ধেক পথ।

আমি একটি উদাহরণ দেব কিভাবে, একটি পরিবারে, এই ধরনের একটি বাহ্যিক উপায়ের সাহায্যে, সন্তানের কাছে পিতামাতার "পথনির্দেশক কার্যাবলী" হস্তান্তর করা বাতিল করা সম্ভব হয়েছিল।

অ্যান্ড্রুর বয়স ছয় বছর। তার বাবা-মায়ের ন্যায্য অনুরোধে, সে যখন বেড়াতে যায় তখন তাকে অবশ্যই পোশাক পরতে হবে। এখন বাইরে শীতকাল, এবং আপনাকে অনেকগুলি বিভিন্ন জিনিস পরতে হবে। অন্যদিকে, ছেলেটি "স্লিপ": সে কেবল মোজা পরবে এবং সেজদায় বসবে, পরবর্তী কী করবে তা জানে না; তারপর, একটি পশম কোট এবং একটি টুপি পরিয়ে, তিনি চপ্পল পরে রাস্তায় যাওয়ার প্রস্তুতি নিচ্ছেন। পিতামাতারা সন্তানের সমস্ত অলসতা এবং অসাবধানতাকে দায়ী করে, তিরস্কার করে, তাকে অনুরোধ করে। সাধারণভাবে, দ্বন্দ্ব দিন দিন চলতে থাকে। যাইহোক, একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে পরামর্শ করার পরে, সবকিছু বদলে যায়। বাবা-মায়েরা সন্তানের পরা উচিত এমন জিনিসগুলির একটি তালিকা তৈরি করে। তালিকাটি বেশ দীর্ঘ হয়ে উঠল: নয়টি আইটেমের মতো! শিশুটি ইতিমধ্যে সিলেবলগুলিতে কীভাবে পড়তে হয় তা জানে, তবে সবকিছু একই, জিনিসটির প্রতিটি নামের পাশে, পিতামাতারা, ছেলেটির সাথে একসাথে, সংশ্লিষ্ট ছবি আঁকেন। এই সচিত্র তালিকা দেয়ালে টাঙানো আছে।

পরিবারে শান্তি আসে, দ্বন্দ্ব বন্ধ হয়ে যায় এবং শিশুটি অত্যন্ত ব্যস্ত থাকে। সে এখন কি করছে? তিনি তালিকার উপর আঙুল চালান, সঠিক জিনিসটি খুঁজে পান, এটি লাগাতে দৌড়ান, আবার তালিকায় যান, পরবর্তী জিনিসটি খুঁজে পান ইত্যাদি।

শীঘ্রই কী ঘটেছিল তা অনুমান করা সহজ: ছেলেটি এই তালিকাটি মুখস্থ করে এবং তার বাবা-মা কাজ করার মতো দ্রুত এবং স্বাধীনভাবে হাঁটতে প্রস্তুত হতে শুরু করে। এটি লক্ষণীয় যে এই সমস্ত কিছুই ঘটেছিল কোনও স্নায়বিক উত্তেজনা ছাড়াই - ছেলে এবং তার বাবা-মা উভয়ের জন্যই।

বাহ্যিক তহবিল

(বাবা-মায়ের গল্প ও অভিজ্ঞতা)

দুটি প্রিস্কুলার মা (সাড়ে পাঁচ বছর বয়সী), একটি বাহ্যিক প্রতিকারের সুবিধা সম্পর্কে জানতে পেরে, এই পদ্ধতিটি চেষ্টা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। বাচ্চাদের সাথে একসাথে, তিনি ছবিগুলিতে সকালের জিনিসগুলির একটি তালিকা তৈরি করেছিলেন৷ ছবিগুলো ঝুলিয়ে রাখা হয়েছিল বাচ্চাদের ঘরে, গোসলখানায়, রান্নাঘরে। শিশুদের আচরণে পরিবর্তন সব প্রত্যাশা ছাড়িয়ে গেছে। তার আগে, সকালটা মায়ের ক্রমাগত অনুস্মারক দিয়ে কেটে গেল: "বিছানা ঠিক কর", "যাও ধুয়ে ফেল", "টেবিলের সময় হয়ে গেছে", "থালা-বাসন পরিষ্কার করো" … এখন শিশুরা তালিকার প্রতিটি আইটেম সম্পূর্ণ করার জন্য দৌড়ালো . এই ধরনের একটি "গেম" প্রায় দুই মাস স্থায়ী হয়েছিল, তারপরে শিশুরা নিজেরাই অন্যান্য জিনিসের জন্য ছবি আঁকতে শুরু করেছিল।

আরেকটি উদাহরণ: "আমাকে দুই সপ্তাহের জন্য একটি ব্যবসায়িক সফরে যেতে হয়েছিল, এবং শুধুমাত্র আমার ষোল বছরের ছেলে মিশা বাড়িতে রয়ে গিয়েছিল। অন্যান্য উদ্বেগের পাশাপাশি, আমি ফুল সম্পর্কে চিন্তিত ছিলাম: তাদের সাবধানে জল দিতে হয়েছিল, যা মিশা মোটেও অভ্যস্ত ছিল না; আমরা ইতিমধ্যে একটি দুঃখজনক অভিজ্ঞতা ছিল যখন ফুল শুকিয়ে যায়. আমার মনে একটি সুখী চিন্তা এসেছিল: আমি সাদা কাগজের শীট দিয়ে পাত্রগুলি মুড়িয়েছিলাম এবং সেগুলিতে বড় অক্ষরে লিখেছিলাম: "মিশেঙ্কা, দয়া করে আমাকে জল দিন। ধন্যবাদ!»। ফলাফলটি দুর্দান্ত ছিল: মিশা ফুলের সাথে খুব ভাল সম্পর্ক স্থাপন করেছিল।"

আমাদের বন্ধুদের পরিবারে, হলওয়েতে একটি বিশেষ বোর্ড ঝুলানো ছিল, যার উপর প্রতিটি পরিবারের সদস্য (মা, বাবা এবং দুই স্কুলছাত্র) তাদের নিজস্ব যে কোনও বার্তা পিন করতে পারে। অনুস্মারক এবং অনুরোধ ছিল, শুধু সংক্ষিপ্ত তথ্য, কারো বা কিছুর প্রতি অসন্তুষ্টি, কিছুর জন্য কৃতজ্ঞতা। এই বোর্ডটি সত্যিই পরিবারের মধ্যে যোগাযোগের কেন্দ্র এবং এমনকি সমস্যা সমাধানের একটি মাধ্যম ছিল।

একটি শিশুর সাথে সহযোগিতা করার চেষ্টা করার সময় দ্বন্দ্বের নিম্নলিখিত খুব সাধারণ কারণ বিবেচনা করুন। এটি ঘটে যে একজন পিতামাতা যতটা চান শেখাতে বা সাহায্য করতে প্রস্তুত হন এবং তার স্বর অনুসরণ করেন — তিনি রাগ করেন না, আদেশ দেন না, সমালোচনা করেন না, কিন্তু জিনিসগুলি যায় না। এটি অত্যধিক সুরক্ষামূলক পিতামাতার ক্ষেত্রে ঘটে যারা তাদের সন্তানদের জন্য নিজের সন্তানের চেয়ে বেশি চান।

একটা পর্ব মনে আছে। এটি ককেশাসে, শীতকালে, স্কুল ছুটির সময় ছিল। প্রাপ্তবয়স্ক এবং শিশুরা স্কি ঢালে স্কিড করে। এবং পাহাড়ের মাঝখানে একটি ছোট দল দাঁড়িয়ে ছিল: মা, বাবা এবং তাদের দশ বছরের মেয়ে। কন্যা — নতুন বাচ্চাদের স্কিতে (সেই সময়ে একটি বিরলতা), একটি দুর্দান্ত নতুন স্যুটে। কোনো একটা বিষয় নিয়ে তাদের মধ্যে ঝগড়া হচ্ছিল। যখন আমি কাছে গিয়েছিলাম, আমি অনিচ্ছাকৃতভাবে নিম্নলিখিত কথোপকথনটি শুনেছিলাম:

"টোমোচকা," বাবা বললেন, "আচ্ছা, অন্তত একটি ঘুরিয়ে দাও!"

"আমি করব না," টম কৌতুকপূর্ণভাবে তার কাঁধ নাড়ল।

"আচ্ছা, দয়া করে," মা বললেন। — তোমাকে শুধু লাঠি দিয়ে একটু ধাক্কা দিতে হবে … দেখো, বাবা এখন দেখাবে (বাবা দেখালেন)।

আমি বললাম আমি করব না, আর করব না! আমি চাই না,” মেয়েটি মুখ ফিরিয়ে বলল।

টম, আমরা অনেক চেষ্টা করেছি! আমরা উদ্দেশ্যমূলকভাবে এখানে এসেছি যাতে আপনি শিখতে পারেন, তারা টিকিটের জন্য মূল্য পরিশোধ করেছে।

- আমি তোমাকে জিজ্ঞেস করিনি!

কত শিশু, আমি ভেবেছিলাম, এমন স্কির স্বপ্ন দেখে (অনেক বাবা-মায়ের কাছে তারা কেবল তাদের সাধ্যের বাইরে), একটি লিফট সহ একটি বড় পাহাড়ে থাকার এমন সুযোগের, এমন একজন কোচের যে তাদের স্কি করতে শেখাবে! এই সুন্দরী মেয়ে সব আছে. কিন্তু সে, সোনার খাঁচায় পাখির মতো, কিছুই চায় না। হ্যাঁ, এবং এটা চাওয়া কঠিন যখন বাবা এবং মা উভয়েই অবিলম্বে আপনার যেকোনো ইচ্ছাকে "এগিয়ে যান"!

অনুরূপ কিছু মাঝে মাঝে পাঠের সাথে ঘটে।

পনের বছর বয়সী ওলিয়ার বাবা মনস্তাত্ত্বিক পরামর্শে পরিণত হন।

মেয়ে বাড়ির আশেপাশে কিছুই করে না; আপনি জিজ্ঞাসাবাদের জন্য দোকানে যেতে পারবেন না, তিনি থালা-বাসন নোংরা রেখে দেন, তিনি তার লিনেনও ধুবেন না, 2-XNUMX দিন ভিজিয়ে রাখেন। আসলে, বাবা-মা অলিয়াকে সমস্ত মামলা থেকে মুক্ত করতে প্রস্তুত - যদি সে পড়াশোনা করে! কিন্তু সেও পড়াশোনা করতে চায় না। যখন সে স্কুল থেকে বাড়ি আসে, সে হয় সোফায় শুয়ে থাকে বা ফোন ঝুলিয়ে রাখে। "ট্রিপল" এবং "দুই" এ ঘূর্ণিত। মা-বাবা জানেন না কিভাবে সে দশম শ্রেণীতে উঠবে। আর তারা ফাইনাল পরীক্ষার কথা ভাবতেও ভয় পায়! মা কাজ করে যাতে প্রতি দিন বাড়িতে। আজকাল সে শুধু ওলিয়ার পাঠ নিয়েই ভাবে। বাবা কাজ থেকে ডাকলেন: অলিয়া কি পড়াশোনা করতে বসেছে? না, আমি বসলাম না: "এখানে বাবা কাজ থেকে আসবে, আমি তার সাথে পড়াব।" বাবা বাড়িতে যান এবং পাতাল রেলে ওলিয়ার পাঠ্যপুস্তক থেকে ইতিহাস, রসায়ন শেখান … তিনি বাড়িতে আসেন "সম্পূর্ণ সশস্ত্র।" কিন্তু অল্যাকে পড়াতে বসতে ভিক্ষা করা এত সহজ নয়। অবশেষে রাত দশটার দিকে অলিয়া একটা উপকার করে। তিনি সমস্যাটি পড়েন - বাবা এটি ব্যাখ্যা করার চেষ্টা করেন। কিন্তু অলিয়া পছন্দ করে না যে সে এটা কিভাবে করে। "এটি এখনও বোধগম্য।" ওলিয়ার তিরস্কার পোপের প্ররোচনা দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয়। প্রায় দশ মিনিটের পরে, সবকিছু পুরোপুরি শেষ হয়ে যায়: অলিয়া পাঠ্যপুস্তকগুলিকে দূরে ঠেলে দেয়, কখনও কখনও ক্ষেপে যায়। অভিভাবকরা এখন তার জন্য টিউটর নিয়োগ করবেন কিনা তা বিবেচনা করছেন।

অলিয়ার বাবা-মায়ের ভুলটি নয় যে তারা সত্যিই তাদের মেয়েকে পড়াশোনা করতে চায়, তবে তারা এটি চায়, তাই অলিয়ার পরিবর্তে কথা বলতে।

এই ধরনের ক্ষেত্রে, আমি সর্বদা একটি উপাখ্যান মনে করি: লোকেরা প্ল্যাটফর্ম ধরে দৌড়াচ্ছে, তাড়াহুড়ো করে, তারা ট্রেনের জন্য দেরি করছে। ট্রেন চলতে শুরু করল। তারা সবে শেষ গাড়িটি ধরে, ব্যান্ডওয়াগনের উপর ঝাঁপ দেয়, তারা তাদের পিছনে জিনিস ফেলে দেয়, ট্রেন ছেড়ে যায়। যারা প্ল্যাটফর্মে রয়ে গেছে, ক্লান্ত, তারা তাদের স্যুটকেসের উপর পড়ে এবং জোরে হাসতে শুরু করে। "তুমি কি দেখে হাসছ?" তারা জিজ্ঞাসা করে. "তাই আমাদের শোকেরা চলে গেছে!"

সম্মত হন, যে বাবা-মায়েরা তাদের সন্তানদের জন্য পাঠ প্রস্তুত করে বা তাদের সাথে একটি বিশ্ববিদ্যালয়ে, ইংরেজি, গণিত, সঙ্গীত বিদ্যালয়ে "প্রবেশ" করে, তারা এই ধরনের দুর্ভাগ্যজনক বিদায়ের মতোই। তাদের মানসিক বিস্ফোরণে, তারা ভুলে যায় যে এটি তাদের জন্য নয়, একটি শিশুর জন্য। এবং তারপরে তিনি প্রায়শই "প্ল্যাটফর্মে থাকেন।"

এটি অলিয়ার সাথে ঘটেছিল, যার ভাগ্য পরবর্তী তিন বছরে পাওয়া গিয়েছিল। তিনি খুব কমই হাই স্কুল থেকে স্নাতক হন এবং এমনকি একটি প্রকৌশল বিশ্ববিদ্যালয়ে প্রবেশ করেন যা তার জন্য আকর্ষণীয় ছিল না, কিন্তু, তার প্রথম বছর শেষ না করেই, তিনি পড়াশোনা ছেড়ে দেন।

যে বাবা-মায়েরা তাদের সন্তানের জন্য খুব বেশি চান তারা নিজেরাই কঠিন সময় কাটান। তাদের নিজস্ব স্বার্থ, ব্যক্তিগত জীবনের জন্য শক্তি বা সময় নেই। তাদের পিতামাতার কর্তব্যের তীব্রতা বোধগম্য: সর্বোপরি, আপনাকে সর্বদা স্রোতের বিপরীতে নৌকা টেনে নিয়ে যেতে হবে!

এবং শিশুদের জন্য এই মানে কি?

"ভালোবাসার জন্য" - "বা অর্থের জন্য"

একটি সন্তানের তার জন্য যা করা উচিত তা করার জন্য তার অনিচ্ছার সম্মুখীন হয় - পড়াশুনা করা, পড়া, বাড়ির আশেপাশে সাহায্য করা - কিছু পিতামাতা "ঘুষ" এর পথ গ্রহণ করেন। তারা শিশুকে (টাকা, জিনিসপত্র, আনন্দ দিয়ে) «অর্থ দিতে» ​​সম্মত হয় যদি সে তার কাছে যা করতে চায় তা করে।

এই পথটি খুব বিপজ্জনক, এটি উল্লেখ করার মতো নয় যে এটি খুব কার্যকর নয়। সাধারণত শিশুটির দাবির বৃদ্ধির সাথে মামলাটি শেষ হয় - সে আরও বেশি করে দাবি করতে শুরু করে - এবং তার আচরণে প্রতিশ্রুত পরিবর্তন ঘটে না।

কেন? কারণটি বোঝার জন্য, আমাদের একটি খুব সূক্ষ্ম মনস্তাত্ত্বিক প্রক্রিয়ার সাথে পরিচিত হতে হবে, যা সম্প্রতি মনোবিজ্ঞানীদের বিশেষ গবেষণার বিষয় হয়ে উঠেছে।

একটি পরীক্ষায়, ছাত্রদের একটি দলকে একটি ধাঁধা খেলা খেলার জন্য অর্থ প্রদান করা হয়েছিল যা তারা উত্সাহী ছিল। শীঘ্রই এই দলের ছাত্ররা তাদের কমরেডদের তুলনায় উল্লেখযোগ্যভাবে কম খেলা শুরু করে যারা কোন বেতন পায়নি।

এখানে যে প্রক্রিয়াটি রয়েছে, সেইসাথে অনেক অনুরূপ ক্ষেত্রে (প্রত্যহিক উদাহরণ এবং বৈজ্ঞানিক গবেষণা) নিম্নরূপ: একজন ব্যক্তি সফলভাবে এবং উত্সাহের সাথে অভ্যন্তরীণ প্ররোচনা দ্বারা যা বেছে নেয় তা করে। যদি তিনি জানেন যে তিনি এর জন্য অর্থ প্রদান বা পুরষ্কার পাবেন, তবে তার উত্সাহ হ্রাস পায় এবং সমস্ত ক্রিয়াকলাপ চরিত্র পরিবর্তন করে: এখন তিনি "ব্যক্তিগত সৃজনশীলতা" নিয়ে নয়, "অর্থ উপার্জন" নিয়ে ব্যস্ত।

অনেক বিজ্ঞানী, লেখক এবং শিল্পী জানেন যে সৃজনশীলতার জন্য কতটা মারাত্মক এবং সৃজনশীল প্রক্রিয়ার জন্য অন্তত বিদেশী, পুরস্কারের প্রত্যাশায় "অনুযায়ী" কাজ করে। এই পরিস্থিতিতে মোজার্টের রিকুয়েম এবং দস্তয়েভস্কির উপন্যাসগুলি আবির্ভূত হওয়ার জন্য ব্যক্তির শক্তি এবং লেখকদের প্রতিভা প্রয়োজন ছিল।

উত্থাপিত বিষয় অনেক গুরুতর প্রতিফলনের দিকে নিয়ে যায়, এবং সর্বোপরি বিদ্যালয়গুলির বিষয়ে তাদের বাধ্যতামূলক উপাদানের অংশ রয়েছে যা মার্কের উত্তর দেওয়ার জন্য অবশ্যই শিখতে হবে। এই ধরনের ব্যবস্থা কি শিশুদের স্বাভাবিক কৌতূহল, নতুন জিনিস শেখার আগ্রহ নষ্ট করে না?

যাইহোক, আসুন এখানে থামি এবং আমাদের সকলের জন্য একটি অনুস্মারক দিয়ে শেষ করি: আসুন শিশুদের বাহ্যিক তাগিদ, শক্তিবৃদ্ধি এবং উদ্দীপনা সম্পর্কে আরও সতর্ক হই। তারা শিশুদের নিজস্ব অভ্যন্তরীণ কার্যকলাপের সূক্ষ্ম ফ্যাব্রিক ধ্বংস করে মহান ক্ষতি করতে পারে।

আমার সামনে চৌদ্দ বছরের মেয়েকে নিয়ে মা। মা উচ্চকণ্ঠের একজন উদ্যমী মহিলা। কন্যা অলস, উদাসীন, কিছুতে আগ্রহী নয়, কিছুই করে না, কোথাও যায় না, কারও সাথে বন্ধুত্ব করে না। সত্য, তিনি বেশ বাধ্য; এই লাইনে, আমার মায়ের তার সম্পর্কে কোন অভিযোগ নেই।

মেয়েটির সাথে একা রেখে, আমি জিজ্ঞাসা করি: "আপনার কাছে যদি একটি জাদুর কাঠি থাকে তবে আপনি তার কাছে কী চাইতেন?" মেয়েটি দীর্ঘ সময়ের জন্য চিন্তা করেছিল, এবং তারপর শান্তভাবে এবং দ্বিধান্বিতভাবে উত্তর দিয়েছিল: "যাতে আমি নিজেই আমার বাবা-মা আমার কাছ থেকে যা চান তা চাই।"

উত্তরটি আমাকে গভীরভাবে আঘাত করেছিল: কীভাবে পিতামাতারা একটি সন্তানের কাছ থেকে তাদের নিজস্ব ইচ্ছার শক্তি কেড়ে নিতে পারেন!

কিন্তু এটি একটি চরম কেস। প্রায়শই না, শিশুরা তাদের যা প্রয়োজন তা পাওয়ার এবং পাওয়ার অধিকারের জন্য লড়াই করে। এবং যদি পিতামাতারা "সঠিক" জিনিসগুলির উপর জোর দেন, তবে একই অধ্যবসায়ের সাথে শিশুটি "ভুল" কাজগুলি করতে শুরু করে: যতক্ষণ না এটি তার নিজের বা এমনকি "অন্য পথে" তা বিবেচ্য নয়। এটি বিশেষ করে প্রায়শই কিশোর-কিশোরীদের সাথে ঘটে। এটি একটি প্যারাডক্স দেখায়: তাদের প্রচেষ্টার মাধ্যমে, পিতামাতারা অনিচ্ছাকৃতভাবে তাদের সন্তানদের গুরুতর অধ্যয়ন এবং তাদের নিজস্ব বিষয়ে দায়িত্ব থেকে দূরে ঠেলে দেয়।

পেটিয়ার মা মনোবিজ্ঞানীর দিকে ফিরে যান। সমস্যাগুলির একটি পরিচিত সেট: নবম শ্রেণী "টান" করে না, হোমওয়ার্ক করে না, বইয়ের প্রতি আগ্রহী নয় এবং যে কোনও মুহুর্তে বাড়ি থেকে সরে যাওয়ার চেষ্টা করে। মা তার শান্তি হারিয়েছেন, তিনি পেটিয়ার ভাগ্য নিয়ে খুব চিন্তিত: তার কী হবে? কে এর থেকে বড় হবে? অন্যদিকে, পেটিয়া একটি রূঢ়, হাস্যকর "শিশু", আত্মতুষ্টির মেজাজে। মনে করে সব ঠিক আছে। স্কুলে ঝামেলা? ওহ ওয়েল, তারা এটা একরকম বাছাই করব. সাধারণভাবে, জীবন সুন্দর, শুধুমাত্র মায়ের অস্তিত্ব বিষ।

পিতামাতার অত্যধিক শিক্ষামূলক কার্যকলাপ এবং শিশুর সংমিশ্রণ, অর্থাৎ, শিশুদের অপরিপক্কতা, খুব সাধারণ এবং একেবারে স্বাভাবিক। কেন? এখানে প্রক্রিয়াটি সহজ, এটি একটি মনস্তাত্ত্বিক আইনের অপারেশনের উপর ভিত্তি করে:

"আপনি একটি ঘোড়া জলে টেনে আনতে পারেন, কিন্তু আপনি এটি পান করতে পারবেন না," জ্ঞানী প্রবাদ বলছে. আপনি একটি শিশুকে যান্ত্রিকভাবে পাঠ মুখস্ত করতে বাধ্য করতে পারেন, তবে এই জাতীয় "বিজ্ঞান" তার মাথায় মৃত ওজনের মতো বসবে। তদুপরি, অভিভাবক যত বেশি অবিচল থাকবেন, তত বেশি অপ্রীতিকর, সম্ভবত, এমনকি সবচেয়ে আকর্ষণীয়, দরকারী এবং প্রয়োজনীয় স্কুল বিষয় হয়ে উঠবে।

কিভাবে হবে? কিভাবে পরিস্থিতি এবং বাধ্যতামূলক দ্বন্দ্ব এড়াতে?

প্রথমত, আপনার সন্তানের কোন বিষয়ে সবচেয়ে বেশি আগ্রহ রয়েছে তা আপনার ঘনিষ্ঠভাবে পর্যবেক্ষণ করা উচিত। এটি হতে পারে পুতুল, গাড়ি, বন্ধুদের সাথে আড্ডা, মডেল সংগ্রহ, ফুটবল খেলা, আধুনিক সঙ্গীত… এই ধরনের কিছু কার্যকলাপ আপনার কাছে খালি মনে হতে পারে। এমনকি ক্ষতিকর। যাইহোক, মনে রাখবেন: তার জন্য, তারা গুরুত্বপূর্ণ এবং আকর্ষণীয়, এবং তাদের সম্মানের সাথে আচরণ করা উচিত।

এটি ভাল যদি আপনার সন্তান আপনাকে বলে যে এই বিষয়গুলিতে ঠিক কী তার জন্য আকর্ষণীয় এবং গুরুত্বপূর্ণ এবং আপনি তার চোখের মাধ্যমে সেগুলি দেখতে পারেন, যেন তার জীবনের অভ্যন্তর থেকে, পরামর্শ এবং মূল্যায়ন এড়ানো। খুব ভালো হয় যদি আপনি শিশুর এসব কাজে অংশ নিতে পারেন, তার সাথে এই শখটি শেয়ার করতে পারেন। এই ধরনের ক্ষেত্রে শিশুরা তাদের পিতামাতার প্রতি খুব কৃতজ্ঞ। এই ধরনের অংশগ্রহণের আরেকটি ফলাফল হবে: আপনার সন্তানের আগ্রহের তরঙ্গে, আপনি যা দরকারী বলে মনে করেন তা তার কাছে হস্তান্তর করতে শুরু করতে সক্ষম হবেন: অতিরিক্ত জ্ঞান, এবং জীবনের অভিজ্ঞতা, এবং জিনিসগুলির প্রতি আপনার দৃষ্টিভঙ্গি, এমনকি পড়ার আগ্রহও , বিশেষ করে যদি আপনি আগ্রহের বিষয় সম্পর্কে বই বা নোট দিয়ে শুরু করেন।

এই ক্ষেত্রে, আপনার নৌকা প্রবাহ সঙ্গে যাবে.

উদাহরণ হিসেবে এক বাবার গল্প দেব। প্রথমে, তার মতে, তিনি তার ছেলের ঘরে উচ্চস্বরে সঙ্গীতের কারণে স্থবির হয়ে পড়েছিলেন, কিন্তু তারপরে তিনি "শেষ অবলম্বন" এ গিয়েছিলেন: ইংরেজি ভাষার জ্ঞানের সামান্য স্টক সংগ্রহ করে, তিনি তার ছেলেকে পার্স করার এবং লিখতে আমন্ত্রণ জানিয়েছিলেন। সাধারণ গানের কথা। ফলাফল আশ্চর্যজনক ছিল: সঙ্গীত শান্ত হয়ে ওঠে, এবং ছেলে ইংরেজি ভাষার জন্য একটি শক্তিশালী আগ্রহ, প্রায় একটি আবেগ জাগ্রত করে। পরবর্তীকালে, তিনি বিদেশী ভাষা ইনস্টিটিউট থেকে স্নাতক হন এবং একজন পেশাদার অনুবাদক হন।

এই ধরনের একটি সফল কৌশল, যা পিতামাতারা কখনও কখনও স্বজ্ঞাতভাবে খুঁজে পান, এটি একটি বন্য খেলায় একটি বৈচিত্র্যময় আপেল গাছের একটি শাখাকে গ্রাফ্ট করার পদ্ধতির স্মরণ করিয়ে দেয়। বন্য প্রাণীটি কার্যকর এবং তুষার-প্রতিরোধী, এবং কলম করা শাখাটি তার জীবনীশক্তি খাওয়ানো শুরু করে, যেখান থেকে একটি বিস্ময়কর গাছ জন্মায়। চাষ করা চারা নিজেই মাটিতে বাঁচে না।

তাই এমন অনেক ক্রিয়াকলাপ যা বাবা-মা বা শিক্ষকরা বাচ্চাদের অফার করে এবং এমনকি দাবি এবং তিরস্কারের সাথেও: তারা বেঁচে থাকে না। একই সময়ে, তারা বিদ্যমান শখের সাথে ভালভাবে "কলম" হয়। যদিও এই শখগুলি প্রথমে "আদিম" হয়, তবে তাদের একটি প্রাণশক্তি রয়েছে এবং এই শক্তিগুলি "কাল্টিভার" এর বৃদ্ধি এবং ফুল ফোটাতে যথেষ্ট সক্ষম।

এই মুহুর্তে, আমি পিতামাতার আপত্তির পূর্বাভাস পেয়েছি: আপনি একটি আগ্রহ দ্বারা পরিচালিত হতে পারবেন না; নিয়মানুবর্তিতা দরকার, রুচিহীন সহ দায়িত্ব আছে! আমি সাহায্য করতে পারি না কিন্তু একমত। আমরা পরে শৃঙ্খলা এবং দায়িত্ব সম্পর্কে আরও কথা বলব। এবং এখন আমি আপনাকে মনে করিয়ে দিই যে আমরা জবরদস্তির দ্বন্দ্ব নিয়ে আলোচনা করছি, অর্থাৎ, এই ধরনের ক্ষেত্রে যখন আপনাকে জোর দিতে হবে এবং এমনকি দাবি করতে হবে যে আপনার ছেলে বা মেয়েকে যা করতে হবে "প্রয়োজন", এবং এটি উভয়ের মেজাজ নষ্ট করে।

আপনি সম্ভবত ইতিমধ্যেই লক্ষ্য করেছেন যে আমাদের পাঠগুলিতে আমরা কেবল বাচ্চাদের সাথে কী করতে হবে (বা না করতে হবে) তা নয়, আমাদের পিতামাতাদের নিজেদের সাথে কী করা উচিত তাও অফার করি। পরবর্তী নিয়ম, যা আমরা এখন আলোচনা করব, তা হল কীভাবে নিজের সাথে কাজ করতে হয়।

আমরা ইতিমধ্যেই সময়ের সাথে "চাকা ছেড়ে দেওয়ার" প্রয়োজনীয়তার বিষয়ে কথা বলেছি, অর্থাৎ, শিশুর জন্য সে নিজে থেকে যা করতে সক্ষম তা বন্ধ করা। যাইহোক, এই নিয়মটি ব্যবহারিক বিষয়ে আপনার অংশের সন্তানের কাছে ধীরে ধীরে স্থানান্তর সম্পর্কিত। এখন আমরা এই জিনিসগুলি করা নিশ্চিত করার বিষয়ে কথা বলব।

মূল প্রশ্ন হল: এটা কার উদ্বেগ হওয়া উচিত? প্রথম প্রথম, অবশ্যই, বাবা, কিন্তু সময়ের সাথে সাথে? পিতামাতার মধ্যে কোনটি স্বপ্ন দেখে না যে তাদের সন্তান নিজে থেকে স্কুলে উঠে, পাঠের জন্য বসে, আবহাওয়া অনুসারে পোশাক পরে, সময়মতো বিছানায় যায়, অনুস্মারক ছাড়াই একটি বৃত্ত বা প্রশিক্ষণে যায়? তবে অনেক পরিবারে এসব বিষয়ের দেখভালের ভার থাকে অভিভাবকদের কাঁধে। আপনি কি সেই পরিস্থিতির সাথে পরিচিত যখন একজন মা নিয়মিত একজন কিশোরকে সকালে ঘুম থেকে জাগিয়ে তোলে এবং এমনকি এই বিষয়ে তার সাথে মারামারি করে? আপনি কি একটি ছেলে বা মেয়ের তিরস্কারের সাথে পরিচিত: "কেন আপনি না...?!" (রান্না করিনি, সেলাই করিনি, মনে করিয়ে দিইনি)?

যদি এটি আপনার পরিবারে ঘটে থাকে তবে নিয়ম 3-এ বিশেষ মনোযোগ দিন।

Rule 3

ধীরে ধীরে, কিন্তু অবিচলিতভাবে, আপনার সন্তানের ব্যক্তিগত বিষয়গুলির জন্য আপনার যত্ন এবং দায়িত্ব সরিয়ে দিন এবং সেগুলি তার কাছে হস্তান্তর করুন।

"নিজের যত্ন নিন" শব্দগুলি আপনাকে ভয় দেখাতে দেবেন না। আমরা ছোট যত্ন, দীর্ঘায়িত অভিভাবকত্ব অপসারণের বিষয়ে কথা বলছি, যা কেবল আপনার ছেলে বা মেয়েকে বড় হতে বাধা দেয়। তাদের কাজ, কর্ম এবং তারপরে ভবিষ্যতের জীবনের জন্য তাদের দায়িত্ব দেওয়া হল সবচেয়ে বড় যত্ন যা আপনি তাদের প্রতি প্রদর্শন করতে পারেন। এটি একটি বুদ্ধিমান উদ্বেগ. এটি শিশুকে আরও শক্তিশালী এবং আরও আত্মবিশ্বাসী করে তোলে এবং আপনার সম্পর্ককে আরও শান্ত এবং আনন্দময় করে তোলে।

এই প্রসঙ্গে, আমি আমার নিজের জীবনের একটি স্মৃতি শেয়ার করতে চাই।

অনেক দিন আগের কথা. আমি সবেমাত্র হাই স্কুল থেকে স্নাতক হয়েছি এবং আমার প্রথম সন্তান হয়েছে। সময় ছিল কঠিন এবং কাজ কম বেতন ছিল. পিতামাতারা অবশ্যই আরও বেশি পেয়েছেন, কারণ তারা সারা জীবন কাজ করেছেন।

একবার, আমার সাথে কথোপকথনে, আমার বাবা বলেছিলেন: "আমি জরুরী পরিস্থিতিতে আপনাকে আর্থিকভাবে সাহায্য করতে প্রস্তুত, কিন্তু আমি এটি সব সময় করতে চাই না: এটি করার মাধ্যমে, আমি কেবল আপনার ক্ষতিই করব।"

আমি তার এই কথাগুলো সারাজীবন মনে রেখেছিলাম, সেই সাথে আমার তখনকার অনুভূতিও ছিল। এটি এভাবে বর্ণনা করা যেতে পারে: "হ্যাঁ, এটি ন্যায্য। আমার এমন বিশেষ যত্ন নেওয়ার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ। আমি বেঁচে থাকার চেষ্টা করব, এবং আমি মনে করি আমি পরিচালনা করব।"

এখন, পিছনে তাকালে, আমি বুঝতে পারি যে আমার বাবা আমাকে আরও কিছু বলেছেন: "তুমি নিজের পায়ে যথেষ্ট শক্তিশালী, এখন নিজেই যাও, তোমার আমার আর প্রয়োজন নেই।" তার এই বিশ্বাস, সম্পূর্ণ ভিন্ন ভাষায় প্রকাশ করা, জীবনের অনেক কঠিন পরিস্থিতিতে আমাকে অনেক সাহায্য করেছে।

একটি শিশুকে তার বিষয়গুলির জন্য দায়িত্ব হস্তান্তর করার প্রক্রিয়াটি খুব কঠিন। এটি ছোট জিনিস দিয়ে শুরু করতে হবে। কিন্তু এসব ছোটখাটো বিষয় নিয়েও অভিভাবকরা খুবই চিন্তিত। এটি বোধগম্য: সর্বোপরি, আপনাকে আপনার সন্তানের অস্থায়ী সুস্থতার ঝুঁকি নিতে হবে। আপত্তিগুলি এইরকম: “কিভাবে আমি তাকে জাগিয়ে তুলতে পারি না? সব পরে, তিনি স্পষ্টভাবে oversleep হবে, এবং তারপর স্কুলে বড় ঝামেলা হবে? অথবা: "যদি আমি তাকে তার হোমওয়ার্ক করতে বাধ্য না করি, তাহলে সে দুটি করে নেবে!"।

এটি বিরোধিতাপূর্ণ মনে হতে পারে, তবে আপনার সন্তানের একটি নেতিবাচক অভিজ্ঞতা প্রয়োজন, অবশ্যই, যদি এটি তার জীবন বা স্বাস্থ্যের জন্য হুমকি না দেয়। (আমরা পাঠ 9 এ এটি সম্পর্কে আরও কথা বলব।)

এই সত্যটি নিয়ম 4 হিসাবে লেখা যেতে পারে।

Rule 4

আপনার সন্তানকে তাদের কর্মের (বা তাদের নিষ্ক্রিয়তা) নেতিবাচক পরিণতির মুখোমুখি হতে দিন। তবেই সে বড় হবে এবং "সচেতন" হবে।

আমাদের নিয়ম 4 সুপরিচিত প্রবাদ হিসাবে একই জিনিস বলে "ভুল থেকে শিখুন।" শিশুদেরকে সচেতনভাবে ভুল করার অনুমতি দেওয়ার সাহস জোগাড় করতে হবে যাতে তারা স্বাধীন হতে শেখে।

হোম টাস্ক

একটি টাস্ক

আপনার মতে, সে নিজে থেকে করতে পারে এবং করা উচিত এমন কিছু বিষয়ের ভিত্তিতে আপনার বাচ্চার সাথে ঝগড়া হয় কিনা দেখুন। তাদের মধ্যে একটি চয়ন করুন এবং একসাথে এটির সাথে কিছু সময় কাটান। দেখুন সে আপনার সাথে ভালো করেছে কিনা? যদি হ্যাঁ, পরবর্তী টাস্কে যান।

টাস্ক দুই

কিছু বাহ্যিক উপায় নিয়ে আসুন যা এই বা সেই সন্তানের ব্যবসায় আপনার অংশগ্রহণকে প্রতিস্থাপন করতে পারে। এটি একটি অ্যালার্ম ঘড়ি, একটি লিখিত নিয়ম বা চুক্তি, একটি টেবিল বা অন্য কিছু হতে পারে। এই সাহায্য নিয়ে শিশুর সাথে আলোচনা করুন এবং খেলুন। নিশ্চিত করুন যে তিনি এটি ব্যবহার করতে স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করছেন।

টাস্ক তিন

কাগজের একটি শীট নিন, এটি একটি উল্লম্ব লাইন দিয়ে অর্ধেক ভাগ করুন। বাম দিকের উপরে, লিখুন: "স্বয়ং", ডানদিকে - "একসাথে।" তাদের মধ্যে সেই জিনিসগুলি তালিকাভুক্ত করুন যা আপনার সন্তান নিজেই সিদ্ধান্ত নেয় এবং করে এবং আপনি সাধারণত যেগুলিতে অংশগ্রহণ করেন। (আপনি যদি একসাথে এবং পারস্পরিক চুক্তির মাধ্যমে টেবিলটি সম্পূর্ণ করেন তবে এটি ভাল।) তারপর দেখুন "একসাথে" কলাম থেকে এখন বা অদূর ভবিষ্যতে "স্ব" কলামে কী স্থানান্তর করা যেতে পারে। মনে রাখবেন, এই ধরনের প্রতিটি পদক্ষেপ আপনার সন্তানের বেড়ে ওঠার দিকে একটি গুরুত্বপূর্ণ পদক্ষেপ। তার সাফল্য উদযাপন করতে ভুলবেন না. বক্স 4-3 এ আপনি এমন একটি টেবিলের উদাহরণ পাবেন।

পিতামাতার প্রশ্ন

প্রশ্ন: এবং যদি, আমার সমস্ত কষ্ট সত্ত্বেও, কিছুই না ঘটে: সে (সে) এখনও কিছু চায় না, কিছু করে না, আমাদের সাথে মারামারি করে এবং আমরা তা সহ্য করতে পারি না?

উত্তর: আমরা কঠিন পরিস্থিতি এবং আপনার অভিজ্ঞতা সম্পর্কে আরও অনেক কথা বলব। এখানে আমি একটি জিনিস বলতে চাই: "দয়া করে ধৈর্য ধরুন!" আপনি যদি সত্যিই নিয়মগুলি মনে রাখার চেষ্টা করেন এবং আমাদের কাজগুলি সম্পূর্ণ করে অনুশীলন করেন তবে ফলাফল অবশ্যই আসবে। কিন্তু শীঘ্রই তা লক্ষণীয় নাও হতে পারে। কখনও কখনও দিন, সপ্তাহ, কখনও কখনও মাস, এমনকি এক বা দুই বছরও লাগে, আপনি যে বীজ বপন করেছেন তার আগে অঙ্কুরিত হবে। কিছু বীজ মাটিতে বেশিক্ষণ থাকতে হবে। যদি আপনি আশা না হারান এবং পৃথিবীকে আলগা করতে থাকেন। মনে রাখবেন: বীজের বৃদ্ধির প্রক্রিয়া ইতিমধ্যেই শুরু হয়েছে।

প্রশ্ন: একটি কাজের জন্য একটি শিশুকে সাহায্য করা কি সবসময় প্রয়োজন? আমার নিজের অভিজ্ঞতা থেকে আমি জানি এটা কতটা গুরুত্বপূর্ণ যে মাঝে মাঝে কেউ আপনার পাশে বসে শোনে।

উত্তর: আপনি একেবারে সঠিক! প্রতিটি ব্যক্তির, বিশেষ করে একটি শিশুর শুধুমাত্র "কাজে" নয়, "কথায়" এবং এমনকি নীরবতায়ও সহায়তা প্রয়োজন। আমরা এখন শোনা এবং বোঝার শিল্পে এগিয়ে যাব।

"সেলফ-টুগেদার" টেবিলের একটি উদাহরণ, যা একজন মা তার এগারো বছরের মেয়ের সাথে সংকলিত করেছিলেন

নিজেই

1. আমি উঠে স্কুলে যাই।

2. আমি ঠিক করি কখন পাঠের জন্য বসব।

3. আমি রাস্তা পার হই এবং আমার ছোট ভাই ও বোনকে অনুবাদ করতে পারি; মা অনুমতি দেয়, কিন্তু বাবা দেয় না।

4. কখন স্নান করবেন তা ঠিক করুন।

5. আমি কার সাথে বন্ধুত্ব করব তা বেছে নিই।

6. আমি গরম করি এবং মাঝে মাঝে আমার নিজের খাবার রান্না করি, ছোটদের খাওয়াই।

Vmeste s mamoj

1. কখনও কখনও আমরা গণিত করি; মা ব্যাখ্যা করেন।

2. আমরা সিদ্ধান্ত নিই কখন আমাদের কাছে বন্ধুদের আমন্ত্রণ জানানো সম্ভব।

3. আমরা কেনা খেলনা বা মিষ্টি শেয়ার করি।

4. মাঝে মাঝে আমি আমার মাকে কি করতে হবে তার পরামর্শ চাই।

5. আমরা সিদ্ধান্ত নিই রবিবারে আমরা কি করব।

আমি আপনাকে একটি বিস্তারিত বলি: মেয়েটি একটি বৃহৎ পরিবার থেকে এসেছে এবং আপনি দেখতে পাচ্ছেন যে তিনি ইতিমধ্যে বেশ স্বাধীন। একই সময়ে, এটি স্পষ্ট যে এমন কিছু ক্ষেত্রে রয়েছে যেখানে তার এখনও তার মায়ের অংশগ্রহণের প্রয়োজন রয়েছে। আসুন আশা করি যে ডানদিকের আইটেম 1 এবং 4 শীঘ্রই টেবিলের শীর্ষে চলে যাবে: তারা ইতিমধ্যে সেখানে অর্ধেক পথ রয়েছে৷