চল্লিশের পরের নারী: আমরা কীভাবে বদলে যাচ্ছি

আমরা হঠাৎ বুঝতে পারি যে অপ্রত্যাশিতভাবে ধূসর চুল দেখা কোনো দুর্ঘটনা নয়। আপনি কি সত্যিই এখন আপনার চুল রং করতে হবে? এই বয়সে, অনেককে স্বীকার করতে হবে যে একটি আড়ম্বরপূর্ণ চুল কাটা স্বাভাবিকের চেয়ে ভাল দেখায়, তবে আর বিশেষভাবে আকর্ষণীয় পনিটেল দেখায় না। এবং, উপায় দ্বারা, pigtails এছাড়াও কিছু কারণে আঁকা না। অদ্ভুত। সর্বোপরি, এটি সর্বদা মনে হয়েছিল যে বছরগুলি কেবল তখনই তাদের টোল নিয়ে যাবে যদি আমরা অন্যদের সম্পর্কে কথা বলি এবং আমরা সর্বদা তরুণ, সতেজ এবং একক বলি ছাড়াই থাকব …

কয়েক বছর আগে, আমাদের কাছে মনে হয়েছিল যে আমাদের একটু চেষ্টা করা দরকার, এবং আমরা অবশেষে, একবার এবং সর্বদা এটির উন্নতি করব: এটি একটি স্বপ্নের শরীর হয়ে উঠবে এবং নিজের কান থেকে পা বাড়াবে। কিন্তু না, তা হবে না! তাই পরবর্তী দশকের কাজটি একটু কম উচ্চাভিলাষী বলে মনে হচ্ছে: আমরা নিজেদেরকে যত্ন সহকারে ব্যবহার করি এবং কার্যকারিতা দীর্ঘতর রাখার চেষ্টা করি। এবং আমরা আনন্দ করি, আনন্দ করি, আনন্দ করি যে আমরা এখনও দৃঢ় মনে এবং অপেক্ষাকৃত ভালো স্মৃতিতে রয়েছি।

যাইহোক, স্মৃতি সম্পর্কে। একটি খুব অদ্ভুত আইটেম. সবচেয়ে স্পষ্টভাবে, তার যৌবনের কথা মনে করিয়ে দেওয়ার সময় তার ঝাপসা দেখা দেয়। “আমার ডিভোর্স হয়ে গেছে? এবং কারণ কি ছিল? আমি কি কষ্ট পেয়েছি? কয়েক বন্ধুর সাথে ব্রেক আপ করলাম? এবং কেন?" না, যদি আমি চাপ দেই, তবে অবশ্যই, আমি মনে রাখব এবং উপসংহারে পৌঁছে যাব যে সমস্ত সিদ্ধান্ত সঠিক ছিল। কিন্তু কপট সময় তার কাজ করেছে। আমরা অতীতকে আদর্শ করি, এটি মোহনীয় কুয়াশায় ঢেকে যায় এবং কিছু কারণে পৃষ্ঠে শুধুমাত্র ভাল স্মৃতি। খারাপগুলির জন্য, আপনাকে বিশেষ সঞ্চয়স্থানে যেতে হবে।

সম্প্রতি অবধি, খেলাধুলা ছিল "সৌন্দর্য"। চ্যাপ্টা পেট, গোল বাট—এটাই ছিল আমাদের লক্ষ্য। হায়রে, সর্বজনীন মহাকর্ষের নিয়ম, মিষ্টির ভালবাসার মতো, অনতিক্রম্য হয়ে উঠল। বাট মাটিতে পৌঁছেছে, পেট, বিপরীতভাবে, একটি বলের আদর্শ আকারের কাছাকাছি হচ্ছে। ঠিক আছে, যেহেতু সবকিছুই আশাহীন, মনে হচ্ছে আপনি খেলাধুলাকে বিদায় জানাতে পারেন। কিন্তু না! এই মুহূর্তে আমাদের কোন বিকল্প নেই।

আপনি কি আগামী কয়েক দশকের মধ্যে একটি ক্রীক ছাড়াই বিছানা থেকে উঠতে চান, কম ঘন ঘন ডাক্তারদের সাথে ডেটে যেতে চান এবং নাতি-নাতনিদের সাথে খেলার জন্য সময় পান যারা এখনও সেখানে নেই, কিন্তু আমরা ইতিমধ্যেই ভয় এবং আনন্দের মিশ্রণের সাথে আশা করি? ? তারপর এগিয়ে যান, যোগব্যায়ামে — একটি কুকুরের ভঙ্গিতে মুখ দিয়ে নিচে। আপনি এমনকি ঘেউ ঘেউ করতে পারেন যদি এটি আপনাকে ভাল বোধ করে।

সৌন্দর্য এবং সুবিধার মধ্যে সংগ্রামে, সৌন্দর্য নিঃশর্তভাবে আত্মসমর্পণ করে। হিল? চামড়া জ্বালাময় পশম? জামাকাপড় নিঃশ্বাস নেয় না, গাড়িতে উঠতে বা মেঝেতে বাচ্চাদের সাথে হামাগুড়ি দেওয়া অসুবিধাজনক? তার চুল্লিতে। সৌন্দর্যের জন্য ত্যাগ নেই। একবার, আমার প্রথম শাশুড়ি অবাক হয়ে জিজ্ঞাসা করেছিলেন যে আমি চুলের পিন থেকে দিনের বেলা ক্লান্ত হয়ে পড়েছি কিনা। আমি যখন ছোট ছিলাম, তখন আমি প্রশ্নের অর্থ ধরতে পারিনি। এটা হিল ক্লান্ত পেতে সম্ভব?

কিন্তু কয়েক দশকেরও কম সময়ের মধ্যে, আমি রেস ছেড়ে দিয়েছিলাম। দেখে মনে হচ্ছে আমি শাশুড়ির ভূমিকার জন্য প্রস্তুত: আমি অবাক হয়ে দেখি এমন মহিলাদের দিকে যারা গাড়ির সিট থেকে নিকটতম স্টুল পর্যন্ত নিক্ষেপের চেয়ে বেশি দূরত্বের জন্য হিলের উপর চলতে সক্ষম। নিটওয়্যার, কাশ্মীর, কুৎসিত ugg বুট এবং অর্থোপেডিক স্লিপার ব্যবহার করা হয়।

জামাকাপড়ের ব্র্যান্ড, পাথরের আকার ও বিশুদ্ধতা, ব্যাগের রঙ—যেকোনো কিছুর রঙ—এসবই তার অর্থ ও অর্থ হারিয়ে ফেলেছে। পোশাকের গয়না, ন্যাকড়া যা আমি আজ রেখেছি এবং আগামীকাল অনুশোচনা ছাড়াই ফেলে দিয়েছি, ছোট হ্যান্ডব্যাগ, যার প্রধান কাজটি অস্টিওকন্ড্রোসিসকে বাড়িয়ে তোলা নয় এবং ঋতুর প্রবণতাগুলির প্রতি সম্পূর্ণ উদাসীনতা - এটিই এখন এজেন্ডায় রয়েছে।

আমার বয়স চল্লিশের বেশি এবং আমি নিজেকে খুব ভালো করে চিনি। তাই যদি কিছু উন্মাদ ফ্যাশন এমন একটি সিলুয়েট বা রঙ নিয়ে আসে যা আমার ত্রুটিগুলি বের করে দেয় (যা আমি মনে করি যে ফ্যাশন গত কয়েক দশক ধরে করছে!), আমি সহজেই প্রবণতাটিকে উপেক্ষা করতে পারি।

আমার ক্ষেত্রে, এটা এই মত শোনাচ্ছে: এবং তার সাথে ডুমুর! আমরা সবেমাত্র বুঝতে শুরু করেছি যে প্রকৃতিকে পরাস্ত করা অসম্ভব। এই সমস্ত সংকুচিত মুখ, অপ্রাকৃতিক নাক এবং ঠোঁট মজার এবং ভীতিকর দেখায় এবং সবচেয়ে বড় কথা, এই পৃথিবীতে এখনও কাউকে পরিকল্পনার চেয়ে বেশি সময় থাকতে সাহায্য করা হয়নি। তাহলে কেন এই আত্মপ্রতারণা?

আপনার পিতামাতার সম্পর্কে আপনি পছন্দ করেন না এমন কিছু আছে কি? আমরা কি তাদের মতো না হওয়ার প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম? হাহাহা দুবার। আমরা যদি নিজের সাথে সৎ থাকি তবে আমরা সহজেই লক্ষ্য করতে পারি যে সমস্ত বীজ চমৎকার অঙ্কুর দিয়েছে। আমরা আমাদের পিতামাতার ধারাবাহিকতা, তাদের সমস্ত ত্রুটি এবং গুণাবলী সহ। আমরা যা এড়াতে চেয়েছিলাম, তা অদৃশ্যভাবে দাঙ্গায় পরিণত হয়েছিল। এবং এই সব খারাপ না. এবং কিছু এমনকি আমাদের খুশি করতে শুরু করে। হায়রে বা চিয়ার্স, এটা এখনো পরিষ্কার নয়।

যৌনতা আমাদের জীবনে বেশ উপস্থিত। কিন্তু বিশ বছর বয়সে মনে হয়েছিল যে "চল্লিশের বেশি বৃদ্ধরা" ইতিমধ্যেই কবরে এক পা রেখে "এটি" করছেন না। এছাড়াও, যৌনতার পাশাপাশি, নতুন রাতের আনন্দ দেখা দেয়। আপনার স্বামী কি আজ রাতে নাক ডাকলেন? এটাই আনন্দ, এটাই সুখ!

তাদের মধ্যে আমাদের চেয়ে বয়সে ছোটরাও আছে! আমরা তাদের দিকে মিশ্র অনুভূতি নিয়ে তাকাই। সর্বোপরি, তারা আমাদের সহপাঠী! কি ঠাকুরমা? কি দাদা? এটা লেনকা এবং ইরকা! পাঁচ বছরের ছোট এই পাশকা! মস্তিষ্ক এই তথ্য প্রক্রিয়া করতে অস্বীকার করে এবং অস্তিত্বহীন নিদর্শনগুলির সাথে এটিকে একটি বুকে লুকিয়ে রাখে। সেখানে, যেখানে বয়সহীন সুন্দরী, কেক যা আপনাকে ওজন কমায়, মহাকাশ থেকে আসা এলিয়েন, একটি মাইলোফোন এবং একটি টাইম মেশিন ইতিমধ্যেই সংরক্ষিত আছে।

আমরা লক্ষ্য করেছি যে সেইসব বিরল পুরুষ যারা এখনও আমাদের খুশি করতে পরিচালনা করেন তারা বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই আমাদের চেয়ে ছোট। আমরা হিসাব করি যে তারা পুত্র হিসাবে আমাদের জন্য উপযুক্ত কিনা। আমরা বুঝতে স্বস্তি পেয়েছি যে এটি নয়, তবে প্রবণতাটি উদ্বেগজনক। মনে হচ্ছে দশ বছরে তারা এখনও "আমার ছেলে হতে পারে" গ্রুপে চলে যাবে। এই সম্ভাবনা ভয়ঙ্কর আক্রমণের কারণ হয়, তবে এটিও নির্দেশ করে যে বিপরীত লিঙ্গ এখনও আমাদের স্বার্থের সুযোগে রয়েছে। ওয়েল, এটা ভাল, এবং আপনাকে ধন্যবাদ.

আমরা যে কোনো সম্পদের সীমাবদ্ধতা সম্পর্কে সচেতন - সময়, শক্তি, স্বাস্থ্য, শক্তি, বিশ্বাস এবং আশা। একবারও আমরা এটা নিয়ে একটুও ভাবিনি। অনন্তের অনুভূতি ছিল। কেটে গেছে, আর ভুলের দাম বেড়েছে। আমরা আগ্রহহীন কার্যকলাপ, বিরক্তিকর মানুষ, আশাহীন বা ধ্বংসাত্মক সম্পর্কের জন্য সময় এবং শক্তি বিনিয়োগ করতে পারি না। মান সংজ্ঞায়িত করা হয়, অগ্রাধিকার সেট করা হয়।

অতএব, আমাদের জীবনে কোনো এলোমেলো মানুষ অবশিষ্ট নেই। যারা আছে, যারা আত্মার কাছাকাছি, আমরা সত্যিই প্রশংসা করি। এবং আমরা সম্পর্ককে লালন করি এবং নতুন, দুর্দান্ত মিটিং আকারে ভাগ্যের উপহারগুলিকে দ্রুত চিনতে পারি। কিন্তু ঠিক যত তাড়াতাড়ি, অনুশোচনা এবং দ্বিধা ছাড়াই, আমরা ভুসি আগাছা আগাছা.

বদলে যাচ্ছে সাহিত্যের রুচি। কল্পকাহিনীতে আগ্রহ কম-বেশি, বাস্তব জীবনী, ইতিহাস, মানুষ ও দেশের ভাগ্যের প্রতি বেশি। আমরা নিদর্শন খুঁজছি, কারণ বোঝার চেষ্টা করছি. আগের চেয়ে অনেক বেশি, আমাদের নিজের পরিবারের ইতিহাস আমাদের কাছে গুরুত্বপূর্ণ হয়ে ওঠে এবং আমরা তিক্তভাবে বুঝতে পারি যে অনেক কিছুই আর জানা নেই।

আমরা আবার হালকা কান্নার সময় প্রবেশ করছি (প্রথমটি শৈশবে ছিল)। সংবেদনশীলতার স্তর বছরের পর বছর ধরে অজ্ঞাতভাবে বৃদ্ধি পায় এবং হঠাৎ করে স্কেল বন্ধ হয়ে যায়। আমরা বাচ্চাদের পার্টিতে আবেগের অশ্রু ফেলি, থিয়েটার এবং সিনেমায় প্রসাধনীর অবশিষ্টাংশগুলিকে দাগ দিই, গান শোনার সময় কাঁদি এবং কার্যত ইন্টারনেটে সাহায্যের জন্য একটি কলও আমাদের উদাসীন রাখে না।

যন্ত্রণাদায়ক চোখ - শিশু, বার্ধক্য, কুকুর, বিড়াল, সহ নাগরিক এবং ডলফিনের অধিকার লঙ্ঘন সম্পর্কিত নিবন্ধ, দুর্ভাগ্য এবং সম্পূর্ণ অপরিচিতদের অসুস্থতা - এই সমস্ত কিছু আমাদের খারাপ অনুভব করে, এমনকি শারীরিকভাবেও। এবং আমরা আবার কিছু দাতব্য দান করার জন্য একটি ক্রেডিট কার্ড বের করি।

স্বাস্থ্য কামনা প্রাসঙ্গিক হয়ে উঠেছে। হায় হায়। শৈশব থেকেই, আমরা টোস্ট শুনেছি: "মূল জিনিসটি স্বাস্থ্য!" এমনকি তারা নিজেরাও নিয়মিত এমন কিছু কামনা করত। কিন্তু একরকম আনুষ্ঠানিক। একটি স্ফুলিঙ্গ ছাড়া, বোঝা ছাড়া, আসলে, আমরা কি সম্পর্কে কথা বলছি. এখন আমাদের চারপাশের লোকদের স্বাস্থ্যের জন্য আমাদের শুভেচ্ছা আন্তরিক এবং অনুভূত। প্রায় আমার চোখে জল। কারণ এখন আমরা জানি এটা কতটা গুরুত্বপূর্ণ।

আমরা বাড়িতে ভাল. আর একা থাকা ভালো। আমার যৌবনে, মনে হচ্ছিল যে সব সবচেয়ে আকর্ষণীয় জিনিস সেখানে কোথাও ঘটছে। এখন সব মজা ভিতরে। দেখা যাচ্ছে যে আমি একা থাকতে পছন্দ করি এবং এটি আশ্চর্যজনক। সম্ভবত কারণ আমার ছোট বাচ্চা আছে এবং এটি প্রায়ই ঘটে না? কিন্তু এটা এখনও অপ্রত্যাশিত. আমি বহির্মুখী থেকে অন্তর্মুখী হয়ে উঠছি বলে মনে হচ্ছে। আমি ভাবছি যে এটি একটি স্থিতিশীল প্রবণতা বা 70 বছর বয়সে আমি আবার বড় কোম্পানির প্রেমে পড়ব?

আমার কাছে তাদের তিনটি আছে, এবং আমি এখনও এই ধারণাটি ছেড়ে দিতে চাই না যে এই চিত্রটি ঊর্ধ্বমুখী সংশোধনের বিষয়। যদিও ব্যবহারিক দৃষ্টিকোণ থেকে, সেইসাথে আমার ইন্টারভার্টেব্রাল হার্নিয়াসের দৃষ্টিকোণ থেকে, আরেকটি গর্ভাবস্থা একটি অসাধ্য বিলাসিতা। এবং যদি আমরা ইতিমধ্যে হার্নিয়াসের সাথে একটি সিদ্ধান্ত নিয়েছি, তবে আমি এখনও বিভ্রমের সাথে অংশ নিই না। প্রশ্ন খোলা থাকুক। আমিও মাঝে মাঝে দত্তক নেওয়ার কথা ভাবি। এটাও বয়সের কৃতিত্ব।

বছর যত যাচ্ছে, আমি কম অভিযোগ এবং আরও কৃতজ্ঞ বোধ করি। পিছনে তাকালে, আমি অনেক ভাল জিনিস দেখতে পাই এবং বুঝতে পারি যে আমি কতবার ভাগ্যবান ছিলাম। স্রেফ ভাগ্যবান. মানুষ, ঘটনা, সুযোগ উপর. ভাল, ভাল হয়েছে, আমি হারিয়ে যাইনি, আমি এটি মিস করিনি।

আগামী বছরের জন্য পরিকল্পনা সহজ. আমি কোনো কিছুর জন্য লড়াই করি না। আমার যা আছে তা আমি উপভোগ করি। আমি আমার সত্যিকারের আকাঙ্ক্ষাগুলি শুনি - সেগুলি বছরের পর বছর ধরে সহজ এবং স্পষ্ট হয়ে ওঠে। আমি বাবা-মা এবং সন্তানদের জন্য খুশি। আমি প্রকৃতিতে আরও বেশি সময় কাটাতে এবং আমার কাছে আনন্দদায়ক লোকদের সাথে সময় কাটানোর চেষ্টা করি। সামনে যত্নশীল সংরক্ষণ এবং, অবশ্যই, উন্নয়ন।