যথেষ্ট ভালো অভিভাবক হওয়া: এটা কেমন?

একটি কাঙ্ক্ষিত এবং দীর্ঘ-প্রতীক্ষিত সন্তানের সাথে জীবনের প্রথম বছরটি 35 বছর বয়সী নাটালিয়ার জন্য একটি দুঃস্বপ্ন হয়ে উঠল। তিনি একটি বিশাল দায়িত্ব অনুভব করেছিলেন: "অবশ্যই! সর্বোপরি, আমি ইতিমধ্যে একজন প্রাপ্তবয়স্ক ছিলাম এবং সচেতন মাতৃত্ব সম্পর্কে অনেক বই পড়েছিলাম, আমি লালন-পালন সম্পর্কে এতটাই জানতাম যে আমার বাবা-মা জানতেন না! আমার শুধু খারাপ মা হওয়ার কোন অধিকার ছিল না!

কিন্তু প্রথম দিন থেকেই সব ভুল হয়ে যায়। আমার মেয়ে অনেক কান্নাকাটি করেছিল, এবং আমি তাকে দ্রুত বিছানায় শুইতে পারিনি, আমি তার সাথে বিরক্ত এবং নিজের উপর রাগ করেছিলাম। শাশুড়ি তাপ যোগ করলেন: “তুমি কি চেয়েছিলে? আমি কেবল নিজের সম্পর্কে ভাবতে অভ্যস্ত হয়েছি, এবং এখন আপনি একজন মা এবং নিজের সম্পর্কে ভুলে গেছেন।

আমি ভয়ানক কষ্ট পেয়েছি। রাতে আমি হেল্পলাইনে কল করলাম এবং কান্নাকাটি করলাম যে আমি মানিয়ে নিতে পারছি না, আমার মেয়ের বয়স ইতিমধ্যে এক মাস, এবং আমি এখনও তার কান্নার ছায়াগুলিকে আলাদা করতে পারি না, যার মানে হল যে তার এবং তার সাথে আমার একটি খারাপ সম্পর্ক রয়েছে। আমার দোষ, পৃথিবীতে মৌলিক বিশ্বাস থাকবে না! সকালে, আমি অন্য শহরে এক বন্ধুকে ডেকে বললাম: আমি এমন একজন অযোগ্য মা যে আমাকে ছাড়া বাচ্চাটি অনেক ভাল হবে।

সাত বছর পরে, নাটালিয়া বিশ্বাস করেন যে তিনি শুধুমাত্র অল্পবয়সী মায়েদের আড্ডা এবং একজন সাইকোথেরাপিস্টের সমর্থনের জন্যই টিকে থাকতে পেরেছিলেন: “এখন আমি বুঝতে পেরেছি যে এই বছরটি আমার নিজের উপর অত্যধিক, অবাস্তব দাবিগুলির দ্বারা নরকে পরিণত হয়েছিল, যা সমর্থন করেছিল মিথ যে মাতৃত্ব শুধুমাত্র সুখ এবং আনন্দ।"

অনেক জ্ঞান অনেক দুঃখ

দেখে মনে হবে যে আধুনিক মায়েরা সম্পূর্ণ স্বাধীনতা পেয়েছে: শুধুমাত্র তারা নিজেরাই সিদ্ধান্ত নেয় কিভাবে বাচ্চাদের বড় করা যায়। তথ্য সংস্থান অফুরন্ত: শিক্ষার বইগুলি দোকান, নিবন্ধ এবং বক্তৃতায় পূর্ণ — ইন্টারনেট। কিন্তু অনেক জ্ঞান শান্তি আনে না, কিন্তু বিভ্রান্তি।

যত্ন এবং অত্যধিক অভিভাবকত্ব, দয়া এবং সহযোগিতা, নির্দেশনা এবং আরোপনের মধ্যে, একটি সবেমাত্র লক্ষণীয় সীমানা রয়েছে যা একজন পিতামাতার ক্রমাগত অনুভব করা উচিত, কিন্তু কীভাবে? আমি কি এখনও আমার দাবিতে গণতান্ত্রিক নাকি সন্তানের ওপর চাপ সৃষ্টি করছি? এই খেলনা কিনে আমি কি তার চাহিদা পূরণ করব নাকি তাকে নষ্ট করব? আমাকে সঙ্গীত ছেড়ে দেওয়ার মাধ্যমে, আমি কি তার অলসতাকে প্রশ্রয় দিচ্ছি, নাকি তার প্রকৃত ইচ্ছার প্রতি সম্মান প্রদর্শন করছি?

তাদের সন্তানকে একটি সুখী শৈশব দেওয়ার প্রয়াসে, পিতামাতারা পরস্পরবিরোধী সুপারিশগুলিকে একত্রিত করার চেষ্টা করে এবং অনুভব করে যে তারা কেবল আদর্শ মা এবং বাবার চিত্র থেকে দূরে সরে যাচ্ছে।

"প্রশ্ন হল: কার জন্য আমরা সেরা হতে চাই? — নোট মনোবিশ্লেষক স্বেতলানা ফেডোরোভা। — একজন মা তার ঘনিষ্ঠ বৃত্তের কাছে কিছু প্রমাণ করার আশা করেন, এবং অন্যজন আসলে নিজের জন্য একজন আদর্শ মা হওয়ার স্বপ্ন দেখেন এবং ভালবাসার জন্য তার নিজের তৃষ্ণাকে, যা শৈশবে খুব অভাব ছিল, সন্তানের সাথে সম্পর্কের জন্য স্থানান্তরিত করে। তবে যদি মায়ের সাথে বিশ্বাসযোগ্য সম্পর্কের কোনও ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা না থাকে এবং এর ঘাটতি হয় তবে সন্তানের যত্নে একটি যন্ত্রণা এবং কার্যকারিতা রয়েছে - বাহ্যিক, সক্রিয় যত্ন।

তারপরে মহিলাটি নিশ্চিত করার চেষ্টা করে যে শিশুটিকে খাওয়ানো এবং যত্ন নেওয়া হয়, কিন্তু তার সাথে প্রকৃত যোগাযোগ হারিয়ে ফেলে। তার আশেপাশের লোকদের দৃষ্টিতে, তিনি একজন আদর্শ মা, কিন্তু একটি সন্তানের সাথে একের পর এক তিনি শিথিল হতে পারেন, এবং তারপরে তিনি নিজেকে দোষারোপ করেন। অপরাধবোধ এবং দায়িত্বের মধ্যে পার্থক্য করা পিতামাতাদের সর্বদা মুখোমুখি হওয়া আরেকটি চ্যালেঞ্জ।

কাছাকাছি হতে…কতটা?

শিশুর পরিপক্কতা এবং বিকাশ সম্পূর্ণরূপে মায়ের উপর নির্ভর করে, মেলানি ক্লেইনের মতে, যিনি শিশু মনোবিশ্লেষণের উত্সে দাঁড়িয়েছিলেন। সংযুক্তি গবেষক জন বোলবি দ্বারা শক্তিশালী করা এই ধারণাটি আমাদের মনে এতটাই দৃঢ়ভাবে প্রতিষ্ঠিত হয়েছে যে মনোবিজ্ঞানী ডোনাল্ড উইনিকোটের অপ্রতিরোধ্য দায়িত্বের বোঝা থেকে নারীদের মুক্ত করার প্রচেষ্টা (তিনি ঘোষণা করেছেন যে একজন "যথেষ্ট ভাল" এবং "সাধারণ নিবেদিত" মায়ের জন্য উপযুক্ত। একটি শিশু) খুব বেশি সাফল্যের সাথে দেখা হয়নি। মহিলাদের নিজেদের জন্য নতুন প্রশ্ন আছে: এই পর্যাপ্ততার পরিমাপ কি? আমি কি প্রয়োজন হিসাবে ভাল?

"উইনিকোট শিশুকে অনুভব করার এবং তার চাহিদাগুলি পূরণ করার জন্য মায়ের প্রাকৃতিক ক্ষমতা সম্পর্কে কথা বলেছেন এবং এর জন্য বিশেষ জ্ঞানের প্রয়োজন নেই," স্বেতলানা ফেডোরোভা ব্যাখ্যা করেন। "যখন একজন মহিলা একটি শিশুর সংস্পর্শে থাকে, তখন সে স্বজ্ঞাতভাবে তার সংকেতগুলিতে সাড়া দেয়।"

সুতরাং, "ভালোত্বের" প্রথম শর্তটি হল শিশুর শারীরিকভাবে কাছাকাছি থাকা, খুব বেশি সময় ধরে অদৃশ্য না হওয়া, তার ডাকে সাড়া দেওয়া এবং আরাম বা খাবারের প্রয়োজন এবং এইভাবে তাকে পূর্বাভাস, স্থিতিশীলতা এবং নিরাপত্তা প্রদান করা।

আরেকটি শর্ত হল তৃতীয়টির উপস্থিতি। "একজন মায়ের ব্যক্তিগত জীবন থাকা উচিত বলে, উইনিকোট সন্তানের মা এবং বাবার মধ্যে যৌন সম্পর্কের কথা মাথায় রেখেছিলেন," মনোবিশ্লেষক আরও বলেন, "কিন্তু আসলে এটি এতটা যৌনতা নয় যা অন্যের উপস্থিতির মতো গুরুত্বপূর্ণ। সম্পর্ক, অংশীদারিত্ব বা বন্ধুত্বের পদ্ধতি। একজন অংশীদারের অনুপস্থিতিতে, মা শিশুর সাথে শারীরিক যোগাযোগ থেকে তার প্রায় সমস্ত শারীরিক আনন্দ পান: খাওয়ানো, খালা, আলিঙ্গন করা। একটি বায়ুমণ্ডল তৈরি করা হয় যেখানে শিশুটি, যেমনটি ছিল, একটি যৌন বস্তুর বিকল্প হয়ে ওঠে এবং মায়ের লিবিডো দ্বারা "ধরা" হওয়ার ঝুঁকি চালায়।

ছয় মাস পর্যন্ত, শিশুর প্রায় অবিরাম মায়ের যত্ন প্রয়োজন, তবে বিচ্ছেদ ধীরে ধীরে ঘটতে হবে। শিশু মায়ের স্তন, ক্রান্তিকালীন বস্তু (গান, খেলনা) ছাড়াও আরামের অন্যান্য উপায় খুঁজে পায় যা তাকে নিজেকে দূর করতে এবং নিজের মানসিকতা তৈরি করতে দেয়। এবং তিনি আমাদের ... ভুল প্রয়োজন.

ব্যর্থতাই সাফল্যের চাবিকাঠি

6 থেকে 9 মাস বয়সী শিশুদের সাথে মায়েদের মিথস্ক্রিয়া অধ্যয়ন করে, আমেরিকান মনোবিজ্ঞানী এডওয়ার্ড ট্রনিক গণনা করেছেন যে মা শুধুমাত্র 30% ক্ষেত্রেই সন্তানের সাথে "সিঙ্ক্রোনাইজ" করে এবং সঠিকভাবে তার সংকেতগুলি (ক্লান্তি, অসন্তুষ্টি, ক্ষুধা) পড়ে। এটি শিশুকে তার অনুরোধ এবং মায়ের প্রতিক্রিয়ার মধ্যে অসঙ্গতি কাটিয়ে উঠতে উপায় উদ্ভাবন করতে উত্সাহিত করে: সে তার মনোযোগ আকর্ষণ করার চেষ্টা করে, নিজের থেকে শান্ত হয়, বিভ্রান্ত হয়।

এই প্রাথমিক অভিজ্ঞতাগুলি স্ব-নিয়ন্ত্রণ এবং মোকাবেলা করার দক্ষতার ভিত্তি স্থাপন করে। তদুপরি, হতাশা এবং অসন্তোষ থেকে শিশুকে রক্ষা করার চেষ্টা করে, মা তার বিকাশকে বাধাগ্রস্ত করে।

"একটি শিশু কেন কাঁদছে তা অবিলম্বে বোঝা অসম্ভব," স্বেতলানা ফেডোরোভা জোর দিয়ে বলেন, "কিন্তু আদর্শ মানসিকতার একজন মা অপেক্ষা করতে পারেন না, তিনি একটি অস্পষ্ট বিকল্প প্রস্তাব করেন: তার স্তন বা প্রশমক। এবং সে মনে করে: সে শান্ত হয়েছে, আমি শেষ করেছি! তিনি নিজেকে অন্য সমাধানগুলি সন্ধান করতে দেননি এবং ফলস্বরূপ সন্তানের উপর একটি কঠোর স্কিম চাপিয়েছিলেন: খাদ্য যে কোনও সমস্যার সমাধান।

উইনিকোট এই বিষয়ে লিখেছেন: "একটা সময় আসে যখন সন্তানের জন্য এটি প্রয়োজনীয় হয়ে পড়ে যে মা তার সাথে খাপ খাইয়ে নেওয়ার প্রচেষ্টায় "ব্যর্থ" হওয়া উচিত। শিশুর প্রতিটি সংকেতে সাড়া না দিয়ে, তিনি যা জিজ্ঞাসা করেন তা না করার মাধ্যমে, মা তার আরও গুরুত্বপূর্ণ চাহিদা পূরণ করেন - হতাশা মোকাবেলা করার, স্থিতিশীলতা এবং স্বাধীনতা অর্জন করার ক্ষমতা বিকাশের জন্য।

নিজেকে জানুন

এমনকি আমাদের শিক্ষাগত ভুলগুলি শিশুদের ধ্বংস করবে না তা জেনেও আমরা নিজেরাই তাদের দ্বারা ভোগে। "অপরিচ্ছন্ন খেলনা বা খারাপ গ্রেডের কারণে ছোটবেলায় যখন আমার মা আমাকে চিৎকার করেছিলেন, তখন আমি ভেবেছিলাম: কতটা ভয়ানক, আমি আমার জীবনে আমার সন্তানের সাথে এইরকম আচরণ করব না," ওকসানা, 34, স্বীকার করে৷ "কিন্তু আমি আমার মায়ের থেকে দূরে নই: বাচ্চারা একত্রিত হয় না, তারা লড়াই করে, প্রত্যেকে তার নিজের দাবি করে, আমি তাদের মধ্যে ছিঁড়ে যাচ্ছি এবং ক্রমাগত ভেঙে পড়ছি।"

"কিন্তু এই ধরনের প্রচেষ্টা করা প্রয়োজন," স্বেতলানা ফেডোরোভা নোট করেছেন, "অথবা, অন্ততপক্ষে, আমাদের রাগ এবং ভয় সম্পর্কে সচেতন হওয়া এবং বাইরে থেকে আসা নয়, এবং তারা কীসের সাথে যুক্ত তা বোঝার জন্য।"

নিজেকে বিবেচনায় নেওয়ার ক্ষমতা হ'ল প্রধান দক্ষতা, যার দখল একজন প্রাপ্তবয়স্কের অবস্থান এবং দ্বন্দ্ব সমাধানের ক্ষমতা নির্ধারণ করে, অস্তিত্বের মনোবিজ্ঞানী স্বেতলানা ক্রিভতসোভা বলেছেন: তার কথা, কাজ এবং আগ্রহের অভ্যন্তরীণ যুক্তিটি ধরার চেষ্টা করুন। এবং তারপর এই পরিস্থিতিতে অনন্য একটি সত্য একটি শিশু এবং একটি প্রাপ্তবয়স্ক মধ্যে জন্ম হতে পারে.

নিজের সাথে সততার সাথে কথা বলা, বাচ্চাদের প্রতি আগ্রহী হওয়া, এবং তাদের বোঝার চেষ্টা করা—সফলতার কোনো গ্যারান্টি ছাড়াই—সম্পর্ককে জীবন্ত করে তোলে এবং আমাদের পিতৃত্বকে ব্যক্তিগত বিকাশের অভিজ্ঞতা করে তোলে, শুধু একটি সামাজিক কাজ নয়।

দূরত্ব ছাড়িয়ে—ওপারে

শিশু বড় হয়, এবং পিতামাতার তাদের দক্ষতার বিষয়ে সন্দেহ করার আরও বেশি কারণ রয়েছে। "আমি তাকে ছুটির দিনে পড়াশুনা করতে বাধ্য করতে পারি না", "পুরো বাড়ি শিক্ষামূলক গেমে ছেয়ে গেছে, এবং সে গ্যাজেটে বসে আছে", "সে অনেক সক্ষম, সে প্রাথমিক গ্রেডে উজ্জ্বল হয়েছে এবং এখন সে তার পড়াশোনা ছেড়ে দিয়েছে, কিন্তু আমি জোর করিনি, আমি মুহূর্তটি মিস করেছি”।

পড়া/সংগীত/খেলাধুলার প্রতি ভালবাসা জাগানোর জন্য, কলেজে যান এবং একটি প্রতিশ্রুতিশীল বিশেষত্ব পান... আমরা অনিবার্যভাবে, অনিবার্যভাবে শিশুদের ভবিষ্যত সম্পর্কে কল্পনা করি এবং নিজেদের জন্য (এবং তাদের জন্য) উচ্চ লক্ষ্য নির্ধারণ করি। এবং আমরা নিজেদের (এবং তাদের) তিরস্কার করি যখন সবকিছু আমরা যেভাবে চেয়েছিলাম সেভাবে পরিণত হয় না।

"বাবা-মায়ের সন্তানের ক্ষমতা বিকাশের আকাঙ্ক্ষা, তাকে একটি উন্নত ভবিষ্যত প্রদান করা, তারা নিজেরাই যা করতে পারে তা শেখানোর পাশাপাশি তাদের প্রচেষ্টার যোগ্য ফলাফল দেখার আশা সম্পূর্ণ স্বাভাবিক, কিন্তু ... অবাস্তব," মন্তব্য পারিবারিক মনোবিজ্ঞানী দিনা Magnat. — কারণ সন্তানের স্বতন্ত্র বৈশিষ্ট্য এবং তার নিজস্ব ইচ্ছা রয়েছে এবং তার আগ্রহগুলি তার পিতামাতার থেকে ব্যাপকভাবে বিচ্ছিন্ন হতে পারে।

অতএব, আমি একজন ভাল মাকে ডাকব যিনি কেবল শিশুকে স্বাধীন জীবনের জন্য প্রস্তুত করেন। এর জন্য সুস্থ ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক গড়ে তোলা এবং সিদ্ধান্ত নেওয়া, অর্থ উপার্জন এবং আপনার নিজের সন্তানদের জন্য দায়বদ্ধ হওয়ার ক্ষমতা প্রয়োজন।”

কি একটি শিশু, এবং তারপর একটি কিশোর, এই সব শিখতে সাহায্য করে? বয়স অনুযায়ী, বেড়ে ওঠার সব পর্যায়ে পিতামাতার সাথে বিশ্বাসযোগ্য সম্পর্কের অভিজ্ঞতা। যখন তারা তাদের শক্তি অনুযায়ী স্বাধীনতা দেয় এবং প্রয়োজন অনুযায়ী সমর্থন দেয়; যখন তারা দেখে, শুনে এবং বোঝে। এটাই একজন ভালো বাবা-মা। বাকি বিবরণ, এবং তারা খুব ভিন্ন হতে পারে.